J’envisage le suicide depuis que j'ai 15 ans environ, j’en ai aujourd’hui 22.

Je pense que je n'ai jamais été heureux. Mais quand on est enfant, on n'a pas d'autre expérience de la vie. On se dit que ce que l'on vit, c'est la norme. À l'adolescence, j'ai commencé à remettre en cause les notions de bien et de mal, l'idée qu'il y aurait une morale objective. Dès lors, tout m’a semblé permis, y compris le suicide.
<h2>Non, ce n'est pas une "crise d'adolescence"</h2>
Comme il était permis, je l’ai envisagé. Pourquoi ? Parce que ma vie ne me plaisait pas. Elle ne me plaît toujours pas. Je n'étalerai pas ici les raisons - intimes - de mon mal-être. Je n'en ai pas envie.

Si je suis toujours en vie, c’est en partie parce que j’ai peur de rater une <a href="http://cluster005.ovh.net/~lazepfriez/wp-content/uploads/2014/10/Capture-d’écran-2014-10-25-à-18.06.29.jpg"><img class="alignright wp-image-2301 size-medium" src="http://cluster005.ovh.net/~lazepfriez/wp-content/uploads/2014/10/Capture-d’écran-2014-10-25-à-18.06.29-300x211.jpg" alt="Capture d’écran 2014-10-25 à 18.06.29" width="300" height="211" /></a>tentative, et de finir dans un pire état encore. En sautant dans le vide par exemple, je pourrais finir paraplégique. Il ne faut pas sous-estimer la résistance du corps humain.

Quand je suis dans une salle, il m'arrive de me dire : <em>« Si on était au dixième étage d’un immeuble, je sauterai. »</em> Le 1er août 2013, j'ai envisagé de sauter de la Tour Eiffel.

Mon psychiatre m'a dit que ma dépression était un peu atypique (impossible à catégoriser), avec des éléments psychotiques et les symptômes de l’épisode dépressif du trouble bipolaire.  Mon médecin est du même avis. Il a ajouté que je n’avais pas le genre de psychopathologie que l’on pouvait guérir en six mois ou un an.

J’aurais préféré que l'on établisse ce diagnostic à l’adolescence. Cela m’aurait évité l'exaspérant : « C’est la crise d’adolescence ! » Et peut-être que mes parents m'auraient davantage écouté.
<h2>Quelque chose d'agréable dans la tristesse</h2>
Pendant un moment, je n'avais pas envie que cela passe. Quelque part, j'aimais ressentir de la mélancolie. Il y a quelque chose d'agréable dans la tristesse, quand elle est modérée. Aujourd'hui, c'est différent. Pour autant, je ne pense pas que les choses vont s'améliorer.

De la même façon, jusqu'à pas si longtemps, j'avais une vision magnifiée de la mort. Je ne pouvais pas m'empêcher de penser que c'était une espèce de refuge. Elle était synonyme de soulagement.

Je suis un peu plus lucide maintenant. Je ne me fais pas d'illusions : l’après-vie est exactement similaire à l’avant vie, c'est le vide absolu. Je sais que quand je mourrai, je me viderai instantanément de toutes pensées, de toutes sensations. Le néant pour l’éternité.

Mon existence : un enfer entre deux néants.
<h2>Aller vers un métier du social ?</h2>
Au quotidien, il faut bien donner le change. Je suis une formation qui s’appelle la Plateforme d’accompagnement à la qualification (PAQ).

Mais j'ai du mal à travailler. Je suis assez susceptible. Je ne supporte pas les remarques exprimées sur un ton un peu sec. Cela me donne envie de partir en courant, de pleurer et de tuer la personne qui m’a fait la remarque. Je n'arrive pas tellement à prendre sur moi.

J'ai aussi beaucoup de mal à me concentrer. Parfois, je "dérive".<a href="http://cluster005.ovh.net/~lazepfriez/wp-content/uploads/2014/10/Capture-d’écran-2014-10-25-à-18.17.28.png"><img class="alignleft wp-image-2303 size-medium" src="http://cluster005.ovh.net/~lazepfriez/wp-content/uploads/2014/10/Capture-d’écran-2014-10-25-à-18.17.28-300x212.png" alt="Capture d’écran 2014-10-25 à 18.17.28" width="300" height="212" /></a>

Mon dernier stage, dans une agence de communication, ne s'est pas trop mal passé. C'est mon stage qui s'est le mieux passé en fait. Lors de mes précédentes expériences, je pensais tout le temps à autre chose. Là, c'était mon boulot de penser.

J'ai par exemple travaillé dans un Jardiland, mais je ne me sentais pas concerné. Je sais qu'il faut aider les clients, mais ça ne m'intéresse pas. Qu'ils prennent ou non une plante, qu'est-ce que cela change ?

Les métiers qui impliquent de la rentabilité comme objectif, ce n'est pas pour moi. Je m'en fiche.

J'ai maintenant deux options : soit j'intègre un BTS en alternance le 1er novembre, et il faut que je trouve une entreprise. Soit, si je n'en trouve pas, je définis un nouveau projet. Les métiers du social m'intéressent.
<h2>Discuter... avec des passionnés !</h2>
Il y a quand même quelques "extases" par-ci par-là. Comme je suis hypersensible, il m’est grandiose d’écouter certaines musiques par exemple, ou de voir certains films, de lire certains livres, et d’autres petites choses comme ça. Ce sont des moments où je suis seul.

J'ai des problèmes relationnels. Cela joue beaucoup dans mon envie de mourir. Il y a peu de personnes avec lesquelles j'ai des affinités.

J'ai du mal à être extraverti J'ai toujours peur du regard, du jugement et des autres. Et puis j'aime discuter avec des gens passionnés. J'aime parler musique, éthique, philosophie politique... Les banalités m'ennuient. Quand j'en entends, je me dis que je serais mieux seul à me cultiver, dans mon coin. J'ai trois ou quatre amis, mais même avec eux j'évite certains sujets. Ce sont plus des contacts sympathiques en fait, des personnes avec qui je peux m'amuser un peu. Cela ne va pas plus loin.

J'arrive quand même à profiter de l'instant présent, mais même si je sais que les moments "positifs" existent, je ne peux pas dire que cela me donne de l'espoir. À chaque fois que j'en ai eu, il a été trahi. Ce qui m'a encore plus fait souffrir. Plutôt que d'être déçu, aujourd'hui, je préfère ne plus espérer.
<h2>La peur d'une vie pourrie</h2>
Comment avoir envie de continuer à vivre avec ce monde avec lequel je suis en inadéquation? Comment avoir envie du néant ?

Rien n’est souhaitable. Il n’y a aucune échappatoire.

En fait, j'ai peur que ma vie soit pourrie. J'ai peur d'être frustré, de ne pas vivre assez, et de souffrir de cela. J'aime trop vivre pour me contenter de cette vie-là.

Tout ce que je peux faire, c’est me dire que tout est absurde et essayer d’en rire, au moins un peu.

Et écrire. Sauvegarder des bribes de ma pensée. <a href="http://www.youtube.com/watch?v=SFsHSHE-iJQ"> « And I find it kind of funny, I find it kind of sad, the dreams in wich I’m dying are the best I’ve ever had… »</a> Extrait des paroles de Mad World par Tears for Fears

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<strong>Maxime, 22 ans, en formation, Dijon</strong>

<em>Crédit photos extraites du clip de Tears for fears (Man World)</em>