Merci à tous pour vos réponses, je suis content que l'on prenne mon existence en considération.

Je réponds à tout le monde mais en une seule réponse, je trouve ça plus simple. 
@ Mélanie: j'ai vu que tu m'avais répondu sur Facebook. ;)
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@ Grelet:
Merci pour cette suggestion. J’ai lu le résumé du livre. Je pense être d’accord avec les constats, les analyses, du dalaï lama,  je ne suis pas sûr de l’être en revanche, sur (toutes) les conclusions qu’il tire. Mais, ça ne doit pas manquer d’être intéressant de lire un tel livre en tous les cas. Je le lirai peut-être, mais, il y a pleins de trucs que j’ai prévu de lire et malheureusement, comme je le dis dans l’article, je suis assez lent.
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@ Fabien:
Merci. 
Je ne sais pas si on peut positivement changer quoi que ce soit, à grande échelle. Je ne suis pas très optimiste quant à l'avenir de l'humanité. Le pire c'est que je me dis que si ça se trouve, en vue de ce qu'il y avait avant (en partie, les guerres et l'épuisement au travail durant les siècles passés) et de ce qu'il y aura probablement après (raréfaction des ressources naturelles entrainant possiblement des guerres pour leur contrôle), on vit dans une relative période d'insouciance.
En plus, on vit en europe, en france, et par rapport à d'autres endroits du monde, c'est pas trop craignos. Et malgré ça, c'est quand même sacrément nul. A croire que toute société est un minimum pourrie. Peut-être l'humanité est-elle trop médiocre, peut-être est-elle en inadéquation avec ce monde, peut-être les 2. En tout cas, la comédie humaine me fatigue.
Je ne suis même pas sûr  qu'il faille se révolter contre la société telle qu'elle est. En vertu de quoi au final? D'une autre société pourrie? Différente mais pourrie quand même, différemment pourrie. J'ai la crainte,  crainte que j'aimerais croire infondée, que nous n'avons le choix qu'entre le règne de l'argent ou le règne de la matraque (façon de parler, je me comprends), ou un peu des 2 comme cela arrive généralement, ou beaucoup des 2 aussi des fois. Si c’est là l’alternative, et il me semble, je ne suis pas à même de localiser le moindre mal, même si j’essaie.
Bon après je dis ça mais si ça se trouve, c'est juste parce que je ne suis pas en bonne santé mentale, allez savoir.  Soit dit en passant, je me demande ce que ça fait d'ailleurs, d'être en bonne santé mentale. Il y a des gens qui se disent heureux, mais je n'arrive pas à savoir s'ils mentent aux autres et/ou à eux-mêmes, où s'ils sont sincères. Moi je ne le suis pas, mais je ne veux pas l'être à tout prix. Je ne veux pas d'un bonheur mièvre en tous les cas. Je préfère adopter une considération tragique de l’existence plutôt que d’adhérer à une béatitude de supermarché qu’on nous balance à longueur de journée (via les pubs notamment). D’ailleurs, l’idée qu’il faille être heureux,  me déprime plus encore. Parce que je me dis « putain mais ce monde est merdique et vous essayez de faire croire qu’il est merveilleux, mais du coup, ça le rend encore pire ! Si au moins vous disiez qu’il est merdique, que l’existence est rude, et qu’en compagnons d’infortunes, on ne peut que se serrer les coudes, et bah ça irait déjà un peu mieux. »  C'est en partie  pour ça que j'ai pendant un temps refusé de prendre des neuroleptiques. Me "soigner" de la sorte aurait à mes yeux renforcé l'absurdité de mon existence. Ce qui freine l'intensité me conduit plus encore  à une frustration qui me conduit à l'augmentation d'une souffrance qui me donne envie de mourir. Si l'intensité est freiné, alors tout vaut tout, plus rien n'a de valeur.  Mieux vaut même l'intensité éphémère à la mièvrerie éternelle. Il faut préférer la qualité à la quantité. Pour moi, l’intensité est un critère de vitalité supérieure.
Haha, voilà que je digresse comme à mon habitude.
Pour revenir à changer le monde -&gt; même si je ne suis pas optimiste, j’aimerais tenter de micro-résister aux dominations formelles et informelles, en combattant l’ignorance, et en faisant sortir chacun de ses certitudes.  Eduquer, instruire, éveiller, sont pour moi des impératifs. Je pense que les degrés auxquels les individus le seront (éduqués, instruits, éveillés), déterminera en bonne partie les schémas de société à venir.
Sinon, merci  pour ton compliment, même si je ne suis pas sûr d'être courageux. 
 Ah oui le groupe de musique. A la base j'ai découvert la chanson "mad world", de "tears of fears", avec des reprises. Une du groupe « Torul » que j’aime beaucoup 
(https://www.youtube.com/watch?v=Ns_Cyqy3f5U ), et une autre de Nicola Sirkis (chanteur du groupe "Indochine"). En fait, ça ne fait pas très longtemps que j’ai découvert la version de « tears of fear ». Sinon j’ai aussi écouté celle de Gary Jules, en ce qui me concerne, j’aime moins.
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@  Ayai :
Ah, j’ai trouvé ça surprenant au premier abord, un nutritionniste. Mais en fait ça ne l’est pas tant que ça après réflexion, je pense qu’il y a une grande relation entre le corps et la psyché (totale même à mon avis, je suis matérialiste), et l’idée que l’alimentation joue un rôle est très intéressante.
Mais je me demandais : est-ce que ces nutritionnistes doivent avoir des connaissances en psychologie pour que ça soit pertinent ?
Je ne sais pas si je suis bipolaire, je n’ai pas reçu ce diagnostique en tout cas. Mon trouble serait unipolaire apparemment.  
Mais c’est vrai que je change souvent d’humeur : du genre, au moins 5 fois par jour.
Il y a des fois, je suis très euphorique et je ne sais pas trop pourquoi. 
Par contre quand je suis déprimé, je sais toujours à peu près pourquoi il me semble. Encore que, je me rends compte qu’il m’en faut peu pour passer de l’un à l’autre, et des fois c’est mêlé à de la colère et à d’autres émotions. Des fois y’en a pleins mélangées.
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@ Renaud De Vos
Oui, moi aussi donc, j'ai l'impression que mes "amis" ne me comprendraient pas. Je pense qu'ils ne sont pas assez ouverts d'esprit. Comme tu peux le voir, j'ai mis des guillemets, car, ce sont plutôt des connaissances sympathiques on va dire. Nos rapports se basent sur  des divertissements, des amusements, et des échanges de bons procédés, mais je sais que si un jour ça va vraiment mal, comme ça a déjà été le cas, je ne pourrais pas compter sur eux. En fait, je vais délibérément jusqu'à leur cacher certaines parts de ma personnalité. Ils ne savent absolument rien de mes problèmes, je les dissimule. Ma psychologue m’a d’ailleurs dit que j’avais raison de leur cacher certaines choses, comme, ce que je peux ressentir, ou, des rêves que je peux faire par exemple. Cela dit en parallèle, je discute avec certaines personnes sur des forums, qui me respectent pleinement, auxquels je peux me confier sans peur d’être jugé. Je suis content, d’avoir trouvé ces gens-là. En quelque sorte, même si je ne le vois jamais ou presque In Real Life, ce sont pour moi davantage de véritables amis.

