INSERT INTO `wp_posts` VALUES (4924,7,'2016-02-16 09:11:27','2016-02-16 08:11:27','<em>« Ne dépose pas cette assiette par terre. Ici ce n’est pas l’Afrique ! »</em> C’est dans un sursaut que j’ai reconnu la voix aiguë de la responsable du restaurant dans lequel je faisais la plonge à temps partiel. Je murmurais en moi : où est le rapport avec l’Afrique ? En fait, c’est l’image que beaucoup se font de mon beau continent africain ; celui d’un environnement primitif où vivent des indigènes sans aucune notion d’hygiène. En effet, même si l’Afrique noire reste l’endroit le plus indigène pour beaucoup d’occidentaux, au moins, on sait comment se servir de couverts chez moi Bon Dieu !\r\n<h2><strong>Mère de ma mère et de mon petit frère</strong></h2>\r\nIl était 14h35 lorsque la sonnerie de mon téléphone a retenti, laissant échapper le son de Ciara avec Nicki Minaj « <em>I’m out »</em>. C’est avec une mine mystérieuse que j’ai décroché. J’ai alors entendu une voix grave, masculine, à l’autre bout du fil. Mon interlocuteur, se présentant comme consul à l’ambassade de France, m’encourageait à passer à l’ambassade récupérer mon passeport avec le visa français d’études.\r\n\r\nRavie, je l’ai annoncé à ma famille, et les préparatifs du voyage ont démarré comme une étoile filante. Quelques minutes avant mon embarquement, ma mère a murmuré à mon oreille ces mots optimistes : <em>« Que Dieu te protège ma fille, et souviens-toi que tu vas te battre, chercher ton avenir. Nous comptons sur toi… »</em> Pour l’Africain, cela veut tout dire, c’est la règle qui régit le séjour d’un \"War\" en Occident. En croisant son regard inquiet et en entendant ses mots optimistes, comme si elle égrenait des chiffres de loto, j’ai compris l’essence même de la responsabilité familiale : indirectement, la situation m’avait assigné le rôle de mère de ma mère et de mon petit frère. Ça c’est la situation que traversent de nombreux d’Africains ici. Ne les jugez pas.\r\n<h2><strong>Moi, Wargirl en France</strong></h2>\r\nLes étudiants étrangers en général, et Africains en particulier, trouvent plus rapidement des jobs qui requièrent de gros efforts physique comme la plonge, la manutention dans des restaurants,  que des emplois plus valorisés comme caissier, vendeur ou encore des postes de supervision. Là, il faut avoir l’appui de « relations », ce que nous n’avons généralement pas nous, Warpeople. J’expose ceci en partant de mes expériences de Wargirl en France. Un(e) War, c’est un(e) étranger(e) au front sur un territoire donné, qui se bat pour sa survie au quotidien. C’est ainsi que chaque étranger étudiant s’identifie.\r\n\r\nDès mon arrivée en France, je suis entrée dans la réalité de la vie étudiante (stress, études et pression) et j’ai entrepris la bonne vieille démarche de trouver un boulot étudiant. Là, j’ai réalisé qu’une réponse des recruteur dépendait pas mal de l’idée que l’on se fait de tes origines. Par exemple, un jour en discutant avec une amie (française), elle m’a fait comprendre qu’il était mal vu de faire des activités à gros efforts physiques, que ce n’était pas très « esthétique » au regard de la vie moderne en France. Je comprends ainsi mieux pourquoi parfois, lorsque l’on postule à certains type de jobs qui relèvent plus du technique, les chances d’être recrutées sont moins épaisses, car pour une raison qu’on ne saurait expliquer, les recruteurs se voient très mal confier la responsabilité de la caisse, la supervision, ou encore des rayons aux jobeurs africains dans des supermarchés ou encore des boutiques. Ils préfèrent recruter des tiers, même si le Warboy ou Wargirl  fait preuve d’une motivation surnaturelle.\r\n<h2><strong>Redevable envers toute la famille</strong></h2>\r\nLa réalité est qu’à plusieurs reprises j’ai postulé (et je continue de postuler) à des offres de jobs étudiants sur les sites comme <a href=\"http://www.jobaviz.fr/\" target=\"_blank\">Jobaviz</a>, <a href=\"http://www.letudiant.fr/\" target=\"_blank\">L’Etudiant</a> et autres, pour des poste d’assistante, de réceptionniste, de serveuse mais je n’ai jamais rien trouvé, si bien que je me suis refugiée dans le <a href=\"http://www.service-civique.gouv.fr\" target=\"_blank\">service civique</a>. Du coup, je me demande, faut-il masquer ses origines pour espérer obtenir un job « esthétique » ? Non, mais il faut maitriser le networking. C’est donc avec patience que je digère la réalité et apprend la formule du : qui est qui, pour qui, avec qui et face à qui ?\r\n\r\nAlors, vous comprenez à présent la mission des Warpeople, dont le devoir absolu est de se battre pour trouver un taf. Car non seulement leur survie en dépend, mais aussi celle de leur famille au bled. Venant très souvent de familles très pauvres, s’ils réussissent à se voir délivrés le visa d’études, ils savent qu’ils vont au front pour chercher leurs avenir, et qu’ils sont de ce fait redevables envers toute la famille qui s’est la plupart du temps endettée pour payer les frais de voyage, pour permettre le départ.\r\n\r\nAlors, tandis que ce voyage est perçu comme un investissement par leur famille, les Warpeople comme moi doivent se battre bec et ongle pour gagner une mie de pain afin de pourvoir aux besoins de leur famille, indépendamment du fait qu’ils soient encore étudiants. C’est une obligation. Cependant, tout ceci n’est pas à percevoir comme un point faible, mais au contraire comme une expérience qui forge l’endurance d’un War, un peu comme un soldat formé à affronter les défis du front à la guerre. Une chose est sûre, c’est que c’est mieux qu’au bled. Malgré tout, les Warpeople trouvent souvent des tafs dans des domaines laborieux comme la plonge, manutention, etc. Ainsi je tire chapeau à tous les Warpeople de France qui parviennent à rester debout, même touchés par les coups de vie.\r\n\r\n<strong>Barbara, 23 ans, volontaire en service civique, Lyon</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo <a href=\"http://www.gratisography.com/\" target=\"_blank\">Gratisography</a></em>','Etudiante africaine en France : pourquoi je suis une \"wargirl\" ?','','inherit','closed','closed','','4825-revision-v1','','','2016-02-16 09:11:27','2016-02-16 08:11:27','',4825,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4825-revision-v1/',0,'revision','',0),(4928,65,'2016-02-18 06:53:23','2016-02-18 05:53:23','','photoClara','','inherit','open','closed','','photoclara','','','2016-02-18 06:53:23','2016-02-18 05:53:23','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/photoClara.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(4929,65,'2016-02-24 15:53:41','2016-02-24 14:53:41','Imaginez une fille de 20 ans vivant en banlieue parisienne. Ayant fait ses études à Versailles. Deux soeurs et des parents aimants. Beaucoup d’amis, de rires et de sorties. Rien de plus banal à première vue. Alors si on va plus loin qu’est ce qu’on attend d’une jeune fille de mon âge ? Des études ? Check. Un premier petit boulot ? Check. Le permis ? Check. Un petit ami ? Ho.  Mon histoire commence ici.\r\n<h2>Des regards de plus en plus intenses</h2>\r\nJ’avais 14 ans quand cupidon a fait sa première approche. J’étais au collège et il y avait cette fille blonde avec qui je m’entendais très bien. C’est une période où les amis sont comme la famille : très proches. Notre relation créait des tensions et des jalousies, mais rien n’y faisait, nous étions bien ensemble. C’était ma meilleure amie et personne ne pouvait me l’enlever. Et il a y eu ces regards de plus en plus intenses. Ces caresses douces, ces mots de plus en plus explicites. Puis il y a eu ce geste de trop.  Celui qui exprime l’amour sans qu’on ait besoin de le dire, mais qui est réservé à l’amour.\r\n\r\nTrou noir d\'amour.\r\n<h2>Pourquoi est-ce que je rêve de cette fille ?</h2>\r\nIl m’a fallu partir loin, très loin, jusqu’au Mexique pour me rapprocher de moi-même. J’avais 17 ans quand je suis partie, valise à la main, vivre un an chez une amie mexicaine. Avec du recul, j’ai compris ce que cet ange à flèches avait créé. Simplement un amour qu’on vivait sans le savoir. Je l’ai d’abord rejeté pendant longtemps, j’en ai fait de insomnies. Pourquoi est-ce que je rêve avec autant de douceur de cette fille que j’ai croisée hier ? Où est mon Prince charmant ? En fait, je ne suis pas normale.  De retour de mon voyage, mon premier réflexe a été de me mettre en couple avec ce garçon avec qui je flirtais depuis plus de 4 ans. J’avais besoin d’amour je crois, de sentir que je pouvais être aimée et aimer. Mais vous le savez, l’amour appelle à l’amour, et il gagne toujours. J’ai mis les choses au clair avec cette fille avec qui j’avais gardé de bonnes relations. Elle m’a d’abord rejetée et a nié notre relation en bloc. Puis nous nous sommes de nouveau retrouvées. Pour de bon, après ce périple intérieur de trois ans, ce temps d’acceptation que chaque fille qui aime les filles, ou chaque homme qui aime les hommes, vit.  Aujourd’hui, cela fait bientôt trois ans que nous sommes ensemble, et j’aurais pu terminer mon histoire en disant que mon chemin est terminé. Mais je pense qu’il vient de commencer.\r\n<h2>Mon entourage l\'accepte, mais il y a les autres...</h2>\r\nIl vient de commencer parce que cette acceptation passe par des détails de la vie. Il y a d’abord eu la meilleure amie de ma soeur, la première personne à qui j’en ai parlé. J’ai accepté d’aller vers elle car je savais qu’elle avait déjà eu des relations avec des filles. Elle a été ma force et mon guide. On est souvent redevable envers ces gens qui nous ouvre la porte à un moment de notre vie. Aujourd’hui, elle reste mon guide et même si nous nous voyons pas souvent, j’ai cette oreille constante.  Aujourd’hui, mon entourage l’accepte et je suis très soutenue.\r\n\r\nMais les détails de la vie, ce sont aussi les autres, la société. Revenons-en à Versailles, ha Versailles, la capitale du roi soleil. Ses jolies jardins, ses jolies rues, les cafés où les étudiants se retrouvent et... le berceau de la manif pour tous. Au moment où j’ai commencé à sortir avec cette fille, la manif pour tous battait son plein dans les rues.\r\n<h2>Partout, des images contre le mariage pour tous</h2>\r\nImaginez-moi, il y a trois ans : je me lève le matin, j’allume la radio, débat avec Christine Boutin.  J’arrive au lycée, juste devant, une affiche : « Un papa une maman ». Alors ni une ni deux, il y a ce sentiment d’injustice et de colère qui vous prend. Ils sont venus jusqu’ici, mon lieu de vie.\r\n\r\nJe veux rappeler que nous existons, je monte chez le CPE et exige d’arracher cette affiche. Ce qu’il fait sans contestation, lui-même en colère. La journée continue et le soir je vais chez une amie qui habite à deux rues, aux fenêtres : ce drapeau rose. Enfin, je rentre chez moi, j’ouvre mon Facebook et tombe sur des vidéos, des articles et des images contre le mariage.\r\n\r\nSi on m’avait demandé si j’avais voulu naître avant ou après cette époque, je n’aurais rien changé.  Quelle coïncidence que mon combat se fasse en même temps que des millions de gens. Ne pas aimer les garçons dans notre société hétérosexuelle, c’est une remise en question perpétuelle. La pub, la radio, la télé, les blagues, les questions personnelles, les garçons qui nous draguent : il faut savoir trouver une alternative, trouver d’autres modèles.\r\n\r\nVoila où j’en suis, sur mon petit chemin, heureuse d’y être mais consciente des arbres qui me tomberont dessus. Je choisis d’y rester pour moi-même, et pour les autres.\r\n\r\n<strong>Axelle, 20 ans, en formation, Ile-de-France</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Flickr / Tobias Tschurtschenthaler </em>','J\'aime regarder les filles','','inherit','closed','closed','','4922-autosave-v1','','','2016-02-24 15:53:41','2016-02-24 14:53:41','',4922,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4922-autosave-v1/',0,'revision','',0),(5015,65,'2016-02-26 09:53:09','2016-02-26 08:53:09','Parfois, je m’arrête quelques instants, au milieu des autres. Juste pour essayer de prendre le temps. Le temps de réfléchir, le temps de nous regarder, <em>nous</em>. Nous, les presque-adultes. Nous, les plus-vraiment-enfants. J’ai dix-sept ans, et dans huit mois maximum, une nouvelle vie va commencer. Sauf accident de parcours, sauf problème de dernière minute. Sauf <em>ça</em>. Et <em>ça</em> me fait rire.\r\n<h2><strong>Sûre de ce que je ne veux pas</strong></h2>\r\nJ’ai de la chance et je le sais. Ce n’est sûrement pas à moi qu’on fermera des portes. Parce que je suis une<em> bonne élève</em>, parce que personne ne se fait vraiment de soucis sur le fait de savoir si je vais ou non avoir mon bac à la fin de l’année. Parce que ma famille ne me met aucune pression sur les épaules. Mes amis croient en moi et mes projets.\r\n\r\n<em>Des projets. </em>C’est ce qu’on nous demande tout le temps, en ce moment. De nous projeter. « <em>Et puis quand même, choisis bien ton orientation, hein. T’es sûre que tu veux pas faire prépa’ ? » </em>Non, merci. Je suis à peu près sûre de ce que je ne veux pas. Mais je suis aussi à peu près sûre d’autre chose : c’est que plus rien n’est certain, de nos jours.\r\n<h2><strong>Un sale coup dans la tronche</strong></h2>\r\nOn nous, presse, nous, à ne pas faire d’erreurs en rentrant nos choix sur APB. Alors qu’on n’est sûrs de rien. Qui sait, après tout ?\r\n\r\nDepuis qu’on est en âge de comprendre un peu l’actualité, ça ne fait que parler de crises économiques. Mon adolescence a été bercée par les morts annoncées à l’autre bout du monde, à la télé. Pour faire simple : à partir de 2012, mon monde et le monde ont sérieusement pris un sale coup dans la tronche. Cette année-là, j’ai appris que j’étais malade. Et je me rappelle encore de ce jour où, en sortant de l’hôpital, de Purpan, à Toulouse, je suis passée chez mon frère aîné. Pendant de longues minutes, le silence. Parce que sur les chaînes d’infos en direct, on pouvait assister à un assaut qui avait lieu à l’autre bout de la ville. « <em>L’affaire Merah, ça t’dit rien ? »</em>\r\n<h2><strong>J’ai fini par l’articuler, cette marseillaise</strong></h2>\r\nEn quatre ans, j’ai eu le temps de passer par tous les stades. Et puis l’année dernière, ça a commencé à aller <em>mieux</em>. Parce que cette espèce de dépression que je me traînais en silence et derrière un grand sourire, elle s’en était allée. Et puis 2015. Sept jours après ton arrivée, chère 2015, ça a commencé. Il y a eu Charlie, le musée Bardo en Tunisie, la Germanwings, l’attaque d’une université au Kenya, le séisme au Népal, les kurdes massacrés à Kobané, les migrants naufragés par centaines, des attentats à Ankara, le double attentat-suicide à Beyrouth suivi de la nuit du Bataclan. Et la liste n’est pas exhaustive, loin de là.\r\n\r\nJe nous revois encore, au lendemain du 13 novembre, au milieu de la cour de mon petit lycée de campagne. Quand sous le coup de l’émotion, on a fini par pleurer. Sous le coup de l’émotion, au milieu des autres, j’ai fini par l’articuler, cette Marseillaise que j’avais toujours refusé de chanter. J’ai pleuré et j’ai chanté. Et j’ai gueulé, aussi. Parce qu’on a tenu à nous traiter comme des adultes dans un moment où on était tous redevenus des enfants. Un peu perdus, un peu paumés. En colère, sonnés. C’était loin, et pourtant, c’était tout près.\r\n<h2><strong>Je sais que je vais devoir me battre</strong></h2>\r\nOn ne nous promet pas grand-chose de bon, on l’a compris. Et cela devient dérisoire de me demander si je ne préfère pas faire khâgne plutôt que de partir à la fac. Parce que de toute façon, mon vieux, je le sais que je vais devoir me battre. Je le sais bien.\r\n\r\nBizarrement, je continue d’espérer. On nous promet un monde de merde, pas besoin de chercher à dire les choses autrement. Mais je vois des connaissances, des gens de mon âge, s’engager politiquement. Des gens qui bataillent, à leur échelle, pour lutter contre un système pré-imposé. Je vois mes amis s’offusquer de la montée de l’extrême droite, mais je me demande pourtant si, quand l’heure et la majorité viendront, ils seront réellement capables de se lever. J’ai de l’espoir. Qu’on ne sera pas une génération d’abstentionnistes dégoûtés par la société au point de ne plus rien vouloir faire pour la rattraper.\r\n\r\nD’un côté, il y a ce passé qu’on se traîne. Et puis de l’autre, ce futur incertain. J’en sais rien. J’en sais rien, moi, de ce qui va arriver. Est-ce qu’on va avoir une guerre ? Est-ce qu’on va s’entre-déchirer ? Est-ce qu’on va se retrouver dirigés par des gens à qui on est en train de préparer un joli terrain, en enchaînant ces lois liberticides ? « <em>Et puis, tu crois vraiment que ça tiendra, tous ces plans qu’on fait maintenant ? »</em>\r\n\r\n<strong>Valentine B., 17 ans, lycéenne en terminale L, Lavaur (Tarn)</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Paramount / Into the wild </em>','\"Tu crois que ça tiendra tous ces plans qu\'on fait maintenant ?\"','','inherit','closed','closed','','4999-revision-v1','','','2016-02-26 09:53:09','2016-02-26 08:53:09','',4999,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4999-revision-v1/',0,'revision','',0),(5126,7,'2016-03-05 17:36:48','2016-03-05 16:36:48','Ils veulent nous faire taire,\nQue l’on soit de ceux qui se terrent,\nMais chers diplomates, je regrette,\nVotre manipulation je la rejette.\nEn désaccord avec ce que les medias conditionnent,\nDe votre société je démissionne.\n\nA vos yeux, je serais une marginale,\nMais aux miens, juste une femme morale.\nVous prônez une société inégale,\nTandis qu’à sa devise, on voudrait la voir loyale.\n\nOui, à vos règles je refuse de me plier,\nTant qu’elles iront à l’encontre de mon intégrité.\nVous voulez détruire notre identité,\nPour, à votre guise, la modeler.\n\nSachez que je suis seule maître de mes idées,\nJe ne ferai pas partie des manipulés.\nParfois révoltée, mais agissant toujours avec sérénité,\nPour la Justice, je m’engagerai !\n\nVous savez, je suis fatiguée par le genre humain,\nJ’essaie de le comprendre mais en vain.\nIl nourrit sa cupidité,\nEt affame son humanité.\nEn dépit de sa raison,\nIl ne pense qu’à sa réputation.\n\nNe cherchant qu’à faire des envieux,\nLe genre humain court à sa perte,\nLe monde s’écroule et il reste inerte.\nOn oublie la compassion,\nAu profit des passions.\n\nLe genre humain a perdu toute humanité.\nIl ne pense pas à s’entre-aider,\nMais plutôt à s’enfoncer.\nEntretenant des guerres de territoires,\nEt arrachant des mères à leurs enfants chaque soir.\n\nOn carbure à la terreur, et s’allie aux dictateurs,\n\nQu’importe les conséquences,\n\nDu malheur des autres on ne veut pas avoir conscience.\n\n<strong>Soumeya K., 21 ans, volontaire  en service civique à l\'AFEV, Toulouse</strong>\n\n<em>Crédit photo <a href=\"http://www.la-zep.fr/author/camille-c/\">Camille C.</a></em>\n\n&nbsp;','Un poème pour dire ma révolte !','','inherit','closed','closed','','5033-autosave-v1','','','2016-03-05 17:36:48','2016-03-05 16:36:48','',5033,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5033-autosave-v1/',0,'revision','',0),(4931,65,'2016-02-18 16:15:37','2016-02-18 15:15:37','<em>« Ne dépose pas cette assiette par terre. Ici ce n’est pas l’Afrique ! »</em> C’est dans un sursaut que j’ai reconnu la voix aiguë de la responsable du restaurant dans lequel je faisais la plonge à temps partiel. Je murmurais en moi : où est le rapport avec l’Afrique ? En fait, c’est l’image que beaucoup se font de mon beau continent africain ; celui d’un environnement primitif où vivent des indigènes sans aucune notion d’hygiène. En effet, même si l’Afrique noire reste l’endroit le plus indigène pour beaucoup d’occidentaux, au moins, on sait comment se servir de couverts chez moi Bon Dieu !\r\n<h2><strong>Mère de ma mère et de mon petit frère</strong></h2>\r\nIl était 14h35 lorsque la sonnerie de mon téléphone a retenti, laissant échapper le son de Ciara avec Nicki Minaj « <em>I’m out »</em>. C’est avec une mine mystérieuse que j’ai décroché. J’ai alors entendu une voix grave, masculine, à l’autre bout du fil. Mon interlocuteur, se présentant comme consul à l’ambassade de France, m’encourageait à passer à l’ambassade récupérer mon passeport avec le visa français d’études.\r\n\r\nRavie, je l’ai annoncé à ma famille, et les préparatifs du voyage ont démarré comme une étoile filante. Quelques minutes avant mon embarquement, ma mère a murmuré à mon oreille ces mots optimistes : <em>« Que Dieu te protège ma fille, et souviens-toi que tu vas te battre, chercher ton avenir. Nous comptons sur toi… »</em> Pour l’Africain, cela veut tout dire, c’est la règle qui régit le séjour d’un \"War\" en Occident. En croisant son regard inquiet et en entendant ses mots optimistes, comme si elle égrenait des chiffres de loto, j’ai compris l’essence même de la responsabilité familiale : indirectement, la situation m’avait assigné le rôle de mère de ma mère et de mon petit frère. Ça c’est la situation que traversent de nombreux d’Africains ici. Ne les jugez pas.\r\n<h2><strong>Moi, Wargirl en France</strong></h2>\r\nLes étudiants étrangers en général, et Africains en particulier, trouvent plus rapidement des jobs qui requièrent de gros efforts physiques comme la plonge, la manutention dans des restaurants,  que des emplois plus valorisés comme caissier, vendeur ou encore des postes de supervision. Là, il faut avoir l’appui de « relations », ce que nous n’avons généralement pas nous, Warpeople. J’expose ceci en partant de mes expériences de Wargirl en France. Un(e) War, c’est un(e) étranger(e) au front sur un territoire donné, qui se bat pour sa survie au quotidien. C’est ainsi que chaque étranger étudiant s’identifie.\r\n\r\nDès mon arrivée en France, je suis entrée dans la réalité de la vie étudiante (stress, études et pression) et j’ai entrepris la bonne vieille démarche de trouver un boulot étudiant. Là, j’ai réalisé qu’une réponse des recruteurs dépendait pas mal de l’idée que l’on se fait de tes origines. Par exemple, un jour en discutant avec une amie (française), elle m’a fait comprendre qu’il était mal vu de faire des activités à gros efforts physiques, que ce n’était pas très « esthétique » au regard de la vie moderne en France. Je comprends ainsi mieux pourquoi parfois, lorsque l’on postule à certains type de jobs qui relèvent plus du technique, les chances d’être recrutées sont moins épaisses, car pour une raison qu’on ne saurait expliquer, les recruteurs se voient très mal confier la responsabilité de la caisse, la supervision, ou encore des rayons aux jobeurs africains dans des supermarchés ou encore des boutiques. Ils préfèrent recruter des tiers, même si le Warboy ou Wargirl  fait preuve d’une motivation surnaturelle.\r\n<h2><strong>Redevable envers toute la famille</strong></h2>\r\nLa réalité est qu’à plusieurs reprises j’ai postulé (et je continue de postuler) à des offres de jobs étudiants sur les sites comme <a href=\"http://www.jobaviz.fr/\" target=\"_blank\">Jobaviz</a>, <a href=\"http://www.letudiant.fr/\" target=\"_blank\">L’Etudiant</a> et autres, pour des poste d’assistante, de réceptionniste, de serveuse mais je n’ai jamais rien trouvé, si bien que je me suis refugiée dans le <a href=\"http://www.service-civique.gouv.fr\" target=\"_blank\">service civique</a>. Du coup, je me demande, faut-il masquer ses origines pour espérer obtenir un job « esthétique » ? Non, mais il faut maitriser le networking. C’est donc avec patience que je digère la réalité et apprend la formule du : qui est qui, pour qui, avec qui et face à qui ?\r\n\r\nAlors, vous comprenez à présent la mission des Warpeople, dont le devoir absolu est de se battre pour trouver un taf. Car non seulement leur survie en dépend, mais aussi celle de leur famille au bled. Venant très souvent de familles très pauvres, s’ils réussissent à se voir délivrés le visa d’études, ils savent qu’ils vont au front pour chercher leurs avenir, et qu’ils sont de ce fait redevables envers toute la famille qui s’est la plupart du temps endettée pour payer les frais de voyage, pour permettre le départ.\r\n\r\nAlors, tandis que ce voyage est perçu comme un investissement par leur famille, les Warpeople comme moi doivent se battre bec et ongle pour gagner une mie de pain afin de pourvoir aux besoins de leur famille, indépendamment du fait qu’ils soient encore étudiants. C’est une obligation. Cependant, tout ceci n’est pas à percevoir comme un point faible, mais au contraire comme une expérience qui forge l’endurance d’un War, un peu comme un soldat formé à affronter les défis du front à la guerre. Une chose est sûre, c’est que c’est mieux qu’au bled. Malgré tout, les Warpeople trouvent souvent des tafs dans des domaines laborieux comme la plonge, manutention, etc. Ainsi je tire chapeau à tous les Warpeople de France qui parviennent à rester debout, même touchés par les coups de vie.\r\n\r\n<strong>Barbara, 23 ans, volontaire en service civique, Lyon</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo <a href=\"http://www.gratisography.com/\" target=\"_blank\">Gratisography</a></em>','Etudiante africaine en France : pourquoi je suis une \"wargirl\" ?','','inherit','closed','closed','','4825-revision-v1','','','2016-02-18 16:15:37','2016-02-18 15:15:37','',4825,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4825-revision-v1/',0,'revision','',0),(4932,65,'2016-02-18 16:25:45','2016-02-18 15:25:45','','Demenagement','','inherit','open','closed','','demenagement','','','2016-02-18 16:25:45','2016-02-18 15:25:45','',4880,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/Demenagement.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(4933,65,'2016-02-18 16:27:16','2016-02-18 15:27:16','','','','inherit','open','closed','','olympus-digital-camera-6','','','2016-02-18 16:27:24','2016-02-18 15:27:24','',4880,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/déméngament-2.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(4934,65,'2016-02-18 16:27:37','2016-02-18 15:27:37','<p style=\"margin-bottom: .0001pt;\"><span style=\"font-size: 12.0pt; font-family: Arial; color: black;\">Mon premier déménagement, je n\'en ai aucun souvenir. C\'était il y a quinze ans et c\'était le début d\'une longue série. Dix ans plus tard, l\'expérience s’est renouvelée.</span></p>\n\n<h2 style=\"margin-bottom: .0001pt;\">Adieu les amis, tous les souvenirs</h2>\n<p style=\"margin-bottom: .0001pt;\"><span style=\"font-size: 12.0pt; font-family: Arial; color: black;\">Mon deuxième déménagement a été l\'un des plus marquants. Après avoir passé toute mon enfance dans un petit village des Yvelines, en région Parisienne, dans une belle maison place de la Pie, je suis parti vivre dans les Deux-Sèvres, 400 km plus loin. Adieu les amis, tous les souvenirs et les habitudes qui ont bercé mon enfance : les tours de vélo dans le bois derrière chez moi, les parties de foot le dimanche avec les copains, le pédibus pour aller à l\'école. C’était le départ pour une nouvelle vie.</span></p>\n<p style=\"margin-bottom: .0001pt;\"><span style=\"font-size: 12.0pt; font-family: Arial; color: black;\">Étonnamment, alors que je suis pourtant timide, l\'adaptation dans ce nouvel environnement s\'est très bien passée. J\'ai été très bien accueilli et la vie m\'a beaucoup plu là-bas. Le sport m\'a beaucoup aidé à m\'intégrer, à me faire de nouveaux amis. La vie était très différente de la région parisienne, mais le décor y était similaire : j\'ai retrouvé l\'environnement rural qui me tient à cœur. Les gens y étaient plus chaleureux et la vie plus calme, plus tranquille. En plus, j\'habitais dans une superbe maison avec piscine et un très grand jardin. Tous mes amis habitaient à moins de dix minutes, et presque tout le village se connaissait. C’était génial. J\'y étais très heureux et je comptais bien y rester le plus longtemps possible.</span></p>\n\n<h2 style=\"margin-bottom: .0001pt;\">Sans arrêt, la crainte d\'avoir à quitter ceux que j\'aime</h2>\n<p style=\"margin-bottom: .0001pt;\"><span style=\"font-size: 12.0pt; font-family: Arial; color: black;\">Malheureusement, quatre ans plus tard, mes parents m\'ont annoncé que l\'on allait encore déménager. Je me souviens que j\'ai eu beaucoup de mal à avaler cette nouvelle. Fini la « campagne » et la tranquillité, cette fois je partais pour Nantes. Il a fallu l\'annoncer à tous mes amis, ce qui a donné lieu à des moments pleins d\'émotions. Je pense que ce déménagement a été le plus compliqué. En pleine adolescence, en pleine construction, j\'avais l\'impression de tout perdre, et une impression de déjà vécu. Une nouvelle fois, j\'ai déménagé pour des raisons professionnelles de mes parents, mais je ne peux pas leur en vouloir.</span></p>\n<p style=\"margin-bottom: .0001pt;\"><span style=\"font-size: 12.0pt; font-family: Arial; color: black;\">2014, je suis arrivé à Nantes : changement de décor. C\'était la première fois que je me retrouvais entouré d\'immeubles, que je ne voyais plus les champs à perte de vue. Toute la verdure avait disparu. Mon nouveau collège ne m\'a pas du tout plu : en plein centre-ville, je me sentais quelque peu oppressé, je ne pouvais plus respirer le grand air de la campagne. J\'avais vraiment l\'impression de ne jamais être heureux, et même par moment d\'avoir perdu le goût de la vie. J\'ai même arrêté le tennis, le sport que je pratiquais depuis tout petit, parce que je ne prenais plus aucun plaisir à jouer. C\'est sûrement la pire année que j\'ai passée. </span></p>\n<p style=\"margin-bottom: .0001pt;\"><span style=\"font-size: 12.0pt; font-family: Arial; color: black;\">Depuis ce dernier déménagement, je suis sans arrêt dans la crainte de devoir à nouveau quitter ceux que j\'aime, ceux qui partagent mon quotidien. Par contre, je pense que j\'ai beaucoup appris de ces expériences même si elles m\'ont terriblement affecté. Elles m\'ont permis de découvrir différentes cultures à l\'intérieur même de mon pays, de faire des rencontres dont je me souviendrai toujours. Elles ont forgé mon caractère et la personne que je suis aujourd\'hui. Aujourd’hui, cela fait deux ans que je suis à Nantes, et cette année se passe extrêmement bien. J\'espère juste une chose, celle de ne pas encore avoir à me déplacer, au moins jusqu’à mes études supérieures. </span></p>\n<p style=\"margin-bottom: .0001pt;\"><strong><span style=\"font-size: 12.0pt; font-family: Arial; color: black;\">Gabriel P., 15 ans,  lycéen, Nantes</span></strong></p>\n<p style=\"margin-bottom: .0001pt;\">Cr</p>','Déménagement : adieu les amis !','','inherit','closed','closed','','4880-autosave-v1','','','2016-02-18 16:27:37','2016-02-18 15:27:37','',4880,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4880-autosave-v1/',0,'revision','',0),(4935,65,'2016-02-18 16:28:00','2016-02-18 15:28:00','<p style=\"margin-bottom: .0001pt;\"><span style=\"font-size: 12.0pt; font-family: Arial; color: black;\">Mon premier déménagement, je n\'en ai aucun souvenir. C\'était il y a quinze ans et c\'était le début d\'une longue série. Dix ans plus tard, l\'expérience s’est renouvelée.</span></p>\r\n\r\n<h2 style=\"margin-bottom: .0001pt;\">Adieu les amis, tous les souvenirs</h2>\r\n<p style=\"margin-bottom: .0001pt;\"><span style=\"font-size: 12.0pt; font-family: Arial; color: black;\">Mon deuxième déménagement a été l\'un des plus marquants. Après avoir passé toute mon enfance dans un petit village des Yvelines, en région Parisienne, dans une belle maison place de la Pie, je suis parti vivre dans les Deux-Sèvres, 400 km plus loin. Adieu les amis, tous les souvenirs et les habitudes qui ont bercé mon enfance : les tours de vélo dans le bois derrière chez moi, les parties de foot le dimanche avec les copains, le pédibus pour aller à l\'école. C’était le départ pour une nouvelle vie.</span></p>\r\n<p style=\"margin-bottom: .0001pt;\"><span style=\"font-size: 12.0pt; font-family: Arial; color: black;\">Étonnamment, alors que je suis pourtant timide, l\'adaptation dans ce nouvel environnement s\'est très bien passée. J\'ai été très bien accueilli et la vie m\'a beaucoup plu là-bas. Le sport m\'a beaucoup aidé à m\'intégrer, à me faire de nouveaux amis. La vie était très différente de la région parisienne, mais le décor y était similaire : j\'ai retrouvé l\'environnement rural qui me tient à cœur. Les gens y étaient plus chaleureux et la vie plus calme, plus tranquille. En plus, j\'habitais dans une superbe maison avec piscine et un très grand jardin. Tous mes amis habitaient à moins de dix minutes, et presque tout le village se connaissait. C’était génial. J\'y étais très heureux et je comptais bien y rester le plus longtemps possible.</span></p>\r\n\r\n<h2 style=\"margin-bottom: .0001pt;\">Sans arrêt, la crainte d\'avoir à quitter ceux que j\'aime</h2>\r\n<p style=\"margin-bottom: .0001pt;\"><span style=\"font-size: 12.0pt; font-family: Arial; color: black;\">Malheureusement, quatre ans plus tard, mes parents m\'ont annoncé que l\'on allait encore déménager. Je me souviens que j\'ai eu beaucoup de mal à avaler cette nouvelle. Fini la « campagne » et la tranquillité, cette fois je partais pour Nantes. Il a fallu l\'annoncer à tous mes amis, ce qui a donné lieu à des moments pleins d\'émotions. Je pense que ce déménagement a été le plus compliqué. En pleine adolescence, en pleine construction, j\'avais l\'impression de tout perdre, et une impression de déjà vécu. Une nouvelle fois, j\'ai déménagé pour des raisons professionnelles de mes parents, mais je ne peux pas leur en vouloir.</span></p>\r\n<p style=\"margin-bottom: .0001pt;\"><span style=\"font-size: 12.0pt; font-family: Arial; color: black;\">2014, je suis arrivé à Nantes : changement de décor. C\'était la première fois que je me retrouvais entouré d\'immeubles, que je ne voyais plus les champs à perte de vue. Toute la verdure avait disparu. Mon nouveau collège ne m\'a pas du tout plu : en plein centre-ville, je me sentais quelque peu oppressé, je ne pouvais plus respirer le grand air de la campagne. J\'avais vraiment l\'impression de ne jamais être heureux, et même par moment d\'avoir perdu le goût de la vie. J\'ai même arrêté le tennis, le sport que je pratiquais depuis tout petit, parce que je ne prenais plus aucun plaisir à jouer. C\'est sûrement la pire année que j\'ai passée. </span></p>\r\n<p style=\"margin-bottom: .0001pt;\"><span style=\"font-size: 12.0pt; font-family: Arial; color: black;\">Depuis ce dernier déménagement, je suis sans arrêt dans la crainte de devoir à nouveau quitter ceux que j\'aime, ceux qui partagent mon quotidien. Par contre, je pense que j\'ai beaucoup appris de ces expériences même si elles m\'ont terriblement affecté. Elles m\'ont permis de découvrir différentes cultures à l\'intérieur même de mon pays, de faire des rencontres dont je me souviendrai toujours. Elles ont forgé mon caractère et la personne que je suis aujourd\'hui. Aujourd’hui, cela fait deux ans que je suis à Nantes, et cette année se passe extrêmement bien. J\'espère juste une chose, celle de ne pas encore avoir à me déplacer, au moins jusqu’à mes études supérieures. </span></p>\r\n<p style=\"margin-bottom: .0001pt;\"><strong><span style=\"font-size: 12.0pt; font-family: Arial; color: black;\">Gabriel P., 15 ans,  lycéen, Nantes</span></strong></p>\r\n<p style=\"margin-bottom: .0001pt;\"><em>Crédit photo Flickr / Erich Ferdinand</em></p>','Déménagement : adieu les amis !','','inherit','closed','closed','','4880-revision-v1','','','2016-02-18 16:28:00','2016-02-18 15:28:00','',4880,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4880-revision-v1/',0,'revision','',0),(4937,7,'2016-02-19 10:17:56','2016-02-19 09:17:56','Mon deuxième déménagement a été l\'un des plus marquants. Après avoir passé toute mon enfance dans un petit village des Yvelines, en région Parisienne, dans une belle maison place de la Pie, je suis parti vivre dans les Deux-Sèvres, 400 km plus loin. Adieu les amis, tous les souvenirs et les habitudes qui ont bercé mon enfance : les tours de vélo dans le bois derrière chez moi, les parties de foot le dimanche avec les copains, le pédibus pour aller à l\'école. C’était le départ pour une nouvelle vie.