Content que tu t’en sois sorti.
Je ne peux pas en dire autant. 

Désolé si je pollue cette page avec un commentaire envahissant, mais j'ai envie de m'exprimer, et j'ai cru voir ici un prétexte pour le faire.

Mais bon, si ce que je raconte ici n'y a pas sa place, j'imagine que quelqu’un se chargera de supprimer mon message.
J’aimerais te croire quand tu dis « Comme quoi tout peut arriver et il ne faut pas perdre patience. », mais je ne me fais pas trop d’illusions.
J’envisage le suicide depuis l’âge de mes 15 ans environ, j’en ai aujourd’hui 22.
Je pense que si je ne l’ai pas envisagé étant enfant, c’est parce que  j’aurais culpabilisé de le faire.
Mais, vers mes 14-15 ans, j’ai renoncé à l’idée que le monde avait un but, une signification, que le bien et le mal existaient objectivement, et dès lors, tout m’a semblé permis, y compris le suicide.
Dès lors qu’il m’a semblé permis, je l’ai envisagé, en vue du fait que ma vie ne me plaisait pas. Elle ne me plaît toujours pas.
Si je suis toujours en vie, c’est parce que j’ai peur de rater une tentative, et de finir dans un pire état encore (en sautant dans le vide par exemple, je pourrais finir paraplégique et ne pas mourir. Je pense que j’aurais tort, de sous-estimer la résistance du corps humain). 
Ca m’énerve, cette crainte, parce que, j’ai vraiment très envie de le faire. Quand je suis dans une salle, je suis amené à me dire « si on était au dixième étage d’un immeuble, je sauterais. »
J’ai pas trop l’espoir que les choses s’arrangent. Et lorsque j’ai eu des espoirs, ils ont toujours été trahis, ce qui me faisait encore plus souffrir.
Mon psychiatre m’a dit que j’avais une dépression un peu atypique (dans le sens où il n’arrivait pas trop à la catégoriser), avec des éléments psychotiques et les symptômes de l’épisode dépressif du trouble bipolaire.
Mon médecin est du même avis, et particulièrement sur le fait que j’ai des troubles psychotiques.
Il a ajouté que je n’avais pas le genre de psychopathologie que l’on pouvait guérir en 6 mois ou 1 an. (Je ne sais plus s’il l’a dit exactement comme ça mais c’était ça l’idée).
Autant le fait qu’on me diagnostique une dépression ne me surprend pas, autant, pour les troubles psychotiques, je suis assez perplexe. La psychose, c’est une perte de contact avec la réalité, et, bah, je n’ai pas l’impression de perdre contact avec la réalité. Bon, alors peut-être que les petits malins voudront me rétorquer « bah justement, comme tu perds contact avec la réalité tu ne te rends pas compte que tu perds contact avec la réalité. » Hahaha!  Je sais pas si ça se tient, peut-être après tout.
J’ai eu ce diagnostic assez récemment. J’aurais préféré l’avoir à l’adolescence. Ca m’aurait évité les exaspérants, « c’est la crise d’adolescence ! ».  Au fond de moi j'avais l'impression que ce n'était pas la crise d'adolescence, mais bon, comme je n'avais aucune preuve, je me taisais. 

