À toi, mon futur enfant,

Je t'écris ces mots au lendemain de mon anniversaire, je viens d'avoir 20 ans et j'entre tout juste dans ce que mes parents ont toujours appelé "le bel âge".
<h2>Ma grand-mère m'a parlé de la guerre</h2>
Aujourd'hui, cet âge est toujours beau. C'est le monde qui est devenu moche. Et j'ai peur de te voir arriver dans un tel monde. Ici, les gens ont peur. D'absolument tout. Ce qu'on pouvait avant appeler peur de l'inconnu - ce qui ajoutait un peu de piment à l'action - est aujourd'hui devenue une immense incertitude qui nous fait baisser la tête quand on regarde l'avenir.

Bruxelles vient d'être frappée par des attentats, après Paris et plusieurs autres villes.

Hier, j'ai vu les gens partager des larmes, avoir peur, puis être en colère, avant de chacun retourner à sa vie. Si ces tueries deviennent régulières, je refuse d'adopter un discours sanguinaire et de parler de guerre. Je suis née dans un pays en paix, et je compte continuer à vivre dans la paix, pour que tu aies la même chance que moi. Ma grand-mère m'a parlé de la guerre, de la peur, elle m'a raconté ce que ça faisait de s'endormir en se demandant si on aurait un lendemain. Je ne connais pas ça aujourd'hui et j'espère que tu ne le connaîtras pas demain. Je ferai tout pour.
<h2>Ne te bats pas pour rien</h2>
Tu entendras surement les gens gronder autour de toi. La colère et l’indignation sont des sentiments humains, on ne peut se satisfaire de tout mais il faut apprendre à ne pas tomber dans l’excès. Moi-même, j’ai souvent levé le poing, crié à l’injustice, parfois même, je le reconnais, sans trop savoir pourquoi, j’avais besoin de me sentir utile, de me soulever contre quelque chose, je cherchais à exister dans ma lutte. Et parfois, je me suis perdue. A trop vouloir lutter, j’ai oublié de vivre.

C’est fatiguant de se battre, malheureusement c’est aussi parfois nécessaire. Ne te bats pas pour rien ou pour des gens qui ne te méritent pas, et moi je ferai tout pour être la plus présente possible à tes côtés. Je veillerai aussi à ne pas te laisser te battre contre toi-même. Je sais à quel point on peut avoir peur de ce qu’on ressent aujourd’hui ou de ce qu’on fera demain. N’aie pas honte d’avoir peur, ne laisse juste pas ce sentiment te paralyser.
<h2>22 mars, synonyme de malaise</h2>
Je suis née un 22 mars, pour mes parents, c’était symbolique. En 1968, c’est le 22 mars que les étudiants ont commencé à militer. Pendant presque vingt ans, je me suis convaincue que j’étais aussi faite pour ça, pour faire changer les choses, ce 22 mars représentait ma force de combat, hier, il a pris une autre signification, quand j’ai vu les unes de journaux ce matin, j’ai compris que pour ma génération, le 22 mars signifierait « attentats à Bruxelles ». Désormais, je vois dans ce 22 mars un malaise que l’on traine décennie après décennie. Je ne veux pas de ça pour toi. J’aimerais que tu grandisses hors du malaise, sans cette impression que j’ai parfois, que tout ce que l’on entreprend va dans le mur.

Aujourd’hui, j’ai peur. Il m’arrive même d’être en colère de voir le monde souffrir autant mais je crois bien plus en l’humanité pour me lever tous les jours et me dire que des temps meilleurs viendront, en essayant à mon niveau de participer à cette amélioration.
<h2>On construira l'avenir ensemble</h2>
C’est tellement beau de ne pas savoir ce qui va nous arriver, de profiter des rencontres impromptues, de naviguer sans cap. Au fond, ce qui est le plus beau, c’est le voyage pas la destination. Je te souhaite tellement de voyager, de trouver, au cours de tes périples, le bonheur de vivre, d’exister tel qu’on est sans toujours avoir à se demander pourquoi les choses sont ainsi, pourquoi on ne ferait pas autrement.

Je ne sais pas quand on se rencontrera, si tu tiendras plus de moi ou de ton père, si on partagera les mêmes gènes ou si tu seras un enfant adopté, si tu auras des frères et sœurs et au fond, peu importe. Je te raconterai toutes ces choses, ce que le monde a été, ce qu’il semble être, ce qu’on voudrait qu’il soit. Et on construira l’avenir ensemble.

Je vais arrêter d’écrire maintenant, je ne voudrais pas que cette lettre ressemble à un testament, mais je devais coucher ces mots sur le papier parce qu’avant, je l’espère, qu’ils te fassent du bien, ils m’en ont fait.

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<strong>Léna, 19 ans, volontaire en service civique, Lyon</strong>