\r\n\r\nÉtonnamment, alors que je suis pourtant timide, l\'adaptation dans ce nouvel environnement s\'est très bien passée. J\'ai été très bien accueilli et la vie m\'a beaucoup plu là-bas. Le sport m\'a beaucoup aidé à m\'intégrer, à me faire de nouveaux amis. La vie était très différente de la région parisienne, mais le décor y était similaire : j\'ai retrouvé l\'environnement rural qui me tient à cœur. Les gens y étaient plus chaleureux et la vie plus calme, plus tranquille. En plus, j\'habitais dans une superbe maison avec piscine et un très grand jardin. Tous mes amis habitaient à moins de dix minutes, et presque tout le village se connaissait. C’était génial. J\'y étais très heureux et je comptais bien y rester le plus longtemps possible.\r\n<h2>Sans arrêt, la crainte d\'avoir à quitter ceux que j\'aime</h2>\r\nMalheureusement, quatre ans plus tard, mes parents m\'ont annoncé que l\'on allait encore déménager. Je me souviens que j\'ai eu beaucoup de mal à avaler cette nouvelle. Fini la « campagne » et la tranquillité, cette fois je partais pour Nantes. Il a fallu l\'annoncer à tous mes amis, ce qui a donné lieu à des moments pleins d\'émotions. Je pense que ce déménagement a été le plus compliqué. En pleine adolescence, en pleine construction, j\'avais l\'impression de tout perdre, et une impression de déjà vécu. Une nouvelle fois, j\'ai déménagé pour des raisons professionnelles de mes parents, mais je ne peux pas leur en vouloir.\r\n\r\n2014, je suis arrivé à Nantes : changement de décor. C\'était la première fois que je me retrouvais entouré d\'immeubles, que je ne voyais plus les champs à perte de vue. Toute la verdure avait disparu. Mon nouveau collège ne m\'a pas du tout plu : en plein centre-ville, je me sentais quelque peu oppressé, je ne pouvais plus respirer le grand air de la campagne. J\'avais vraiment l\'impression de ne jamais être heureux, et même par moment d\'avoir perdu le goût de la vie. J\'ai même arrêté le tennis, le sport que je pratiquais depuis tout petit, parce que je ne prenais plus aucun plaisir à jouer. C\'est sûrement la pire année que j\'ai passée.\r\n\r\nDepuis ce dernier déménagement, je suis sans arrêt dans la crainte de devoir à nouveau quitter ceux que j\'aime, ceux qui partagent mon quotidien. Par contre, je pense que j\'ai beaucoup appris de ces expériences même si elles m\'ont terriblement affecté. Elles m\'ont permis de découvrir différentes cultures à l\'intérieur même de mon pays, de faire des rencontres dont je me souviendrai toujours. Elles ont forgé mon caractère et la personne que je suis aujourd\'hui. Aujourd’hui, cela fait deux ans que je suis à Nantes, et cette année se passe extrêmement bien. J\'espère juste une chose, celle de ne pas encore avoir à me déplacer, au moins jusqu’à mes études supérieures.\r\n\r\n<strong>Gabriel P., 15 ans,  lycéen, Nantes</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Flickr / Erich Ferdinand</em>','Déménagement : adieu les amis !','','inherit','closed','closed','','4880-revision-v1','','','2016-02-19 10:17:56','2016-02-19 09:17:56','',4880,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4880-revision-v1/',0,'revision','',0),(4936,7,'2016-02-19 11:23:38','2016-02-19 10:23:38','Mon premier déménagement, je n\'en ai aucun souvenir. C\'était il y a quinze ans et c\'était le début d\'une longue série. Dix ans plus tard, l\'expérience s’est renouvelée.\n\nAdieu les amis, tous les souvenirs\n\nMon deuxième déménagement a été l\'un des plus marquants. Après avoir passé toute mon enfance dans un petit village des Yvelines, en région Parisienne, dans une belle maison place de la Pie, je suis parti vivre dans les Deux-Sèvres, 400 km plus loin. Adieu les amis, tous les souvenirs et les habitudes qui ont bercé mon enfance : les tours de vélo dans le bois derrière chez moi, les parties de foot le dimanche avec les copains, le pédibus pour aller à l\'école. C’était le départ pour une nouvelle vie.\n\nÉtonnamment, alors que je suis pourtant timide, l\'adaptation dans ce nouvel environnement s\'est très bien passée. J\'ai été très bien accueilli et la vie m\'a beaucoup plu là-bas. Le sport m\'a beaucoup aidé à m\'intégrer, à me faire de nouveaux amis. La vie était très différente de la région parisienne, mais le décor y était similaire : j\'ai retrouvé l\'environnement rural qui me tient à cœur. Les gens y étaient plus chaleureux et la vie plus calme, plus tranquille. En plus, j\'habitais dans une superbe maison avec piscine et un très grand jardin. Tous mes amis habitaient à moins de dix minutes, et presque tout le village se connaissait. C’était génial. J\'y étais très heureux et je comptais bien y rester le plus longtemps possible.\n<h2>Sans arrêt, la crainte d\'avoir à quitter ceux que j\'aime</h2>\nMalheureusement, quatre ans plus tard, mes parents m\'ont annoncé que l\'on allait encore déménager. Je me souviens que j\'ai eu beaucoup de mal à avaler cette nouvelle. Fini la « campagne » et la tranquillité, cette fois je partais pour Nantes. Il a fallu l\'annoncer à tous mes amis, ce qui a donné lieu à des moments pleins d\'émotions. Je pense que ce déménagement a été le plus compliqué. En pleine adolescence, en pleine construction, j\'avais l\'impression de tout perdre, et une impression de déjà vécu. Une nouvelle fois, j\'ai déménagé pour des raisons professionnelles de mes parents, mais je ne peux pas leur en vouloir.\n\n2014, je suis arrivé à Nantes : changement de décor. C\'était la première fois que je me retrouvais entouré d\'immeubles, que je ne voyais plus les champs à perte de vue. Toute la verdure avait disparu. Mon nouveau collège ne m\'a pas du tout plu : en plein centre-ville, je me sentais quelque peu oppressé, je ne pouvais plus respirer le grand air de la campagne. J\'avais vraiment l\'impression de ne jamais être heureux, et même par moment d\'avoir perdu le goût de la vie. J\'ai même arrêté le tennis, le sport que je pratiquais depuis tout petit, parce que je ne prenais plus aucun plaisir à jouer. C\'est sûrement la pire année que j\'ai passée.\n\nDepuis ce dernier déménagement, je suis sans arrêt dans la crainte de devoir à nouveau quitter ceux que j\'aime, ceux qui partagent mon quotidien. Par contre, je pense que j\'ai beaucoup appris de ces expériences même si elles m\'ont terriblement affecté. Elles m\'ont permis de découvrir différentes cultures à l\'intérieur même de mon pays, de faire des rencontres dont je me souviendrai toujours. Elles ont forgé mon caractère et la personne que je suis aujourd\'hui. Aujourd’hui, cela fait deux ans que je suis à Nantes, et cette année se passe extrêmement bien. J\'espère juste une chose, celle de ne pas encore avoir à me déplacer, au moins jusqu’à mes études supérieures.\n\n<strong>Gabriel P., 15 ans,  lycéen, Nantes</strong>\n\n<em>Crédit photo Flickr / Erich Ferdinand</em>','Déménagement : adieu les amis !','','inherit','closed','closed','','4880-autosave-v1','','','2016-02-19 11:23:38','2016-02-19 10:23:38','',4880,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4880-autosave-v1/',0,'revision','',0),(4938,7,'2016-02-19 11:23:49','2016-02-19 10:23:49','Mon premier déménagement, je n\'en ai aucun souvenir. C\'était il y a quinze ans et c\'était le début d\'une longue série. Dix ans plus tard, l\'expérience s’est renouvelée.\r\n<h2>Adieu les amis, tous les souvenirs</h2>\r\nMon deuxième déménagement a été l\'un des plus marquants. Après avoir passé toute mon enfance dans un petit village des Yvelines, en région Parisienne, dans une belle maison place de la Pie, je suis parti vivre dans les Deux-Sèvres, 400 km plus loin. Adieu les amis, tous les souvenirs et les habitudes qui ont bercé mon enfance : les tours de vélo dans le bois derrière chez moi, les parties de foot le dimanche avec les copains, le pédibus pour aller à l\'école. C’était le départ pour une nouvelle vie.\r\n\r\nÉtonnamment, alors que je suis pourtant timide, l\'adaptation dans ce nouvel environnement s\'est très bien passée. J\'ai été très bien accueilli et la vie m\'a beaucoup plu là-bas. Le sport m\'a beaucoup aidé à m\'intégrer, à me faire de nouveaux amis. La vie était très différente de la région parisienne, mais le décor y était similaire : j\'ai retrouvé l\'environnement rural qui me tient à cœur. Les gens y étaient plus chaleureux et la vie plus calme, plus tranquille. En plus, j\'habitais dans une superbe maison avec piscine et un très grand jardin. Tous mes amis habitaient à moins de dix minutes, et presque tout le village se connaissait. C’était génial. J\'y étais très heureux et je comptais bien y rester le plus longtemps possible.\r\n<h2>Sans arrêt, la crainte d\'avoir à quitter ceux que j\'aime</h2>\r\nMalheureusement, quatre ans plus tard, mes parents m\'ont annoncé que l\'on allait encore déménager. Je me souviens que j\'ai eu beaucoup de mal à avaler cette nouvelle. Fini la « campagne » et la tranquillité, cette fois je partais pour Nantes. Il a fallu l\'annoncer à tous mes amis, ce qui a donné lieu à des moments pleins d\'émotions. Je pense que ce déménagement a été le plus compliqué. En pleine adolescence, en pleine construction, j\'avais l\'impression de tout perdre, et une impression de déjà vécu. Une nouvelle fois, j\'ai déménagé pour des raisons professionnelles de mes parents, mais je ne peux pas leur en vouloir.\r\n\r\n2014, je suis arrivé à Nantes : changement de décor. C\'était la première fois que je me retrouvais entouré d\'immeubles, que je ne voyais plus les champs à perte de vue. Toute la verdure avait disparu. Mon nouveau collège ne m\'a pas du tout plu : en plein centre-ville, je me sentais quelque peu oppressé, je ne pouvais plus respirer le grand air de la campagne. J\'avais vraiment l\'impression de ne jamais être heureux, et même par moment d\'avoir perdu le goût de la vie. J\'ai même arrêté le tennis, le sport que je pratiquais depuis tout petit, parce que je ne prenais plus aucun plaisir à jouer. C\'est sûrement la pire année que j\'ai passée.\r\n\r\nDepuis ce dernier déménagement, je suis sans arrêt dans la crainte de devoir à nouveau quitter ceux que j\'aime, ceux qui partagent mon quotidien. Par contre, je pense que j\'ai beaucoup appris de ces expériences même si elles m\'ont terriblement affecté. Elles m\'ont permis de découvrir différentes cultures à l\'intérieur même de mon pays, de faire des rencontres dont je me souviendrai toujours. Elles ont forgé mon caractère et la personne que je suis aujourd\'hui. Aujourd’hui, cela fait deux ans que je suis à Nantes, et cette année se passe extrêmement bien. J\'espère juste une chose, celle de ne pas encore avoir à me déplacer, au moins jusqu’à mes études supérieures.\r\n\r\n<strong>Gabriel P., 15 ans,  lycéen, Nantes</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Flickr / Erich Ferdinand</em>','Déménagement : adieu les amis !','','inherit','closed','closed','','4880-revision-v1','','','2016-02-19 11:23:49','2016-02-19 10:23:49','',4880,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4880-revision-v1/',0,'revision','',0),(4939,7,'2016-02-19 12:12:26','2016-02-19 11:12:26','Mon combat contre les remarques sexistes a commencé à l’école primaire quand, alors que je n’avais que des amis masculins, on me refusait mon identité de fille. Je ne pensais pas avoir encore affaire à ce genre de réflexion une fois à l’université. Et pourtant…\n<h2>Le look de l\'emploi</h2>\nJe me suis retrouvée dans un atelier de professionnalisation obligatoire où j’étais sensée apprendre à établir le CV parfait, la lettre de motivation parfaite et surtout apprendre à réussir n’importe quel entretien d’embauche. Le premier problème est rapidement tombé : visiblement, je n’étais pas une fille. C’est ce que semblaient dire mes vêtements.\n\nComment doit-on s’habiller exactement pour être considérée comme une fille ? Et dans quel cas est-on « trop » habillée comme une fille ?\n\nParce que moi je n’ai rien contre les codes, mais il faut juste qu’on me les explique.\n\nEn six mois, j’ai vécu tellement de situations contradictoires que même mon amour des paradoxes en a pris un coup. Si j’en croyais les différents donneurs de leçon, je n’étais pas une fille au travers de mon look, mais si j’étais recrutée un jour grâce à ma féminité, ce n’était pas très glorieux. Donc ? Je dois m’habiller « comme une fille », mais si jamais je décroche un boulot, ce ne sera pas pour mes compétences mais pour l’excitation que je créerais chez le recruteur ?\n\nOui, on en était à peu près là. Et plus j’écoutais notre formatrice parler, plus j’étais convaincue d’une chose : le féminisme allait mal !\n<h2>Pour décrocher un job : une jupe et des talons</h2>\nEt puis, ça voulait dire quoi « comme une fille » d’abord ? Elle savait qu’aujourd’hui les femmes aussi portaient des pantalons ? On s’était tellement moqué de moi quand j’avais eu l’audace de porter une robe que j’avais arrêté, pour qu’on m’oublie un peu. Et là, on venait me répéter que je devais porter une jupe et des talons pour trouver une place en entreprise. Ecoutant mollement ce discours qui menait à mal ma vision des femmes et de la liberté, j’étais convaincue d’une nouvelle chose : si le travail ne représentait que le monde de l’entreprise qui recrutait sur apparence, je ne voulais pas travailler.\n\nOn me demandait de nier la personne que j’étais et je m’en savais totalement incapable, pourtant, une semaine plus tard, je suis arrivée à ma simulation d’entretien d’embauche fagotée comme cette fille que je n’avais jamais été, vacillante sur des talons horriblement inconfortables et mal à l’aise dans une jupe que j’avais toujours trouvé un peu trop courte.\n\nJ’ai joué le jeu, la mascarade qu’on me demandait, et voilà qu’on trouvait un autre problème : mon CV ne valait rien. Je n’avais pas su mettre en valeur mes expériences. Moi, je connaissais le vrai problème : du haut de mes dix-neuf ans, je n’avais aucune expérience qui méritait qu’on s’y intéresse. Et c’était bien normal. Je venais déjà de mentir sur mon apparence, je refusais de mentir sur ce que j’avais fait. Principalement parce que j’étais fière de ce que j’avais déjà fait, surtout de mon été passé à l’usine, à travailler pour me payer cette année d’étude où on m’apprenait de telles stupidités.\n<h2>Vendre une personne que l\'on n\'est pas</h2>\nAlors j’ai quitté la simulation. Parce que je réalisais que j’étais quelqu’un, quelqu’un avec une histoire, avec un vécu, une personne pleine de bonne volonté. Et c’est ça que j’avais envie de montrer, je voulais qu’on m’accepte pour ça. Et si le système dans lequel j’évoluais jusque-là ne voulait pas de moi, très bien, je ne voulais pas de lui non plus.\n\nEn retrouvant mon appartement, ce jour-là, j’ai balancé ma jupe à la poubelle, j’ai rangé mes escarpins dans un coin de mon placard et j’ai apprécié cinq minutes de silence, cinq minutes d’existence pure loin du monde hypocrite.\n\nCette journée a rendu les choses différentes. J’ai bien évidemment été gratifiée d’une mauvaise note à mon atelier de professionnalisation, mais pour la première fois de ma vie, un neuf sur vingt me faisait plaisir, parce que j’avais su être honnête avec moi-même et désormais je savais très bien ce que j’allais faire de ma vie. Et ce n’était surement pas vendre une personne que je n’étais pas. J’allais acquérir de l’expérience, développer mes aptitudes et un jour on m’embaucherait pour qui je suis et pour ce que je serais capable de faire et d’apprendre. Je rêvais de travailler pour et avec les autres. Je refusais de les utiliser pour avancer dans une carrière qui me dégouterait.\n\nSix mois plus tard, je quittais ma grande école et ses formations. Sans regret.\n<h2>Je ne suis pas une femme parce que je joue de mes charmes</h2>\nJe repense souvent à ce qu’on m’a dit ce jour-là : « Tu ne trouveras jamais de travail si tu ne t’habilles pas comme une fille ». Je ne suis pas une femme parce que je porte une jupe qui dévoile mes jambes, je ne suis pas une femme parce que je joue de mes charmes pour obtenir un entretien, je ne suis pas une femme parce que je vends ma douceur et ma sensibilité, je suis une femme parce que je refuse de faire tout ça. Je suis un être humain qui se détache de son genre quand elle cherche à convaincre quelqu’un, parce que, assise dans une salle attente, je suis une candidate comme les autres.\n\nEt je trouve que cela devrait être normal.\n\nJ’aurais quand même aimé que la formatrice assiste aux vrais entretiens que j’ai réussis depuis. Juste pour qu’elle voit que la personne que j’étais, que ma motivation et mon expérience vécue étaient suffisantes pour une jeune étudiante de dix-neuf ans, et que je n’avais pas besoin de ma jupe.\n\n<strong>Léna, 19 ans, volontaire en service civique, Lyon</strong>','« Tu ne trouveras jamais de travail si tu ne t’habilles pas comme une fille »','','inherit','closed','closed','','4885-autosave-v1','','','2016-02-19 12:12:26','2016-02-19 11:12:26','',4885,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4885-autosave-v1/',0,'revision','',0),(4940,7,'2016-02-19 12:17:55','2016-02-19 11:17:55','Mon combat contre les remarques sexistes a commencé à l’école primaire quand, alors que je n’avais que des amis masculins, on me refusait mon identité de fille. Je ne pensais pas avoir encore affaire à ce genre de réflexion une fois à l’université. Et pourtant…\r\n<h2>Le look de l\'emploi</h2>\r\nJe me suis retrouvée dans un atelier de professionnalisation obligatoire où j’étais sensée apprendre à établir le CV parfait, la lettre de motivation parfaite et surtout apprendre à réussir n’importe quel entretien d’embauche. Le premier problème est rapidement tombé : visiblement, je n’étais pas une fille. C’est ce que semblaient dire mes vêtements.\r\n\r\nComment doit-on s’habiller exactement pour être considérée comme une fille ? Et dans quel cas est-on « trop » habillée comme une fille ?\r\n\r\nParce que moi je n’ai rien contre les codes, mais il faut juste qu’on me les explique.\r\n\r\nEn six mois, j’ai vécu tellement de situations contradictoires que même mon amour des paradoxes en a pris un coup. Si j’en croyais les différents donneurs de leçon, je n’étais pas une fille au travers de mon look, mais si j’étais recrutée un jour grâce à ma féminité, ce n’était pas très glorieux. Donc ? Je dois m’habiller « comme une fille », mais si jamais je décroche un boulot, ce ne sera pas pour mes compétences mais pour l’excitation que je créerais chez le recruteur ?\r\n\r\nOui, on en était à peu près là. Et plus j’écoutais notre formatrice parler, plus j’étais convaincue d’une chose : le féminisme allait mal !\r\n<h2>Pour décrocher un job : une jupe et des talons</h2>\r\nEt puis, ça voulait dire quoi « comme une fille » d’abord ? Elle savait qu’aujourd’hui les femmes aussi portaient des pantalons ? On s’était tellement moqué de moi quand j’avais eu l’audace de porter une robe que j’avais arrêté, pour qu’on m’oublie un peu. Et là, on venait me répéter que je devais porter une jupe et des talons pour trouver une place en entreprise. Ecoutant mollement ce discours qui menait à mal ma vision des femmes et de la liberté, j’étais convaincue d’une nouvelle chose : si le travail ne représentait que le monde de l’entreprise qui recrutait sur apparence, je ne voulais pas travailler.\r\n\r\nOn me demandait de nier la personne que j’étais et je m’en savais totalement incapable, pourtant, une semaine plus tard, je suis arrivée à ma simulation d’entretien d’embauche fagotée comme cette fille que je n’avais jamais été, vacillante sur des talons horriblement inconfortables et mal à l’aise dans une jupe que j’avais toujours trouvé un peu trop courte.\r\n\r\nJ’ai joué le jeu, la mascarade qu’on me demandait, et voilà qu’on trouvait un autre problème : mon CV ne valait rien. Je n’avais pas su mettre en valeur mes expériences. Moi, je connaissais le vrai problème : du haut de mes dix-neuf ans, je n’avais aucune expérience qui méritait qu’on s’y intéresse. Et c’était bien normal. Je venais déjà de mentir sur mon apparence, je refusais de mentir sur ce que j’avais fait. Principalement parce que j’étais fière de ce que j’avais déjà fait, surtout de mon été passé à l’usine, à travailler pour me payer cette année d’étude où on m’apprenait de telles stupidités.\r\n<h2>Vendre une personne que l\'on n\'est pas</h2>\r\nAlors j’ai quitté la simulation. Parce que je réalisais que j’étais quelqu’un, quelqu’un avec une histoire, avec un vécu, une personne pleine de bonne volonté. Et c’est ça que j’avais envie de montrer, je voulais qu’on m’accepte pour ça. Et si le système dans lequel j’évoluais jusque-là ne voulait pas de moi, très bien, je ne voulais pas de lui non plus.\r\n\r\nEn retrouvant mon appartement, ce jour-là, j’ai balancé ma jupe à la poubelle, j’ai rangé mes escarpins dans un coin de mon placard et j’ai apprécié cinq minutes de silence, cinq minutes d’existence pure loin du monde hypocrite.\r\n\r\nCette journée a rendu les choses différentes. J’ai bien évidemment été gratifiée d’une mauvaise note à mon atelier de professionnalisation, mais pour la première fois de ma vie, un neuf sur vingt me faisait plaisir, parce que j’avais su être honnête avec moi-même et désormais je savais très bien ce que j’allais faire de ma vie. Et ce n’était surement pas vendre une personne que je n’étais pas. J’allais acquérir de l’expérience, développer mes aptitudes et un jour on m’embaucherait pour qui je suis et pour ce que je serais capable de faire et d’apprendre. Je rêvais de travailler pour et avec les autres. Je refusais de les utiliser pour avancer dans une carrière qui me dégouterait.\r\n\r\nSix mois plus tard, je quittais ma grande école et ses formations. Sans regret.\r\n<h2>Je ne suis pas une femme parce que je joue de mes charmes</h2>\r\nJe repense souvent à ce qu’on m’a dit ce jour-là : « Tu ne trouveras jamais de travail si tu ne t’habilles pas comme une fille ». Je ne suis pas une femme parce que je porte une jupe qui dévoile mes jambes, je ne suis pas une femme parce que je joue de mes charmes pour obtenir un entretien, je ne suis pas une femme parce que je vends ma douceur et ma sensibilité, je suis une femme parce que je refuse de faire tout ça. Je suis un être humain qui se détache de son genre quand elle cherche à convaincre quelqu’un, parce que, assise dans une salle attente, je suis une candidate comme les autres.\r\n\r\nEt je trouve que cela devrait être normal.\r\n\r\nJ’aurais quand même aimé que la formatrice assiste aux vrais entretiens que j’ai réussis depuis. Juste pour qu’elle voit que la personne que j’étais, que ma motivation et mon expérience vécue étaient suffisantes pour une jeune étudiante de dix-neuf ans, et que je n’avais pas besoin de ma jupe.\r\n\r\n<strong>Léna, 19 ans, volontaire en service civique, Lyon</strong>','« Tu ne trouveras jamais de travail si tu ne t’habilles pas comme une fille »','','inherit','closed','closed','','4885-revision-v1','','','2016-02-19 12:17:55','2016-02-19 11:17:55','',4885,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4885-revision-v1/',0,'revision','',0),(4941,65,'2016-02-20 15:09:31','2016-02-20 14:09:31','','Job pixabay','','inherit','open','closed','','job-pixabay','','','2016-02-20 15:09:31','2016-02-20 14:09:31','',4885,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/Job-pixabay.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(4942,65,'2016-02-20 15:09:52','2016-02-20 14:09:52','Mon combat contre les remarques sexistes a commencé à l’école primaire quand, alors que je n’avais que des amis masculins, on me refusait mon identité de fille. Je ne pensais pas avoir encore affaire à ce genre de réflexion une fois à l’université. Et pourtant…\r\n<h2>Le look de l\'emploi</h2>\r\nJe me suis retrouvée dans un atelier de professionnalisation obligatoire où j’étais sensée apprendre à établir le CV parfait, la lettre de motivation parfaite et surtout apprendre à réussir n’importe quel entretien d’embauche. Le premier problème est rapidement tombé : visiblement, je n’étais pas une fille. C’est ce que semblaient dire mes vêtements.\r\n\r\nComment doit-on s’habiller exactement pour être considérée comme une fille ? Et dans quel cas est-on « trop » habillée comme une fille ?\r\n\r\nParce que moi je n’ai rien contre les codes, mais il faut juste qu’on me les explique.\r\n\r\nEn six mois, j’ai vécu tellement de situations contradictoires que même mon amour des paradoxes en a pris un coup. Si j’en croyais les différents donneurs de leçon, je n’étais pas une fille au travers de mon look, mais si j’étais recrutée un jour grâce à ma féminité, ce n’était pas très glorieux. Donc ? Je dois m’habiller « comme une fille », mais si jamais je décroche un boulot, ce ne sera pas pour mes compétences mais pour l’excitation que je créerais chez le recruteur ?\r\n\r\nOui, on en était à peu près là. Et plus j’écoutais notre formatrice parler, plus j’étais convaincue d’une chose : le féminisme allait mal !\r\n<h2>Pour décrocher un job : une jupe et des talons</h2>\r\nEt puis, ça voulait dire quoi « comme une fille » d’abord ? Elle savait qu’aujourd’hui les femmes aussi portaient des pantalons ? On s’était tellement moqué de moi quand j’avais eu l’audace de porter une robe que j’avais arrêté, pour qu’on m’oublie un peu. Et là, on venait me répéter que je devais porter une jupe et des talons pour trouver une place en entreprise. Ecoutant mollement ce discours qui menait à mal ma vision des femmes et de la liberté, j’étais convaincue d’une nouvelle chose : si le travail ne représentait que le monde de l’entreprise qui recrutait sur apparence, je ne voulais pas travailler.\r\n\r\nOn me demandait de nier la personne que j’étais et je m’en savais totalement incapable, pourtant, une semaine plus tard, je suis arrivée à ma simulation d’entretien d’embauche fagotée comme cette fille que je n’avais jamais été, vacillante sur des talons horriblement inconfortables et mal à l’aise dans une jupe que j’avais toujours trouvé un peu trop courte.\r\n\r\nJ’ai joué le jeu, la mascarade qu’on me demandait, et voilà qu’on trouvait un autre problème : mon CV ne valait rien. Je n’avais pas su mettre en valeur mes expériences. Moi, je connaissais le vrai problème : du haut de mes dix-neuf ans, je n’avais aucune expérience qui méritait qu’on s’y intéresse. Et c’était bien normal. Je venais déjà de mentir sur mon apparence, je refusais de mentir sur ce que j’avais fait. Principalement parce que j’étais fière de ce que j’avais déjà fait, surtout de mon été passé à l’usine, à travailler pour me payer cette année d’étude où on m’apprenait de telles stupidités.\r\n<h2>Vendre une personne que l\'on n\'est pas</h2>\r\nAlors j’ai quitté la simulation. Parce que je réalisais que j’étais quelqu’un, quelqu’un avec une histoire, avec un vécu, une personne pleine de bonne volonté. Et c’est ça que j’avais envie de montrer, je voulais qu’on m’accepte pour ça. Et si le système dans lequel j’évoluais jusque-là ne voulait pas de moi, très bien, je ne voulais pas de lui non plus.\r\n\r\nEn retrouvant mon appartement, ce jour-là, j’ai balancé ma jupe à la poubelle, j’ai rangé mes escarpins dans un coin de mon placard et j’ai apprécié cinq minutes de silence, cinq minutes d’existence pure loin du monde hypocrite.\r\n\r\nCette journée a rendu les choses différentes. J’ai bien évidemment été gratifiée d’une mauvaise note à mon atelier de professionnalisation, mais pour la première fois de ma vie, un neuf sur vingt me faisait plaisir, parce que j’avais su être honnête avec moi-même et désormais je savais très bien ce que j’allais faire de ma vie. Et ce n’était surement pas vendre une personne que je n’étais pas. J’allais acquérir de l’expérience, développer mes aptitudes et un jour on m’embaucherait pour qui je suis et pour ce que je serais capable de faire et d’apprendre. Je rêvais de travailler pour et avec les autres. Je refusais de les utiliser pour avancer dans une carrière qui me dégouterait.\r\n\r\nSix mois plus tard, je quittais ma grande école et ses formations. Sans regret.\r\n<h2>Je ne suis pas une femme parce que je joue de mes charmes</h2>\r\nJe repense souvent à ce qu’on m’a dit ce jour-là : « Tu ne trouveras jamais de travail si tu ne t’habilles pas comme une fille ». Je ne suis pas une femme parce que je porte une jupe qui dévoile mes jambes, je ne suis pas une femme parce que je joue de mes charmes pour obtenir un entretien, je ne suis pas une femme parce que je vends ma douceur et ma sensibilité, je suis une femme parce que je refuse de faire tout ça. Je suis un être humain qui se détache de son genre quand elle cherche à convaincre quelqu’un, parce que, assise dans une salle attente, je suis une candidate comme les autres.\r\n\r\nEt je trouve que cela devrait être normal.\r\n\r\nJ’aurais quand même aimé que la formatrice assiste aux vrais entretiens que j’ai réussis depuis. Juste pour qu’elle voit que la personne que j’étais, que ma motivation et mon expérience vécue étaient suffisantes pour une jeune étudiante de dix-neuf ans, et que je n’avais pas besoin de ma jupe.\r\n\r\n<strong>Léna, 19 ans, volontaire en service civique, Lyon</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Pixabay</em>','« Tu ne trouveras jamais de travail si tu ne t’habilles pas comme une fille »','','inherit','closed','closed','','4885-revision-v1','','','2016-02-20 15:09:52','2016-02-20 14:09:52','',4885,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4885-revision-v1/',0,'revision','',0),(4943,65,'2016-02-20 15:09:59','2016-02-20 14:09:59','Mon combat contre les remarques sexistes a commencé à l’école primaire quand, alors que je n’avais que des amis masculins, on me refusait mon identité de fille. Je ne pensais pas avoir encore affaire à ce genre de réflexion une fois à l’université. Et pourtant…\r\n<h2>Le look de l\'emploi</h2>\r\nJe me suis retrouvée dans un atelier de professionnalisation obligatoire où j’étais sensée apprendre à établir le CV parfait, la lettre de motivation parfaite et surtout apprendre à réussir n’importe quel entretien d’embauche. Le premier problème est rapidement tombé : visiblement, je n’étais pas une fille. C’est ce que semblaient dire mes vêtements.\r\n\r\nComment doit-on s’habiller exactement pour être considérée comme une fille ? Et dans quel cas est-on « trop » habillée comme une fille ?\r\n\r\nParce que moi je n’ai rien contre les codes, mais il faut juste qu’on me les explique.\r\n\r\nEn six mois, j’ai vécu tellement de situations contradictoires que même mon amour des paradoxes en a pris un coup. Si j’en croyais les différents donneurs de leçon, je n’étais pas une fille au travers de mon look, mais si j’étais recrutée un jour grâce à ma féminité, ce n’était pas très glorieux. Donc ? Je dois m’habiller « comme une fille », mais si jamais je décroche un boulot, ce ne sera pas pour mes compétences mais pour l’excitation que je créerais chez le recruteur ?\r\n\r\nOui, on en était à peu près là. Et plus j’écoutais notre formatrice parler, plus j’étais convaincue d’une chose : le féminisme allait mal !\r\n<h2>Pour décrocher un job : une jupe et des talons</h2>\r\nEt puis, ça voulait dire quoi « comme une fille » d’abord ? Elle savait qu’aujourd’hui les femmes aussi portaient des pantalons ? On s’était tellement moqué de moi quand j’avais eu l’audace de porter une robe que j’avais arrêté, pour qu’on m’oublie un peu. Et là, on venait me répéter que je devais porter une jupe et des talons pour trouver une place en entreprise. Ecoutant mollement ce discours qui menait à mal ma vision des femmes et de la liberté, j’étais convaincue d’une nouvelle chose : si le travail ne représentait que le monde de l’entreprise qui recrutait sur apparence, je ne voulais pas travailler.\r\n\r\nOn me demandait de nier la personne que j’étais et je m’en savais totalement incapable, pourtant, une semaine plus tard, je suis arrivée à ma simulation d’entretien d’embauche fagotée comme cette fille que je n’avais jamais été, vacillante sur des talons horriblement inconfortables et mal à l’aise dans une jupe que j’avais toujours trouvé un peu trop courte.\r\n\r\nJ’ai joué le jeu, la mascarade qu’on me demandait, et voilà qu’on trouvait un autre problème : mon CV ne valait rien. Je n’avais pas su mettre en valeur mes expériences. Moi, je connaissais le vrai problème : du haut de mes dix-neuf ans, je n’avais aucune expérience qui méritait qu’on s’y intéresse. Et c’était bien normal. Je venais déjà de mentir sur mon apparence, je refusais de mentir sur ce que j’avais fait. Principalement parce que j’étais fière de ce que j’avais déjà fait, surtout de mon été passé à l’usine, à travailler pour me payer cette année d’étude où on m’apprenait de telles stupidités.\r\n<h2>Vendre une personne que l\'on n\'est pas</h2>\r\nAlors j’ai quitté la simulation. Parce que je réalisais que j’étais quelqu’un, quelqu’un avec une histoire, avec un vécu, une personne pleine de bonne volonté. Et c’est ça que j’avais envie de montrer, je voulais qu’on m’accepte pour ça. Et si le système dans lequel j’évoluais jusque-là ne voulait pas de moi, très bien, je ne voulais pas de lui non plus.\r\n\r\nEn retrouvant mon appartement, ce jour-là, j’ai balancé ma jupe à la poubelle, j’ai rangé mes escarpins dans un coin de mon placard et j’ai apprécié cinq minutes de silence, cinq minutes d’existence pure loin du monde hypocrite.\r\n\r\nCette journée a rendu les choses différentes. J’ai bien évidemment été gratifiée d’une mauvaise note à mon atelier de professionnalisation, mais pour la première fois de ma vie, un neuf sur vingt me faisait plaisir, parce que j’avais su être honnête avec moi-même et désormais je savais très bien ce que j’allais faire de ma vie. Et ce n’était surement pas vendre une personne que je n’étais pas. J’allais acquérir de l’expérience, développer mes aptitudes et un jour on m’embaucherait pour qui je suis et pour ce que je serais capable de faire et d’apprendre. Je rêvais de travailler pour et avec les autres. Je refusais de les utiliser pour avancer dans une carrière qui me dégouterait.\r\n\r\nSix mois plus tard, je quittais ma grande école et ses formations. Sans regret.\r\n<h2>Je ne suis pas une femme parce que je joue de mes charmes</h2>\r\nJe repense souvent à ce qu’on m’a dit ce jour-là : « Tu ne trouveras jamais de travail si tu ne t’habilles pas comme une fille ». Je ne suis pas une femme parce que je porte une jupe qui dévoile mes jambes, je ne suis pas une femme parce que je joue de mes charmes pour obtenir un entretien, je ne suis pas une femme parce que je vends ma douceur et ma sensibilité, je suis une femme parce que je refuse de faire tout ça. Je suis un être humain qui se détache de son genre quand elle cherche à convaincre quelqu’un, parce que, assise dans une salle attente, je suis une candidate comme les autres.\r\n\r\nEt je trouve que cela devrait être normal.\r\n\r\nJ’aurais quand même aimé que la formatrice assiste aux vrais entretiens que j’ai réussis depuis. Juste pour qu’elle voit que la personne que j’étais, que ma motivation et mon expérience vécue étaient suffisantes pour une jeune étudiante de dix-neuf ans, et que je n’avais pas besoin de ma jupe.