Je me dis que tant que je continuerais à vivre, ça sera la merde ( ce n’est pas que je me fasse des illusions sur la mort, puisque comme je suis athée, je pense que l’après-vie est exactement similaire à l’avant-vie, le vide absolu). 
Du coup, tout projet nécessitant un effort de ma part, me semble futile. Je suis dans l’ «à quoi bon ? », à quoi bon faire des études puisque de toute façon, ça n’ira jamais, même si je trouve une métier épanouissant (ce qui est loin d’être sur en plus)? A quoi bon avoir de l’ambition ? Ca ne me mènera pas à grand-chose. Je me dis que de toute façon, je vais me suicider un jour ou l’autre parce que ça sera la meilleure chose à faire. 
Là en ce moment, je fais une formation qui s’appelle la PAQ(plateforme d’accompagnement à a qualification), et puis je suis pré-inscrit pour un bts en alternance à « dijon formation », faut que je trouve une entreprise, mais c’est pareil, je suis pas motivé.
De toute façon, j’ai l’impression qu’il y a que des boulots de merde, il y en a aucun qui me plaît spécialement. Et puis j’y arrive pas. A chaque fois que j’ai fait un stage en entreprise, on m’a dit que j’étais pas fait pour ça(« t’es pas fait pour la vente » par exemple) . J’ai des  problèmes de concentration (déjà à l’école, j’écoutais rien parce que ça m’intéressait pas, je partais dans mes pensées), j’arrive pas à comprendre les consignes, à les retenir, à les appliquer. De plus, je ne supporte pas les remarques exprimées sur un ton un peu sec. Ca me donne envie de partir en courant, de pleurer, et de tuer la personne qui m’a fait la remarque. Une fois, l’été, j’avais travaillé dans une station-service. J’avais essayé de m’impliquer, même si j’avais beaucoup de mal. Le responsable du truc a dit que j’avais été là que pour l’argent et qu’il me reprendrait pas. Ca m’a donné des envies de vengeance. J’avais envie de mettre le feu à son commerce. Bon je ne l’ai pas fait, j’ai pas envie de finir en prison.
Des fois je me dis que s’il y avait eu moins de facteurs compromettants, j’aurais peut-être pu faire quelque chose d’intéressant. Quand je vois que lorsque j’allais en en fac de philosophie, ou plutôt, lorsque je n’y allais pas puisque je me rendais à très peu de cours, j’ai réussi à avoir 12,5/20 au partiel de philosophie de l’art alors que je ne suis pas allé à un seul cours et que j’ai rien révisé, et que j’ai eu 15/20 en bioéthique juste en me rendant au cours et sans réviser non plus, je me dis que j’aurais pu faire quelque chose d’intéressant, si ça en avait valu la peine. Mais non, une fois de plus, à quoi bon ?
Oh et puis, j’aurais quand même eu du mal, faut pas se leurrer. Je n’ai pas une forte capacité de lecture, toujours en raison de ce problème de concentration, persistant même quand ce que je lis m’intéresse, puisque, sans même m’en rende compte parfois, je dérive. Je pars d’une réflexion exprimée dans le livre et  je réfléchis dessus pendant je sais pas combien de temps des fois, ce qui fait que je suis très lent.
Je n'ai pas envie de faire d'efforts, parce que je me dis que, même avec la meilleure volonté du monde, même si je réussissais professionnellement, ça n'ira pas de toute façon.

Je n'en dévoilerai pas toutes les raisons mais ça n'ira pas.
Y'a des fois j'aimerais bien que les armes à feu soient légales, comme ça je pourrais en finir une bonne fois pour toutes. 

Pourtant, je n'ai même pas d'illusions face à la mort, je sais que quand je mourrai, il n'y aura aucune espèce de sensation de soulagement ou quoi que ce soit. Je me viderai instantanément de toutes pensées, de toutes sensations. Le néant pour l'éternité. 
Putain ça me saoûle, voila à quoi se réduit mon existence, un enfer entre 2 néants.

Bon, il y a quand même quelques extases par-ci par-là. Au moins comme je suis hypersensible, il m'est grandiose d'écouter certaines musiques par exemple, ou de voir certains films ou de lire certains livres, et d'autres petites choses comme ça. 

Mais bon, globalement, c'est le bordel. Je ne me sens ni la capacité, ni l'envie d'assurer ma survie. Et puis merde, en même temps, quand je fais des planifications suicidaires, un putain d'espoir surgit en moi, un espoir stupide. "Peut-être qu'il va se passer des choses positives à l'avenir, peut être que la vie vaut la peine d'être vécu, et le néant de la mort, ce n'est pas si réjouissant", si ça se trouve, c'est mon instinct d'auto-conservation qui me fait penser ça. Saloperie. 

Mais c'est sûr que de toute façon, j'ai pas vraiment envie de mourir. Mais en même temps, cette vie est beaucoup trop infecte pour que j'ai envie de continuer à vivre.

Ce n'en est que plus difficile à supporter, car alors, rien n'est souhaitable, il n'y a aucun échappatoire, les 2 grandes solutions qui s'imposent à moi sont infâmes.

Comment je pourrais avoir envie du néant?  Mais en même temps, comment je pourrais avoir envie de continuer à vivre avec ce monde avec lequel je suis en inadéquation?

Pfff, tout ce que je peux faire c'est me dire que tout est absurde  et essayer d'en rire au moins un peu.  
Bon allez, j'arrête là. Je suis désolé si ce message vous a embêté. J'étais même pas sûr de l'écrire ici à la base. Je me disais que c'était inapproprié, que je me la ramenais sans qu'on me le demande, que j'étais quand même impudique et que j'avais confondu ce site avec un forum de psychologie.   Mais bon au final, rien à foutre tiens. Tout ça n'a aucune importance. Et s'il y a des remarques déplaisantes, je me consolerai en me disant que de toute façon, comme tout est absurde, ce n'est pas bien grave.

Et puis bon, j'ai aussi vu ça comme un moyen de sauvegarder des bribes de ma pensée.
"And I find it kind of funny, I find it kind of sad, the dreams in wich I'm dying are the best I've ever had..."