Je suis surpris de tes tentatives de suicide, parce que se jeter sous un camion par exemple, c’est quelque chose que je n’oserai jamais faire, et surpris aussi que tu t’en sois sorti. Le corps humain est décidément très résistant semble-t-il.

J’aime bien le texte que tu as écris à un groupe de soutien. 
Le titre de mon article est « j’aime trop vivre pour me contenter de cette vie là », j’avais écrit une phrase plus complète qui est « J’aime trop vivre pour me contenter de cette vie là, et supposant qu’il y a de trop nombreux facteurs compromettant, m’empêchant de tendre vers davantage d’épanouissement et d’intensité, je préfère mourir » -&gt; pour la bonne raison que les insuffisances occasionnent des frustrations, et je veux mourir pour éradiquer ces frustrations.

Oui, j’espère aussi que la roue tournera. J’apprécie le fait que tu dises « j’espère… » et pas « la roue finit TOUJOURS par tourner », parce que ce n’est pas vrai. Il y en a pour qui la roue ne tourne jamais. Ca c’est la même logique de l’horoscope, de dire qu’il y a une sorte de destin, et qu’en l’occurrence, tout finit par s’arranger. Je vais donner un horoscope qui dit « santé : vous serez en pleine forme » à un éthiopien, un palestinien ou un coréen du nord et là, on va rigoler, si je puis dire.