\r\n\r\n<strong>Léna, 19 ans, volontaire en service civique, Lyon</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Pixabay</em>','« Tu ne trouveras jamais de travail si tu ne t’habilles pas comme une fille »','','inherit','closed','closed','','4885-autosave-v1','','','2016-02-20 15:09:59','2016-02-20 14:09:59','',4885,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4885-autosave-v1/',0,'revision','',0),(4944,7,'2016-02-20 17:58:04','2016-02-20 16:58:04','On était en train de se promener dans le centre-ville de Nantes, on avait quinze ans, habillées en jean-basket-doudoune-écharpe et peu de maquillage. Deux jeunes hommes d\'environ dix-sept ans sont venus derrière nous et ont commencé à nous regarder avec insistance. Ils sont passés devant nous en parlant une langue étrangère et il nous a semblé qu\'ils parlaient de nous. Un des deux s\'est accroupi devant une de nous et a fait semblant de refaire son lacet. Ils ont commencé à nous parler, et ont touché les cheveux d\'une d\'entre nous, lui ont dit <em>« T\'es belle, toi ! »</em> Légèrement paniquées, nous avons accéléré le pas, laissant notre amie derrière nous… Nous ne l\'avions pas vue, car nous pensions qu\'elle nous suivait et nous n\'osions pas nous retourner.\r\n<h2>Il suffit d\'un sifflement, d\'un mot</h2>\r\nÇa, c\'est du harcèlement de rue. Il suffit d\'un sifflement, d\'un mot, d\'une phrase, et tu te sens attaquée. Comme <em>« Wesh, t\'es belle, toi ! ».</em> Ou <em>« T\'es bonne, mademoiselle ! ».</em>\r\n\r\nEt puis, il y a le physique : pas forcément un attouchement, cela peut aussi être un regard insistant sur toi. Par exemple, les bandes de jeunes hommes qui traînent et qui te fixent avec « envie ». Il y a aussi des personnes qui te suivent pendant cinq minutes. L\'attouchement est quelque chose d\'encore plus fort : dans le bus, tu es assises à côté de la vitre et un jeune homme, bouteille de whisky à la main, paraissant saoul, vient s\'asseoir de l\'autre côté. Puis, il te passe le bras autour des épaules et te dit avec un sourire malsain : <em>« Ça va ma chérie ? »</em>. Et il reste, comme ça, pendant cinq minutes. Tu ne peux pas bouger, coincée entre la vitre et lui. Quand il sort du bus, il te fait un clin d\'oeil et te dit : <em>« On se retrouvera !».</em>\r\n<h2>Est-ce que c\'est de ta faute ?</h2>\r\nPendant et après ça, tu as peur… Tu cherches une solution pour t\'échapper, et tu te demandes quelquefois si c\'est la fin de ta vie. Tu n\'oses pas répondre, de peur que les personnes continuent à te harceler, mais tu te dis que si tu ne réponds pas, ils vont le faire à d\'autres personnes et savoir que ça fait peur.\r\n\r\nPuis, quand tu rentres chez toi, le soir, tu te questionnes : est-ce que c\'est de ta faute ? Est-ce que tu étais habillée trop sexy, trop vulgaire ? Est-ce que tu as eu un comportement trop provocant ? Est-ce que tu as marché d\'une façon qui mettait trop tes formes en valeur ?\r\n\r\nTu te remets en question pendant longtemps, mais, souvent, au final, tu as beau chercher la petite bête, tu n\'as vraiment RIEN à te reprocher.\r\n<h2>Le harcèlement, gravé dans la mémoire</h2>\r\nDe temps en temps, tes proches te disent : <em>« C\'est normal, t\'as vu comment t\'étais habillée ? ».</em> Ou, pour les grands frères, c\'est : <em>« Je vais aller leur péter la gueule ! »</em>. On passe d\'une réaction « blasée », qui considère que c\'est toi la coupable, à une réaction exagérée. Et il y a aussi ceux qui ne cherchent pas à savoir à qui est la faute mais qui, plutôt, condamnent juste le harcèlement. Tes parents sont inquiets pour toi, te demandent si tu vas bien.\r\n\r\nOn n\'ose pas tout dire, car certaines personnes te disent : <em>« Bah, pourquoi tu le prends mal ? C\'est un compliment ! »</em>\r\n\r\nLe harcèlement oral, que certaines personnes jugent « anodin », est sans doute le plus blessant, mais aussi celui qui se grave le plus dans la mémoire…\r\n\r\nFinalement, le harcèlement, aussi bien physique que moral, est une chose qui reste gravée dans la tête de la « victime ». Malheureusement, il n\'est pas assez dénoncé et puni par la loi...\r\n\r\n<strong>Claire et Prisca, 16 ans, lycéennes, Nantes</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo <a href=\"http://www.ladylunatique.fr/2015/04/20/he-lapplication-qui-simule-le-harcelement-de-rue/\" target=\"_blank\">Ladylunatique</a></em>','« Viens là, p\'tite pute ! »','','inherit','closed','closed','','4882-revision-v1','','','2016-02-20 17:58:04','2016-02-20 16:58:04','',4882,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4882-revision-v1/',0,'revision','',0),(4945,7,'2016-02-21 12:04:49','2016-02-21 11:04:49','','stopharcelementde rue','','inherit','open','closed','','stopharcelementde-rue','','','2016-02-21 12:04:49','2016-02-21 11:04:49','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/stopharcelementde-rue.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5026,65,'2016-02-29 09:34:39','2016-02-29 08:34:39','On a tous des cicatrices. Que ce soit un accident de jeunesse, des boutons qu’on a trop grattés et qui ont laissé une trace, un obstacle que l’on n’a pas su contourner. Et puis il y a celles que l’on a choisies. Qu’on s’est infligées.\r\n<h2>Une douleur pour en remplacer une autre</h2>\r\nPas forcément pour disparaître de la surface de la Terre, effacer sa présence, juste comme un moyen d’anesthésier la douleur morale et mentale par la douleur physique. Une façon de se sentir vivant en oubliant les problèmes du quotidien. Mais ces plaies-là, elles mettent du temps à guérir, elles ne disparaissent jamais vraiment, même si  les autres ne les voient pas, les yeux de ceux qui les ont tracées savent les reconnaître. Et savent reconnaître ceux qui l’ont fait aussi.\r\n\r\nOn se sent moins seul, l’espace de quelques instants, de savoir qu’on n’est pas la seule personne à avoir trouvé ce mode d’échappatoire à la peine. Cela rapproche, on partage ses peines avec une autre personne, le temps d’un regard.\r\n<h2>Un peu comme une drogue</h2>\r\nCette période peut durer longtemps. S’imposer des marques, attendre qu’elles cicatrisent, recommencer, inlassablement. Parce que tout n’est que temporaire. La douleur ne part que quelques heures, quelques jours dans le meilleur des cas. Ce n’est pas l’affaire de quelques semaines, cela dure des années, de souffrance, de peurs, de honte, de parties de cache-cache pour que personne ne remarque les rougeurs, les démangeaisons, le sang séché, la douleur dans les avant-bras à force de serrer les bandages.\r\n\r\nC’est dur d’arrêter, c’est un peu comme une drogue, il faut y aller par étapes, retomber dedans parfois, après des années sans. Mais l’envie de recommencer ne s’en va jamais. A chaque coup dur, à chaque passage à vide, les idées reviennent, le besoin de s’abîmer se fait sentir.\r\n<h2>Ecrire pour être honnête avec soi-même</h2>\r\nJe me suis toujours dit que le principe des Alcooliques Anonymes, ce n’était … pas génial. Se réunir pour parler, se jeter la pierre, se congratuler quand on a tenu trois mois sans boire … Et puis, pourquoi toujours parler de tout ? Est-ce que c’est vraiment le remède ? Les mots peuvent mentir, c’est pour ça qu’ils font si mal. Ecrire pour soi, être honnête avec soi-même, c’est le plus important. Etre au clair avec qui l’on est, ce que l’on veut.\r\n\r\nCela doit faire… deux ans que je n’ai pas touché une lame. Pourtant, parfois, ce n’est pas l’envie qui me manque. De rouvrir d’anciennes plaies, souffrir pour rebondir. Je me dis que c’est inutile, mes amis les voient parfois, me posent la question de pourquoi je fais cela, qui m’a fait cela quand ils ne comprennent pas tout de suite ce que sont ces cicatrices.\r\n<h2>Les explications prendraient une vie</h2>\r\nC’est ma vie d’enfant protégée, mais malheureuse. Ce sont toutes les blessures intimes que j’ai pu recevoir, le sort qui souvent s’acharne, l’adolescence vécue comme un calvaire dans un monde qui ne me correspondait pas, une vie d’adulte ou je me sens toujours à la marge, même entourée par les amis les meilleurs qui soient. C’est l’amour qui arrive, toujours seul et repart, en claquant la porte et faisant valser tout ce qui se trouve dans mon cœur. Ces cicatrices, c’est comme des tatouages : une partie de ma vie, un journal intime que les gens peuvent voir, mais ne peuvent pas comprendre. Parce que les explications prendraient une vie, parce que c’est trop noir d’évoquer ce qui m’a fait déraper un jour, parce que, des années plus tard, je suis toujours incapable d’en parler, même de l’écrire.\r\n\r\n<strong>Cassandre, 24 ans, étudiante, Marseille</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Flickr / Tobias Tschurtschenthaler </em>','Des cicatrices comme des tatouages','','inherit','closed','closed','','4990-revision-v1','','','2016-02-29 09:34:39','2016-02-29 08:34:39','',4990,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4990-revision-v1/',0,'revision','',0),(4948,7,'2016-02-21 22:30:44','2016-02-21 21:30:44','Ce petit bréviaire s’inspire de mes histoires vécues qui peuvent se dire en dix commandements simples pour assurer un avenir à la laïcité en France.\r\n\r\n1 - Lorsque les petits Ahmid et Samuel ont faim à la cantine, tu ne leur mettras pas de porc dans leur assiette, c’est hlam et pas kascher.\r\n\r\n2 - Quand Yohan marche dans la rue pour aller à la synagogue, tu ne chercheras pas à lui prendre sa kippa pour en faire un freesbee, c’est pas le but de l’objet.\r\n\r\n3 - Quand Leïla se rend à la fac avec un foulard pour couvrir ses cheveux, tu la laisseras étudier en paix le Code Civil. Elle n’est pas là pour chercher à le réformer en loi coranique.\r\n\r\n4 - Quand Jean va à l’église, non, en fait, les chrétiens, n’ont pas vraiment de problème ces temps-ci. C’est peut-être grâce à François, pas le Français, l’autre en tunique et calotte blanche qui court partout pour clamer la paix.\r\n\r\n5 - Quand Nicolas alias Momo prend le métro en djelabah pour aller à la prière, tu ne le regarderas pas, figé de peur que ce dernier fasse péter ta rame. Dans son sac griffé, c’est simplement ces affaires de football pour aller taper le ballon avec ses potes et essayer de passer des roulettes comme Zidane.\r\n\r\n6 - Dans les fast-food, tu commanderas à manger même si l’enseigne stipule que c’est Hallal ou Kasher. D’un, parce que peut-être que ça l’est pas et de deux parce que qu’est ce que tu en as à foutre, toi, que ce soit Hallal, Kasher ou OGM.\r\n\r\n7 - Quand Sophia répond à son téléphone et parle à sa mère en arabe, tu te diras que c’est un si beau langage et regretteras de ne pas pouvoir communiquer avec elle. Toute pensée d’une préparation d’attentat est formellement prohibée.\r\n\r\n8 - Quand Jérôme, Cathy ou Medhi te présenteront la personne qu’ils aiment, tu les laisseras vivre et ne préviendra ni le GIGN, ni ton frère bien radical pour leur remettre les idées en place. Quelle que soit la confession de ton ou ta futur(e) gendre.\r\n\r\n9 - Lorsque tu te prépares à taguer un mur avec ta veste Fred Perry et ta coupe rasée de près à la Kool Shen, graphe des messages de paix et d’amour. Paris en a bien besoin. Les trois signes religieux sont acceptés. Pour inspiration, un certain Bansky fait office de messager.\r\n\r\n10 - Quand Sophia, Yohann, Ahmi, Jean et Leïla parlent tous ensemble, tu souris et tu te dis que c’est pas si mal la laïcité.\r\n\r\n<strong> Rudy, 25 ans, étudiant, Marseille</strong>','Mes dix commandements de la laïcité','','inherit','closed','closed','','4947-revision-v1','','','2016-02-21 22:30:44','2016-02-21 21:30:44','',4947,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4947-revision-v1/',0,'revision','',0),(4949,208,'2016-02-23 08:00:41','2016-02-23 07:00:41','J\'ai été bercée par sa musique. Petite, quand j\'allais chez mon père, dès que j\'ouvrais la porte je me prenais une vague de son. Un vrai tsunami. J\'entendais la voix de Bowie péter des enceintes, sa musique résonnait dans toute la maison. Et je me mettais à danser, à chanter avec lui. « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=N4d7Wp9kKjA\">Let\'s dance</a> ! » Mon père me suivait, on rigolait, on dansait tous les deux. C\'étaient des moments précieux. Pleins d\'amour. C\'est le cadeau que m\'a donné Bowie.\r\n<h2>\"Ch-ch-ch-changes !\"</h2>\r\nChanger. En grandissant, en me trouvant petit à petit, ce mot me donnait l\'impression de ne pas avoir été moi, d\'avoir perdu une partie de ma vie. De ne pas avoir vécu.\r\n\r\nBowie m\'a montré que changer, ce n\'était pas se perdre, ne plus être soi-même. Mais offrir d\'autres facettes de qui nous sommes. Comme un tableau auquel on ajoute des touches de couleurs. Et que c\'était beau. « Ch-ch-ch-changes » !\r\n\r\nJe me suis retrouvée dans son côté « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=U16Xg_rQZkA\">Rebel, rebel</a>». Il a montré qu’il n’y avait pas de codes. Que l’on pouvait tout embrasser. Que l’on pouvait être androgyne, porter des vêtements de femmes, des fringues excentriques, du maquillage, et être un homme. Que c’était bien d’être différent.\r\n<h2>Bowie me fait vibrer</h2>\r\nA l\'âge où j\'ai connu sa voix, il ne tournait plus. Des albums. Plus de concert. Je n\'ai jamais pu voir et entendre cet Alien sur scène.\r\n\r\nSa voit était indissociable de sa musique. Elle se mêlait au son en harmonie. Il faisait un tout avec la musique.\r\n\r\nQuand il chantait « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=FYeOMKilRQI\">Under pressure</a> » en duo avec Gale Ann Dorsey,  sa bassiste de génie amoureuse de Queen, leurs voix ne faisaient qu’uns.\r\n\r\nDès que j’entends un de ses morceaux, Bowie me fait vibrer. Je suis prise par sa musique. Je la sens, elle résonne dans mon corps. Il me fait chanter, bouger, swinguer. Sur « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=Hm7DCVURAbw\">Hunky dory</a> », les albums de l’époque Ziggy, « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=25uvh4axNCQ\">Diamond dogs</a> », « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=UerhGbuxsCY\">Young americans</a> », « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=Tgcc5V9Hu3g\">Heroes</a> », « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=ON-jWwOPO9g\">Scary monsters </a>», « Let’s dance » et toutes ses chansons.\r\n\r\nAvec « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=fDXBeu3198c\">Station to station</a> », « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=l2CVLHMAogY\">Low </a>» et « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=2eTvCiMjJWc\">Moss garden </a>», « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=CDXNSdqelHY\">Sens of doubt</a> » de « Heroes », il m’a foutu une claque. J’étais tétanisée. Aucun mot. Un son. « Wow ».\r\n\r\nQuand j’écoute « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=v--IqqusnNQ\">Life on mars</a> », je pars dans l’espace. La voix de Bowie me raconte une histoire, elle m’emmène sur Mars. Les notes de piano, c’est sa fusée, sa voix tourne autour d’elle, elle me transporte sur une autre planète, je voyage comme Major Tom.\r\n<h2>Cette voix : cuivrée, puissante !</h2>\r\nDans le film « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=KUtJ5FnwfCk\">The man who fell to earth</a> », Marie-Lou lui demande : « What do you do ? For living, I mean. » Il répond : « Oh, I’m just visiting. » Oui, il est tombé sur terre. Il a visité la planète et donné de la chaleur, de la joie, le sourire autour de lui. A Berlin, aux Etats-Unis, en Angleterre, à moi et mon père... Partout. Quand je m’attends à une note, il  me surprend. Il casse tout en en choisissant une autre. Une dix fois mieux, une qui swing dix fois plus. Du pur génie. Mon père m’a dit peu de temps  après qu’il soit parti : « Va sur Arte, il y a une rediff du dernier concert où il fait Ziggy. » Et oui, en 73 Bowie a commis un crime. Il a tué Ziggy ! Sur scène, dans un dernier « Ziggy played guitare... », une dernière fois habillé et maquillé à la Ziggy. M-A-G-I-S-T-R-A-L. Je n’y croyais pas. Je lui en ai voulu. Ziggy ! Mais je lui pardonne, c’est Bowie quand même. Il fallait que Ziggy meure pour que naissent tous les autres. Pour qu’il se réinvente. Lui et sa musique. J’ai lancé le film. Quand je l’ai vu entrer sur scène, en starman, chanter les premières notes, je me suis dit : « C’est une créature, un Alien. » Je ne pouvais pas lâcher ses yeux. « Keep your electric eye on me babe. » J’étais aimantée. Androgyne, troublant, une présence. Et cette voix ! Cuivrée, puissante. J’ai voulu faire comme Marty dans « Retour vers le futur » et prendre la machine à remonter dans le temps pour le rejoindre à ce concert en 73 !\r\n<h2>Toujours se réinventer</h2>\r\nAprès, sur Arte, je suis tombée sur une rediff d’un concert du Reality tour, à Dublin.  Je l’ai regardée. Il avait la voix plus grave, vieillie. Mais toujours ce timbre et cette puissance reconnaissables entre toutes. J’ai écouté et aimé toutes les chansons. Mais durant tout le concert, j’en attendais une : « Heroes ».\r\n\r\nCette chanson, c’est du bonheur. Quelques notes et je suis bien. Je l’ai redécouverte dans un film, « Horns », et depuis, elle ne m’a plus quittée. Dès que j’entends, « I, I wish you could you swim like dolphins, like dolphins can swim », je revoie une très belle scène du film, où une fille danse sur ces paroles dans les rayons du soleil. Quand j’ai reconnu « Heroes », je me suis dit : « Et ils sont où les riffs de guitare ? » Et puis, quand Bowie a chanté, j’ai compris. Il se la refaisait décontracté, tout sourire, avec son swing, seulement accompagné de la basse et de la batterie. J’ai éclaté de rire. Je trouvais ça génial. Et puis, petit à petit, ça montait crescendo. La mélodie devenait plus présente, la voix plus forte, quelques riffs discrets glissés par-ci, par-là. Comme pour amorcer l’explosion. Et dans un « What you say, I say ! », « Heroes » a retenti. Un coup de maître. Bowie se réinventait jusque dans ses concerts. En ajoutant quelques mots, en changeant  l’ordre de certaines paroles de la chanson, s’accordant avec un nouveau rythme, une nouvelle façon de la chanter. Sans la changer, il lui donnait quelques choses de nouveau. Une autre facette. Du pur Bowie. Il venait de l’espace, il est retourné dans l’espace. Ashes to ashes.\r\n\r\n<strong>Manon, 15 ans, lycéenne, Nantes</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Maxppp </em>','Ziggy est parti dans l’espace','','publish','open','open','','ziggy-est-parti-dans-lespace','','','2016-03-15 15:57:34','2016-03-15 14:57:34','',0,'http://www.la-zep.fr/?p=4949',0,'post','',0),(4950,7,'2016-02-21 22:36:21','2016-02-21 21:36:21','J\'ai été bercée par sa musique. Petite, quand j\'allais chez mon père, dès que j\'ouvrai la porte je me prenais une vague de son. Un vrai tsunami. J\'entendais la voix de Bowie pétée des enceintes, sa musique résonnée dans toute la maison. Et je me mettais à danser, à chanter avec lui. « Let\'s dance ! ». Mon père me suivait, on rigolait, on dansait tous les deux. C\'étaient des moments précieux. Plein d\'amour. C\'est le cadeau que m\'a donné Bowie.\r\n\r\nChanger. En grandissant, en me trouvant petit à petit, ce mot me donnait l\'impression de ne pas avoir été moi, d\'avoir perdu une partie de ma vie. De ne pas avoir vécu.\r\n\r\nBowie m\'a montré que changer ce n\'était pas se perdre, ne plus être sois même. Mais donner d\'autres facettes autour de qui nous somme. Comme un tableau auquel on ajoute des touches de couleurs. Et que c\'était beau. « ch ch ch changes » !\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\nJe me suis retrouvée dans son côté « rebel, reblel». Il a montré qu’il n’y avait pas de codes. Que l’on pouvait tout embrasser. Que l’on pouvait être androgyne, porter des vêtements de femme, des fringues excentriques, du maquillage et être un homme. Que c’était bien d’être différent.\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\nA l\'âge où j\'ai connu sa voix, il ne tournait plus. Des albums. Plus de concert. Je n\'ai jamais pu voir et entendre cet Aliène sur scène.\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\nÇa voit était indissociable de sa musique. Elle se mêlait au son en harmonie. Il faisait un tout avec la musique.\r\n\r\nQuand il chantait « under pressure » en duo avec Gale Ann Dorsey,  sa bassiste de génie amoureuse de Queen, leur voix ne faisait qu’un.\r\n\r\nDès que j’entends un de ses morceaux, Bowie me fait vibrer. Je suis prise par sa musique. Je la sens, elle résonne dans mon corps. Il me fait chanter. Bouger, swinguer. Sur « Hunky dory », les albums de l’époque Ziggy, « diamond dogs », « young americans », « Heroes », « scary monsters », « let’s dance » et toutes ses chansons.\r\n\r\nAvec « station to station », « low » et « moss garden »,« sens of doubt » de « Heroes » il m’a foutu une claque. j’étais tétanisée. Aucun mot. Un son. « Wow ».\r\n\r\nQuand j’écoute « life on mars », je pars dans l’espace. La voix de Bowie me raconte une histoire, elle m’emmène sur Mars. Les notes de piano, c’est sa fusée, sa voix tourne autour d’elle, elle me transporte sur une autre planète, je voyage comme Major Tom.\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\nDans le film « the man who fell to earth » Marie-Lou lui demande « What do you do ? For living, I mean », il répond « Oh, I’m just visiting ». Oui, il est tombé sur terre. Il  a visité la planète et donné de la chaleur, de la joie, le sourire autour de lui. A Berlin, aux Etats-unis, en Angleterre, à moi et mon père...Partout. Quand je m’attends a une note, il  me surprend. Il casse tout en en choisissant une autre. Une dix fois mieux, une qui swing dix fois plus. Du pur génie. Mon père m’a dit peu de temps  après qu’il soit parti « Va sur arté, il y a une redif du dernier concert où il fait Ziggy ». Et oui, en 73 Bowie a commis un crime. Il a tué Ziggy ! Sur scène, dans un dernier \"Ziggy played guitare...\", une dernière fois habillé et maquillé à la Ziggy. M-A-G-I-S-T-R-A-L. J’y croyais pas. Je lui en ai voulu. Ziggy ! Mais je lui pardonne, c’est Bowie quand même. Il fallait que ziggy meurt pour que naissent tous les autres. Pour qu’il se réinvente. Lui et sa musique. J’ai lancé le film. Quand je l’ai vu entré sur scène, en starman, chanter les premières notes, je me suis dit « C’est une créature, un Aliène ». Je ne pouvais pas lacher ses yeux. « keep your ‘lectric eye on me babe ». J’étais aimenté. Androgyne, troublant, une présence. Et cette voix ! cuivrée, puissante. J’ai voulu faire comme Marty dans « retour vers le futur » et prendre la machine à remontée dans le temps pour le rejoindre à ce concert en 73 !\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\nAprès, sur arté, je suis tombée sur une redif d’un concert du Reality tour, à Dublin.  Je l’ai regarder. Il avait la voix plus grave, vieilli. Mais toujours ce timbre et cette puissance reconnaissable entre toutes. J’ai écouté et aimé toutes les chansons. Mais tous le concert j’en attendais une. « Heroes ».\r\n\r\nCette chanson, c’est du bonheur. Quelques notes et je suis bien. Je l’ai redécouverte dans un film, « Horns », et depuis elle ne m’a plus quitté. Dès que j’entend « I, I wish you could you swim Like dolphins, like dolphins can swim » je revoie une très belle scène du film, où une fille danse sur ces paroles dans les rayons du soleil. Quand j’ai reconnu « Heroes » je me suis dit « Et ils sont où les rifts de guitare ? » . Et puis, quand Bowie a chanté, j’ai compris. Il se la refesait décontracté, tout sourire, avec son swing, seulement accompagné de la basse et de la batterie. J’ai éclaté de rire. J’trouvais ça génial. Et puis petit à petit, ça montais crescendo. La mélodie devenait plus présente, la voix plus forte, quelques rifts discret glissé par si par là. Comme pour amorcer l’explosion. Et dans un « What you say, I say ! »  Heroes a retenti. Un coup de maître. Bowie se réinventait jusque dans ses concerts. En ajoutant quelques mots, en changeant  l’ordre de certaines paroles de la chanson, s’accordant avec un nouveau rythme, une nouvelle façon de la chanter. Sans la changer, il lui donnait quelques choses de nouveau. Une autre facette. Du pur Bowie. Il venait de l’espace, il est retourné dans l’espace. Ashes to ashes.\r\n\r\n<strong>Manon, 16 ans, lycéenne, Nantes</strong>','Ziggy est parti dans l’espace','','inherit','closed','closed','','4949-revision-v1','','','2016-02-21 22:36:21','2016-02-21 21:36:21','',4949,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4949-revision-v1/',0,'revision','',0),(4951,65,'2016-02-22 09:32:36','2016-02-22 08:32:36','','sensible','','inherit','open','closed','','sensible','','','2016-02-22 09:32:36','2016-02-22 08:32:36','',4887,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/sensible.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(4952,65,'2016-02-22 09:32:43','2016-02-22 08:32:43','Empathie : L\'empathie (du grec ancien ἐν, dans, à l\'intérieur et πάθoς, souffrance, ce qui est éprouvé) est une notion désignant la « compréhension » des sentiments et des émotions d’un autre individu. (Source : Wikipédia)\r\n<h2><strong>J’imagine la scène, je frissonne</strong></h2>\r\nNous sommes début 2010 : de fortes inondations touchent l\'ouest de la France. Je regarde le journal de France 2 : annonce du drame, témoignages. Un couple pleure à la télé. La mère du papa est morte alors qu’elle surveillait ses petits-enfants, permettant au couple de s’accorder un week-end en amoureux. L’eau est arrivée, elle n\'a pas pu monter avec les enfants se réfugier dans le grenier.\r\n\r\nDans ma tête, j\'imagine la scène : la grand-mère qui voit l\'eau déferler dans la maison, qui essaie avec les enfants de barricader la porte, puis voit l\'eau défoncer la vitre. L\'eau monte, la panique aussi. Je vois la grand-mère demander aux enfants de se rendre dans le grenier, de passer par la trappe des toilettes. Les enfants grimpent, appellent leur grand-mère… et la voient finalement passer, emportée par les eaux. C’est terrible ! Et des années plus tard, j’en frissonne encore.\r\n\r\nVoilà un exemple de mon empathie.\r\n<h2><strong>Masochisme ? Hypersensibilité ? Faiblesse ? </strong></h2>\r\nAlors on peut parler de folie, de vision \"théâtrale\" de la vie, ou encore de masochisme. Encore aujourd\'hui, je ne sais pas. Par contre, les autres ne se privent pas de donner leur avis : je suis sensible, j\'aime me faire du mal et surtout, je suis faible. Oui oui, vous avez bien lu, quelqu\'un m\'a parlé de mon empathie comme d’une faiblesse ! Voilà comment les gens sont si vite jugés…\r\n\r\nNe pourrait-on pas parfois voir dans cette émotion/notion qu’est l’empathie ce qu’il y a de merveilleux ? Les gens empathiques, par exemple, possèdent un don pour les conseils, car ils ont la possibilité de se mettre à la place des autres, d\'assimiler les informations et de prendre du recul.\r\n\r\nCe n’est pas toujours facile, mais on vit avec, enfin on essaie. On connait différentes phases, on met en place différentes stratégies.\r\n<h2><strong>Me construire une mini-armure</strong></h2>\r\nLa première : l\'exclusion, car en s\'excluant de tout, on évite de ressentir les choses. On évite les gens, la télé, on essaie aussi de réduire sa vision du monde, allant jusqu\'à devenir égoïste. Mais ce n\'est pas notre nature, et comme dit le dicton : « chasser le naturel, il revient au galop ! »\r\n\r\nLa deuxième stratégie est une demi-mesure, on évite juste les gens \"à problèmes\" (c\'est-à-dire les gens qui ont de l\'émotion à revendre, si vous voyez ce que je veux dire). On arrête quand même également la télé, parce que le JT reste toujours le même : mort, attentat, crise économique...  On sort, on voit des amis, mais rien de bien exceptionnel. Et puis, ça recommence : les gens autour de nous ont toujours besoin d\'aide, ils se nourrissent de notre énergie et nous épuisent.\r\n\r\nAlors j\'ai développé une troisième stratégie, ma préférée, car la plus aboutie : un mix entre ma nature, mes émotions et mon mental. Le but est de construire une mini-armure, de prendre suffisamment de recul pour faire la différence entre ce qui est réel, ce qu\'on ressent et ce qui est faux, ce qui n\'existe pas. Quand on y arrive, une conscience nous guide alors afin de nous persuader que les problèmes des autres ne sont pas les nôtres, que les gens qui viennent nous parler ne sont pas tous nocifs, et qu\'on doit les laisser faire leur petit bout de chemin. C\'est là que j’ai le sentiment d’être vraiment moi-même, que je deviens quelqu\'un à l\'écoute et très accessible. Et personnellement, c\'est ce que je veux que les gens retiennent de moi !\r\n<h2><strong>N’ayez pas peur de vos émotions !</strong></h2>\r\nGrâce à cette dernière stratégie, j\'ai développé un autre aspect de l\'empathie, quelque chose qui met du temps à apparaitre, mais qui est pour moi une vraie révélation. Je l\'appelle \"l\'empathie positive\", une forme d\'empathie meilleure, plus belle, mais aussi la plus logique. Car après tout, l\'empathie ne se résume pas à être une grosse éponge, là pour essuyer les pleurs, c\'est aussi quelque chose qui nous permet de partager le bonheur des autres : une réussite, un instant particulier, inattendu...\r\n\r\nTout ça aussi on est capable de le ressentir, et même bien plus fort que les émotions négatives.\r\n\r\nRécemment j\'ai assisté au mariage d\'une amie, et j\'ai ressenti son bonheur, sa joie, et c\'était fort, terriblement fort. Pourtant je savais pertinemment que cette émotion n\'était pas la mienne.\r\n\r\nAlors, n\'ayez pas peur de vos émotions, n\'ayez pas peur de ressentir, et n\'ayez pas peur d\'être vous-mêmes ! Car tout est plus simple quand on s\'assume. Personnellement, en 2016, j\'ai décidé d\'être heureux, et je sais que pour ça, je dois être moi-même. Et vous ?\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\n<strong>Maxime, étudiant, Lyon</strong>','\"Tu es trop sensible !\"','','inherit','closed','closed','','4887-autosave-v1','','','2016-02-22 09:32:43','2016-02-22 08:32:43','',4887,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4887-autosave-v1/',0,'revision','',0),(4953,65,'2016-02-22 09:35:45','2016-02-22 08:35:45','Empathie : L\'empathie (du grec ancien ἐν, dans, à l\'intérieur et πάθoς, souffrance, ce qui est éprouvé) est une notion désignant la « compréhension » des sentiments et des émotions d’un autre individu. (Source : Wikipédia)\r\n<h2><strong>J’imagine la scène, je frissonne</strong></h2>\r\nNous sommes début 2010 : de fortes inondations touchent l\'ouest de la France. Je regarde le journal de France 2 : annonce du drame, témoignages. Un couple pleure à la télé. La mère du papa est morte alors qu’elle surveillait ses petits-enfants, permettant au couple de s’accorder un week-end en amoureux. L’eau est arrivée, elle n\'a pas pu monter avec les enfants se réfugier dans le grenier.\r\n\r\nDans ma tête, j\'imagine la scène : la grand-mère qui voit l\'eau déferler dans la maison, qui essaie avec les enfants de barricader la porte, puis voit l\'eau défoncer la vitre. L\'eau monte, la panique aussi. Je vois la grand-mère demander aux enfants de se rendre dans le grenier, de passer par la trappe des toilettes. Les enfants grimpent, appellent leur grand-mère… et la voient finalement passer, emportée par les eaux. C’est terrible ! Et des années plus tard, j’en frissonne encore.\r\n\r\nVoilà un exemple de mon empathie.\r\n<h2><strong>Masochisme ? Hypersensibilité ? Faiblesse ? </strong></h2>\r\nAlors on peut parler de folie, de vision \"théâtrale\" de la vie, ou encore de masochisme. Encore aujourd\'hui, je ne sais pas. Par contre, les autres ne se privent pas de donner leur avis : je suis sensible, j\'aime me faire du mal et surtout, je suis faible. Oui oui, vous avez bien lu, quelqu\'un m\'a parlé de mon empathie comme d’une faiblesse ! Voilà comment les gens sont si vite jugés…\r\n\r\nNe pourrait-on pas parfois voir dans cette émotion/notion qu’est l’empathie ce qu’il y a de merveilleux ? Les gens empathiques, par exemple, possèdent un don pour les conseils, car ils ont la possibilité de se mettre à la place des autres, d\'assimiler les informations et de prendre du recul.\r\n\r\nCe n’est pas toujours facile, mais on vit avec, enfin on essaie. On connait différentes phases, on met en place différentes stratégies.\r\n<h2><strong>Me construire une mini-armure</strong></h2>\r\nLa première : l\'exclusion, car en s\'excluant de tout, on évite de ressentir les choses. On évite les gens, la télé, on essaie aussi de réduire sa vision du monde, allant jusqu\'à devenir égoïste. Mais ce n\'est pas notre nature, et comme dit le dicton : « chasser le naturel, il revient au galop ! »\r\n\r\nLa deuxième stratégie est une demi-mesure, on évite juste les gens \"à problèmes\" (c\'est-à-dire les gens qui ont de l\'émotion à revendre, si vous voyez ce que je veux dire). On arrête quand même également la télé, parce que le JT reste toujours le même : mort, attentat, crise économique...  On sort, on voit des amis, mais rien de bien exceptionnel. Et puis, ça recommence : les gens autour de nous ont toujours besoin d\'aide, ils se nourrissent de notre énergie et nous épuisent.\r\n\r\nAlors j\'ai développé une troisième stratégie, ma préférée, car la plus aboutie : un mix entre ma nature, mes émotions et mon mental. Le but est de construire une mini-armure, de prendre suffisamment de recul pour faire la différence entre ce qui est réel, ce qu\'on ressent et ce qui est faux, ce qui n\'existe pas. Quand on y arrive, une conscience nous guide alors afin de nous persuader que les problèmes des autres ne sont pas les nôtres, que les gens qui viennent nous parler ne sont pas tous nocifs, et qu\'on doit les laisser faire leur petit bout de chemin. C\'est là que j’ai le sentiment d’être vraiment moi-même, que je deviens quelqu\'un à l\'écoute et très accessible. Et personnellement, c\'est ce que je veux que les gens retiennent de moi !\r\n<h2><strong>N’ayez pas peur de vos émotions !</strong></h2>\r\nGrâce à cette dernière stratégie, j\'ai développé un autre aspect de l\'empathie, quelque chose qui met du temps à apparaitre, mais qui est pour moi une vraie révélation. Je l\'appelle \"l\'empathie positive\", une forme d\'empathie meilleure, plus belle, mais aussi la plus logique. Car après tout, l\'empathie ne se résume pas à être une grosse éponge, là pour essuyer les pleurs, c\'est aussi quelque chose qui nous permet de partager le bonheur des autres : une réussite, un instant particulier, inattendu...\r\n\r\nTout ça aussi on est capable de le ressentir, et même bien plus fort que les émotions négatives.\r\n\r\nRécemment j\'ai assisté au mariage d\'une amie, et j\'ai ressenti son bonheur, sa joie, et c\'était fort, terriblement fort. Pourtant je savais pertinemment que cette émotion n\'était pas la mienne.\r\n\r\nAlors, n\'ayez pas peur de vos émotions, n\'ayez pas peur de ressentir, et n\'ayez pas peur d\'être vous-mêmes ! Car tout est plus simple quand on s\'assume. Personnellement, en 2016, j\'ai décidé d\'être heureux, et je sais que pour ça, je dois être moi-même. Et vous ?\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\n<strong>Maxime, étudiant, Lyon</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Flickr / Tobias Tschurtschenthaler </em>','\"Tu es trop sensible !\"','','inherit','closed','closed','','4887-revision-v1','','','2016-02-22 09:35:45','2016-02-22 08:35:45','',4887,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4887-revision-v1/',0,'revision','',0),(4954,7,'2016-02-22 09:38:35','2016-02-22 08:38:35','','Sensibilité','','inherit','open','closed','','sensibilite','','','2016-02-22 09:38:35','2016-02-22 08:38:35','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/Sensibilité.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5043,65,'2016-03-01 07:08:39','2016-03-01 06:08:39','Il était une fois deux jeunes filles, Alice et Zaïa, volontaires en service civique à Perpignan…\r\n<h2><strong>\"40 euros pour le ménage, 90 euros pour le reste\"</strong></h2>\r\nVoulant arrondir nos fins de mois difficiles, nous avons déposé une annonce sur LeBonCoin. Nous proposions toutes deux de garder des enfants ou de faire quelques heures de ménage. Nous avons eu quelques réponses, mais rien de très sérieux. Jusqu\'à ce qu\'un homme, une personne « pas très pudique » comme il aimait le répéter dans ses messages, nous propose des heures de ménage « bien payées »... à condition de supporter sa nudité. Il nous a même proposé jusqu\'à 50 euros de l\'heure. Qu\'est-ce qu\'il n\'aurait pas fait pour avoir une jeune fille dans son appartement ? Parce que oui, il a pris le soin de nous demander notre sexe et notre âge. Important pour faire le ménage !\r\n\r\nAprès avoir envoyé promener M. Toutnu, l\'une d\'entre nous a même reçu, trois jours plus tard, ce message : « 40 euros pour le ménage, 90 euros pour le reste, cela vous va ? » Le reste, c\'est-à-dire ? LeBonCoin n\'est-il pas censé être un site d\'annonces d\'entraide et de services ? Deviendrait-il un site de rencontre pour pervers ? Ce n\'est qu\'un exemple du genre de « tarés » que l\'on peut rencontrer après avoir posté une annonce sur LeBonCoin.\r\n\r\n&nbsp;\r\n<h2>Direction le commissariat</h2>\r\nQuelques jours plus tard, nous nous sommes rendues au commissariat pour faire part de notre mésaventure et déposer une main courante. Nous avons été très surprises par la réaction des policiers.\r\n\r\nLa dame qui nous a accueillies ne pensait qu\'à se renseigner quant au futur job de sa sœur en nous posant un bon nombre de questions sur LeBonCoin, sans prêter attention au pervers à l’affût de toutes les annonces féminines de Perpignan. Sa sœur allait-elle être la prochaine victime ? Bref, on ne peut pas sauver tout le monde !\r\n\r\nPuis, nous nous sommes dirigées dans le bureau du commissaire. Nous n\'avons pas été prises au sérieux, et le comble : la seule initiative du commissaire a été… d\'appeler M. Toutnu ! Pensait-il vraiment que notre gentil pervers se rendrait de lui-même au commissariat ? Bien sûr, celui-ci n\'a pas répondu, pire, il s\'est empressé de harceler le commissaire en lui envoyant des messages !\r\n<h2>Ne pas en rester là...</h2>\r\nOn ne voulait pas en rester là ! On lui a donc proposé de donner rendez-vous à M. Toutnu chez lui, et d\'y aller accompagnées de la police pour l\'avertir des conséquences de ses actes. La réponse du commissaire : « Pour faire quoi ? Un ménage à plusieurs ? »\r\n\r\nVoilà l\'aventure de deux jeunes filles qui n\'ont pas été prises au sérieux alors qu’elles faisaient l’effort d\'avertir la police quant aux actions d’un « pervers du net ».\r\n\r\nAlors attention à vous, monsieur le commissaire, maintenant qu\'il a votre numéro, à vous de vous faire harceler !\r\n\r\nAlice et Zaïa,\r\n\r\n&nbsp;','EN COURS - Notre rencontre avec M.Toutnu','','inherit','closed','closed','','5037-revision-v1','','','2016-03-01 07:08:39','2016-03-01 06:08:39','',5037,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5037-revision-v1/',0,'revision','',0),(4956,65,'2016-02-22 11:55:29','2016-02-22 10:55:29','','Maxime','','inherit','open','closed','','maxime','','','2016-02-22 11:55:29','2016-02-22 10:55:29','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/Maxime.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(4957,65,'2016-02-22 11:56:02','2016-02-22 10:56:02','','Maxime','','inherit','open','closed','','maxime-2','','','2016-02-22 11:56:02','2016-02-22 10:56:02','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/Maxime-1.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(4958,65,'2016-02-22 11:57:29','2016-02-22 10:57:29','Empathie : L\'empathie (du grec ancien ἐν, dans, à l\'intérieur et πάθoς, souffrance, ce qui est éprouvé) est une notion désignant la « compréhension » des sentiments et des émotions d’un autre individu. (Source : Wikipédia)\r\n<h2><strong>J’imagine la scène, je frissonne</strong></h2>\r\nNous sommes début 2010 : de fortes inondations touchent l\'ouest de la France. Je regarde le journal de France 2 : annonce du drame, témoignages. Un couple pleure à la télé. La mère du papa est morte alors qu’elle surveillait ses petits-enfants, permettant au couple de s’accorder un week-end en amoureux. L’eau est arrivée, elle n\'a pas pu monter avec les enfants se réfugier dans le grenier.\r\n\r\nDans ma tête, j\'imagine la scène : la grand-mère qui voit l\'eau déferler dans la maison, qui essaie avec les enfants de barricader la porte, puis voit l\'eau défoncer la vitre. L\'eau monte, la panique aussi. Je vois la grand-mère demander aux enfants de se rendre dans le grenier, de passer par la trappe des toilettes. Les enfants grimpent, appellent leur grand-mère… et la voient finalement passer, emportée par les eaux. C’est terrible ! Et des années plus tard, j’en frissonne encore.\r\n\r\nVoilà un exemple de mon empathie.\r\n<h2><strong>Masochisme ? Hypersensibilité ? Faiblesse ? </strong></h2>\r\nAlors on peut parler de folie, de vision \"théâtrale\" de la vie, ou encore de masochisme. Encore aujourd\'hui, je ne sais pas. Par contre, les autres ne se privent pas de donner leur avis : je suis sensible, j\'aime me faire du mal et surtout, je suis faible. Oui oui, vous avez bien lu, quelqu\'un m\'a parlé de mon empathie comme d’une faiblesse ! Voilà comment les gens sont si vite jugés…\r\n\r\nNe pourrait-on pas parfois voir dans cette émotion/notion qu’est l’empathie ce qu’il y a de merveilleux ? Les gens empathiques, par exemple, possèdent un don pour les conseils, car ils ont la possibilité de se mettre à la place des autres, d\'assimiler les informations et de prendre du recul.\r\n\r\nCe n’est pas toujours facile, mais on vit avec, enfin on essaie. On connait différentes phases, on met en place différentes stratégies.\r\n<h2><strong>Me construire une mini-armure</strong></h2>\r\nLa première : l\'exclusion, car en s\'excluant de tout, on évite de ressentir les choses. On évite les gens, la télé, on essaie aussi de réduire sa vision du monde, allant jusqu\'à devenir égoïste. Mais ce n\'est pas notre nature, et comme dit le dicton : « chasser le naturel, il revient au galop ! »\r\n\r\nLa deuxième stratégie est une demi-mesure, on évite juste les gens \"à problèmes\" (c\'est-à-dire les gens qui ont de l\'émotion à revendre, si vous voyez ce que je veux dire). On arrête quand même également la télé, parce que le JT reste toujours le même : mort, attentat, crise économique...  On sort, on voit des amis, mais rien de bien exceptionnel. Et puis, ça recommence : les gens autour de nous ont toujours besoin d\'aide, ils se nourrissent de notre énergie et nous épuisent.\r\n\r\nAlors j\'ai développé une troisième stratégie, ma préférée, car la plus aboutie : un mix entre ma nature, mes émotions et mon mental. Le but est de construire une mini-armure, de prendre suffisamment de recul pour faire la différence entre ce qui est réel, ce qu\'on ressent et ce qui est faux, ce qui n\'existe pas. Quand on y arrive, une conscience nous guide alors afin de nous persuader que les problèmes des autres ne sont pas les nôtres, que les gens qui viennent nous parler ne sont pas tous nocifs, et qu\'on doit les laisser faire leur petit bout de chemin. C\'est là que j’ai le sentiment d’être vraiment moi-même, que je deviens quelqu\'un à l\'écoute et très accessible. Et personnellement, c\'est ce que je veux que les gens retiennent de moi !\r\n<h2><strong>N’ayez pas peur de vos émotions !</strong></h2>\r\nGrâce à cette dernière stratégie, j\'ai développé un autre aspect de l\'empathie, quelque chose qui met du temps à apparaitre, mais qui est pour moi une vraie révélation. Je l\'appelle \"l\'empathie positive\", une forme d\'empathie meilleure, plus belle, mais aussi la plus logique. Car après tout, l\'empathie ne se résume pas à être une grosse éponge, là pour essuyer les pleurs, c\'est aussi quelque chose qui nous permet de partager le bonheur des autres : une réussite, un instant particulier, inattendu...\r\n\r\nTout ça aussi on est capable de le ressentir, et même bien plus fort que les émotions négatives.\r\n\r\nRécemment j\'ai assisté au mariage d\'une amie, et j\'ai ressenti son bonheur, sa joie, et c\'était fort, terriblement fort. Pourtant je savais pertinemment que cette émotion n\'était pas la mienne.\r\n\r\nAlors, n\'ayez pas peur de vos émotions, n\'ayez pas peur de ressentir, et n\'ayez pas peur d\'être vous-mêmes ! Car tout est plus simple quand on s\'assume. Personnellement, en 2016, j\'ai décidé d\'être heureux, et je sais que pour ça, je dois être moi-même. Et vous ?\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\n<strong>Maxime, 21 ans, volontaire en service civique, Lyon</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Flickr / Tobias Tschurtschenthaler </em>','\"Tu es trop sensible !\"','','inherit','closed','closed','','4887-revision-v1','','','2016-02-22 11:57:29','2016-02-22 10:57:29','',4887,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4887-revision-v1/',0,'revision','',0),(4959,205,'2016-02-22 14:16:04','2016-02-22 13:16:04','','Ziggy-Stardust-home','','inherit','open','closed','','ziggy-stardust-home','','','2016-02-22 14:16:04','2016-02-22 13:16:04','',4949,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/Ziggy-Stardust-home.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(4960,205,'2016-02-22 14:18:56','2016-02-22 13:18:56','<img class=\"alignnone size-medium wp-image-4959\" src=\"http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/Ziggy-Stardust-home-289x300.jpg\" alt=\"Ziggy-Stardust-home\" width=\"289\" height=\"300\" />\n\nJ\'ai été bercée par sa musique. Petite, quand j\'allais chez mon père, dès que j\'ouvrai la porte je me prenais une vague de son. Un vrai tsunami. J\'entendais la voix de Bowie pétée des enceintes, sa musique résonnée dans toute la maison. Et je me mettais à danser, à chanter avec lui. « Let\'s dance ! ». Mon père me suivait, on rigolait, on dansait tous les deux. C\'étaient des moments précieux. Plein d\'amour. C\'est le cadeau que m\'a donné Bowie.\n\nChanger. En grandissant, en me trouvant petit à petit, ce mot me donnait l\'impression de ne pas avoir été moi, d\'avoir perdu une partie de ma vie. De ne pas avoir vécu.\n\nBowie m\'a montré que changer ce n\'était pas se perdre, ne plus être sois même. Mais donner d\'autres facettes autour de qui nous somme. Comme un tableau auquel on ajoute des touches de couleurs. Et que c\'était beau. « ch ch ch changes » !\n\n&nbsp;\n\nJe me suis retrouvée dans son côté « rebel, reblel». Il a montré qu’il n’y avait pas de codes. Que l’on pouvait tout embrasser. Que l’on pouvait être androgyne, porter des vêtements de femme, des fringues excentriques, du maquillage et être un homme. Que c’était bien d’être différent.\n\n&nbsp;\n\nA l\'âge où j\'ai connu sa voix, il ne tournait plus. Des albums. Plus de concert. Je n\'ai jamais pu voir et entendre cet Aliène sur scène.\n\n&nbsp;\n\nÇa voit était indissociable de sa musique. Elle se mêlait au son en harmonie. Il faisait un tout avec la musique.\n\nQuand il chantait « under pressure » en duo avec Gale Ann Dorsey,  sa bassiste de génie amoureuse de Queen, leur voix ne faisait qu’un.\n\nDès que j’entends un de ses morceaux, Bowie me fait vibrer. Je suis prise par sa musique. Je la sens, elle résonne dans mon corps. Il me fait chanter. Bouger, swinguer. Sur « Hunky dory », les albums de l’époque Ziggy, « diamond dogs », « young americans », « Heroes », « scary monsters », « let’s dance » et toutes ses chansons.\n\nAvec « station to station », « low » et « moss garden »,« sens of doubt » de « Heroes » il m’a foutu une claque. j’étais tétanisée. Aucun mot. Un son. « Wow ».\n\nQuand j’écoute « life on mars », je pars dans l’espace. La voix de Bowie me raconte une histoire, elle m’emmène sur Mars. Les notes de piano, c’est sa fusée, sa voix tourne autour d’elle, elle me transporte sur une autre planète, je voyage comme Major Tom.\n\n&nbsp;\n\nDans le film « the man who fell to earth » Marie-Lou lui demande « What do you do ? For living, I mean », il répond « Oh, I’m just visiting ». Oui, il est tombé sur terre. Il  a visité la planète et donné de la chaleur, de la joie, le sourire autour de lui. A Berlin, aux Etats-unis, en Angleterre, à moi et mon père...Partout. Quand je m’attends a une note, il  me surprend. Il casse tout en en choisissant une autre. Une dix fois mieux, une qui swing dix fois plus. Du pur génie. Mon père m’a dit peu de temps  après qu’il soit parti « Va sur arté, il y a une redif du dernier concert où il fait Ziggy ». Et oui, en 73 Bowie a commis un crime. Il a tué Ziggy ! Sur scène, dans un dernier \"Ziggy played guitare...\", une dernière fois habillé et maquillé à la Ziggy. M-A-G-I-S-T-R-A-L. J’y croyais pas. Je lui en ai voulu. Ziggy ! Mais je lui pardonne, c’est Bowie quand même. Il fallait que ziggy meurt pour que naissent tous les autres. Pour qu’il se réinvente. Lui et sa musique. J’ai lancé le film. Quand je l’ai vu entré sur scène, en starman, chanter les premières notes, je me suis dit « C’est une créature, un Aliène ». Je ne pouvais pas lacher ses yeux. « keep your ‘lectric eye on me babe ». J’étais aimenté. Androgyne, troublant, une présence. Et cette voix ! cuivrée, puissante. J’ai voulu faire comme Marty dans « retour vers le futur » et prendre la machine à remontée dans le temps pour le rejoindre à ce concert en 73 !\n\n&nbsp;\n\nAprès, sur arté, je suis tombée sur une redif d’un concert du Reality tour, à Dublin.  Je l’ai regarder. Il avait la voix plus grave, vieilli. Mais toujours ce timbre et cette puissance reconnaissable entre toutes. J’ai écouté et aimé toutes les chansons. Mais tous le concert j’en attendais une. « Heroes ».\n\nCette chanson, c’est du bonheur. Quelques notes et je suis bien. Je l’ai redécouverte dans un film, « Horns », et depuis elle ne m’a plus quitté. Dès que j’entend « I, I wish you could you swim Like dolphins, like dolphins can swim » je revoie une très belle scène du film, où une fille danse sur ces paroles dans les rayons du soleil. Quand j’ai reconnu « Heroes » je me suis dit « Et ils sont où les rifts de guitare ? » . Et puis, quand Bowie a chanté, j’ai compris. Il se la refesait décontracté, tout sourire, avec son swing, seulement accompagné de la basse et de la batterie. J’ai éclaté de rire. J’trouvais ça génial. Et puis petit à petit, ça montais crescendo. La mélodie devenait plus présente, la voix plus forte, quelques rifts discret glissé par si par là. Comme pour amorcer l’explosion. Et dans un « What you say, I say ! »  Heroes a retenti. Un coup de maître. Bowie se réinventait jusque dans ses concerts. En ajoutant quelques mots, en changeant  l’ordre de certaines paroles de la chanson, s’accordant avec un nouveau rythme, une nouvelle façon de la chanter. Sans la changer, il lui donnait quelques choses de nouveau. Une autre facette. Du pur Bowie. Il venait de l’espace, il est retourné dans l’espace. Ashes to ashes.\n\n<strong>Manon, 16 ans, lycéenne</strong>\n\n<em>Crédit photo:  www.zicabloc.com</em>','Ziggy est parti dans l’espace','','inherit','closed','closed','','4949-autosave-v1','','','2016-02-22 14:18:56','2016-02-22 13:18:56','',4949,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4949-autosave-v1/',0,'revision','',0),(4961,205,'2016-02-22 14:19:17','2016-02-22 13:19:17','<img class=\"alignnone size-medium wp-image-4959\" src=\"http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/Ziggy-Stardust-home-289x300.jpg\" alt=\"Ziggy-Stardust-home\" width=\"289\" height=\"300\" />\r\n\r\nJ\'ai été bercée par sa musique. Petite, quand j\'allais chez mon père, dès que j\'ouvrai la porte je me prenais une vague de son. Un vrai tsunami. J\'entendais la voix de Bowie pétée des enceintes, sa musique résonnée dans toute la maison. Et je me mettais à danser, à chanter avec lui. « Let\'s dance ! ». Mon père me suivait, on rigolait, on dansait tous les deux. C\'étaient des moments précieux. Plein d\'amour. C\'est le cadeau que m\'a donné Bowie.\r\n\r\nChanger. En grandissant, en me trouvant petit à petit, ce mot me donnait l\'impression de ne pas avoir été moi, d\'avoir perdu une partie de ma vie. De ne pas avoir vécu.\r\n\r\nBowie m\'a montré que changer ce n\'était pas se perdre, ne plus être sois même. Mais donner d\'autres facettes autour de qui nous somme. Comme un tableau auquel on ajoute des touches de couleurs. Et que c\'était beau. « ch ch ch changes » !\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\nJe me suis retrouvée dans son côté « rebel, reblel». Il a montré qu’il n’y avait pas de codes. Que l’on pouvait tout embrasser. Que l’on pouvait être androgyne, porter des vêtements de femme, des fringues excentriques, du maquillage et être un homme. Que c’était bien d’être différent.\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\nA l\'âge où j\'ai connu sa voix, il ne tournait plus. Des albums. Plus de concert. Je n\'ai jamais pu voir et entendre cet Aliène sur scène.\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\nÇa voit était indissociable de sa musique. Elle se mêlait au son en harmonie. Il faisait un tout avec la musique.\r\n\r\nQuand il chantait « under pressure » en duo avec Gale Ann Dorsey,  sa bassiste de génie amoureuse de Queen, leur voix ne faisait qu’un.\r\n\r\nDès que j’entends un de ses morceaux, Bowie me fait vibrer. Je suis prise par sa musique. Je la sens, elle résonne dans mon corps. Il me fait chanter. Bouger, swinguer. Sur « Hunky dory », les albums de l’époque Ziggy, « diamond dogs », « young americans », « Heroes », « scary monsters », « let’s dance » et toutes ses chansons.\r\n\r\nAvec « station to station », « low » et « moss garden »,« sens of doubt » de « Heroes » il m’a foutu une claque. j’étais tétanisée. Aucun mot. Un son. « Wow ».\r\n\r\nQuand j’écoute « life on mars », je pars dans l’espace. La voix de Bowie me raconte une histoire, elle m’emmène sur Mars. Les notes de piano, c’est sa fusée, sa voix tourne autour d’elle, elle me transporte sur une autre planète, je voyage comme Major Tom.\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\nDans le film « the man who fell to earth » Marie-Lou lui demande « What do you do ? For living, I mean », il répond « Oh, I’m just visiting ». Oui, il est tombé sur terre. Il  a visité la planète et donné de la chaleur, de la joie, le sourire autour de lui. A Berlin, aux Etats-unis, en Angleterre, à moi et mon père...Partout. Quand je m’attends a une note, il  me surprend. Il casse tout en en choisissant une autre. Une dix fois mieux, une qui swing dix fois plus. Du pur génie. Mon père m’a dit peu de temps  après qu’il soit parti « Va sur arté, il y a une redif du dernier concert où il fait Ziggy ». Et oui, en 73 Bowie a commis un crime. Il a tué Ziggy ! Sur scène, dans un dernier \"Ziggy played guitare...\", une dernière fois habillé et maquillé à la Ziggy. M-A-G-I-S-T-R-A-L. J’y croyais pas. Je lui en ai voulu. Ziggy ! Mais je lui pardonne, c’est Bowie quand même. Il fallait que ziggy meurt pour que naissent tous les autres. Pour qu’il se réinvente. Lui et sa musique. J’ai lancé le film. Quand je l’ai vu entré sur scène, en starman, chanter les premières notes, je me suis dit « C’est une créature, un Aliène ». Je ne pouvais pas lacher ses yeux. « keep your ‘lectric eye on me babe ». J’étais aimenté. Androgyne, troublant, une présence. Et cette voix ! cuivrée, puissante. J’ai voulu faire comme Marty dans « retour vers le futur » et prendre la machine à remontée dans le temps pour le rejoindre à ce concert en 73 !\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\nAprès, sur arté, je suis tombée sur une redif d’un concert du Reality tour, à Dublin.  Je l’ai regarder. Il avait la voix plus grave, vieilli. Mais toujours ce timbre et cette puissance reconnaissable entre toutes. J’ai écouté et aimé toutes les chansons. Mais tous le concert j’en attendais une. « Heroes ».\r\n\r\nCette chanson, c’est du bonheur. Quelques notes et je suis bien. Je l’ai redécouverte dans un film, « Horns », et depuis elle ne m’a plus quitté. Dès que j’entend « I, I wish you could you swim Like dolphins, like dolphins can swim » je revoie une très belle scène du film, où une fille danse sur ces paroles dans les rayons du soleil. Quand j’ai reconnu « Heroes » je me suis dit « Et ils sont où les rifts de guitare ? » . Et puis, quand Bowie a chanté, j’ai compris. Il se la refesait décontracté, tout sourire, avec son swing, seulement accompagné de la basse et de la batterie. J’ai éclaté de rire. J’trouvais ça génial. Et puis petit à petit, ça montais crescendo. La mélodie devenait plus présente, la voix plus forte, quelques rifts discret glissé par si par là. Comme pour amorcer l’explosion. Et dans un « What you say, I say ! »  Heroes a retenti. Un coup de maître. Bowie se réinventait jusque dans ses concerts. En ajoutant quelques mots, en changeant  l’ordre de certaines paroles de la chanson, s’accordant avec un nouveau rythme, une nouvelle façon de la chanter. Sans la changer, il lui donnait quelques choses de nouveau. Une autre facette. Du pur Bowie. Il venait de l’espace, il est retourné dans l’espace. Ashes to ashes.\r\n\r\n<strong>Manon, 16 ans, lycéenne</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo www.zicabloc.com</em>','Ziggy est parti dans l’espace','','inherit','closed','closed','','4949-revision-v1','','','2016-02-22 14:19:17','2016-02-22 13:19:17','',4949,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4949-revision-v1/',0,'revision','',0),(4962,205,'2016-02-22 14:49:29','2016-02-22 13:49:29','','Qu-est-ce-qui-fait-pleurer-les-hommes_imagePanoramique647_286','','inherit','open','closed','','qu-est-ce-qui-fait-pleurer-les-hommes_imagepanoramique647_286','','','2016-02-22 14:49:29','2016-02-22 13:49:29','',4887,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/Qu-est-ce-qui-fait-pleurer-les-hommes_imagePanoramique647_286.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(4963,205,'2016-02-22 14:53:31','2016-02-22 13:53:31','<img class=\"alignnone size-medium wp-image-4962\" src=\"http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/Qu-est-ce-qui-fait-pleurer-les-hommes_imagePanoramique647_286-300x133.jpg\" alt=\"Qu-est-ce-qui-fait-pleurer-les-hommes_imagePanoramique647_286\" width=\"300\" height=\"133\" />\n\nEmpathie : L\'empathie (du grec ancien ἐν, dans, à l\'intérieur et πάθoς, souffrance, ce qui est éprouvé) est une notion désignant la « compréhension » des sentiments et des émotions d’un autre individu. (Source : Wikipédia)\n<h2><strong>J’imagine la scène, je frissonne</strong></h2>\nNous sommes début 2010 : de fortes inondations touchent l\'ouest de la France. Je regarde le journal de France 2 : annonce du drame, témoignages. Un couple pleure à la télé. La mère du papa est morte alors qu’elle surveillait ses petits-enfants, permettant au couple de s’accorder un week-end en amoureux. L’eau est arrivée, elle n\'a pas pu monter avec les enfants se réfugier dans le grenier.\n\nDans ma tête, j\'imagine la scène : la grand-mère qui voit l\'eau déferler dans la maison, qui essaie avec les enfants de barricader la porte, puis voit l\'eau défoncer la vitre. L\'eau monte, la panique aussi. Je vois la grand-mère demander aux enfants de se rendre dans le grenier, de passer par la trappe des toilettes. Les enfants grimpent, appellent leur grand-mère… et la voient finalement passer, emportée par les eaux. C’est terrible ! Et des années plus tard, j’en frissonne encore.\n\nVoilà un exemple de mon empathie.\n<h2><strong>Masochisme ? Hypersensibilité ? Faiblesse ? </strong></h2>\nAlors on peut parler de folie, de vision \"théâtrale\" de la vie, ou encore de masochisme. Encore aujourd\'hui, je ne sais pas. Par contre, les autres ne se privent pas de donner leur avis : je suis sensible, j\'aime me faire du mal et surtout, je suis faible. Oui oui, vous avez bien lu, quelqu\'un m\'a parlé de mon empathie comme d’une faiblesse ! Voilà comment les gens sont si vite jugés…\n\nNe pourrait-on pas parfois voir dans cette émotion/notion qu’est l’empathie ce qu’il y a de merveilleux ? Les gens empathiques, par exemple, possèdent un don pour les conseils, car ils ont la possibilité de se mettre à la place des autres, d\'assimiler les informations et de prendre du recul.\n\nCe n’est pas toujours facile, mais on vit avec, enfin on essaie. On connait différentes phases, on met en place différentes stratégies.\n<h2><strong>Me construire une mini-armure</strong></h2>\nLa première : l\'exclusion, car en s\'excluant de tout, on évite de ressentir les choses. On évite les gens, la télé, on essaie aussi de réduire sa vision du monde, allant jusqu\'à devenir égoïste. Mais ce n\'est pas notre nature, et comme dit le dicton : « chasser le naturel, il revient au galop ! »\n\nLa deuxième stratégie est une demi-mesure, on évite juste les gens \"à problèmes\" (c\'est-à-dire les gens qui ont de l\'émotion à revendre, si vous voyez ce que je veux dire). On arrête quand même également la télé, parce que le JT reste toujours le même : mort, attentat, crise économique...  On sort, on voit des amis, mais rien de bien exceptionnel. Et puis, ça recommence : les gens autour de nous ont toujours besoin d\'aide, ils se nourrissent de notre énergie et nous épuisent.\n\nAlors j\'ai développé une troisième stratégie, ma préférée, car la plus aboutie : un mix entre ma nature, mes émotions et mon mental. Le but est de construire une mini-armure, de prendre suffisamment de recul pour faire la différence entre ce qui est réel, ce qu\'on ressent et ce qui est faux, ce qui n\'existe pas. Quand on y arrive, une conscience nous guide alors afin de nous persuader que les problèmes des autres ne sont pas les nôtres, que les gens qui viennent nous parler ne sont pas tous nocifs, et qu\'on doit les laisser faire leur petit bout de chemin. C\'est là que j’ai le sentiment d’être vraiment moi-même, que je deviens quelqu\'un à l\'écoute et très accessible. Et personnellement, c\'est ce que je veux que les gens retiennent de moi !\n<h2><strong>N’ayez pas peur de vos émotions !</strong></h2>\nGrâce à cette dernière stratégie, j\'ai développé un autre aspect de l\'empathie, quelque chose qui met du temps à apparaitre, mais qui est pour moi une vraie révélation. Je l\'appelle \"l\'empathie positive\", une forme d\'empathie meilleure, plus belle, mais aussi la plus logique. Car après tout, l\'empathie ne se résume pas à être une grosse éponge, là pour essuyer les pleurs, c\'est aussi quelque chose qui nous permet de partager le bonheur des autres : une réussite, un instant particulier, inattendu...\n\nTout ça aussi on est capable de le ressentir, et même bien plus fort que les émotions négatives.\n\nRécemment j\'ai assisté au mariage d\'une amie, et j\'ai ressenti son bonheur, sa joie, et c\'était fort, terriblement fort. Pourtant je savais pertinemment que cette émotion n\'était pas la mienne.\n\nAlors, n\'ayez pas peur de vos émotions, n\'ayez pas peur de ressentir, et n\'ayez pas peur d\'être vous-mêmes ! Car tout est plus simple quand on s\'assume. Personnellement, en 2016, j\'ai décidé d\'être heureux, et je sais que pour ça, je dois être moi-même. Et vous ?\n\n&nbsp;\n\n<strong>Maxime, 21 ans, volontaire en service civique, Lyon</strong>\n\n<em>Crédit photo www.psychologies.com</em>','\"Tu es trop sensible !\"','','inherit','closed','closed','','4887-autosave-v1','','','2016-02-22 14:53:31','2016-02-22 13:53:31','',4887,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4887-autosave-v1/',0,'revision','',0),(4964,65,'2016-02-22 16:01:35','2016-02-22 15:01:35','J\'ai été bercée par sa musique. Petite, quand j\'allais chez mon père, dès que j\'ouvrais la porte je me prenais une vague de son. Un vrai tsunami. J\'entendais la voix de Bowie péter des enceintes, sa musique résonnait dans toute la maison. Et je me mettais à danser, à chanter avec lui. « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=N4d7Wp9kKjA\">Let\'s dance</a> ! » Mon père me suivait, on rigolait, on dansait tous les deux. C\'étaient des moments précieux. Pleins d\'amour. C\'est le cadeau que m\'a donné Bowie.\n<h2>\"Ch-ch-ch-changes !\"</h2>\nChanger. En grandissant, en me trouvant petit à petit, ce mot me donnait l\'impression de ne pas avoir été moi, d\'avoir perdu une partie de ma vie. De ne pas avoir vécu.\n\nBowie m\'a montré que changer, ce n\'était pas se perdre, ne plus être soi-même. Mais offrir d\'autres facettes de qui nous sommes. Comme un tableau auquel on ajoute des touches de couleurs. Et que c\'était beau. « Ch-ch-ch-changes » !\n\nJe me suis retrouvée dans son côté « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=U16Xg_rQZkA\">Rebel, rebel</a>». Il a montré qu’il n’y avait pas de codes. Que l’on pouvait tout embrasser. Que l’on pouvait être androgyne, porter des vêtements de femmes, des fringues excentriques, du maquillage, et être un homme. Que c’était bien d’être différent.\n<h2>Bowie me fait vibrer</h2>\nA l\'âge où j\'ai connu sa voix, il ne tournait plus. Des albums. Plus de concert. Je n\'ai jamais pu voir et entendre cet Alien sur scène.\n\nSa voit était indissociable de sa musique. Elle se mêlait au son en harmonie. Il faisait un tout avec la musique.\n\nQuand il chantait « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=FYeOMKilRQI\">Under pressure</a> » en duo avec Gale Ann Dorsey,  sa bassiste de génie amoureuse de Queen, leurs voix ne faisaient qu’uns.\n\nDès que j’entends un de ses morceaux, Bowie me fait vibrer. Je suis prise par sa musique. Je la sens, elle résonne dans mon corps. Il me fait chanter, bouger, swinguer. Sur « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=Hm7DCVURAbw\">Hunky dory</a> », les albums de l’époque Ziggy, « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=25uvh4axNCQ\">Diamond dogs</a> », « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=UerhGbuxsCY\">Young americans</a> », « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=Tgcc5V9Hu3g\">Heroes</a> », « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=ON-jWwOPO9g\">Scary monsters </a>», « Let’s dance » et toutes ses chansons.\n\nAvec « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=fDXBeu3198c\">Station to station</a> », « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=l2CVLHMAogY\">Low </a>» et « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=2eTvCiMjJWc\">Moss garden </a>», « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=CDXNSdqelHY\">Sens of doubt</a> » de « Heroes », il m’a foutu une claque. J’étais tétanisée. Aucun mot. Un son. « Wow ».\n\nQuand j’écoute « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=v--IqqusnNQ\">Life on mars</a> », je pars dans l’espace. La voix de Bowie me raconte une histoire, elle m’emmène sur Mars. Les notes de piano, c’est sa fusée, sa voix tourne autour d’elle, elle me transporte sur une autre planète, je voyage comme Major Tom.\n<h2>Cette voix : cuivrée, puissante !</h2>\nDans le film « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=KUtJ5FnwfCk\">The man who fell to earth</a> », Marie-Lou lui demande : « What do you do ? For living, I mean. » Il répond : « Oh, I’m just visiting. » Oui, il est tombé sur terre. Il a visité la planète et donné de la chaleur, de la joie, le sourire autour de lui. A Berlin, aux Etats-Unis, en Angleterre, à moi et mon père... Partout. Quand je m’attends à une note, il  me surprend. Il casse tout en en choisissant une autre. Une dix fois mieux, une qui swing dix fois plus. Du pur génie. Mon père m’a dit peu de temps  après qu’il soit parti : « Va sur Arte, il y a une rediff du dernier concert où il fait Ziggy. » Et oui, en 73 Bowie a commis un crime. Il a tué Ziggy ! Sur scène, dans un dernier « Ziggy played guitare... », une dernière fois habillé et maquillé à la Ziggy. M-A-G-I-S-T-R-A-L. Je n’y croyais pas. Je lui en ai voulu. Ziggy ! Mais je lui pardonne, c’est Bowie quand même. Il fallait que Ziggy meure pour que naissent tous les autres. Pour qu’il se réinvente. Lui et sa musique. J’ai lancé le film. Quand je l’ai vu entrer sur scène, en starman, chanter les premières notes, je me suis dit : « C’est une créature, un Alien. » Je ne pouvais pas lâcher ses yeux. « Keep your electric eye on me babe. » J’étais aimantée. Androgyne, troublant, une présence. Et cette voix ! Cuivrée, puissante. J’ai voulu faire comme Marty dans « Retour vers le futur » et prendre la machine à remonter dans le temps pour le rejoindre à ce concert en 73 !\n<h2>Toujours se réinventer</h2>\nAprès, sur Arte, je suis tombée sur une rediff d’un concert du Reality tour, à Dublin.  Je l’ai regardée. Il avait la voix plus grave, vieillie. Mais toujours ce timbre et cette puissance reconnaissables entre toutes. J’ai écouté et aimé toutes les chansons. Mais durant tout le concert, j’en attendais une : « Heroes ».\n\nCette chanson, c’est du bonheur. Quelques notes et je suis bien. Je l’ai redécouverte dans un film, « Horns », et depuis, elle ne m’a plus quittée. Dès que j’entends, « I, I wish you could you swim like dolphins, like dolphins can swim », je revoie une très belle scène du film, où une fille danse sur ces paroles dans les rayons du soleil. Quand j’ai reconnu « Heroes », je me suis dit : « Et ils sont où les riffs de guitare ? » Et puis, quand Bowie a chanté, j’ai compris. Il se la refaisait décontracté, tout sourire, avec son swing, seulement accompagné de la basse et de la batterie. J’ai éclaté de rire. Je trouvais ça génial. Et puis, petit à petit, ça montait crescendo. La mélodie devenait plus présente, la voix plus forte, quelques riffs discrets glissés par-ci, par-là. Comme pour amorcer l’explosion. Et dans un « What you say, I say ! », « Heroes » a retenti. Un coup de maître. Bowie se réinventait jusque dans ses concerts. En ajoutant quelques mots, en changeant  l’ordre de certaines paroles de la chanson, s’accordant avec un nouveau rythme, une nouvelle façon de la chanter. Sans la changer, il lui donnait quelques choses de nouveau. Une autre facette. Du pur Bowie. Il venait de l’espace, il est retourné dans l’espace. Ashes to ashes.\n\n<strong>Manon, 16 ans, lycéenne, Nantes</strong>\n\n<em>Crédit photo Maxppp </em>','Ziggy est parti dans l’espace','','inherit','closed','closed','','4949-autosave-v1','','','2016-02-22 16:01:35','2016-02-22 15:01:35','',4949,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4949-autosave-v1/',0,'revision','',0),(4965,65,'2016-02-22 16:00:27','2016-02-22 15:00:27','','July 30th 1986: British singer, David Bo','','inherit','open','closed','','july-30th-1986-british-singer-david-bo','','','2016-02-22 16:00:35','2016-02-22 15:00:35','',4949,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/bowie.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(4966,65,'2016-02-22 16:01:41','2016-02-22 15:01:41','J\'ai été bercée par sa musique. Petite, quand j\'allais chez mon père, dès que j\'ouvrais la porte je me prenais une vague de son. Un vrai tsunami. J\'entendais la voix de Bowie péter des enceintes, sa musique résonnait dans toute la maison. Et je me mettais à danser, à chanter avec lui. « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=N4d7Wp9kKjA\">Let\'s dance</a> ! » Mon père me suivait, on rigolait, on dansait tous les deux. C\'étaient des moments précieux. Pleins d\'amour. C\'est le cadeau que m\'a donné Bowie.\r\n<h2>\"Ch-ch-ch-changes !\"</h2>\r\nChanger. En grandissant, en me trouvant petit à petit, ce mot me donnait l\'impression de ne pas avoir été moi, d\'avoir perdu une partie de ma vie. De ne pas avoir vécu.\r\n\r\nBowie m\'a montré que changer, ce n\'était pas se perdre, ne plus être soi-même. Mais offrir d\'autres facettes de qui nous sommes. Comme un tableau auquel on ajoute des touches de couleurs. Et que c\'était beau. « Ch-ch-ch-changes » !\r\n\r\nJe me suis retrouvée dans son côté « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=U16Xg_rQZkA\">Rebel, rebel</a>». Il a montré qu’il n’y avait pas de codes. Que l’on pouvait tout embrasser. Que l’on pouvait être androgyne, porter des vêtements de femmes, des fringues excentriques, du maquillage, et être un homme. Que c’était bien d’être différent.\r\n<h2>Bowie me fait vibrer</h2>\r\nA l\'âge où j\'ai connu sa voix, il ne tournait plus. Des albums. Plus de concert. Je n\'ai jamais pu voir et entendre cet Alien sur scène.\r\n\r\nSa voit était indissociable de sa musique. Elle se mêlait au son en harmonie. Il faisait un tout avec la musique.\r\n\r\nQuand il chantait « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=FYeOMKilRQI\">Under pressure</a> » en duo avec Gale Ann Dorsey,  sa bassiste de génie amoureuse de Queen, leurs voix ne faisaient qu’uns.\r\n\r\nDès que j’entends un de ses morceaux, Bowie me fait vibrer. Je suis prise par sa musique. Je la sens, elle résonne dans mon corps. Il me fait chanter, bouger, swinguer. Sur « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=Hm7DCVURAbw\">Hunky dory</a> », les albums de l’époque Ziggy, « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=25uvh4axNCQ\">Diamond dogs</a> », « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=UerhGbuxsCY\">Young americans</a> », « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=Tgcc5V9Hu3g\">Heroes</a> », « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=ON-jWwOPO9g\">Scary monsters </a>», « Let’s dance » et toutes ses chansons.\r\n\r\nAvec « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=fDXBeu3198c\">Station to station</a> », « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=l2CVLHMAogY\">Low </a>» et « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=2eTvCiMjJWc\">Moss garden </a>», « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=CDXNSdqelHY\">Sens of doubt</a> » de « Heroes », il m’a foutu une claque. J’étais tétanisée. Aucun mot. Un son. « Wow ».\r\n\r\nQuand j’écoute « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=v--IqqusnNQ\">Life on mars</a> », je pars dans l’espace. La voix de Bowie me raconte une histoire, elle m’emmène sur Mars. Les notes de piano, c’est sa fusée, sa voix tourne autour d’elle, elle me transporte sur une autre planète, je voyage comme Major Tom.\r\n<h2>Cette voix : cuivrée, puissante !</h2>\r\nDans le film « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=KUtJ5FnwfCk\">The man who fell to earth</a> », Marie-Lou lui demande : « What do you do ? For living, I mean. » Il répond : « Oh, I’m just visiting. » Oui, il est tombé sur terre. Il a visité la planète et donné de la chaleur, de la joie, le sourire autour de lui. A Berlin, aux Etats-Unis, en Angleterre, à moi et mon père... Partout. Quand je m’attends à une note, il  me surprend. Il casse tout en en choisissant une autre. Une dix fois mieux, une qui swing dix fois plus. Du pur génie. Mon père m’a dit peu de temps  après qu’il soit parti : « Va sur Arte, il y a une rediff du dernier concert où il fait Ziggy. » Et oui, en 73 Bowie a commis un crime. Il a tué Ziggy ! Sur scène, dans un dernier « Ziggy played guitare... », une dernière fois habillé et maquillé à la Ziggy. M-A-G-I-S-T-R-A-L. Je n’y croyais pas. Je lui en ai voulu. Ziggy ! Mais je lui pardonne, c’est Bowie quand même. Il fallait que Ziggy meure pour que naissent tous les autres. Pour qu’il se réinvente. Lui et sa musique. J’ai lancé le film. Quand je l’ai vu entrer sur scène, en starman, chanter les premières notes, je me suis dit : « C’est une créature, un Alien. » Je ne pouvais pas lâcher ses yeux. « Keep your electric eye on me babe. » J’étais aimantée. Androgyne, troublant, une présence. Et cette voix ! Cuivrée, puissante. J’ai voulu faire comme Marty dans « Retour vers le futur » et prendre la machine à remonter dans le temps pour le rejoindre à ce concert en 73 !\r\n<h2>Toujours se réinventer</h2>\r\nAprès, sur Arte, je suis tombée sur une rediff d’un concert du Reality tour, à Dublin.  Je l’ai regardée. Il avait la voix plus grave, vieillie. Mais toujours ce timbre et cette puissance reconnaissables entre toutes. J’ai écouté et aimé toutes les chansons. Mais durant tout le concert, j’en attendais une : « Heroes ».\r\n\r\nCette chanson, c’est du bonheur. Quelques notes et je suis bien. Je l’ai redécouverte dans un film, « Horns », et depuis, elle ne m’a plus quittée. Dès que j’entends, « I, I wish you could you swim like dolphins, like dolphins can swim », je revoie une très belle scène du film, où une fille danse sur ces paroles dans les rayons du soleil. Quand j’ai reconnu « Heroes », je me suis dit : « Et ils sont où les riffs de guitare ? » Et puis, quand Bowie a chanté, j’ai compris. Il se la refaisait décontracté, tout sourire, avec son swing, seulement accompagné de la basse et de la batterie. J’ai éclaté de rire. Je trouvais ça génial. Et puis, petit à petit, ça montait crescendo. La mélodie devenait plus présente, la voix plus forte, quelques riffs discrets glissés par-ci, par-là. Comme pour amorcer l’explosion. Et dans un « What you say, I say ! », « Heroes » a retenti. Un coup de maître. Bowie se réinventait jusque dans ses concerts. En ajoutant quelques mots, en changeant  l’ordre de certaines paroles de la chanson, s’accordant avec un nouveau rythme, une nouvelle façon de la chanter. Sans la changer, il lui donnait quelques choses de nouveau. Une autre facette. Du pur Bowie. Il venait de l’espace, il est retourné dans l’espace. Ashes to ashes.\r\n\r\n<strong>Manon, 16 ans, lycéenne, Nantes</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Maxppp </em>','Ziggy est parti dans l’espace','','inherit','closed','closed','','4949-revision-v1','','','2016-02-22 16:01:41','2016-02-22 15:01:41','',4949,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4949-revision-v1/',0,'revision','',0),(4967,65,'2016-02-22 16:26:49','2016-02-22 15:26:49','J\'ai été bercée par sa musique. Petite, quand j\'allais chez mon père, dès que j\'ouvrais la porte je me prenais une vague de son. Un vrai tsunami. J\'entendais la voix de Bowie péter des enceintes, sa musique résonnait dans toute la maison. Et je me mettais à danser, à chanter avec lui. « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=N4d7Wp9kKjA\">Let\'s dance</a> ! » Mon père me suivait, on rigolait, on dansait tous les deux. C\'étaient des moments précieux. Pleins d\'amour. C\'est le cadeau que m\'a donné Bowie.\r\n<h2>\"Ch-ch-ch-changes !\"</h2>\r\nChanger. En grandissant, en me trouvant petit à petit, ce mot me donnait l\'impression de ne pas avoir été moi, d\'avoir perdu une partie de ma vie. De ne pas avoir vécu.\r\n\r\nBowie m\'a montré que changer, ce n\'était pas se perdre, ne plus être soi-même. Mais offrir d\'autres facettes de qui nous sommes. Comme un tableau auquel on ajoute des touches de couleurs. Et que c\'était beau. « Ch-ch-ch-changes » !\r\n\r\nJe me suis retrouvée dans son côté « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=U16Xg_rQZkA\">Rebel, rebel</a>». Il a montré qu’il n’y avait pas de codes. Que l’on pouvait tout embrasser. Que l’on pouvait être androgyne, porter des vêtements de femmes, des fringues excentriques, du maquillage, et être un homme. Que c’était bien d’être différent.\r\n<h2>Bowie me fait vibrer</h2>\r\nA l\'âge où j\'ai connu sa voix, il ne tournait plus. Des albums. Plus de concert. Je n\'ai jamais pu voir et entendre cet Alien sur scène.\r\n\r\nSa voit était indissociable de sa musique. Elle se mêlait au son en harmonie. Il faisait un tout avec la musique.\r\n\r\nQuand il chantait « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=FYeOMKilRQI\">Under pressure</a> » en duo avec Gale Ann Dorsey,  sa bassiste de génie amoureuse de Queen, leurs voix ne faisaient qu’uns.\r\n\r\nDès que j’entends un de ses morceaux, Bowie me fait vibrer. Je suis prise par sa musique. Je la sens, elle résonne dans mon corps. Il me fait chanter, bouger, swinguer. Sur « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=Hm7DCVURAbw\">Hunky dory</a> », les albums de l’époque Ziggy, « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=25uvh4axNCQ\">Diamond dogs</a> », « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=UerhGbuxsCY\">Young americans</a> », « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=Tgcc5V9Hu3g\">Heroes</a> », « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=ON-jWwOPO9g\">Scary monsters </a>», « Let’s dance » et toutes ses chansons.\r\n\r\nAvec « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=fDXBeu3198c\">Station to station</a> », « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=l2CVLHMAogY\">Low </a>» et « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=2eTvCiMjJWc\">Moss garden </a>», « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=CDXNSdqelHY\">Sens of doubt</a> » de « Heroes », il m’a foutu une claque. J’étais tétanisée. Aucun mot. Un son. « Wow ».\r\n\r\nQuand j’écoute « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=v--IqqusnNQ\">Life on mars</a> », je pars dans l’espace. La voix de Bowie me raconte une histoire, elle m’emmène sur Mars. Les notes de piano, c’est sa fusée, sa voix tourne autour d’elle, elle me transporte sur une autre planète, je voyage comme Major Tom.\r\n<h2>Cette voix : cuivrée, puissante !</h2>\r\nDans le film « <a href=\"https://www.youtube.com/watch?v=KUtJ5FnwfCk\">The man who fell to earth</a> », Marie-Lou lui demande : « What do you do ? For living, I mean. » Il répond : « Oh, I’m just visiting. » Oui, il est tombé sur terre. Il a visité la planète et donné de la chaleur, de la joie, le sourire autour de lui. A Berlin, aux Etats-Unis, en Angleterre, à moi et mon père... Partout. Quand je m’attends à une note, il  me surprend. Il casse tout en en choisissant une autre. Une dix fois mieux, une qui swing dix fois plus. Du pur génie. Mon père m’a dit peu de temps  après qu’il soit parti : « Va sur Arte, il y a une rediff du dernier concert où il fait Ziggy. » Et oui, en 73 Bowie a commis un crime. Il a tué Ziggy ! Sur scène, dans un dernier « Ziggy played guitare... », une dernière fois habillé et maquillé à la Ziggy. M-A-G-I-S-T-R-A-L. Je n’y croyais pas. Je lui en ai voulu. Ziggy ! Mais je lui pardonne, c’est Bowie quand même. Il fallait que Ziggy meure pour que naissent tous les autres. Pour qu’il se réinvente. Lui et sa musique. J’ai lancé le film. Quand je l’ai vu entrer sur scène, en starman, chanter les premières notes, je me suis dit : « C’est une créature, un Alien. » Je ne pouvais pas lâcher ses yeux. « Keep your electric eye on me babe. » J’étais aimantée. Androgyne, troublant, une présence. Et cette voix ! Cuivrée, puissante. J’ai voulu faire comme Marty dans « Retour vers le futur » et prendre la machine à remonter dans le temps pour le rejoindre à ce concert en 73 !\r\n<h2>Toujours se réinventer</h2>\r\nAprès, sur Arte, je suis tombée sur une rediff d’un concert du Reality tour, à Dublin.  Je l’ai regardée. Il avait la voix plus grave, vieillie. Mais toujours ce timbre et cette puissance reconnaissables entre toutes. J’ai écouté et aimé toutes les chansons. Mais durant tout le concert, j’en attendais une : « Heroes ».\r\n\r\nCette chanson, c’est du bonheur. Quelques notes et je suis bien. Je l’ai redécouverte dans un film, « Horns », et depuis, elle ne m’a plus quittée. Dès que j’entends, « I, I wish you could you swim like dolphins, like dolphins can swim », je revoie une très belle scène du film, où une fille danse sur ces paroles dans les rayons du soleil. Quand j’ai reconnu « Heroes », je me suis dit : « Et ils sont où les riffs de guitare ? » Et puis, quand Bowie a chanté, j’ai compris. Il se la refaisait décontracté, tout sourire, avec son swing, seulement accompagné de la basse et de la batterie. J’ai éclaté de rire. Je trouvais ça génial. Et puis, petit à petit, ça montait crescendo. La mélodie devenait plus présente, la voix plus forte, quelques riffs discrets glissés par-ci, par-là. Comme pour amorcer l’explosion. Et dans un « What you say, I say ! », « Heroes » a retenti. Un coup de maître. Bowie se réinventait jusque dans ses concerts. En ajoutant quelques mots, en changeant  l’ordre de certaines paroles de la chanson, s’accordant avec un nouveau rythme, une nouvelle façon de la chanter. Sans la changer, il lui donnait quelques choses de nouveau. Une autre facette. Du pur Bowie. Il venait de l’espace, il est retourné dans l’espace. Ashes to ashes.\r\n\r\n<strong>Manon, 15 ans, lycéenne, Nantes</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Maxppp </em>','Ziggy est parti dans l’espace','','inherit','closed','closed','','4949-revision-v1','','','2016-02-22 16:26:49','2016-02-22 15:26:49','',4949,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4949-revision-v1/',0,'revision','',0),(4968,65,'2016-02-22 16:47:16','2016-02-22 15:47:16','Imaginez une fille de 20 ans vivant en banlieue parisienne. Ayant fait ses études à Versailles. Deux soeurs et des parents aimants. Beaucoup d’amis, de rires et de sorties. Rien de plus banal à première vue. Alors si on va plus loin qu’est ce qu’on attend d’une jeune fille de mon âge ? Des études ? Check. Un premier petit boulot ? Check. Le permis ? Check. Un petit ami ? Ho.  Mon histoire commence ici.\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\nJ’avais 14 ans quand cupidon a fait sa première approche. J’étais au collège et il y avait cette fille blonde avec qui je m’entendais très bien. C’est une période où les amis sont comme la famille : très proches. Notre relation créait des tensions et des jalousies, mais rien n’y faisait, nous étions bien ensemble. C’était ma meilleure amie et personne ne pouvait me l’enlever. Et il a y eu ces regards de plus en plus intenses. Ces caresses douces, ces mots de plus en plus explicites. Puis il y a eu ce geste de trop.  Celui qui exprime l’amour sans qu’on ait besoin de le dire, mais qui est réservé à l’amour.\r\n\r\nTrou noir d\'amour\r\n\r\nIl m’a fallu partir loin, très loin, jusqu’au Mexique pour me rapprocher de moi-même. J’avais 17 ans quand je suis partie, valise à la main, vivre un an chez une amie mexicaine. Avec du recul, j’ai compris ce que cet ange à flèches avait créé. Simplement un amour qu’on vivait sans le savoir. Je l’ai d’abord rejeté pendant longtemps, j’en ai fait de insomnies. Pourquoi est-ce que je rêve avec autant de douceur de cette fille que j’ai croisée hier ? Où est mon Prince charmant ? En fait, je ne suis pas normale. De retour de mon voyage, mon premier réflexe a été de me mettre en couple avec ce garçon avec qui je flirtais depuis plus de 4 ans. J’avais besoin d’amour je crois, de sentir que je pouvais être aimée et aimer. Mais vous le savez, l’amour appelle à l’amour, et il gagne toujours. J’ai mis les choses au clair avec cette fille avec qui j’avais gardé de bonnes relations. Elle m’a d’abord rejetée et a nié notre relation en bloc. Puis nous nous sommes de nouveau retrouvées. Pour de bon, après ce périple intérieur de trois ans, ce temps d’acceptation que chaque fille qui aime les filles, ou chaque homme qui aime les hommes, vit.  Aujourd’hui, cela fait bientôt trois ans que nous sommes ensemble, et j’aurais pu terminer mon histoire en disant que mon chemin est terminé. Mais je pense qu’il vient de commencer.\r\n\r\nIl vient de commencer parce que cette acceptation passe par des détails de la vie. Il y a d’abord eu la meilleure amie de ma soeur, la première personne à qui j’en ai parlé. J’ai accepté d’aller vers elle car je savais qu’elle avait déjà eu des relations avec des filles. Elle a été ma force et mon guide. On est souvent redevable envers ces gens qui nous ouvre la porte à un moment de notre vie. Aujourd’hui, elle reste mon guide et même si nous nous voyons pas souvent, j’ai cette oreille constante. Aujourd’hui, mon entourage l’accepte et je suis très soutenue. Mais les détails de la vie, ce sont aussi les autres, la société. Revenons-en à Versailles, ha Versailles, la capitale du roi soleil. Ses jolies jardins, ses jolies rues, les cafés où les étudiants se retrouvent et... le berceau de la manif pour tous. Au moment où j’ai commencé à sortir avec cette fille, la manif pour tous battait son plein dans les rues.\r\n\r\nImaginez-moi, il y a trois ans : je me lève le matin, j’allume la radio, débat avec Christine Boutin.  J’arrive au lycée, une affiche juste devant « Un papa une maman ». Alors ni une ni deux, il y a ce sentiment d’injustice et de colère qui vous prend. Ils sont venus jusqu’ici, mon lieu de vie.\r\n\r\nJe veux rappeler que nous existons, je monte chez le CPE et exige d’arracher cette affiche. Ce qu’il fait sans contestation, lui-même en colère. La journée continue et le soir je vais chez une amie qui habite à deux rues, les fenêtres sont placardées de ce drapeau rose. Un débat commence, deux des personnes présentes sont contre le mariage. Enfin, je rentre chez moi, j’ouvre mon Facebook et tombe sur des vidéos, des articles et des images contre le mariage.\r\n\r\nSi on m’avait demandé si j’aurais voulu naître avant ou après cette époque, je n’aurais rien changé.  Quelle coïncidence que mon combat se fasse en même temps que des millions de gens. Ne pas aimer les garçons dans notre société hétérosexuelle, c’est une remise en question perpétuelle. La pub, la radio, la télé, les blagues, les questions personnelles, les garçons qui nous draguent : il faut savoir trouver une alternative, trouver d’autres modèles.\r\n\r\nVoila où j’en suis, sur mon petit chemin, heureuse d’y être mais consciente des arbres qui me tomberont dessus. Je choisis d’y rester pour moi-même, et pour les autres.','J\'aime regarder les filles','','inherit','closed','closed','','4922-revision-v1','','','2016-02-22 16:47:16','2016-02-22 15:47:16','',4922,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4922-revision-v1/',0,'revision','',0),(4969,65,'2016-02-22 16:56:02','2016-02-22 15:56:02','Imaginez une fille de 20 ans vivant en banlieue parisienne. Ayant fait ses études à Versailles. Deux soeurs et des parents aimants. Beaucoup d’amis, de rires et de sorties. Rien de plus banal à première vue. Alors si on va plus loin qu’est ce qu’on attend d’une jeune fille de mon âge ? Des études ? Check. Un premier petit boulot ? Check. Le permis ? Check. Un petit ami ? Ho.  Mon histoire commence ici.\r\n<h2>Des regards de plus en plus intenses</h2>\r\nJ’avais 14 ans quand cupidon a fait sa première approche. J’étais au collège et il y avait cette fille blonde avec qui je m’entendais très bien. C’est une période où les amis sont comme la famille : très proches. Notre relation créait des tensions et des jalousies, mais rien n’y faisait, nous étions bien ensemble. C’était ma meilleure amie et personne ne pouvait me l’enlever. Et il a y eu ces regards de plus en plus intenses. Ces caresses douces, ces mots de plus en plus explicites. Puis il y a eu ce geste de trop.  Celui qui exprime l’amour sans qu’on ait besoin de le dire, mais qui est réservé à l’amour. Trou noir d\'amour.\r\n<h2>Pourquoi est-ce que je rêve de cette fille ?</h2>\r\nIl m’a fallu partir loin, très loin, jusqu’au Mexique pour me rapprocher de moi-même. J’avais 17 ans quand je suis partie, valise à la main, vivre un an chez une amie mexicaine. Avec du recul, j’ai compris ce que cet ange à flèches avait créé. Simplement un amour qu’on vivait sans le savoir. Je l’ai d’abord rejeté pendant longtemps, j’en ai fait de insomnies. Pourquoi est-ce que je rêve avec autant de douceur de cette fille que j’ai croisée hier ? Où est mon Prince charmant ? En fait, je ne suis pas normale.  De retour de mon voyage, mon premier réflexe a été de me mettre en couple avec ce garçon avec qui je flirtais depuis plus de 4 ans. J’avais besoin d’amour je crois, de sentir que je pouvais être aimée et aimer. Mais vous le savez, l’amour appelle à l’amour, et il gagne toujours. J’ai mis les choses au clair avec cette fille avec qui j’avais gardé de bonnes relations. Elle m’a d’abord rejetée et a nié notre relation en bloc. Puis nous nous sommes de nouveau retrouvées. Pour de bon, après ce périple intérieur de trois ans, ce temps d’acceptation que chaque fille qui aime les filles, ou chaque homme qui aime les hommes, vit.  Aujourd’hui, cela fait bientôt trois ans que nous sommes ensemble, et j’aurais pu terminer mon histoire en disant que mon chemin est terminé. Mais je pense qu’il vient de commencer.\r\n<h2>Mon entourage l\'accepte, mais il y a les autres...</h2>\r\nIl vient de commencer parce que cette acceptation passe par des détails de la vie. Il y a d’abord eu la meilleure amie de ma soeur, la première personne à qui j’en ai parlé. J’ai accepté d’aller vers elle car je savais qu’elle avait déjà eu des relations avec des filles. Elle a été ma force et mon guide. On est souvent redevable envers ces gens qui nous ouvre la porte à un moment de notre vie. Aujourd’hui, elle reste mon guide et même si nous nous voyons pas souvent, j’ai cette oreille constante.  Aujourd’hui, mon entourage l’accepte et je suis très soutenue.\r\n\r\nMais les détails de la vie, ce sont aussi les autres, la société. Revenons-en à Versailles, ha Versailles, la capitale du roi soleil. Ses jolies jardins, ses jolies rues, les cafés où les étudiants se retrouvent et... le berceau de la manif pour tous. Au moment où j’ai commencé à sortir avec cette fille, la manif pour tous battait son plein dans les rues.\r\n<h2>Partout, des images contre le mariage</h2>\r\nImaginez-moi, il y a trois ans : je me lève le matin, j’allume la radio, débat avec Christine Boutin.  J’arrive au lycée, juste devant, une affiche : « Un papa une maman ». Alors ni une ni deux, il y a ce sentiment d’injustice et de colère qui vous prend. Ils sont venus jusqu’ici, mon lieu de vie.\r\n\r\nJe veux rappeler que nous existons, je monte chez le CPE et exige d’arracher cette affiche. Ce qu’il fait sans contestation, lui-même en colère. La journée continue et le soir je vais chez une amie qui habite à deux rues, aux fenêtres : ce drapeau rose. Enfin, je rentre chez moi, j’ouvre mon Facebook et tombe sur des vidéos, des articles et des images contre le mariage.\r\n\r\nSi on m’avait demandé si j’avais voulu naître avant ou après cette époque, je n’aurais rien changé.  Quelle coïncidence que mon combat se fasse en même temps que des millions de gens. Ne pas aimer les garçons dans notre société hétérosexuelle, c’est une remise en question perpétuelle. La pub, la radio, la télé, les blagues, les questions personnelles, les garçons qui nous draguent : il faut savoir trouver une alternative, trouver d’autres modèles.\r\n\r\nVoila où j’en suis, sur mon petit chemin, heureuse d’y être mais consciente des arbres qui me tomberont dessus. Je choisis d’y rester pour moi-même, et pour les autres.','J\'aime regarder les filles','','inherit','closed','closed','','4922-revision-v1','','','2016-02-22 16:56:02','2016-02-22 15:56:02','',4922,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4922-revision-v1/',0,'revision','',0),(4970,65,'2016-02-22 18:13:15','2016-02-22 17:13:15','Imaginez une fille de 20 ans vivant en banlieue parisienne. Ayant fait ses études à Versailles. Deux soeurs et des parents aimants. Beaucoup d’amis, de rires et de sorties. Rien de plus banal à première vue. Alors si on va plus loin qu’est ce qu’on attend d’une jeune fille de mon âge ? Des études ? Check. Un premier petit boulot ? Check. Le permis ? Check. Un petit ami ? Ho.  Mon histoire commence ici.\r\n<h2>Des regards de plus en plus intenses</h2>\r\nJ’avais 14 ans quand cupidon a fait sa première approche. J’étais au collège et il y avait cette fille blonde avec qui je m’entendais très bien. C’est une période où les amis sont comme la famille : très proches. Notre relation créait des tensions et des jalousies, mais rien n’y faisait, nous étions bien ensemble. C’était ma meilleure amie et personne ne pouvait me l’enlever. Et il a y eu ces regards de plus en plus intenses. Ces caresses douces, ces mots de plus en plus explicites. Puis il y a eu ce geste de trop.  Celui qui exprime l’amour sans qu’on ait besoin de le dire, mais qui est réservé à l’amour. Trou noir d\'amour.\r\n<h2>Pourquoi est-ce que je rêve de cette fille ?</h2>\r\nIl m’a fallu partir loin, très loin, jusqu’au Mexique pour me rapprocher de moi-même. J’avais 17 ans quand je suis partie, valise à la main, vivre un an chez une amie mexicaine. Avec du recul, j’ai compris ce que cet ange à flèches avait créé. Simplement un amour qu’on vivait sans le savoir. Je l’ai d’abord rejeté pendant longtemps, j’en ai fait de insomnies. Pourquoi est-ce que je rêve avec autant de douceur de cette fille que j’ai croisée hier ? Où est mon Prince charmant ? En fait, je ne suis pas normale.  De retour de mon voyage, mon premier réflexe a été de me mettre en couple avec ce garçon avec qui je flirtais depuis plus de 4 ans. J’avais besoin d’amour je crois, de sentir que je pouvais être aimée et aimer. Mais vous le savez, l’amour appelle à l’amour, et il gagne toujours. J’ai mis les choses au clair avec cette fille avec qui j’avais gardé de bonnes relations. Elle m’a d’abord rejetée et a nié notre relation en bloc. Puis nous nous sommes de nouveau retrouvées. Pour de bon, après ce périple intérieur de trois ans, ce temps d’acceptation que chaque fille qui aime les filles, ou chaque homme qui aime les hommes, vit.  Aujourd’hui, cela fait bientôt trois ans que nous sommes ensemble, et j’aurais pu terminer mon histoire en disant que mon chemin est terminé. Mais je pense qu’il vient de commencer.\r\n<h2>Mon entourage l\'accepte, mais il y a les autres...</h2>\r\nIl vient de commencer parce que cette acceptation passe par des détails de la vie. Il y a d’abord eu la meilleure amie de ma soeur, la première personne à qui j’en ai parlé. J’ai accepté d’aller vers elle car je savais qu’elle avait déjà eu des relations avec des filles. Elle a été ma force et mon guide. On est souvent redevable envers ces gens qui nous ouvre la porte à un moment de notre vie. Aujourd’hui, elle reste mon guide et même si nous nous voyons pas souvent, j’ai cette oreille constante.  Aujourd’hui, mon entourage l’accepte et je suis très soutenue.\r\n\r\nMais les détails de la vie, ce sont aussi les autres, la société. Revenons-en à Versailles, ha Versailles, la capitale du roi soleil. Ses jolies jardins, ses jolies rues, les cafés où les étudiants se retrouvent et... le berceau de la manif pour tous. Au moment où j’ai commencé à sortir avec cette fille, la manif pour tous battait son plein dans les rues.\r\n<h2>Partout, des images contre le mariage</h2>\r\nImaginez-moi, il y a trois ans : je me lève le matin, j’allume la radio, débat avec Christine Boutin.  J’arrive au lycée, juste devant, une affiche : « Un papa une maman ». Alors ni une ni deux, il y a ce sentiment d’injustice et de colère qui vous prend. Ils sont venus jusqu’ici, mon lieu de vie.\r\n\r\nJe veux rappeler que nous existons, je monte chez le CPE et exige d’arracher cette affiche. Ce qu’il fait sans contestation, lui-même en colère. La journée continue et le soir je vais chez une amie qui habite à deux rues, aux fenêtres : ce drapeau rose. Enfin, je rentre chez moi, j’ouvre mon Facebook et tombe sur des vidéos, des articles et des images contre le mariage.\r\n\r\nSi on m’avait demandé si j’avais voulu naître avant ou après cette époque, je n’aurais rien changé.  Quelle coïncidence que mon combat se fasse en même temps que des millions de gens. Ne pas aimer les garçons dans notre société hétérosexuelle, c’est une remise en question perpétuelle. La pub, la radio, la télé, les blagues, les questions personnelles, les garçons qui nous draguent : il faut savoir trouver une alternative, trouver d’autres modèles.\r\n\r\nVoila où j’en suis, sur mon petit chemin, heureuse d’y être mais consciente des arbres qui me tomberont dessus. Je choisis d’y rester pour moi-même, et pour les autres.\r\n\r\n<strong>Axelle, 20 ans, en formation, Ile-de-France</strong>','J\'aime regarder les filles','','inherit','closed','closed','','4922-revision-v1','','','2016-02-22 18:13:15','2016-02-22 17:13:15','',4922,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4922-revision-v1/',0,'revision','',0),(4971,65,'2016-02-22 18:19:17','2016-02-22 17:19:17','Imaginez une fille de 20 ans vivant en banlieue parisienne. Ayant fait ses études à Versailles. Deux soeurs et des parents aimants. Beaucoup d’amis, de rires et de sorties. Rien de plus banal à première vue. Alors si on va plus loin qu’est ce qu’on attend d’une jeune fille de mon âge ? Des études ? Check. Un premier petit boulot ? Check. Le permis ? Check. Un petit ami ? Ho.  Mon histoire commence ici.\r\n<h2>Des regards de plus en plus intenses</h2>\r\nJ’avais 14 ans quand cupidon a fait sa première approche. J’étais au collège et il y avait cette fille blonde avec qui je m’entendais très bien. C’est une période où les amis sont comme la famille : très proches. Notre relation créait des tensions et des jalousies, mais rien n’y faisait, nous étions bien ensemble. C’était ma meilleure amie et personne ne pouvait me l’enlever. Et il a y eu ces regards de plus en plus intenses. Ces caresses douces, ces mots de plus en plus explicites. Puis il y a eu ce geste de trop.  Celui qui exprime l’amour sans qu’on ait besoin de le dire, mais qui est réservé à l’amour. Trou noir d\'amour.\r\n<h2>Pourquoi est-ce que je rêve de cette fille ?</h2>\r\nIl m’a fallu partir loin, très loin, jusqu’au Mexique pour me rapprocher de moi-même. J’avais 17 ans quand je suis partie, valise à la main, vivre un an chez une amie mexicaine. Avec du recul, j’ai compris ce que cet ange à flèches avait créé. Simplement un amour qu’on vivait sans le savoir. Je l’ai d’abord rejeté pendant longtemps, j’en ai fait de insomnies. Pourquoi est-ce que je rêve avec autant de douceur de cette fille que j’ai croisée hier ? Où est mon Prince charmant ? En fait, je ne suis pas normale.  De retour de mon voyage, mon premier réflexe a été de me mettre en couple avec ce garçon avec qui je flirtais depuis plus de 4 ans. J’avais besoin d’amour je crois, de sentir que je pouvais être aimée et aimer. Mais vous le savez, l’amour appelle à l’amour, et il gagne toujours. J’ai mis les choses au clair avec cette fille avec qui j’avais gardé de bonnes relations. Elle m’a d’abord rejetée et a nié notre relation en bloc. Puis nous nous sommes de nouveau retrouvées. Pour de bon, après ce périple intérieur de trois ans, ce temps d’acceptation que chaque fille qui aime les filles, ou chaque homme qui aime les hommes, vit.  Aujourd’hui, cela fait bientôt trois ans que nous sommes ensemble, et j’aurais pu terminer mon histoire en disant que mon chemin est terminé. Mais je pense qu’il vient de commencer.\r\n<h2>Mon entourage l\'accepte, mais il y a les autres...</h2>\r\nIl vient de commencer parce que cette acceptation passe par des détails de la vie. Il y a d’abord eu la meilleure amie de ma soeur, la première personne à qui j’en ai parlé. J’ai accepté d’aller vers elle car je savais qu’elle avait déjà eu des relations avec des filles. Elle a été ma force et mon guide. On est souvent redevable envers ces gens qui nous ouvre la porte à un moment de notre vie. Aujourd’hui, elle reste mon guide et même si nous nous voyons pas souvent, j’ai cette oreille constante.  Aujourd’hui, mon entourage l’accepte et je suis très soutenue.\r\n\r\nMais les détails de la vie, ce sont aussi les autres, la société. Revenons-en à Versailles, ha Versailles, la capitale du roi soleil. Ses jolies jardins, ses jolies rues, les cafés où les étudiants se retrouvent et... le berceau de la manif pour tous. Au moment où j’ai commencé à sortir avec cette fille, la manif pour tous battait son plein dans les rues.\r\n<h2>Partout, des images contre le mariage pour tous</h2>\r\nImaginez-moi, il y a trois ans : je me lève le matin, j’allume la radio, débat avec Christine Boutin.  J’arrive au lycée, juste devant, une affiche : « Un papa une maman ». Alors ni une ni deux, il y a ce sentiment d’injustice et de colère qui vous prend. Ils sont venus jusqu’ici, mon lieu de vie.\r\n\r\nJe veux rappeler que nous existons, je monte chez le CPE et exige d’arracher cette affiche. Ce qu’il fait sans contestation, lui-même en colère. La journée continue et le soir je vais chez une amie qui habite à deux rues, aux fenêtres : ce drapeau rose. Enfin, je rentre chez moi, j’ouvre mon Facebook et tombe sur des vidéos, des articles et des images contre le mariage.\r\n\r\nSi on m’avait demandé si j’avais voulu naître avant ou après cette époque, je n’aurais rien changé.  Quelle coïncidence que mon combat se fasse en même temps que des millions de gens. Ne pas aimer les garçons dans notre société hétérosexuelle, c’est une remise en question perpétuelle. La pub, la radio, la télé, les blagues, les questions personnelles, les garçons qui nous draguent : il faut savoir trouver une alternative, trouver d’autres modèles.\r\n\r\nVoila où j’en suis, sur mon petit chemin, heureuse d’y être mais consciente des arbres qui me tomberont dessus. Je choisis d’y rester pour moi-même, et pour les autres.\r\n\r\n<strong>Axelle, 20 ans, en formation, Ile-de-France</strong>','J\'aime regarder les filles','','inherit','closed','closed','','4922-revision-v1','','','2016-02-22 18:19:17','2016-02-22 17:19:17','',4922,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4922-revision-v1/',0,'revision','',0),(4976,7,'2016-02-23 13:10:57','2016-02-23 12:10:57','<h2>Mentions légales</h2>\r\n<h3>Editeur :</h3>\r\nZep - Zone d\'Expression Prioritaire\r\n24 rue Gabrielle Josserand\r\n93 500 Paris - France\r\n\r\nSIREN 810 291 971 000 10\r\n\r\nmail : contact@la-zep.fr\r\nTél.: 01 40 36 01 01\r\n\r\n<strong>Direction de la Publication</strong>\r\nThibault Renaudin\r\n\r\n<strong>Directeur de la rédaction</strong>\r\nEmmanuel Vaillant\r\n\r\n<strong>Co-directeur</strong>\r\nEdouard Zambeaux\r\n\r\n<strong>Rédactrice en chef</strong>\r\nSonia Déchamps\r\n\r\n<strong>Journaliste - Community manager</strong>\r\nSophie Hocini\r\n\r\n<strong>Relations partenariats</strong>\r\nSalome Paul\r\n\r\n<strong>Relations contributeurs</strong>\r\n<a href=\"http://href=&quot;mailto:mariam@la-zep.fr\">Mariam Thoumi</a>\r\n\r\n<strong>Relation medias jeunes</strong>\r\nAndré Rebelo\r\n\r\nHébergement :\r\n\r\nOVH\r\n\r\n2 rue Kellermann\r\n\r\n59100 Roubaix\r\nwww.ovh.fr/','Mentions légales','','inherit','closed','closed','','2598-revision-v1','','','2016-02-23 13:10:57','2016-02-23 12:10:57','',2598,'http://www.la-zep.fr/non-classe/2598-revision-v1/',0,'revision','',0),(4975,7,'2016-02-23 13:05:56','2016-02-23 12:05:56','<h2>Mentions légales</h2>\r\n<h3>Editeur :</h3>\r\nZep - Zone d\'Expression prioritaire\r\n24 rue Gabrielle Josserand\r\n93 500 Paris - France\r\n\r\nmail : contact@la-zep.fr\r\nTél.: 01 40 36 01 01\r\n\r\n<strong>Direction de la Publication</strong>\r\nThibault Renaudin\r\n\r\n<strong>Directeur de la rédaction</strong>\r\nEmmanuel Vaillant\r\n\r\n<strong>Co-directeur</strong>\r\nEdouard Zambeaux\r\n\r\n<strong>Rédactrice en chef</strong>\r\nSonia Déchamps\r\n\r\n<strong>Journaliste - Community manager</strong>\r\nSophie Hocini\r\n\r\n<strong>Relations partenariats</strong>\r\n\r\nSalome Paul\r\n\r\nRelation medias jeunes\r\nAndre Rebelo\r\n\r\nHawa N\'DOngo\r\nLucille\r\n\r\nGENARO STUDIO\r\nStudio de création graphique\r\nMaison de confiance depuis 1996\r\nMobile 06 30 70 53 32\r\n<a href=\"mailto:genaro@genaro-studio.com\" target=\"_blank\">genaro@genaro-studio.com</a>\r\n<a href=\"http://www.genaro-studio.com\" target=\"_blank\">www.genaro-studio.com</a>\r\n===========\r\nSIEGE SOCIAL\r\nTel 04 78 29 36 20\r\n1 rue Prunelle - 69001 Lyon\r\n===========\r\nWORKLOFT\r\nTel 04 78 58 81 03\r\n6 Place Louis Chazette - 69001 Lyon\r\n<h3>Hébergement :</h3>\r\n1&amp;1\r\nwww.1and1.fr/','Mentions légales','','inherit','closed','closed','','2598-revision-v1','','','2016-02-23 13:05:56','2016-02-23 12:05:56','',2598,'http://www.la-zep.fr/non-classe/2598-revision-v1/',0,'revision','',0),(4977,7,'2016-02-23 13:13:48','2016-02-23 12:13:48','<h2>Mentions légales</h2>\r\n<h3>Editeur :</h3>\r\nZep - Zone d\'Expression Prioritaire\r\n24 rue Gabrielle Josserand\r\n93 500 Paris - France\r\n\r\nSIREN 810 291 971 000 10\r\n\r\nmail : contact@la-zep.fr\r\nTél.: 01 40 36 01 01\r\n\r\n<strong>Direction de la Publication</strong>\r\nThibault Renaudin\r\n\r\n<strong>Directeur de la rédaction</strong>\r\nEmmanuel Vaillant\r\n\r\n<strong>Co-directeur</strong>\r\nEdouard Zambeaux\r\n\r\n<strong>Rédactrice en chef</strong>\r\nSonia Déchamps\r\n\r\n<strong>Journaliste - Community manager</strong>\r\nSophie Hocini\r\n\r\n<strong>Relations partenariats</strong>\r\nSalome Paul\r\n\r\n<strong>Relations contributeurs</strong>\r\n<a href=\"mailto:mariam@la-zep.fr\">Mariam Thoumi</a>\r\n\r\n<strong>Relation medias jeunes</strong>\r\nAndré Rebelo\r\n\r\nHébergement :\r\n\r\nOVH\r\n\r\n2 rue Kellermann\r\n\r\n59100 Roubaix\r\nwww.ovh.fr/','Mentions légales','','inherit','closed','closed','','2598-revision-v1','','','2016-02-23 13:13:48','2016-02-23 12:13:48','',2598,'http://www.la-zep.fr/non-classe/2598-revision-v1/',0,'revision','',0),(4978,7,'2016-02-23 13:19:36','2016-02-23 12:19:36','<h2>Mentions légales</h2>\r\n<h3>Editeur :</h3>\r\nZep - Zone d\'Expression Prioritaire\r\n24 rue Gabrielle Josserand\r\n93 500 Paris - France\r\n\r\nSIREN 810 291 971 000 10\r\n\r\nmail : <a href=\"mailto:contact@la-zep.fr\" target=\"_blank\">contact@la-zep.fr</a>\r\nTél.: 01 40 36 01 01\r\n\r\n<strong>Direction de la Publication</strong>\r\n<a href=\"mailto:thibault@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Thibault Renaudin</a>\r\n\r\n<strong>Directeur de la rédaction</strong>\r\n<a href=\"mailto:emmanuel@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Emmanuel Vaillant</a>\r\n\r\n<strong>Co-directeur</strong>\r\n<a href=\"mailto:edouard@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Edouard Zambeaux</a>\r\n\r\n<strong>Rédactrice en chef</strong>\r\n<a href=\"mailto:sonia@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Sonia Déchamps</a>\r\n\r\n<strong>Journaliste - Community manager</strong>\r\n<a href=\"mailto:sophia@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Sophia Hocin</a>i\r\n\r\n<strong>Relations partenariats</strong>\r\n<a href=\"mailto:salome@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Salome Paul</a>\r\n\r\n<strong>Relations contributeurs</strong>\r\n<a href=\"mailto:mariam@la-zep.fr\">Mariam Thoumi</a>\r\n\r\n<strong>Relation medias jeunes</strong>\r\n<a href=\"mailto:andre@la-zep.fr\" target=\"_blank\">André Rebelo</a>\r\n\r\nHébergement :\r\n\r\nOVH\r\n\r\n2 rue Kellermann\r\n\r\n59100 Roubaix\r\nwww.ovh.fr/','Mentions légales','','inherit','closed','closed','','2598-revision-v1','','','2016-02-23 13:19:36','2016-02-23 12:19:36','',2598,'http://www.la-zep.fr/non-classe/2598-revision-v1/',0,'revision','',0),(4979,7,'2016-02-23 13:20:42','2016-02-23 12:20:42','<h2>Mentions légales</h2>\r\n<h3>Editeur :</h3>\r\nZep - Zone d\'Expression Prioritaire\r\n24 rue Gabrielle Josserand\r\n93 500 Paris - France\r\n\r\nSIREN 810 291 971 000 10\r\n\r\nmail : <a href=\"mailto:contact@la-zep.fr\" target=\"_blank\">contact@la-zep.fr</a>\r\nTél.: 07 68 24 16 46\r\n\r\n<strong>Direction de la Publication</strong>\r\n<a href=\"mailto:thibault@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Thibault Renaudin</a>\r\n\r\n<strong>Directeur de la rédaction</strong>\r\n<a href=\"mailto:emmanuel@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Emmanuel Vaillant</a>\r\n\r\n<strong>Co-directeur</strong>\r\n<a href=\"mailto:edouard@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Edouard Zambeaux</a>\r\n\r\n<strong>Rédactrice en chef</strong>\r\n<a href=\"mailto:sonia@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Sonia Déchamps</a>\r\n\r\n<strong>Journaliste - Community manager</strong>\r\n<a href=\"mailto:sophia@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Sophia Hocin</a>i\r\n\r\n<strong>Relations partenariats</strong>\r\n<a href=\"mailto:salome@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Salome Paul</a>\r\n\r\n<strong>Relations contributeurs</strong>\r\n<a href=\"mailto:mariam@la-zep.fr\">Mariam Thoumi</a>\r\n\r\n<strong>Relation medias jeunes</strong>\r\n<a href=\"mailto:andre@la-zep.fr\" target=\"_blank\">André Rebelo</a>\r\n\r\nHébergement :\r\n\r\nOVH\r\n2 rue Kellermann\r\n59100 Roubaix\r\nwww.ovh.fr/\r\ntel : 1007','Mentions légales','','inherit','closed','closed','','2598-revision-v1','','','2016-02-23 13:20:42','2016-02-23 12:20:42','',2598,'http://www.la-zep.fr/non-classe/2598-revision-v1/',0,'revision','',0),(4980,7,'2016-02-23 13:22:23','2016-02-23 12:22:23','<h2>Mentions légales</h2>\r\n<h3>Editeur :</h3>\r\nZep - Zone d\'Expression Prioritaire\r\n24 rue Gabrielle Josserand\r\n93 500 Paris - France\r\n\r\nSIREN 810 291 971 000 10\r\n\r\nmail : <a href=\"mailto:contact@la-zep.fr\" target=\"_blank\">contact@la-zep.fr</a>\r\nTél.: 07 68 24 16 46\r\n\r\n<strong>Direction de la Publication</strong>\r\n<a href=\"mailto:thibault@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Thibault Renaudin</a>\r\n\r\n<strong>Directeur de la rédaction</strong>\r\n<a href=\"mailto:emmanuel@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Emmanuel Vaillant</a>\r\n\r\n<strong>Co-directeur</strong>\r\n<a href=\"mailto:edouard@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Edouard Zambeaux</a>\r\n\r\n<strong>Rédactrice en chef</strong>\r\n<a href=\"mailto:sonia@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Sonia Déchamps</a>\r\n\r\n<strong>Journaliste - Community manager</strong>\r\n<a href=\"mailto:sophia@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Sophia Hocini</a>\r\n\r\n<strong>Relations partenariats</strong>\r\n<a href=\"mailto:salome@la-zep.fr\" target=\"_blank\">Salome Paul</a>\r\n\r\n<strong>Relations contributeurs</strong>\r\n<a href=\"mailto:mariam@la-zep.fr\">Mariam Thoumi</a>\r\n\r\n<strong>Relation medias jeunes</strong>\r\n<a href=\"mailto:andre@la-zep.fr\" target=\"_blank\">André Rebelo</a>\r\n\r\nHébergement :\r\n\r\nOVH\r\n2 rue Kellermann\r\n59100 Roubaix\r\nwww.ovh.fr/\r\ntel : 1007','Mentions légales','','inherit','closed','closed','','2598-revision-v1','','','2016-02-23 13:22:23','2016-02-23 12:22:23','',2598,'http://www.la-zep.fr/non-classe/2598-revision-v1/',0,'revision','',0),(5074,7,'2016-03-01 22:11:39','2016-03-01 21:11:39','J\'ai rencontré l\'amour de ma vie dans la « jungle » de Calais. Aujourd\'hui, j\'ai peur qu\'on me l\'arrache.\r\n\r\nIl y a quelques mois, je rencontrais par hasard la communauté soudanaise à Calais. J\'ai donné des cours de français dans une école construite par des réfugiés au milieu de ce bidonville, puis j\'ai fini par passer un moment à vivre avec eux. Je m\'étais promis de garder un certain recul, parce que je me disais que si je m\'investissais trop, j\'allais en souffrir et que je deviendrais incapable de continuer à les aider. Je rentrais à Paris de temps en temps, je pleurais toutes les larmes de mon corps, et puis j\'y retournais. Peu à peu, cette distance que j\'avais voulu m\'imposer diminuait. Forcément, on tisse des relations, on se fait des amis, et certaines personnes, certaines histoires, vous touchent plus que d\'autres.\r\n<h2>De l\'amour avant les bulldozers</h2>\r\nEt puis un jour, je suis tombée amoureuse. Ce jour-là, le dernier rempart de protection qu\'il me restait a explosé. On ne choisit pas qui on aime, et d\'ailleurs les proverbes populaires disent qu\'en général, c\'est quand on s\'y attend le moins que cela vous tombe dessus. <strong>Ce que les bulldozers envoyés par l\'État sont en train de détruire, c\'est l\'endroit où j\'ai rencontré l\'amour de ma vie. </strong>Parfois, je m\'imagine qu\'un jour on racontera à nos enfants comment leurs parents se sont rencontrés, comment ils sont allés danser dans des bars de fortune d\'un ghetto, comment ils se sont aimés autour d\'un feu de bois, et parfois aussi à même le sol dans une cabane mal imperméabilisée. On leur racontera que la première fois qu\'on s\'est parlé, on était vraiment habillés n\'importe comment, mais qu\'on s\'est quand même trouvés beaux. Ça, c\'est pour la partie romantique de l\'histoire, car bien que les conditions de vie furent particulièrement rudes, on en garde de très beaux souvenirs.\r\n<h2>Attendre, attendre si longtemps</h2>\r\nComme l\'hiver était déjà bien entamé, et que les contrôles policiers aux frontières se multipliaient, quelques jours après notre rencontre, celui qui est devenu mon petit ami a fini par\r\nabandonner l\'espoir de rejoindre un jour l\'Angleterre. Il s\'est résigné à déposer une demande d\'asile en France, bien que ses chances d\'être accepté ici soient bien faibles. J\'ai fait toutes les démarches avec lui, et je peux vous dire que cela relève du parcours du combattant. Le matin, il faut se lever à 5h pour arriver à l\'Association Audasse à 6h et vous mettre dans la file d\'attente. On se levait en vitesse, on enfilait des vêtements parfois encore humides de la veille, et on marchait le long de cette route que tous les migrants de Calais connaissent pour aller jusqu\'au centre ville. Pas le temps de se faire chauffer un café au feu de bois. Je vous passe les détails administratifs, car c\'est tellement compliqué que je n\'ai pas tout compris. <strong>Tout ce que j\'en retiens, c\'est qu\'il faut attendre, attendre longtemps</strong>. Et qu\'ils sont des dizaines à faire ça tous les jours, à attendre debout, presque religieusement, dans le calme et la discipline, souvent sous la pluie. À 9h, les portes s\'ouvrent et les employés comptent le nombre de personnes qui attendent. On n\'en prend que trente par jour. Ceux qui sont arrivés en dernier devront retenter leur chance le lendemain. Parmi ces gens, certains viennent même en béquille, ça donne des scènes assez hallucinantes. Et puis, vous passez finalement en rendez-vous, et vous devez revenir plein de fois, faire des allers-retours entre l\'Audasse, <a href=\"http://www.ofii.fr/\" target=\"_blank\">l\'OFII</a>, la préfecture, La Poste. Après tout cela, vous obtenez enfin un rendez-vous auprès de l\'<a href=\"https://www.ofpra.gouv.fr/\" target=\"_blank\">OFPRA</a> à Paris où vous devrez raconter votre parcours et justifier les raisons de votre demande d\'asile.\r\n<h2>Le cliché de la parisienne qui vient s\'encanailler à Calais</h2>\r\nPendant cette période, je continuais à donner des cours à l\'école. Nous y avions même organisé une sorte de cinéma club avec l\'argent d\'une cagnotte en ligne. Je m\'absentais de temps en temps pour accompagner mon amoureux dans les méandres de l\'administration française. Là encore, je m\'étais fait une promesse que je n\'ai pas su tenir : celle de ne pas abandonner mes élèves, et de passer l\'hiver avec eux à l\'école. Mais émotionnellement, c\'était de plus en plus compliqué. J\'étais tiraillée entre l\'envie de continuer à militer sur le terrain, et celle d\'offrir un cadre de vie plus agréable, plus normal disons, à celui qui était en train de faire chavirer mon coeur. Puisque sa souffrance me faisait souffrir et que son rire me remplissait, j\'étais devenue obsédée par l\'idée de réussir à le rendre heureux. <strong>Je me demandais quand même un peu dans quoi j\'étais en train de m\'embarquer, j\'avais l\'impression d\'être un stéréotype sur pattes, le cliché de la parisienne qui vient s\'encanailler à Calais.</strong> Je me suis demandé si c\'était vraiment de l\'amour, je me suis dit qu\'il passait peut-être toutes ses journées avec moi juste parce que ça fait du bien d\'avoir quelqu\'un qui s\'intéresse à vous dans ces moments. Et puis je lui en ai parlé. Il m\'a retourné la question et cela m\'a déstabilisée. Est-ce que moi je n\'étais pas avec lui juste par empathie ? Juste parce que le sort des réfugiés me bouleversait ? Mais est-ce que je l\'aimais vraiment ? Est-ce que je ne voyais pas en lui juste un moyen d\'être utile à quelqu\'un ? On en a parlé quelques heures, jusqu\'à ce que cela nous paraisse suffisamment ridicule pour abandonner la question.\r\n<h2>Souvenirs de prison au Soudan</h2>\r\nIl a donc fini par obtenir son rendez-vous OFPRA, et moi par quitter la jungle. Avec lui. Je me disais que c\'était la dernière étape. Malgré les statistiques, j\'imaginais mal qu\'on puisse lui refuser le droit d\'asile. Et pourtant, la France renvoie bien des gens au Darfour ; j\'aurais dû me douter que c\'était possible. Au Soudan, il a vu des membres de sa famille être pendus sous ses yeux. Il a été arrêté plusieurs fois sans motifs, puisqu\'il appartient à une ethnie particulièrement persécutée et qu\'il a refusé de rentrer dans la police. Un jour, on est même allé le chercher jusque dans sa salle de classe pour l\'amener directement en prison où il a subi des actes de torture. <strong>La prison au Soudan, c\'est être enfermé on ne sait même pas pourquoi. C\'est être battu tous les jours jusqu’à ne plus pouvoir se tenir debout, ni même assis. C\'est n\'avoir le droit de boire qu\'un seul verre d\'eau par jour.</strong> C\'est devoir faire ses excréments dans un coin de sa cellule, puisqu\'on ne vous donne même pas un sceau. C\'est être balancé comme une marchandise impropre au coin d\'une rue quand on fini par vous libérer. C\'est continuer à vivre malgré tout en sachant que votre famille vous croit mort. Évidemment, mon petit ami n\'a pas de preuves de tout cela, car à votre sortie de prison, on ne vous délivre pas d\'attestation, et c\'est ce qui a motivé la réponse négative de l\'OFPRA reçue il y a un mois.\r\n<h2>Ni le droit de travailler, ni d\'étudier</h2>\r\nIl va faire un recours auprès de la <a href=\"http://www.cnda.fr/\" target=\"_blank\">CNDA</a>, c\'est le chemin habituel. Mais cette fois-ci, la réponse sera définitive. Cela devrait prendre entre six et huit mois. En attendant, il vit dans un foyer pour demandeurs d\'asile dans une petite ville du Nord de la France. J\'aimerais qu\'il vienne habiter avec moi à Marseille, mais cela l\'obligerait à abandonner à jamais l\'espoir de recevoir une aide financière de l\'État, et il refuse d\'être dépendant de moi. Il ne touche pour l\'instant aucune aide et doit aller mendier de quoi se nourrir auprès d\'associations locales. La seule activité qui lui est proposée, c\'est une classe de français hebdomadaire animée bénévolement par des personnes du troisième âge apparemment de bonne volonté, mais pas très pédagogues. <strong>Il n\'a le droit de recevoir aucune visite et doit respecter un couvre feu très strict. On ne lui fournit pas non plus d\'accès à Internet. Puisqu\'il ne peut ni travailler, ni étudier, le seul droit qu\'il lui reste est celui de regarder la télé. Et d\'attendre.</strong> Avec toujours une épée de Damoclès au dessus de la tête, puisque si la France décide de le renvoyer dans son pays d\'origine, il sera à nouveau enfermé, battu, et peut-être que cette fois-ci, il en mourra. Cette situation le rend littéralement fou, mais malgré cela, je crois qu\'il commence à aimer la France, parce qu\'ici, il a le droit de tenir sa petite amie par la main dans la rue, parce qu\'il ne se sent pas en danger physiquement, parce que même si l\'État fait tout pour l\'enfermer et lui donner le sentiment d\'être illégal, il se sent quand même plus libre ici.\r\n<h2>Des épreuves avant de se comprendre</h2>\r\nJe vous mentirais si je disais que c\'est toujours simple entre nous. Il y a cet amour fou, difficile à expliquer, difficile à comprendre même, et puis tout ce qui nous sépare. Par exemple, le jour où je lui ai demandé si ce serait un problème pour lui que ses enfants ne soient pas musulmans, il n\'a pas su quoi répondre faute de ne s\'être jamais posé la question. Il y a aussi eu le jour où moi, athée enragée, j\'ai compris qu\'il croyait vraiment en la vie après la mort. Il y a eu toutes ses premières fois, celle où il a pu passer une nuit entière avec une fille, celle où il a essayé un pantalon dans une cabine d\'essayage, celle où il a vu sa copine topless à la plage. <strong>Il y a eu le moment magique où il m\'a expliqué l\'importance du principe de laïcité sans avoir rien lu à ce sujet avant, sans même savoir que ce concept portait un nom, juste parce qu\'il a eu la force de caractère d\'y réfléchir tout seul.</strong> Et plein d\'autres choses, parfois conflictuelles. Alors mine de rien, c\'est déjà suffisamment d\'épreuves, suffisamment d\'efforts pour arriver à se comprendre. Suffisamment compliqué de construire quelque chose ensemble. Nous n\'avions pas besoin qu\'à cela vienne s\'ajouter la décision violente d\'un État qui ne respecte pas les droits humains les plus fondamentaux.\r\n<h2>Témoigner pour faire exister chaque histoire</h2>\r\nOn ne traverse pas la Méditerranée au péril de sa vie quand on a quelque chose à perdre. On ne passe pas deux semaines sur un bateau à boire sa pisse juste pour voir ce que ça fait. Derrière chaque demandeur d\'asile, il y a une histoire tragique. Derrière chaque dossier OFPRA, il y a l\'espoir de pouvoir enfin vivre décemment. C\'est déjà assez dur de devoir quitter son pays, de devoir laisser des gens qu\'on aime derrière soi. Inutile de rajouter de la misère à la misère. Derrière les termes politiques, économiques et juridiques, il y a des drames personnels qui se jouent. Le privilège de notre naissance ne doit pas nous amener à rejeter ceux qui n\'ont pas eu la même chance que nous. Donner des droits à ces gens ne nous enlève rien. Leurs parcours sont tellement éloignés de la réalité de nos vies européennes qu\'il est peut-être difficile de se mettre à leur place, alors je me dis qu\'en vous racontant brièvement mon histoire d\'amour, en partageant ma douleur et la peur qu\'on m\'arrache un jour celui que j\'aime, vous comprendrez peut-être mieux.\r\n\r\n<strong>Marguerite, 25 ans, Marseille</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo : Marguerite S</em>','My love from the jungle','','inherit','closed','closed','','5060-revision-v1','','','2016-03-01 22:11:39','2016-03-01 21:11:39','',5060,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5060-revision-v1/',0,'revision','',0),(4982,65,'2016-02-23 15:10:33','2016-02-23 14:10:33','<em>« Ne dépose pas cette assiette par terre. Ici ce n’est pas l’Afrique ! »</em> C’est dans un sursaut que j’ai reconnu la voix aiguë de la responsable du restaurant dans lequel je faisais la plonge à temps partiel. Je murmurais en moi : où est le rapport avec l’Afrique ? En fait, c’est l’image que beaucoup se font de mon beau continent africain ; celui d’un environnement primitif où vivent des indigènes sans aucune notion d’hygiène. En effet, même si l’Afrique noire reste l’endroit le plus indigène pour beaucoup d’occidentaux, au moins, on sait comment se servir de couverts chez moi Bon Dieu !\r\n<h2><strong>Mère de ma mère et de mon petit frère</strong></h2>\r\nIl était 14h35 lorsque la sonnerie de mon téléphone a retenti, laissant échapper le son de Ciara avec Nicki Minaj « <em>I’m out »</em>. C’est avec une mine mystérieuse que j’ai décroché. J’ai alors entendu une voix grave, masculine, à l’autre bout du fil. Mon interlocuteur, se présentant comme consul à l’ambassade de France, m’encourageait à passer à l’ambassade récupérer mon passeport avec le visa français d’études.\r\n\r\nRavie, je l’ai annoncé à ma famille, et les préparatifs du voyage ont démarré comme une étoile filante. Quelques minutes avant mon embarquement, ma mère a murmuré à mon oreille ces mots optimistes : <em>« Que Dieu te protège ma fille, et souviens-toi que tu vas te battre, chercher ton avenir. Nous comptons sur toi… »</em> Pour l’Africain, cela veut tout dire, c’est la règle qui régit le séjour d’un \"War\" en Occident. En croisant son regard inquiet et en entendant ses mots optimistes, comme si elle égrenait des chiffres de loto, j’ai compris l’essence même de la responsabilité familiale : indirectement, la situation m’avait assigné le rôle de mère de ma mère et de mon petit frère. Ça c’est la situation que traversent de nombreux d’Africains ici. Ne les jugez pas.\r\n<h2><strong>Moi, Wargirl en France</strong></h2>\r\nLes étudiants étrangers en général, et Africains en particulier, trouvent plus rapidement des jobs qui requièrent de gros efforts physiques comme la plonge, la manutention dans des restaurants,  que des emplois plus valorisés comme caissier, vendeur ou encore des postes de supervision. Là, il faut avoir l’appui de « relations », ce que nous n’avons généralement pas nous, Warpeople. J’expose ceci en partant de mes expériences de Wargirl en France. Un(e) War, c’est un(e) étranger(e) au front sur un territoire donné, qui se bat pour sa survie au quotidien. C’est ainsi que chaque étranger étudiant s’identifie.\r\n\r\nDès mon arrivée en France, je suis entrée dans la réalité de la vie étudiante (stress, études et pression) et j’ai entrepris la bonne vieille démarche de trouver un boulot étudiant. Là, j’ai réalisé qu’une réponse des recruteurs dépendait pas mal de l’idée que l’on se fait de tes origines. Par exemple, un jour en discutant avec une amie (française), elle m’a fait comprendre qu’il était mal vu de faire des activités à gros efforts physiques, que ce n’était pas très « esthétique » au regard de la vie moderne en France. Je comprends ainsi mieux pourquoi parfois, lorsque l’on postule à certains type de jobs qui relèvent plus du technique, les chances d’être recrutées sont moins épaisses, car pour une raison qu’on ne saurait expliquer, les recruteurs se voient très mal confier la responsabilité de la caisse, la supervision, ou encore des rayons aux jobeurs africains dans des supermarchés ou encore des boutiques. Ils préfèrent recruter des tiers, même si le Warboy ou Wargirl  fait preuve d’une motivation surnaturelle.\r\n<h2><strong>Redevable envers toute la famille</strong></h2>\r\nLa réalité est qu’à plusieurs reprises j’ai postulé (et je continue de postuler) à des offres de jobs étudiants sur les sites comme <a href=\"http://www.jobaviz.fr/\" target=\"_blank\">Jobaviz</a>, <a href=\"http://www.letudiant.fr/\" target=\"_blank\">L’Etudiant</a> et autres, pour des poste d’assistante, de réceptionniste, de serveuse mais je n’ai jamais rien trouvé, si bien que je me suis refugiée dans le <a href=\"http://www.service-civique.gouv.fr\" target=\"_blank\">service civique</a>. Du coup, je me demande, faut-il masquer ses origines pour espérer obtenir un job « esthétique » ? Non, mais il faut maitriser le networking. C’est donc avec patience que je digère la réalité et apprend la formule du : qui est qui, pour qui, avec qui et face à qui ?\r\n\r\nAlors, vous comprenez à présent la mission des Warpeople, dont le devoir absolu est de se battre pour trouver un taf. Car non seulement leur survie en dépend, mais aussi celle de leur famille au bled. Venant très souvent de familles très pauvres, s’ils réussissent à se voir délivrer le visa d’études, ils savent qu’ils vont au front pour chercher leur avenir, et qu’ils sont de ce fait redevables envers toute la famille qui s’est la plupart du temps endettée pour payer les frais de voyage, pour permettre le départ.\r\n\r\nAlors, tandis que ce voyage est perçu comme un investissement par leur famille, les Warpeople comme moi doivent se battre bec et ongle pour gagner une mie de pain afin de pourvoir aux besoins de leur famille, indépendamment du fait qu’ils soient encore étudiants. C’est une obligation. Cependant, tout ceci n’est pas à percevoir comme un point faible, mais au contraire comme une expérience qui forge l’endurance d’un War, un peu comme un soldat formé à affronter les défis du front à la guerre. Une chose est sûre, c’est que c’est mieux qu’au bled. Malgré tout, les Warpeople trouvent souvent des tafs dans des domaines laborieux comme la plonge, manutention, etc. Ainsi je tire chapeau à tous les Warpeople de France qui parviennent à rester debout, même touchés par les coups de vie.\r\n\r\n<strong>Barbara, 23 ans, volontaire en service civique, Lyon</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo <a href=\"http://www.gratisography.com/\" target=\"_blank\">Gratisography</a></em>','Etudiante africaine en France : pourquoi je suis une \"wargirl\" ?','','inherit','closed','closed','','4825-revision-v1','','','2016-02-23 15:10:33','2016-02-23 14:10:33','',4825,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4825-revision-v1/',0,'revision','',0),(4983,65,'2016-02-24 09:04:58','2016-02-24 08:04:58','Ce petit bréviaire s’inspire de mes histoires vécues qui peuvent se dire en dix commandements simples pour assurer un avenir à la laïcité en France.\n\n1 - Lorsque les petits Ahmid et Samuel ont faim à la cantine, tu ne leur mettras pas de porc dans leur assiette, c’est hlam et pas kascher.\n\n2 - Quand Yohan marche dans la rue pour aller à la synagogue, tu ne chercheras pas à lui prendre sa kippa pour en faire un freesbee, c’est pas le but de l’objet.\n\n3 - Quand Leïla se rend à la fac avec un foulard pour couvrir ses cheveux, tu la laisseras étudier en paix le Code Civil. Elle n’est pas là pour chercher à le réformer en loi coranique.\n\n4 - Quand Jean va à l’église, non, en fait, les chrétiens, n’ont pas vraiment de problème ces temps-ci. C’est peut-être grâce à François, pas le Français, l’autre en tunique et calotte blanche qui court partout pour clamer la paix.\n\n5 - Quand Nicolas alias Momo prend le métro en djelabah pour aller à la prière, tu ne le regarderas pas, figé de peur que ce dernier fasse péter ta rame. Dans son sac griffé, c’est simplement ces affaires de football pour aller taper le ballon avec ses potes et essayer de passer des roulettes comme Zidane.\n\n6 - Dans les fast-food, tu commanderas à manger même si l’enseigne stipule que c’est Hallal ou Kasher. D’un, parce que peut-être que ça l’est pas et de deux parce que qu’est ce que tu en as à foutre, toi, que ce soit Hallal, Kasher ou OGM.\n\n7 - Quand Sophia répond à son téléphone et parle à sa mère en arabe, tu te diras que c’est un si beau langage et regretteras de ne pas pouvoir communiquer avec elle. Toute pensée d’une préparation d’attentat est formellement prohibée.\n\n8 - Quand Jérôme, Cathy ou Medhi te présenteront la personne qu’ils aiment, tu les laisseras vivre et ne préviendra ni le GIGN, ni ton frère bien radical pour leur remettre les idées en place. Quelle que soit la confession de ton ou ta futur(e) gendre.\n\n9 - Lorsque tu te prépares à taguer un mur avec ta veste Fred Perry et ta coupe rasée de près à la Kool Shen, graphe des messages de paix et d’amour. Paris en a bien besoin. Les trois signes religieux sont acceptés. Pour inspiration, un certain Bansky fait office de messager.\n\n10 - Quand Sophia, Yohann, Ahmi, Jean et Leïla parlent tous ensemble, tu souris et tu te dis que c’est pas si mal la laïcité.\n\n<strong> Rudy, 25 ans, étudiant, Marseille</strong>\n\n<em>Crédit photo Anaïs</em>','Mes dix commandements de la laïcité','','inherit','closed','closed','','4947-autosave-v1','','','2016-02-24 09:04:58','2016-02-24 08:04:58','',4947,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4947-autosave-v1/',0,'revision','',0),(4984,65,'2016-02-23 15:32:17','2016-02-23 14:32:17','','open','','inherit','open','closed','','open','','','2016-02-23 15:32:17','2016-02-23 14:32:17','',4947,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/open.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(4985,65,'2016-02-23 15:52:46','2016-02-23 14:52:46','Ce petit bréviaire s’inspire de mes histoires vécues qui peuvent se dire en dix commandements simples pour assurer un avenir à la laïcité en France.\r\n\r\n1 - Lorsque les petits Ahmid et Samuel ont faim à la cantine, tu ne leur mettras pas de porc dans leur assiette, c’est hlam et pas kascher.\r\n\r\n2 - Quand Yohan marche dans la rue pour aller à la synagogue, tu ne chercheras pas à lui prendre sa kippa pour en faire un freesbee, c’est pas le but de l’objet.\r\n\r\n3 - Quand Leïla se rend à la fac avec un foulard pour couvrir ses cheveux, tu la laisseras étudier en paix le Code Civil. Elle n’est pas là pour chercher à le réformer en loi coranique.\r\n\r\n4 - Quand Jean va à l’église, non, en fait, les chrétiens, n’ont pas vraiment de problème ces temps-ci. C’est peut-être grâce à François, pas le Français, l’autre en tunique et calotte blanche qui court partout pour clamer la paix.\r\n\r\n5 - Quand Nicolas alias Momo prend le métro en djelabah pour aller à la prière, tu ne le regarderas pas, figé de peur que ce dernier fasse péter ta rame. Dans son sac griffé, c’est simplement ces affaires de football pour aller taper le ballon avec ses potes et essayer de passer des roulettes comme Zidane.\r\n\r\n6 - Dans les fast-food, tu commanderas à manger même si l’enseigne stipule que c’est Hallal ou Kasher. D’un, parce que peut-être que ça l’est pas et de deux parce que qu’est ce que tu en as à foutre, toi, que ce soit Hallal, Kasher ou OGM.\r\n\r\n7 - Quand Sophia répond à son téléphone et parle à sa mère en arabe, tu te diras que c’est un si beau langage et regretteras de ne pas pouvoir communiquer avec elle. Toute pensée d’une préparation d’attentat est formellement prohibée.\r\n\r\n8 - Quand Jérôme, Cathy ou Medhi te présenteront la personne qu’ils aiment, tu les laisseras vivre et ne préviendra ni le GIGN, ni ton frère bien radical pour leur remettre les idées en place. Quelle que soit la confession de ton ou ta futur(e) gendre.\r\n\r\n9 - Lorsque tu te prépares à taguer un mur avec ta veste Fred Perry et ta coupe rasée de près à la Kool Shen, graphe des messages de paix et d’amour. Paris en a bien besoin. Les trois signes religieux sont acceptés. Pour inspiration, un certain Bansky fait office de messager.\r\n\r\n10 - Quand Sophia, Yohann, Ahmi, Jean et Leïla parlent tous ensemble, tu souris et tu te dis que c’est pas si mal la laïcité.\r\n\r\n<strong> Rudy, 25 ans, étudiant, Marseille</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Tombreton</em>','Mes dix commandements de la laïcité','','inherit','closed','closed','','4947-revision-v1','','','2016-02-23 15:52:46','2016-02-23 14:52:46','',4947,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4947-revision-v1/',0,'revision','',0),(4986,65,'2016-02-24 09:05:37','2016-02-24 08:05:37','','love','','inherit','open','closed','','love-3','','','2016-02-24 09:05:37','2016-02-24 08:05:37','',4947,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/love.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(4987,65,'2016-02-24 09:05:48','2016-02-24 08:05:48','Ce petit bréviaire s’inspire de mes histoires vécues qui peuvent se dire en dix commandements simples pour assurer un avenir à la laïcité en France.\r\n\r\n1 - Lorsque les petits Ahmid et Samuel ont faim à la cantine, tu ne leur mettras pas de porc dans leur assiette, c’est hlam et pas kascher.\r\n\r\n2 - Quand Yohan marche dans la rue pour aller à la synagogue, tu ne chercheras pas à lui prendre sa kippa pour en faire un freesbee, c’est pas le but de l’objet.\r\n\r\n3 - Quand Leïla se rend à la fac avec un foulard pour couvrir ses cheveux, tu la laisseras étudier en paix le Code Civil. Elle n’est pas là pour chercher à le réformer en loi coranique.\r\n\r\n4 - Quand Jean va à l’église, non, en fait, les chrétiens, n’ont pas vraiment de problème ces temps-ci. C’est peut-être grâce à François, pas le Français, l’autre en tunique et calotte blanche qui court partout pour clamer la paix.\r\n\r\n5 - Quand Nicolas alias Momo prend le métro en djelabah pour aller à la prière, tu ne le regarderas pas, figé de peur que ce dernier fasse péter ta rame. Dans son sac griffé, c’est simplement ces affaires de football pour aller taper le ballon avec ses potes et essayer de passer des roulettes comme Zidane.\r\n\r\n6 - Dans les fast-food, tu commanderas à manger même si l’enseigne stipule que c’est Hallal ou Kasher. D’un, parce que peut-être que ça l’est pas et de deux parce que qu’est ce que tu en as à foutre, toi, que ce soit Hallal, Kasher ou OGM.\r\n\r\n7 - Quand Sophia répond à son téléphone et parle à sa mère en arabe, tu te diras que c’est un si beau langage et regretteras de ne pas pouvoir communiquer avec elle. Toute pensée d’une préparation d’attentat est formellement prohibée.\r\n\r\n8 - Quand Jérôme, Cathy ou Medhi te présenteront la personne qu’ils aiment, tu les laisseras vivre et ne préviendra ni le GIGN, ni ton frère bien radical pour leur remettre les idées en place. Quelle que soit la confession de ton ou ta futur(e) gendre.\r\n\r\n9 - Lorsque tu te prépares à taguer un mur avec ta veste Fred Perry et ta coupe rasée de près à la Kool Shen, graphe des messages de paix et d’amour. Paris en a bien besoin. Les trois signes religieux sont acceptés. Pour inspiration, un certain Bansky fait office de messager.\r\n\r\n10 - Quand Sophia, Yohann, Ahmi, Jean et Leïla parlent tous ensemble, tu souris et tu te dis que c’est pas si mal la laïcité.\r\n\r\n<strong> Rudy, 25 ans, étudiant, Marseille</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo <a href=\"http://www.la-zep.fr/author/anais/\">Anaïs</a></em>','Mes dix commandements de la laïcité','','inherit','closed','closed','','4947-revision-v1','','','2016-02-24 09:05:48','2016-02-24 08:05:48','',4947,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4947-revision-v1/',0,'revision','',0),(4988,65,'2016-02-24 14:39:11','2016-02-24 13:39:11','','Capture d’écran 2016-02-24 à 14.36.34','','inherit','open','closed','','capture-decran-2016-02-24-a-14-36-34','','','2016-02-24 14:39:11','2016-02-24 13:39:11','',4922,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/Capture-d’écran-2016-02-24-à-14.36.34.png',0,'attachment','image/png',0),(4989,65,'2016-02-24 14:41:31','2016-02-24 13:41:31','Imaginez une fille de 20 ans vivant en banlieue parisienne. Ayant fait ses études à Versailles. Deux soeurs et des parents aimants. Beaucoup d’amis, de rires et de sorties. Rien de plus banal à première vue. Alors si on va plus loin qu’est ce qu’on attend d’une jeune fille de mon âge ? Des études ? Check. Un premier petit boulot ? Check. Le permis ? Check. Un petit ami ? Ho.  Mon histoire commence ici.\r\n<h2>Des regards de plus en plus intenses</h2>\r\nJ’avais 14 ans quand cupidon a fait sa première approche. J’étais au collège et il y avait cette fille blonde avec qui je m’entendais très bien. C’est une période où les amis sont comme la famille : très proches. Notre relation créait des tensions et des jalousies, mais rien n’y faisait, nous étions bien ensemble. C’était ma meilleure amie et personne ne pouvait me l’enlever. Et il a y eu ces regards de plus en plus intenses. Ces caresses douces, ces mots de plus en plus explicites. Puis il y a eu ce geste de trop.  Celui qui exprime l’amour sans qu’on ait besoin de le dire, mais qui est réservé à l’amour.\r\n\r\nTrou noir d\'amour.\r\n<h2>Pourquoi est-ce que je rêve de cette fille ?</h2>\r\nIl m’a fallu partir loin, très loin, jusqu’au Mexique pour me rapprocher de moi-même. J’avais 17 ans quand je suis partie, valise à la main, vivre un an chez une amie mexicaine. Avec du recul, j’ai compris ce que cet ange à flèches avait créé. Simplement un amour qu’on vivait sans le savoir. Je l’ai d’abord rejeté pendant longtemps, j’en ai fait de insomnies. Pourquoi est-ce que je rêve avec autant de douceur de cette fille que j’ai croisée hier ? Où est mon Prince charmant ? En fait, je ne suis pas normale.  De retour de mon voyage, mon premier réflexe a été de me mettre en couple avec ce garçon avec qui je flirtais depuis plus de 4 ans. J’avais besoin d’amour je crois, de sentir que je pouvais être aimée et aimer. Mais vous le savez, l’amour appelle à l’amour, et il gagne toujours. J’ai mis les choses au clair avec cette fille avec qui j’avais gardé de bonnes relations. Elle m’a d’abord rejetée et a nié notre relation en bloc. Puis nous nous sommes de nouveau retrouvées. Pour de bon, après ce périple intérieur de trois ans, ce temps d’acceptation que chaque fille qui aime les filles, ou chaque homme qui aime les hommes, vit.  Aujourd’hui, cela fait bientôt trois ans que nous sommes ensemble, et j’aurais pu terminer mon histoire en disant que mon chemin est terminé. Mais je pense qu’il vient de commencer.\r\n<h2>Mon entourage l\'accepte, mais il y a les autres...</h2>\r\nIl vient de commencer parce que cette acceptation passe par des détails de la vie. Il y a d’abord eu la meilleure amie de ma soeur, la première personne à qui j’en ai parlé. J’ai accepté d’aller vers elle car je savais qu’elle avait déjà eu des relations avec des filles. Elle a été ma force et mon guide. On est souvent redevable envers ces gens qui nous ouvre la porte à un moment de notre vie. Aujourd’hui, elle reste mon guide et même si nous nous voyons pas souvent, j’ai cette oreille constante.  Aujourd’hui, mon entourage l’accepte et je suis très soutenue.\r\n\r\nMais les détails de la vie, ce sont aussi les autres, la société. Revenons-en à Versailles, ha Versailles, la capitale du roi soleil. Ses jolies jardins, ses jolies rues, les cafés où les étudiants se retrouvent et... le berceau de la manif pour tous. Au moment où j’ai commencé à sortir avec cette fille, la manif pour tous battait son plein dans les rues.\r\n<h2>Partout, des images contre le mariage pour tous</h2>\r\nImaginez-moi, il y a trois ans : je me lève le matin, j’allume la radio, débat avec Christine Boutin.  J’arrive au lycée, juste devant, une affiche : « Un papa une maman ». Alors ni une ni deux, il y a ce sentiment d’injustice et de colère qui vous prend. Ils sont venus jusqu’ici, mon lieu de vie.\r\n\r\nJe veux rappeler que nous existons, je monte chez le CPE et exige d’arracher cette affiche. Ce qu’il fait sans contestation, lui-même en colère. La journée continue et le soir je vais chez une amie qui habite à deux rues, aux fenêtres : ce drapeau rose. Enfin, je rentre chez moi, j’ouvre mon Facebook et tombe sur des vidéos, des articles et des images contre le mariage.\r\n\r\nSi on m’avait demandé si j’avais voulu naître avant ou après cette époque, je n’aurais rien changé.  Quelle coïncidence que mon combat se fasse en même temps que des millions de gens. Ne pas aimer les garçons dans notre société hétérosexuelle, c’est une remise en question perpétuelle. La pub, la radio, la télé, les blagues, les questions personnelles, les garçons qui nous draguent : il faut savoir trouver une alternative, trouver d’autres modèles.\r\n\r\nVoila où j’en suis, sur mon petit chemin, heureuse d’y être mais consciente des arbres qui me tomberont dessus. Je choisis d’y rester pour moi-même, et pour les autres.\r\n\r\n<strong>Axelle, 20 ans, en formation, Ile-de-France</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Flickr / Tobias Tschurtschenthaler </em>','J\'aime regarder les filles','','inherit','closed','closed','','4922-revision-v1','','','2016-02-24 14:41:31','2016-02-24 13:41:31','',4922,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4922-revision-v1/',0,'revision','',0),(4990,199,'2016-02-29 09:00:30','2016-02-29 08:00:30','On a tous des cicatrices. Que ce soit un accident de jeunesse, des boutons qu’on a trop grattés et qui ont laissé une trace, un obstacle que l’on n’a pas su contourner. Et puis il y a celles que l’on a choisies. Qu’on s’est infligées.\r\n<h2>Une douleur pour en remplacer une autre</h2>\r\nPas forcément pour disparaître de la surface de la Terre, effacer sa présence, juste comme un moyen d’anesthésier la douleur morale et mentale par la douleur physique. Une façon de se sentir vivant en oubliant les problèmes du quotidien. Mais ces plaies-là, elles mettent du temps à guérir, elles ne disparaissent jamais vraiment, même si  les autres ne les voient pas, les yeux de ceux qui les ont tracées savent les reconnaître. Et savent reconnaître ceux qui l’ont fait aussi.\r\n\r\nOn se sent moins seul, l’espace de quelques instants, de savoir qu’on n’est pas la seule personne à avoir trouvé ce mode d’échappatoire à la peine. Cela rapproche, on partage ses peines avec une autre personne, le temps d’un regard.\r\n<h2>Un peu comme une drogue</h2>\r\nCette période peut durer longtemps. S’imposer des marques, attendre qu’elles cicatrisent, recommencer, inlassablement. Parce que tout n’est que temporaire. La douleur ne part que quelques heures, quelques jours dans le meilleur des cas. Ce n’est pas l’affaire de quelques semaines, cela dure des années, de souffrance, de peurs, de honte, de parties de cache-cache pour que personne ne remarque les rougeurs, les démangeaisons, le sang séché, la douleur dans les avant-bras à force de serrer les bandages.\r\n\r\nC’est dur d’arrêter, c’est un peu comme une drogue, il faut y aller par étapes, retomber dedans parfois, après des années sans. Mais l’envie de recommencer ne s’en va jamais. A chaque coup dur, à chaque passage à vide, les idées reviennent, le besoin de s’abîmer se fait sentir.\r\n<h2>Ecrire pour être honnête avec soi-même</h2>\r\nJe me suis toujours dit que le principe des Alcooliques Anonymes, ce n’était … pas génial. Se réunir pour parler, se jeter la pierre, se congratuler quand on a tenu trois mois sans boire … Et puis, pourquoi toujours parler de tout ? Est-ce que c’est vraiment le remède ? Les mots peuvent mentir, c’est pour ça qu’ils font si mal. Ecrire pour soi, être honnête avec soi-même, c’est le plus important. Etre au clair avec qui l’on est, ce que l’on veut.\r\n\r\nCela doit faire… deux ans que je n’ai pas touché une lame. Pourtant, parfois, ce n’est pas l’envie qui me manque. De rouvrir d’anciennes plaies, souffrir pour rebondir. Je me dis que c’est inutile, mes amis les voient parfois, me posent la question de pourquoi je fais cela, qui m’a fait cela quand ils ne comprennent pas tout de suite ce que sont ces cicatrices.\r\n<h2>Les explications prendraient une vie</h2>\r\nC’est ma vie d’enfant protégée, mais malheureuse. Ce sont toutes les blessures intimes que j’ai pu recevoir, le sort qui souvent s’acharne, l’adolescence vécue comme un calvaire dans un monde qui ne me correspondait pas, une vie d’adulte ou je me sens toujours à la marge, même entourée par les amis les meilleurs qui soient. C’est l’amour qui arrive, toujours seul et repart, en claquant la porte et faisant valser tout ce qui se trouve dans mon cœur. Ces cicatrices, c’est comme des tatouages : une partie de ma vie, un journal intime que les gens peuvent voir, mais ne peuvent pas comprendre. Parce que les explications prendraient une vie, parce que c’est trop noir d’évoquer ce qui m’a fait déraper un jour, parce que, des années plus tard, je suis toujours incapable d’en parler, même de l’écrire.\r\n\r\n<strong>Cassandre, 24 ans, étudiante, Marseille</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Flickr / Tobias Tschurtschenthaler </em>','Des cicatrices comme des tatouages','','publish','open','open','','des-cicatrices-comme-des-tatouages','','','2016-03-15 15:55:04','2016-03-15 14:55:04','',0,'http://www.la-zep.fr/?p=4990',0,'post','',2),(4991,65,'2016-02-24 15:17:51','2016-02-24 14:17:51','&nbsp;\r\n\r\nOn a tous des cicatrices. Que ce soit un accident de jeunesse, des boutons qu’on a trop grattés et qui ont laissé une trace, un obstacle que l’on n’a pas su contourner. Et puis il y a celles que l’on a choisies. Qu’on s’est infligées.\r\n<h2>Une douleur pour en remplacer une autre</h2>\r\nPas forcément pour disparaître de la surface de la Terre, effacer sa présence, juste comme un moyen d’anesthésier la douleur morale et mentale par la douleur physique. Une façon de se sentir vivant en oubliant les problèmes du quotidien. Mais ces plaies-là, elles mettent du temps à guérir, elles ne disparaissent jamais vraiment, même si  les autres ne les voient pas, les yeux de ceux qui les ont tracées savent les reconnaître. Et savent reconnaître ceux qui l’ont fait aussi.\r\n\r\nOn se sent moins seul, l’espace de quelques instants, de savoir qu’on n’est pas la seule personne à avoir trouvé ce mode d’échappatoire à la peine. Cela rapproche, on partage ses peines avec une autre personne, le temps d’un regard.\r\n<h2>Un peu comme une drogue</h2>\r\nCette période peut durer longtemps. S’imposer des marques, attendre qu’elles cicatrisent, recommencer, inlassablement. Parce que tout n’est que temporaire. La douleur ne part que quelques heures, quelques jours dans le meilleur des cas. Ce n’est pas l’affaire de quelques semaines, cela dure des années, de souffrance, de peurs, de honte, de parties de cache-cache pour que personne ne remarque les rougeurs, les démangeaisons, le sang séché, la douleur dans les avant-bras à force de serrer les bandages.\r\n\r\nC’est dur d’arrêter, c’est un peu comme une drogue, il faut y aller par étapes, retomber dedans parfois, après des années sans. Mais l’envie de recommencer ne s’en va jamais. A chaque coup dur, à chaque passage à vide, les idées reviennent, le besoin de s’abîmer se fait sentir.\r\n<h2>Ecrire pour être honnête avec soi-même</h2>\r\nJe me suis toujours dit que le principe des Alcooliques Anonymes, ce n’était … pas génial. Se réunir pour parler, se jeter la pierre, se congratuler quand on a tenu trois mois sans boire … Et puis, pourquoi toujours parler de tout ? Est-ce que c’est vraiment le remède ? Les mots peuvent mentir, c’est pour ça qu’ils font si mal. Ecrire pour soi, être honnête avec soi-même, c’est le plus important. Etre au clair avec qui l’on est, ce que l’on veut.\r\n\r\nCela doit faire… deux ans que je n’ai pas touché une lame. Pourtant, parfois, ce n’est pas l’envie qui me manque. De rouvrir d’anciennes plaies, souffrir pour rebondir. Je me dis que c’est inutile, mes amis les voient parfois, me posent la question de pourquoi je fais cela, qui m’a fait cela quand ils ne comprennent pas tout de suite ce que sont ces cicatrices.\r\n<h2>Les explications prendraient une vie</h2>\r\nC’est ma vie d’enfant protégée, mais malheureuse. Ce sont toutes les blessures intimes que j’ai pu recevoir, le sort qui souvent s’acharne, l’adolescence vécue comme un calvaire dans un monde qui ne me correspondait pas, une vie d’adulte ou je me sens toujours à la marge, même entourée par les amis les meilleurs qui soient. C’est l’amour qui arrive, toujours seul et repart, en claquant la porte et faisant valser tout ce qui se trouve dans mon cœur. Ces cicatrices, c’est comme des tatouages : une partie de ma vie, un journal intime que les gens peuvent voir, mais ne peuvent pas comprendre. Parce que les explications prendraient une vie, parce que c’est trop noir d’évoquer ce qui m’a fait déraper un jour, parce que, des années plus tard, je suis toujours incapable d’en parler, même de l’écrire.','Des cicatrices comme des tatouages','','inherit','closed','closed','','4990-revision-v1','','','2016-02-24 15:17:51','2016-02-24 14:17:51','',4990,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4990-revision-v1/',0,'revision','',0),(4992,65,'2016-02-24 15:20:14','2016-02-24 14:20:14','','solitude','','inherit','open','closed','','solitude','','','2016-02-24 15:20:14','2016-02-24 14:20:14','',4990,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/solitude.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(4993,65,'2016-02-24 15:21:03','2016-02-24 14:21:03','On a tous des cicatrices. Que ce soit un accident de jeunesse, des boutons qu’on a trop grattés et qui ont laissé une trace, un obstacle que l’on n’a pas su contourner. Et puis il y a celles que l’on a choisies. Qu’on s’est infligées.\r\n<h2>Une douleur pour en remplacer une autre</h2>\r\nPas forcément pour disparaître de la surface de la Terre, effacer sa présence, juste comme un moyen d’anesthésier la douleur morale et mentale par la douleur physique. Une façon de se sentir vivant en oubliant les problèmes du quotidien. Mais ces plaies-là, elles mettent du temps à guérir, elles ne disparaissent jamais vraiment, même si  les autres ne les voient pas, les yeux de ceux qui les ont tracées savent les reconnaître. Et savent reconnaître ceux qui l’ont fait aussi.\r\n\r\nOn se sent moins seul, l’espace de quelques instants, de savoir qu’on n’est pas la seule personne à avoir trouvé ce mode d’échappatoire à la peine. Cela rapproche, on partage ses peines avec une autre personne, le temps d’un regard.\r\n<h2>Un peu comme une drogue</h2>\r\nCette période peut durer longtemps. S’imposer des marques, attendre qu’elles cicatrisent, recommencer, inlassablement. Parce que tout n’est que temporaire. La douleur ne part que quelques heures, quelques jours dans le meilleur des cas. Ce n’est pas l’affaire de quelques semaines, cela dure des années, de souffrance, de peurs, de honte, de parties de cache-cache pour que personne ne remarque les rougeurs, les démangeaisons, le sang séché, la douleur dans les avant-bras à force de serrer les bandages.\r\n\r\nC’est dur d’arrêter, c’est un peu comme une drogue, il faut y aller par étapes, retomber dedans parfois, après des années sans. Mais l’envie de recommencer ne s’en va jamais. A chaque coup dur, à chaque passage à vide, les idées reviennent, le besoin de s’abîmer se fait sentir.\r\n<h2>Ecrire pour être honnête avec soi-même</h2>\r\nJe me suis toujours dit que le principe des Alcooliques Anonymes, ce n’était … pas génial. Se réunir pour parler, se jeter la pierre, se congratuler quand on a tenu trois mois sans boire … Et puis, pourquoi toujours parler de tout ? Est-ce que c’est vraiment le remède ? Les mots peuvent mentir, c’est pour ça qu’ils font si mal. Ecrire pour soi, être honnête avec soi-même, c’est le plus important. Etre au clair avec qui l’on est, ce que l’on veut.\r\n\r\nCela doit faire… deux ans que je n’ai pas touché une lame. Pourtant, parfois, ce n’est pas l’envie qui me manque. De rouvrir d’anciennes plaies, souffrir pour rebondir. Je me dis que c’est inutile, mes amis les voient parfois, me posent la question de pourquoi je fais cela, qui m’a fait cela quand ils ne comprennent pas tout de suite ce que sont ces cicatrices.\r\n<h2>Les explications prendraient une vie</h2>\r\nC’est ma vie d’enfant protégée, mais malheureuse. Ce sont toutes les blessures intimes que j’ai pu recevoir, le sort qui souvent s’acharne, l’adolescence vécue comme un calvaire dans un monde qui ne me correspondait pas, une vie d’adulte ou je me sens toujours à la marge, même entourée par les amis les meilleurs qui soient. C’est l’amour qui arrive, toujours seul et repart, en claquant la porte et faisant valser tout ce qui se trouve dans mon cœur. Ces cicatrices, c’est comme des tatouages : une partie de ma vie, un journal intime que les gens peuvent voir, mais ne peuvent pas comprendre. Parce que les explications prendraient une vie, parce que c’est trop noir d’évoquer ce qui m’a fait déraper un jour, parce que, des années plus tard, je suis toujours incapable d’en parler, même de l’écrire.\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\n<em>Crédit photo Flickr / Tobias Tschurtschenthaler </em>','Des cicatrices comme des tatouages','','inherit','closed','closed','','4990-revision-v1','','','2016-02-24 15:21:03','2016-02-24 14:21:03','',4990,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4990-revision-v1/',0,'revision','',0),(4994,65,'2016-02-24 15:30:48','2016-02-24 14:30:48','On a tous des cicatrices. Que ce soit un accident de jeunesse, des boutons qu’on a trop grattés et qui ont laissé une trace, un obstacle que l’on n’a pas su contourner. Et puis il y a celles que l’on a choisies. Qu’on s’est infligées.\r\n<h2>Une douleur pour en remplacer une autre</h2>\r\nPas forcément pour disparaître de la surface de la Terre, effacer sa présence, juste comme un moyen d’anesthésier la douleur morale et mentale par la douleur physique. Une façon de se sentir vivant en oubliant les problèmes du quotidien. Mais ces plaies-là, elles mettent du temps à guérir, elles ne disparaissent jamais vraiment, même si  les autres ne les voient pas, les yeux de ceux qui les ont tracées savent les reconnaître. Et savent reconnaître ceux qui l’ont fait aussi.\r\n\r\nOn se sent moins seul, l’espace de quelques instants, de savoir qu’on n’est pas la seule personne à avoir trouvé ce mode d’échappatoire à la peine. Cela rapproche, on partage ses peines avec une autre personne, le temps d’un regard.\r\n<h2>Un peu comme une drogue</h2>\r\nCette période peut durer longtemps. S’imposer des marques, attendre qu’elles cicatrisent, recommencer, inlassablement. Parce que tout n’est que temporaire. La douleur ne part que quelques heures, quelques jours dans le meilleur des cas. Ce n’est pas l’affaire de quelques semaines, cela dure des années, de souffrance, de peurs, de honte, de parties de cache-cache pour que personne ne remarque les rougeurs, les démangeaisons, le sang séché, la douleur dans les avant-bras à force de serrer les bandages.\r\n\r\nC’est dur d’arrêter, c’est un peu comme une drogue, il faut y aller par étapes, retomber dedans parfois, après des années sans. Mais l’envie de recommencer ne s’en va jamais. A chaque coup dur, à chaque passage à vide, les idées reviennent, le besoin de s’abîmer se fait sentir.\r\n<h2>Ecrire pour être honnête avec soi-même</h2>\r\nJe me suis toujours dit que le principe des Alcooliques Anonymes, ce n’était … pas génial. Se réunir pour parler, se jeter la pierre, se congratuler quand on a tenu trois mois sans boire … Et puis, pourquoi toujours parler de tout ? Est-ce que c’est vraiment le remède ? Les mots peuvent mentir, c’est pour ça qu’ils font si mal. Ecrire pour soi, être honnête avec soi-même, c’est le plus important. Etre au clair avec qui l’on est, ce que l’on veut.\r\n\r\nCela doit faire… deux ans que je n’ai pas touché une lame. Pourtant, parfois, ce n’est pas l’envie qui me manque. De rouvrir d’anciennes plaies, souffrir pour rebondir. Je me dis que c’est inutile, mes amis les voient parfois, me posent la question de pourquoi je fais cela, qui m’a fait cela quand ils ne comprennent pas tout de suite ce que sont ces cicatrices.\r\n<h2>Les explications prendraient une vie</h2>\r\nC’est ma vie d’enfant protégée, mais malheureuse. Ce sont toutes les blessures intimes que j’ai pu recevoir, le sort qui souvent s’acharne, l’adolescence vécue comme un calvaire dans un monde qui ne me correspondait pas, une vie d’adulte ou je me sens toujours à la marge, même entourée par les amis les meilleurs qui soient. C’est l’amour qui arrive, toujours seul et repart, en claquant la porte et faisant valser tout ce qui se trouve dans mon cœur. Ces cicatrices, c’est comme des tatouages : une partie de ma vie, un journal intime que les gens peuvent voir, mais ne peuvent pas comprendre. Parce que les explications prendraient une vie, parce que c’est trop noir d’évoquer ce qui m’a fait déraper un jour, parce que, des années plus tard, je suis toujours incapable d’en parler, même de l’écrire.\r\n\r\n<strong>Cassandre, 24 ans, étudiante, Marseille</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Flickr / Tobias Tschurtschenthaler </em>','Des cicatrices comme des tatouages','','inherit','closed','closed','','4990-revision-v1','','','2016-02-24 15:30:48','2016-02-24 14:30:48','',4990,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4990-revision-v1/',0,'revision','',0),(4995,205,'2016-02-24 15:42:28','2016-02-24 14:42:28','','6933174695_b84fa0dae5_m','','inherit','open','closed','','6933174695_b84fa0dae5_m','','','2016-02-24 15:42:28','2016-02-24 14:42:28','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/6933174695_b84fa0dae5_m.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5408,65,'2016-03-20 22:14:49','2016-03-20 21:14:49','','SONY DSC','SONY DSC','inherit','open','closed','','sony-dsc-2','','','2016-03-20 22:14:49','2016-03-20 21:14:49','',5370,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/03/addiction.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5018,65,'2016-02-26 15:21:28','2016-02-26 14:21:28','On a tous des cicatrices. Que ce soit un accident de jeunesse, des boutons qu’on a trop grattés et qui ont laissé une trace, un obstacle que l’on n’a pas su contourner. Et puis il y a celles que l’on a choisies. Qu’on s’est infligées.\r\n<h2>Une douleur pour en remplacer une autre</h2>\r\nPas forcément pour disparaître de la surface de la Terre, effacer sa présence, juste comme un moyen d’anesthésier la douleur morale et mentale par la douleur physique. Une façon de se sentir vivant en oubliant les problèmes du quotidien. Mais ces plaies-là, elles mettent du temps à guérir, elles ne disparaissent jamais vraiment, même si  les autres ne les voient pas, les yeux de ceux qui les ont tracées savent les reconnaître. Et savent reconnaître ceux qui l’ont fait aussi.\r\n\r\nOn se sent moins seul, l’espace de quelques instants, de savoir qu’on n’est pas la seule personne à avoir trouvé ce mode d’échappatoire à la peine. Cela rapproche, on partage ses peines avec une autre personne, le temps d’un regard.\r\n<h2>Un peu comme une drogue</h2>\r\nCette période peut durer longtemps. S’imposer des marques, attendre qu’elles cicatrisent, recommencer, inlassablement. Parce que tout n’est que temporaire. La douleur ne part que quelques heures, quelques jours dans le meilleur des cas. Ce n’est pas l’affaire de quelques semaines, cela dure des années, de souffrance, de peurs, de honte, de parties de cache-cache pour que personne ne remarque les rougeurs, les démangeaisons, le sang séché, la douleur dans les avant-bras à force de serrer les bandages.\r\n\r\nC’est dur d’arrêter, c’est un peu comme une drogue, il faut y aller par étapes, retomber dedans parfois, après des années sans. Mais l’envie de recommencer ne s’en va jamais. A chaque coup dur, à chaque passage à vide, les idées reviennent, le besoin de s’abîmer se fait sentir.\r\n<h2>Ecrire pour être honnête avec soi-même</h2>\r\nJe me suis toujours dit que le principe des Alcooliques Anonymes, ce n’était … pas génial. Se réunir pour parler, se jeter la pierre, se congratuler quand on a tenu trois mois sans boire … Et puis, pourquoi toujours parler de tout ? Est-ce que c’est vraiment le remède ? Les mots peuvent mentir, c’est pour ça qu’ils font si mal. Ecrire pour soi, être honnête avec soi-même, c’est le plus important. Etre au clair avec qui l’on est, ce que l’on veut.\r\n\r\nCela doit faire… deux ans que je n’ai pas touché une lame. Pourtant, parfois, ce n’est pas l’envie qui me manque. De rouvrir d’anciennes plaies, souffrir pour rebondir. Je me dis que c’est inutile, mes amis les voient parfois, me posent la question de pourquoi je fais cela, qui m’a fait cela quand ils ne comprennent pas tout de suite ce que sont ces cicatrices.\r\n<h2>Les explications prendraient une vie</h2>\r\nC’est ma vie d’enfant protégée, mais malheureuse. Ce sont toutes les blessures intimes que j’ai pu recevoir, le sort qui souvent s’acharne, l’adolescence vécue comme un calvaire dans un monde qui ne me correspondait pas, une vie d’adulte ou je me sens toujours à la marge, même entourée par les amis les meilleurs qui soient. C’est l’amour qui arrive, toujours seul et repart, en claquant la porte et faisant valser tout ce qui se trouve dans mon cœur. Ces cicatrices, c’est comme des tatouages : une partie de ma vie, un journal intime que les gens peuvent voir, mais ne peuvent pas comprendre. Parce que les explications prendraient une vie, parce que c’est trop noir d’évoquer ce qui m’a fait déraper un jour, parce que, des années plus tard, je suis toujours incapable d’en parler, même de l’écrire.\r\n\r\n<strong>Cassandre, 24 ans, étudiante, Marseille</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Flickr / ariellr</em>','Des cicatrices comme des tatouages','','inherit','closed','closed','','4990-revision-v1','','','2016-02-26 15:21:28','2016-02-26 14:21:28','',4990,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4990-revision-v1/',0,'revision','',0),(4998,65,'2016-02-24 15:59:01','2016-02-24 14:59:01','','bowie','','inherit','open','closed','','bowie','','','2016-02-24 15:59:01','2016-02-24 14:59:01','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/bowie-1.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(4999,210,'2016-02-26 09:00:03','2016-02-26 08:00:03','Parfois, je m’arrête quelques instants, au milieu des autres. Juste pour essayer de prendre le temps. Le temps de réfléchir, le temps de nous regarder, <em>nous</em>. Nous, les presque-adultes. Nous, les plus-vraiment-enfants. J’ai dix-sept ans, et dans huit mois maximum, une nouvelle vie va commencer. Sauf accident de parcours, sauf problème de dernière minute. Sauf <em>ça</em>. Et <em>ça</em> me fait rire.\r\n<h2><strong>Sûre de ce que je ne veux pas</strong></h2>\r\nJ’ai de la chance et je le sais. Ce n’est sûrement pas à moi qu’on fermera des portes. Parce que je suis une<em> bonne élève</em>, parce que personne ne se fait vraiment de soucis sur le fait de savoir si je vais ou non avoir mon bac à la fin de l’année. Parce que ma famille ne me met aucune pression sur les épaules. Mes amis croient en moi et mes projets.\r\n\r\n<em>Des projets. </em>C’est ce qu’on nous demande tout le temps, en ce moment. De nous projeter. « <em>Et puis quand même, choisis bien ton orientation, hein. T’es sûre que tu veux pas faire prépa’ ? » </em>Non, merci. Je suis à peu près sûre de ce que je ne veux pas. Mais je suis aussi à peu près sûre d’autre chose : c’est que plus rien n’est certain, de nos jours.\r\n<h2><strong>Un sale coup dans la tronche</strong></h2>\r\nOn nous, presse, nous, à ne pas faire d’erreurs en rentrant nos choix sur APB. Alors qu’on n’est sûrs de rien. Qui sait, après tout ?\r\n\r\nDepuis qu’on est en âge de comprendre un peu l’actualité, ça ne fait que parler de crises économiques. Mon adolescence a été bercée par les morts annoncées à l’autre bout du monde, à la télé. Pour faire simple : à partir de 2012, mon monde et le monde ont sérieusement pris un sale coup dans la tronche. Cette année-là, j’ai appris que j’étais malade. Et je me rappelle encore de ce jour où, en sortant de l’hôpital, de Purpan, à Toulouse, je suis passée chez mon frère aîné. Pendant de longues minutes, le silence. Parce que sur les chaînes d’infos en direct, on pouvait assister à un assaut qui avait lieu à l’autre bout de la ville. « <em>L’affaire Merah, ça t’dit rien ? »</em>\r\n<h2><strong>J’ai fini par l’articuler, cette marseillaise</strong></h2>\r\nEn quatre ans, j’ai eu le temps de passer par tous les stades. Et puis l’année dernière, ça a commencé à aller <em>mieux</em>. Parce que cette espèce de dépression que je me traînais en silence et derrière un grand sourire, elle s’en était allée. Et puis 2015. Sept jours après ton arrivée, chère 2015, ça a commencé. Il y a eu Charlie, le musée Bardo en Tunisie, la Germanwings, l’attaque d’une université au Kenya, le séisme au Népal, les kurdes massacrés à Kobané, les migrants naufragés par centaines, des attentats à Ankara, le double attentat-suicide à Beyrouth suivi de la nuit du Bataclan. Et la liste n’est pas exhaustive, loin de là.\r\n\r\nJe nous revois encore, au lendemain du 13 novembre, au milieu de la cour de mon petit lycée de campagne. Quand sous le coup de l’émotion, on a fini par pleurer. Sous le coup de l’émotion, au milieu des autres, j’ai fini par l’articuler, cette Marseillaise que j’avais toujours refusé de chanter. J’ai pleuré et j’ai chanté. Et j’ai gueulé, aussi. Parce qu’on a tenu à nous traiter comme des adultes dans un moment où on était tous redevenus des enfants. Un peu perdus, un peu paumés. En colère, sonnés. C’était loin, et pourtant, c’était tout près.\r\n<h2><strong>Je sais que je vais devoir me battre</strong></h2>\r\nOn ne nous promet pas grand-chose de bon, on l’a compris. Et cela devient dérisoire de me demander si je ne préfère pas faire khâgne plutôt que de partir à la fac. Parce que de toute façon, mon vieux, je le sais que je vais devoir me battre. Je le sais bien.\r\n\r\nBizarrement, je continue d’espérer. On nous promet un monde de merde, pas besoin de chercher à dire les choses autrement. Mais je vois des connaissances, des gens de mon âge, s’engager politiquement. Des gens qui bataillent, à leur échelle, pour lutter contre un système pré-imposé. Je vois mes amis s’offusquer de la montée de l’extrême droite, mais je me demande pourtant si, quand l’heure et la majorité viendront, ils seront réellement capables de se lever. J’ai de l’espoir. Qu’on ne sera pas une génération d’abstentionnistes dégoûtés par la société au point de ne plus rien vouloir faire pour la rattraper.\r\n\r\nD’un côté, il y a ce passé qu’on se traîne. Et puis de l’autre, ce futur incertain. J’en sais rien. J’en sais rien, moi, de ce qui va arriver. Est-ce qu’on va avoir une guerre ? Est-ce qu’on va s’entre-déchirer ? Est-ce qu’on va se retrouver dirigés par des gens à qui on est en train de préparer un joli terrain, en enchaînant ces lois liberticides ? « <em>Et puis, tu crois vraiment que ça tiendra, tous ces plans qu’on fait maintenant ? »</em>\r\n\r\n<strong>Valentine B., 17 ans, lycéenne en terminale L, Lavaur (Tarn)</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Paramount / Into the wild </em>','\"Tu crois que ça tiendra, tous ces plans qu\'on fait maintenant ?\"','','publish','open','open','','tu-crois-que-ca-tiendra-tous-ces-plans-quon-fait-maintenant','','','2016-03-15 15:55:52','2016-03-15 14:55:52','',0,'http://www.la-zep.fr/?p=4999',0,'post','',6),(5000,65,'2016-02-24 16:09:51','2016-02-24 15:09:51','Parfois, je m’arrête quelques instants, au milieu des autres. Juste pour essayer de prendre le temps. Le temps de réfléchir, le temps de nous regarder, <em>nous</em>. Nous, les presque-adultes. Nous, les plus-vraiment-enfants. J’ai dix-sept ans, et dans huit mois maximum, une nouvelle vie va commencer. Sauf accident de parcours, sauf problème de dernière minute. Sauf « ça <em>»</em>.\r\n<h2><strong>Sûre de ce que je ne veux pas</strong></h2>\r\nJ’ai de la chance et je le sais. Ce n’est sûrement pas à moi qu’on fermera des portes. Parce que je suis une<em> bonne élève</em>, parce que personne ne se fait vraiment de soucis sur le fait de savoir si je vais ou non avoir mon bac à la fin de l’année. Parce que ma famille ne me met aucune pression sur les épaules. Mes amis croient en moi et mes projets.\r\n\r\n<em>Des projets. </em>C’est ce qu’on nous demande tout le temps, en ce moment. De nous projeter. « <em>Et puis quand même, choisis bien ton orientation, hein. T’es sûre que tu veux pas faire prépa’ ? » </em>Non, merci. Je suis à peu près sûre de ce que je ne veux pas. Mais je suis aussi à peu près sûre d’autre chose : c’est que plus rien n’est certain, de nos jours.\r\n<h2><strong>Un sale coup dans la tronche</strong></h2>\r\nOn nous, presse, nous, à ne pas faire d’erreurs en rentrant nos choix sur APB. Alors qu’on n’est sûrs de rien. Qui sait, après tout ?\r\n\r\nDepuis qu’on est en âge de comprendre un peu l’actualité, ça ne fait que parler de crises économiques. Mon adolescence a été bercée par les morts annoncées à l’autre bout du monde, à la télé. Pour faire simple : à partir de 2012, mon monde et le monde ont sérieusement pris un sale coup dans la tronche. Cette année-là, j’ai appris que j’étais malade. Et je me rappelle encore de ce jour où, en sortant de l’hôpital, de Purpan, à Toulouse, je suis passée chez mon frère aîné. Pendant de longues minutes, le silence. Parce que sur les chaînes d’infos en direct, on pouvait assister à un assaut qui avait lieu à l’autre bout de la ville. « <em>L’affaire Merah, ça t’dit rien ? »</em>\r\n<h2><strong>J’ai fini par l’articuler, cette marseillaise</strong></h2>\r\nEn quatre ans, j’ai eu le temps de passer par tous les stades. Et puis l’année dernière, ça a commencé à aller <em>mieux</em>. Parce que cette espèce de dépression que je me traînais en silence et derrière un grand sourire, elle s’en était allée. Et puis 2015. Sept jours après ton arrivée, chère 2015, ça a commencé. Il y a eu Charlie, le musée Bardo en Tunisie, la Germanwings, l’attaque d’une université au Kenya, le séisme au Népal, les kurdes massacrés à Kobané, les migrants naufragés par centaines, des attentats à Ankara, le double attentat-suicide à Beyrouth suivi de la nuit du Bataclan. Et la liste n’est pas exhaustive, loin de là.\r\n\r\nJe nous revois encore, au lendemain du 13 novembre, au milieu de la cour de mon petit lycée de campagne. Quand sous le coup de l’émotion, on a fini par pleurer. Sous le coup de l’émotion, au milieu des autres, j’ai fini par l’articuler, cette Marseillaise que j’avais toujours refusé de chanter. J’ai pleuré et j’ai chanté. Et j’ai gueulé, aussi. Parce qu’on a tenu à nous traiter comme des adultes dans un moment où on était tous redevenus des enfants. Un peu perdus, un peu paumés. En colère, sonnés. C’était loin, et pourtant, c’était tout près.\r\n<h2><strong>Je sais que je vais devoir me battre</strong></h2>\r\nOn ne nous promet pas grand-chose de bon, on l’a compris. Et cela devient dérisoire de me demander si je ne préfère pas faire khâgne plutôt que de partir à la fac. Parce que de toute façon, mon vieux, je le sais que je vais devoir me battre. Je le sais bien.\r\n\r\nBizarrement, je continue d’espérer. On nous promet un monde de merde, pas besoin de chercher à dire les choses autrement. Mais je vois des connaissances, des gens de mon âge, s’engager politiquement. Des gens qui bataillent, à leur échelle, pour lutter contre un système pré-imposé. Je vois mes amis s’offusquer de la montée de l’extrême droite, mais je me demande pourtant si, quand l’heure et la majorité viendront, ils seront réellement capables de se lever. J’ai de l’espoir. Qu’on ne sera pas une génération d’abstentionnistes dégoûtés par la société au point de ne plus rien vouloir faire pour la rattraper.\r\n\r\nD’un côté, il y a ce passé qu’on se traîne. Et puis de l’autre, ce futur incertain. J’en sais rien. J’en sais rien, moi, de ce qui va arriver. Est-ce qu’on va avoir une guerre ? Est-ce qu’on va s’entre-déchirer ? Est-ce qu’on va se retrouver dirigés par des gens à qui on est en train de préparer un joli terrain, en enchaînant ces lois liberticides ? « <em>Et puis, tu crois vraiment que ça tiendra, tous ces plans qu’on fait maintenant ? »</em>\r\n\r\n<strong>Valentine B., 17 ans, lycéenne en terminale L</strong>','Génération futur incertain','','inherit','closed','closed','','4999-revision-v1','','','2016-02-24 16:09:51','2016-02-24 15:09:51','',4999,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4999-revision-v1/',0,'revision','',0),(5001,65,'2016-02-24 16:10:32','2016-02-24 15:10:32','Parfois, je m’arrête quelques instants, au milieu des autres. Juste pour essayer de prendre le temps. Le temps de réfléchir, le temps de nous regarder, <em>nous</em>. Nous, les presque-adultes. Nous, les plus-vraiment-enfants. J’ai dix-sept ans, et dans huit mois maximum, une nouvelle vie va commencer. Sauf accident de parcours, sauf problème de dernière minute. Sauf « ça <em>»</em>.\r\n<h2><strong>Sûre de ce que je ne veux pas</strong></h2>\r\nJ’ai de la chance et je le sais. Ce n’est sûrement pas à moi qu’on fermera des portes. Parce que je suis une<em> bonne élève</em>, parce que personne ne se fait vraiment de soucis sur le fait de savoir si je vais ou non avoir mon bac à la fin de l’année. Parce que ma famille ne me met aucune pression sur les épaules. Mes amis croient en moi et mes projets.\r\n\r\n<em>Des projets. </em>C’est ce qu’on nous demande tout le temps, en ce moment. De nous projeter. « <em>Et puis quand même, choisis bien ton orientation, hein. T’es sûre que tu veux pas faire prépa’ ? » </em>Non, merci. Je suis à peu près sûre de ce que je ne veux pas. Mais je suis aussi à peu près sûre d’autre chose : c’est que plus rien n’est certain, de nos jours.\r\n<h2><strong>Un sale coup dans la tronche</strong></h2>\r\nOn nous, presse, nous, à ne pas faire d’erreurs en rentrant nos choix sur APB. Alors qu’on n’est sûrs de rien. Qui sait, après tout ?\r\n\r\nDepuis qu’on est en âge de comprendre un peu l’actualité, ça ne fait que parler de crises économiques. Mon adolescence a été bercée par les morts annoncées à l’autre bout du monde, à la télé. Pour faire simple : à partir de 2012, mon monde et le monde ont sérieusement pris un sale coup dans la tronche. Cette année-là, j’ai appris que j’étais malade. Et je me rappelle encore de ce jour où, en sortant de l’hôpital, de Purpan, à Toulouse, je suis passée chez mon frère aîné. Pendant de longues minutes, le silence. Parce que sur les chaînes d’infos en direct, on pouvait assister à un assaut qui avait lieu à l’autre bout de la ville. « <em>L’affaire Merah, ça t’dit rien ? »</em>\r\n<h2><strong>J’ai fini par l’articuler, cette marseillaise</strong></h2>\r\nEn quatre ans, j’ai eu le temps de passer par tous les stades. Et puis l’année dernière, ça a commencé à aller <em>mieux</em>. Parce que cette espèce de dépression que je me traînais en silence et derrière un grand sourire, elle s’en était allée. Et puis 2015. Sept jours après ton arrivée, chère 2015, ça a commencé. Il y a eu Charlie, le musée Bardo en Tunisie, la Germanwings, l’attaque d’une université au Kenya, le séisme au Népal, les kurdes massacrés à Kobané, les migrants naufragés par centaines, des attentats à Ankara, le double attentat-suicide à Beyrouth suivi de la nuit du Bataclan. Et la liste n’est pas exhaustive, loin de là.\r\n\r\nJe nous revois encore, au lendemain du 13 novembre, au milieu de la cour de mon petit lycée de campagne. Quand sous le coup de l’émotion, on a fini par pleurer. Sous le coup de l’émotion, au milieu des autres, j’ai fini par l’articuler, cette Marseillaise que j’avais toujours refusé de chanter. J’ai pleuré et j’ai chanté. Et j’ai gueulé, aussi. Parce qu’on a tenu à nous traiter comme des adultes dans un moment où on était tous redevenus des enfants. Un peu perdus, un peu paumés. En colère, sonnés. C’était loin, et pourtant, c’était tout près.\r\n<h2><strong>Je sais que je vais devoir me battre</strong></h2>\r\nOn ne nous promet pas grand-chose de bon, on l’a compris. Et cela devient dérisoire de me demander si je ne préfère pas faire khâgne plutôt que de partir à la fac. Parce que de toute façon, mon vieux, je le sais que je vais devoir me battre. Je le sais bien.\r\n\r\nBizarrement, je continue d’espérer. On nous promet un monde de merde, pas besoin de chercher à dire les choses autrement. Mais je vois des connaissances, des gens de mon âge, s’engager politiquement. Des gens qui bataillent, à leur échelle, pour lutter contre un système pré-imposé. Je vois mes amis s’offusquer de la montée de l’extrême droite, mais je me demande pourtant si, quand l’heure et la majorité viendront, ils seront réellement capables de se lever. J’ai de l’espoir. Qu’on ne sera pas une génération d’abstentionnistes dégoûtés par la société au point de ne plus rien vouloir faire pour la rattraper.\r\n\r\nD’un côté, il y a ce passé qu’on se traîne. Et puis de l’autre, ce futur incertain. J’en sais rien. J’en sais rien, moi, de ce qui va arriver. Est-ce qu’on va avoir une guerre ? Est-ce qu’on va s’entre-déchirer ? Est-ce qu’on va se retrouver dirigés par des gens à qui on est en train de préparer un joli terrain, en enchaînant ces lois liberticides ? « <em>Et puis, tu crois vraiment que ça tiendra, tous ces plans qu’on fait maintenant ? »</em>\r\n\r\n<strong>Valentine B., 17 ans, lycéenne en terminale L</strong>','\"J\'en sais rien, moi, de ce qui va arriver\"','','inherit','closed','closed','','4999-revision-v1','','','2016-02-24 16:10:32','2016-02-24 15:10:32','',4999,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4999-revision-v1/',0,'revision','',0),(5002,65,'2016-02-24 16:11:03','2016-02-24 15:11:03','Parfois, je m’arrête quelques instants, au milieu des autres. Juste pour essayer de prendre le temps. Le temps de réfléchir, le temps de nous regarder, <em>nous</em>. Nous, les presque-adultes. Nous, les plus-vraiment-enfants. J’ai dix-sept ans, et dans huit mois maximum, une nouvelle vie va commencer. Sauf accident de parcours, sauf problème de dernière minute. Sauf « ça <em>»</em>.\r\n<h2><strong>Sûre de ce que je ne veux pas</strong></h2>\r\nJ’ai de la chance et je le sais. Ce n’est sûrement pas à moi qu’on fermera des portes. Parce que je suis une<em> bonne élève</em>, parce que personne ne se fait vraiment de soucis sur le fait de savoir si je vais ou non avoir mon bac à la fin de l’année. Parce que ma famille ne me met aucune pression sur les épaules. Mes amis croient en moi et mes projets.\r\n\r\n<em>Des projets. </em>C’est ce qu’on nous demande tout le temps, en ce moment. De nous projeter. « <em>Et puis quand même, choisis bien ton orientation, hein. T’es sûre que tu veux pas faire prépa’ ? » </em>Non, merci. Je suis à peu près sûre de ce que je ne veux pas. Mais je suis aussi à peu près sûre d’autre chose : c’est que plus rien n’est certain, de nos jours.\r\n<h2><strong>Un sale coup dans la tronche</strong></h2>\r\nOn nous, presse, nous, à ne pas faire d’erreurs en rentrant nos choix sur APB. Alors qu’on n’est sûrs de rien. Qui sait, après tout ?\r\n\r\nDepuis qu’on est en âge de comprendre un peu l’actualité, ça ne fait que parler de crises économiques. Mon adolescence a été bercée par les morts annoncées à l’autre bout du monde, à la télé. Pour faire simple : à partir de 2012, mon monde et le monde ont sérieusement pris un sale coup dans la tronche. Cette année-là, j’ai appris que j’étais malade. Et je me rappelle encore de ce jour où, en sortant de l’hôpital, de Purpan, à Toulouse, je suis passée chez mon frère aîné. Pendant de longues minutes, le silence. Parce que sur les chaînes d’infos en direct, on pouvait assister à un assaut qui avait lieu à l’autre bout de la ville. « <em>L’affaire Merah, ça t’dit rien ? »</em>\r\n<h2><strong>J’ai fini par l’articuler, cette marseillaise</strong></h2>\r\nEn quatre ans, j’ai eu le temps de passer par tous les stades. Et puis l’année dernière, ça a commencé à aller <em>mieux</em>. Parce que cette espèce de dépression que je me traînais en silence et derrière un grand sourire, elle s’en était allée. Et puis 2015. Sept jours après ton arrivée, chère 2015, ça a commencé. Il y a eu Charlie, le musée Bardo en Tunisie, la Germanwings, l’attaque d’une université au Kenya, le séisme au Népal, les kurdes massacrés à Kobané, les migrants naufragés par centaines, des attentats à Ankara, le double attentat-suicide à Beyrouth suivi de la nuit du Bataclan. Et la liste n’est pas exhaustive, loin de là.\r\n\r\nJe nous revois encore, au lendemain du 13 novembre, au milieu de la cour de mon petit lycée de campagne. Quand sous le coup de l’émotion, on a fini par pleurer. Sous le coup de l’émotion, au milieu des autres, j’ai fini par l’articuler, cette Marseillaise que j’avais toujours refusé de chanter. J’ai pleuré et j’ai chanté. Et j’ai gueulé, aussi. Parce qu’on a tenu à nous traiter comme des adultes dans un moment où on était tous redevenus des enfants. Un peu perdus, un peu paumés. En colère, sonnés. C’était loin, et pourtant, c’était tout près.\r\n<h2><strong>Je sais que je vais devoir me battre</strong></h2>\r\nOn ne nous promet pas grand-chose de bon, on l’a compris. Et cela devient dérisoire de me demander si je ne préfère pas faire khâgne plutôt que de partir à la fac. Parce que de toute façon, mon vieux, je le sais que je vais devoir me battre. Je le sais bien.\r\n\r\nBizarrement, je continue d’espérer. On nous promet un monde de merde, pas besoin de chercher à dire les choses autrement. Mais je vois des connaissances, des gens de mon âge, s’engager politiquement. Des gens qui bataillent, à leur échelle, pour lutter contre un système pré-imposé. Je vois mes amis s’offusquer de la montée de l’extrême droite, mais je me demande pourtant si, quand l’heure et la majorité viendront, ils seront réellement capables de se lever. J’ai de l’espoir. Qu’on ne sera pas une génération d’abstentionnistes dégoûtés par la société au point de ne plus rien vouloir faire pour la rattraper.\r\n\r\nD’un côté, il y a ce passé qu’on se traîne. Et puis de l’autre, ce futur incertain. J’en sais rien. J’en sais rien, moi, de ce qui va arriver. Est-ce qu’on va avoir une guerre ? Est-ce qu’on va s’entre-déchirer ? Est-ce qu’on va se retrouver dirigés par des gens à qui on est en train de préparer un joli terrain, en enchaînant ces lois liberticides ? « <em>Et puis, tu crois vraiment que ça tiendra, tous ces plans qu’on fait maintenant ? »</em>\r\n\r\n<strong>Valentine B., 17 ans, lycéenne en terminale L</strong>','\"Tu crois que ça tiendra, tous ces plans qu\'on fait maintenant ?\"','','inherit','closed','closed','','4999-revision-v1','','','2016-02-24 16:11:03','2016-02-24 15:11:03','',4999,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4999-revision-v1/',0,'revision','',0),(5003,65,'2016-02-25 11:18:12','2016-02-25 10:18:12','Parfois, je m’arrête quelques instants, au milieu des autres. Juste pour essayer de prendre le temps. Le temps de réfléchir, le temps de nous regarder, <em>nous</em>. Nous, les presque-adultes. Nous, les plus-vraiment-enfants. J’ai dix-sept ans, et dans huit mois maximum, une nouvelle vie va commencer. Sauf accident de parcours, sauf problème de dernière minute. Sauf <em>ça</em>. Et <em>ça</em> me fait rire.\r\n<h2><strong>Sûre de ce que je ne veux pas</strong></h2>\r\nJ’ai de la chance et je le sais. Ce n’est sûrement pas à moi qu’on fermera des portes. Parce que je suis une<em> bonne élève</em>, parce que personne ne se fait vraiment de soucis sur le fait de savoir si je vais ou non avoir mon bac à la fin de l’année. Parce que ma famille ne me met aucune pression sur les épaules. Mes amis croient en moi et mes projets.\r\n\r\n<em>Des projets. </em>C’est ce qu’on nous demande tout le temps, en ce moment. De nous projeter. « <em>Et puis quand même, choisis bien ton orientation, hein. T’es sûre que tu veux pas faire prépa’ ? » </em>Non, merci. Je suis à peu près sûre de ce que je ne veux pas. Mais je suis aussi à peu près sûre d’autre chose : c’est que plus rien n’est certain, de nos jours.\r\n<h2><strong>Un sale coup dans la tronche</strong></h2>\r\nOn nous, presse, nous, à ne pas faire d’erreurs en rentrant nos choix sur APB. Alors qu’on n’est sûrs de rien. Qui sait, après tout ?\r\n\r\nDepuis qu’on est en âge de comprendre un peu l’actualité, ça ne fait que parler de crises économiques. Mon adolescence a été bercée par les morts annoncées à l’autre bout du monde, à la télé. Pour faire simple : à partir de 2012, mon monde et le monde ont sérieusement pris un sale coup dans la tronche. Cette année-là, j’ai appris que j’étais malade. Et je me rappelle encore de ce jour où, en sortant de l’hôpital, de Purpan, à Toulouse, je suis passée chez mon frère aîné. Pendant de longues minutes, le silence. Parce que sur les chaînes d’infos en direct, on pouvait assister à un assaut qui avait lieu à l’autre bout de la ville. « <em>L’affaire Merah, ça t’dit rien ? »</em>\r\n<h2><strong>J’ai fini par l’articuler, cette marseillaise</strong></h2>\r\nEn quatre ans, j’ai eu le temps de passer par tous les stades. Et puis l’année dernière, ça a commencé à aller <em>mieux</em>. Parce que cette espèce de dépression que je me traînais en silence et derrière un grand sourire, elle s’en était allée. Et puis 2015. Sept jours après ton arrivée, chère 2015, ça a commencé. Il y a eu Charlie, le musée Bardo en Tunisie, la Germanwings, l’attaque d’une université au Kenya, le séisme au Népal, les kurdes massacrés à Kobané, les migrants naufragés par centaines, des attentats à Ankara, le double attentat-suicide à Beyrouth suivi de la nuit du Bataclan. Et la liste n’est pas exhaustive, loin de là.\r\n\r\nJe nous revois encore, au lendemain du 13 novembre, au milieu de la cour de mon petit lycée de campagne. Quand sous le coup de l’émotion, on a fini par pleurer. Sous le coup de l’émotion, au milieu des autres, j’ai fini par l’articuler, cette Marseillaise que j’avais toujours refusé de chanter. J’ai pleuré et j’ai chanté. Et j’ai gueulé, aussi. Parce qu’on a tenu à nous traiter comme des adultes dans un moment où on était tous redevenus des enfants. Un peu perdus, un peu paumés. En colère, sonnés. C’était loin, et pourtant, c’était tout près.\r\n<h2><strong>Je sais que je vais devoir me battre</strong></h2>\r\nOn ne nous promet pas grand-chose de bon, on l’a compris. Et cela devient dérisoire de me demander si je ne préfère pas faire khâgne plutôt que de partir à la fac. Parce que de toute façon, mon vieux, je le sais que je vais devoir me battre. Je le sais bien.\r\n\r\nBizarrement, je continue d’espérer. On nous promet un monde de merde, pas besoin de chercher à dire les choses autrement. Mais je vois des connaissances, des gens de mon âge, s’engager politiquement. Des gens qui bataillent, à leur échelle, pour lutter contre un système pré-imposé. Je vois mes amis s’offusquer de la montée de l’extrême droite, mais je me demande pourtant si, quand l’heure et la majorité viendront, ils seront réellement capables de se lever. J’ai de l’espoir. Qu’on ne sera pas une génération d’abstentionnistes dégoûtés par la société au point de ne plus rien vouloir faire pour la rattraper.\r\n\r\nD’un côté, il y a ce passé qu’on se traîne. Et puis de l’autre, ce futur incertain. J’en sais rien. J’en sais rien, moi, de ce qui va arriver. Est-ce qu’on va avoir une guerre ? Est-ce qu’on va s’entre-déchirer ? Est-ce qu’on va se retrouver dirigés par des gens à qui on est en train de préparer un joli terrain, en enchaînant ces lois liberticides ? « <em>Et puis, tu crois vraiment que ça tiendra, tous ces plans qu’on fait maintenant ? »</em>\r\n\r\n<strong>Valentine B., 17 ans, lycéenne en terminale L</strong>','\"Tu crois que ça tiendra, tous ces plans qu\'on fait maintenant ?\"','','inherit','closed','closed','','4999-revision-v1','','','2016-02-25 11:18:12','2016-02-25 10:18:12','',4999,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4999-revision-v1/',0,'revision','',0),(5004,211,'2016-03-01 09:00:51','2016-03-01 08:00:51','C\'était il y a deux ans déjà. Un matin de juin, mon collègue revient d\'un rendez-vous le regard vide. Ca ne lui ressemblait pas. Il m\'approche, une feuille à la main, et m\'explique que notre plus gros client vient de décider de ne plus renouveler notre contrat.\r\n<h2>Retour à un job alimentaire</h2>\r\nNous étions photographes, nous ne travaillions déjà pas toute l\'année, et pour moi cela ne signifiait qu\'une chose : j\'allais devoir trouver un emploi à côté, ou même devoir changer complètement de profession. Je pense qu\'à ce stade, beaucoup de personnes se seraient senties dans l\'échec. J\'ai préféré voir cette situation comme une opportunité.\r\n\r\nCela faisait trois ans que j\'exerçais ce métier, et je commençais à me sentir stagner. Je n’apprenais plus autant qu\'à mes débuts, j\'étais moins curieux. J\'avais envie de plus, d\'autre chose.\r\n\r\nJ\'ai donc entrepris de quitter mon poste pour reprendre un petit boulot plus alimentaire qu\'autre chose, afin de me laisser le temps de trouver ce vers quoi je voulais m\'orienter par la suite.\r\n<h2>Pourquoi séparer travail et loisir ?</h2>\r\nMa situation ressemblait exactement à celle dans laquelle je m’étais trouvé à la fin de mes études : obligé de travailler, pas de diplômes, pas de plan de carrière, pas d\'opportunités claires. Nombreux sont ceux qui, je pense, auraient vu leurs rêves d\'enfance s\'envoler ici. Le confort d\'un CDI, d\'un job facile. Se dire que le travail reste le travail, qu\'il sera toujours pénible et qu\'il ne sert au final qu\'à profiter de la vie à coté, en dehors. Le temps passe vite, et à 27 ans, j\'ai moi-même songé à baisser les bras et conserver un job confortablement médiocre.\r\n\r\nMais j\'ai refusé cette idée. Je ne me voyais pas séparer travail et loisir. Je me suis donc posé une question que je m\'étais déjà posé à l\'époque où je m’étais lancé dans la photographie : qu\'est-ce que j\'aime faire dans la vie ? Quelles sont mes passions ? Quels sont les métiers qui me permettraient d\'en vivre ? Rien de tout ça n\'avait changé avec le temps. J\'étais toujours passionné par la technologie, la technique, tout en ayant une forte affinité avec l\'Art. La photographie m\'avait attiré car elle mêlait habilement les deux. Le tout restait de trouver un domaine qui pouvait faire de même.\r\n<h2>Toujours rester curieux</h2>\r\nAprès plusieurs idées rapidement mises de côté, principalement dû au fait qu\'elles étaient probablement trop proches de mes expériences passées, je me suis un jour rappelé de l’existence de la programmation. C\'était un domaine qui m\'avait toujours intéressé, mais qui, dans le temps, me semblait inaccessible. Soit les écoles n\'étaient pas intéressées par mon profil, soit elles étaient hors de prix, quand ce n\'était pas les deux. Mais après une recherche un peu plus approfondie, j\'ai trouvé des établissements qui cherchaient justement à donner une chance aux personnes dans ma situation. Et c\'est finalement Simplon qui m\'a ouvert ses portes.\r\n\r\nMe voilà donc lancé dans une nouvelle aventure, dans un domaine qui m\'est encore inconnu mais qui regorge de connaissances et compétences à maitriser. Toujours rester curieux, toujours avoir envie d\'en apprendre plus, avoir soif de connaissances, peu importe la diversification, voilà comment je vois mon plan de carrière. Ne pas idéaliser un métier, un salaire, mais plutôt une situation qui ferait que si on me demandait un jour quelles étaient mes passions, puis quel métier j\'exerçais, la réponse serait la même.\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\n<strong>Nicholas G., 27 ans, en formation, Paris</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Flickr / Tobias Tschurtschenthaler </em>','Me satisfaire d\'un job confortablement médiocre ? Non merci !','','publish','open','open','','un-job-confortablement-mediocre-non-merci','','','2016-04-06 13:25:35','2016-04-06 12:25:35','',0,'http://www.la-zep.fr/?p=5004',0,'post','',0),(5005,65,'2016-02-25 11:20:21','2016-02-25 10:20:21','C\'était il y a deux ans déjà. Un matin de juin, mon collègue revient d\'un rendez-vous le regard vide. Ca ne lui ressemblait pas. Il m\'approche, une feuille à la main, et m\'explique que notre plus gros client vient de décider de ne plus renouveler notre contrat.\r\n<h2><strong>Changer complètement de profession</strong></h2>\r\nNous étions photographes, nous ne travaillions déjà pas toute l\'année, et pour moi cela ne signifiait qu\'une chose : j\'allais devoir trouver un emploi à côté, ou même devoir changer complètement de profession. Je pense qu\'à ce stade, beaucoup de personnes se seraient senties dans l\'échec. J\'ai préféré voir cette situation comme une opportunité.\r\n\r\nCela faisait trois ans que j\'exerçais ce métier, et je commençais à me sentir stagner. Je n’apprenais plus autant qu\'à mes débuts, j\'étais moins curieux. J\'avais envie de plus, d\'autre chose.\r\n\r\nJ\'ai donc entrepris de quitter mon poste pour reprendre un petit boulot plus alimentaire qu\'autre chose, afin de me laisser le temps de trouver ce vers quoi je voulais m\'orienter par la suite.\r\n<h2><strong>Ne pas séparer travail et loisir</strong></h2>\r\nMa situation ressemblait exactement à celle dans laquelle je m’étais trouvé à la fin de mes études : obligé de travailler, pas de diplômes, pas de plan de carrière, pas d\'opportunités claires. Nombreux sont ceux qui, je pense, auraient vu leurs rêves d\'enfance s\'envoler ici. Le confort d\'un CDI, d\'un job facile. Se dire que le travail reste le travail, qu\'il sera toujours pénible et qu\'il ne sert au final qu\'à profiter de la vie à coté, en dehors. Le temps passe vite, et à 27 ans, j\'ai moi-même songé à baisser les bras et conserver un job confortablement médiocre.\r\n\r\nMais j\'ai refusé cette idée. Je ne me voyais pas séparer travail et loisir. Je me suis donc posé une question que je m\'étais déjà posé à l\'époque où je m’étais lancé dans la photographie : qu\'est-ce que j\'aime faire dans la vie ? Quelles sont mes passions ? Quels sont les métiers qui me permettraient d\'en vivre ? Rien de tout ça n\'avait changé avec le temps. J\'étais toujours passionné par la technologie, la technique, tout en ayant une forte affinité avec l\'Art. La photographie m\'avait attiré car elle mêlait habilement les deux. Le tout restait de trouver un domaine qui pouvait faire de même.\r\n<h2><strong>Toujours rester curieux</strong></h2>\r\nAprès plusieurs idées rapidement mises de côté, principalement dû au fait qu\'elles étaient probablement trop proches de mes expériences passées, je me suis un jour rappelé de l’existence de la programmation. C\'était un domaine qui m\'avait toujours intéressé, mais qui, dans le temps, me semblait inaccessible. Soit les écoles n\'étaient pas intéressées par mon profil, soit elles étaient hors de prix, quand ce n\'était pas les deux. Mais après une recherche un peu plus approfondie, j\'ai trouvé des établissements qui cherchaient justement à donner une chance aux personnes dans ma situation. Et c\'est finalement Simplon qui m\'a ouvert ses portes.\r\n\r\nMe voilà donc lancé dans une nouvelle aventure, dans un domaine qui m\'est encore inconnu mais qui regorge de connaissances et compétences à maitriser. Toujours rester curieux, toujours avoir envie d\'en apprendre plus, avoir soif de connaissances, peu importe la diversification, voilà comment je vois mon plan de carrière. Ne pas idéaliser un métier, un salaire, mais plutôt une situation qui ferait que si on me demandait un jour quelles étaient mes passions, puis quel métier j\'exerçais, la réponse serait la même.\r\n\r\n<strong>Nicholas G.</strong>\r\n\r\n&nbsp;','Un job confortablement médiocre ? Non merci !','','inherit','closed','closed','','5004-revision-v1','','','2016-02-25 11:20:21','2016-02-25 10:20:21','',5004,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5004-revision-v1/',0,'revision','',0),(5006,65,'2016-02-25 11:21:41','2016-02-25 10:21:41','C\'était il y a deux ans déjà. Un matin de juin, mon collègue revient d\'un rendez-vous le regard vide. Ca ne lui ressemblait pas. Il m\'approche, une feuille à la main, et m\'explique que notre plus gros client vient de décider de ne plus renouveler notre contrat.\r\n<h2><strong>Retour à un job alimentaire</strong></h2>\r\nNous étions photographes, nous ne travaillions déjà pas toute l\'année, et pour moi cela ne signifiait qu\'une chose : j\'allais devoir trouver un emploi à côté, ou même devoir changer complètement de profession. Je pense qu\'à ce stade, beaucoup de personnes se seraient senties dans l\'échec. J\'ai préféré voir cette situation comme une opportunité.\r\n\r\nCela faisait trois ans que j\'exerçais ce métier, et je commençais à me sentir stagner. Je n’apprenais plus autant qu\'à mes débuts, j\'étais moins curieux. J\'avais envie de plus, d\'autre chose.\r\n\r\nJ\'ai donc entrepris de quitter mon poste pour reprendre un petit boulot plus alimentaire qu\'autre chose, afin de me laisser le temps de trouver ce vers quoi je voulais m\'orienter par la suite.\r\n<h2><strong>Pourquoi séparer travail et loisir ?</strong></h2>\r\nMa situation ressemblait exactement à celle dans laquelle je m’étais trouvé à la fin de mes études : obligé de travailler, pas de diplômes, pas de plan de carrière, pas d\'opportunités claires. Nombreux sont ceux qui, je pense, auraient vu leurs rêves d\'enfance s\'envoler ici. Le confort d\'un CDI, d\'un job facile. Se dire que le travail reste le travail, qu\'il sera toujours pénible et qu\'il ne sert au final qu\'à profiter de la vie à coté, en dehors. Le temps passe vite, et à 27 ans, j\'ai moi-même songé à baisser les bras et conserver un job confortablement médiocre.\r\n\r\nMais j\'ai refusé cette idée. Je ne me voyais pas séparer travail et loisir. Je me suis donc posé une question que je m\'étais déjà posé à l\'époque où je m’étais lancé dans la photographie : qu\'est-ce que j\'aime faire dans la vie ? Quelles sont mes passions ? Quels sont les métiers qui me permettraient d\'en vivre ? Rien de tout ça n\'avait changé avec le temps. J\'étais toujours passionné par la technologie, la technique, tout en ayant une forte affinité avec l\'Art. La photographie m\'avait attiré car elle mêlait habilement les deux. Le tout restait de trouver un domaine qui pouvait faire de même.\r\n<h2><strong>Toujours rester curieux</strong></h2>\r\nAprès plusieurs idées rapidement mises de côté, principalement dû au fait qu\'elles étaient probablement trop proches de mes expériences passées, je me suis un jour rappelé de l’existence de la programmation. C\'était un domaine qui m\'avait toujours intéressé, mais qui, dans le temps, me semblait inaccessible. Soit les écoles n\'étaient pas intéressées par mon profil, soit elles étaient hors de prix, quand ce n\'était pas les deux. Mais après une recherche un peu plus approfondie, j\'ai trouvé des établissements qui cherchaient justement à donner une chance aux personnes dans ma situation. Et c\'est finalement Simplon qui m\'a ouvert ses portes.\r\n\r\nMe voilà donc lancé dans une nouvelle aventure, dans un domaine qui m\'est encore inconnu mais qui regorge de connaissances et compétences à maitriser. Toujours rester curieux, toujours avoir envie d\'en apprendre plus, avoir soif de connaissances, peu importe la diversification, voilà comment je vois mon plan de carrière. Ne pas idéaliser un métier, un salaire, mais plutôt une situation qui ferait que si on me demandait un jour quelles étaient mes passions, puis quel métier j\'exerçais, la réponse serait la même.\r\n\r\n<strong>Nicholas G., 27 ans</strong>\r\n\r\n&nbsp;','Un job confortablement médiocre ? Non merci !','','inherit','closed','closed','','5004-revision-v1','','','2016-02-25 11:21:41','2016-02-25 10:21:41','',5004,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5004-revision-v1/',0,'revision','',0),(5007,65,'2016-02-25 12:34:52','2016-02-25 11:34:52','','valentine','','inherit','open','closed','','valentine','','','2016-02-25 12:34:52','2016-02-25 11:34:52','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/valentine.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5008,65,'2016-02-25 12:35:48','2016-02-25 11:35:48','Parfois, je m’arrête quelques instants, au milieu des autres. Juste pour essayer de prendre le temps. Le temps de réfléchir, le temps de nous regarder, <em>nous</em>. Nous, les presque-adultes. Nous, les plus-vraiment-enfants. J’ai dix-sept ans, et dans huit mois maximum, une nouvelle vie va commencer. Sauf accident de parcours, sauf problème de dernière minute. Sauf <em>ça</em>. Et <em>ça</em> me fait rire.\r\n<h2><strong>Sûre de ce que je ne veux pas</strong></h2>\r\nJ’ai de la chance et je le sais. Ce n’est sûrement pas à moi qu’on fermera des portes. Parce que je suis une<em> bonne élève</em>, parce que personne ne se fait vraiment de soucis sur le fait de savoir si je vais ou non avoir mon bac à la fin de l’année. Parce que ma famille ne me met aucune pression sur les épaules. Mes amis croient en moi et mes projets.\r\n\r\n<em>Des projets. </em>C’est ce qu’on nous demande tout le temps, en ce moment. De nous projeter. « <em>Et puis quand même, choisis bien ton orientation, hein. T’es sûre que tu veux pas faire prépa’ ? » </em>Non, merci. Je suis à peu près sûre de ce que je ne veux pas. Mais je suis aussi à peu près sûre d’autre chose : c’est que plus rien n’est certain, de nos jours.\r\n<h2><strong>Un sale coup dans la tronche</strong></h2>\r\nOn nous, presse, nous, à ne pas faire d’erreurs en rentrant nos choix sur APB. Alors qu’on n’est sûrs de rien. Qui sait, après tout ?\r\n\r\nDepuis qu’on est en âge de comprendre un peu l’actualité, ça ne fait que parler de crises économiques. Mon adolescence a été bercée par les morts annoncées à l’autre bout du monde, à la télé. Pour faire simple : à partir de 2012, mon monde et le monde ont sérieusement pris un sale coup dans la tronche. Cette année-là, j’ai appris que j’étais malade. Et je me rappelle encore de ce jour où, en sortant de l’hôpital, de Purpan, à Toulouse, je suis passée chez mon frère aîné. Pendant de longues minutes, le silence. Parce que sur les chaînes d’infos en direct, on pouvait assister à un assaut qui avait lieu à l’autre bout de la ville. « <em>L’affaire Merah, ça t’dit rien ? »</em>\r\n<h2><strong>J’ai fini par l’articuler, cette marseillaise</strong></h2>\r\nEn quatre ans, j’ai eu le temps de passer par tous les stades. Et puis l’année dernière, ça a commencé à aller <em>mieux</em>. Parce que cette espèce de dépression que je me traînais en silence et derrière un grand sourire, elle s’en était allée. Et puis 2015. Sept jours après ton arrivée, chère 2015, ça a commencé. Il y a eu Charlie, le musée Bardo en Tunisie, la Germanwings, l’attaque d’une université au Kenya, le séisme au Népal, les kurdes massacrés à Kobané, les migrants naufragés par centaines, des attentats à Ankara, le double attentat-suicide à Beyrouth suivi de la nuit du Bataclan. Et la liste n’est pas exhaustive, loin de là.\r\n\r\nJe nous revois encore, au lendemain du 13 novembre, au milieu de la cour de mon petit lycée de campagne. Quand sous le coup de l’émotion, on a fini par pleurer. Sous le coup de l’émotion, au milieu des autres, j’ai fini par l’articuler, cette Marseillaise que j’avais toujours refusé de chanter. J’ai pleuré et j’ai chanté. Et j’ai gueulé, aussi. Parce qu’on a tenu à nous traiter comme des adultes dans un moment où on était tous redevenus des enfants. Un peu perdus, un peu paumés. En colère, sonnés. C’était loin, et pourtant, c’était tout près.\r\n<h2><strong>Je sais que je vais devoir me battre</strong></h2>\r\nOn ne nous promet pas grand-chose de bon, on l’a compris. Et cela devient dérisoire de me demander si je ne préfère pas faire khâgne plutôt que de partir à la fac. Parce que de toute façon, mon vieux, je le sais que je vais devoir me battre. Je le sais bien.\r\n\r\nBizarrement, je continue d’espérer. On nous promet un monde de merde, pas besoin de chercher à dire les choses autrement. Mais je vois des connaissances, des gens de mon âge, s’engager politiquement. Des gens qui bataillent, à leur échelle, pour lutter contre un système pré-imposé. Je vois mes amis s’offusquer de la montée de l’extrême droite, mais je me demande pourtant si, quand l’heure et la majorité viendront, ils seront réellement capables de se lever. J’ai de l’espoir. Qu’on ne sera pas une génération d’abstentionnistes dégoûtés par la société au point de ne plus rien vouloir faire pour la rattraper.\r\n\r\nD’un côté, il y a ce passé qu’on se traîne. Et puis de l’autre, ce futur incertain. J’en sais rien. J’en sais rien, moi, de ce qui va arriver. Est-ce qu’on va avoir une guerre ? Est-ce qu’on va s’entre-déchirer ? Est-ce qu’on va se retrouver dirigés par des gens à qui on est en train de préparer un joli terrain, en enchaînant ces lois liberticides ? « <em>Et puis, tu crois vraiment que ça tiendra, tous ces plans qu’on fait maintenant ? »</em>\r\n\r\n<strong>Valentine B., 17 ans, lycéenne en terminale L, Lavaur (Tarn)</strong>','\"Tu crois que ça tiendra, tous ces plans qu\'on fait maintenant ?\"','','inherit','closed','closed','','4999-revision-v1','','','2016-02-25 12:35:48','2016-02-25 11:35:48','',4999,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4999-revision-v1/',0,'revision','',0),(5009,65,'2016-02-25 12:37:28','2016-02-25 11:37:28','','Into the wild','','inherit','open','closed','','into-the-wild','','','2016-02-25 12:37:28','2016-02-25 11:37:28','',4999,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/Into-the-wild.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5010,65,'2016-02-25 12:39:05','2016-02-25 11:39:05','Parfois, je m’arrête quelques instants, au milieu des autres. Juste pour essayer de prendre le temps. Le temps de réfléchir, le temps de nous regarder, <em>nous</em>. Nous, les presque-adultes. Nous, les plus-vraiment-enfants. J’ai dix-sept ans, et dans huit mois maximum, une nouvelle vie va commencer. Sauf accident de parcours, sauf problème de dernière minute. Sauf <em>ça</em>. Et <em>ça</em> me fait rire.\r\n<h2><strong>Sûre de ce que je ne veux pas</strong></h2>\r\nJ’ai de la chance et je le sais. Ce n’est sûrement pas à moi qu’on fermera des portes. Parce que je suis une<em> bonne élève</em>, parce que personne ne se fait vraiment de soucis sur le fait de savoir si je vais ou non avoir mon bac à la fin de l’année. Parce que ma famille ne me met aucune pression sur les épaules. Mes amis croient en moi et mes projets.\r\n\r\n<em>Des projets. </em>C’est ce qu’on nous demande tout le temps, en ce moment. De nous projeter. « <em>Et puis quand même, choisis bien ton orientation, hein. T’es sûre que tu veux pas faire prépa’ ? » </em>Non, merci. Je suis à peu près sûre de ce que je ne veux pas. Mais je suis aussi à peu près sûre d’autre chose : c’est que plus rien n’est certain, de nos jours.\r\n<h2><strong>Un sale coup dans la tronche</strong></h2>\r\nOn nous, presse, nous, à ne pas faire d’erreurs en rentrant nos choix sur APB. Alors qu’on n’est sûrs de rien. Qui sait, après tout ?\r\n\r\nDepuis qu’on est en âge de comprendre un peu l’actualité, ça ne fait que parler de crises économiques. Mon adolescence a été bercée par les morts annoncées à l’autre bout du monde, à la télé. Pour faire simple : à partir de 2012, mon monde et le monde ont sérieusement pris un sale coup dans la tronche. Cette année-là, j’ai appris que j’étais malade. Et je me rappelle encore de ce jour où, en sortant de l’hôpital, de Purpan, à Toulouse, je suis passée chez mon frère aîné. Pendant de longues minutes, le silence. Parce que sur les chaînes d’infos en direct, on pouvait assister à un assaut qui avait lieu à l’autre bout de la ville. « <em>L’affaire Merah, ça t’dit rien ? »</em>\r\n<h2><strong>J’ai fini par l’articuler, cette marseillaise</strong></h2>\r\nEn quatre ans, j’ai eu le temps de passer par tous les stades. Et puis l’année dernière, ça a commencé à aller <em>mieux</em>. Parce que cette espèce de dépression que je me traînais en silence et derrière un grand sourire, elle s’en était allée. Et puis 2015. Sept jours après ton arrivée, chère 2015, ça a commencé. Il y a eu Charlie, le musée Bardo en Tunisie, la Germanwings, l’attaque d’une université au Kenya, le séisme au Népal, les kurdes massacrés à Kobané, les migrants naufragés par centaines, des attentats à Ankara, le double attentat-suicide à Beyrouth suivi de la nuit du Bataclan. Et la liste n’est pas exhaustive, loin de là.\r\n\r\nJe nous revois encore, au lendemain du 13 novembre, au milieu de la cour de mon petit lycée de campagne. Quand sous le coup de l’émotion, on a fini par pleurer. Sous le coup de l’émotion, au milieu des autres, j’ai fini par l’articuler, cette Marseillaise que j’avais toujours refusé de chanter. J’ai pleuré et j’ai chanté. Et j’ai gueulé, aussi. Parce qu’on a tenu à nous traiter comme des adultes dans un moment où on était tous redevenus des enfants. Un peu perdus, un peu paumés. En colère, sonnés. C’était loin, et pourtant, c’était tout près.\r\n<h2><strong>Je sais que je vais devoir me battre</strong></h2>\r\nOn ne nous promet pas grand-chose de bon, on l’a compris. Et cela devient dérisoire de me demander si je ne préfère pas faire khâgne plutôt que de partir à la fac. Parce que de toute façon, mon vieux, je le sais que je vais devoir me battre. Je le sais bien.\r\n\r\nBizarrement, je continue d’espérer. On nous promet un monde de merde, pas besoin de chercher à dire les choses autrement. Mais je vois des connaissances, des gens de mon âge, s’engager politiquement. Des gens qui bataillent, à leur échelle, pour lutter contre un système pré-imposé. Je vois mes amis s’offusquer de la montée de l’extrême droite, mais je me demande pourtant si, quand l’heure et la majorité viendront, ils seront réellement capables de se lever. J’ai de l’espoir. Qu’on ne sera pas une génération d’abstentionnistes dégoûtés par la société au point de ne plus rien vouloir faire pour la rattraper.\r\n\r\nD’un côté, il y a ce passé qu’on se traîne. Et puis de l’autre, ce futur incertain. J’en sais rien. J’en sais rien, moi, de ce qui va arriver. Est-ce qu’on va avoir une guerre ? Est-ce qu’on va s’entre-déchirer ? Est-ce qu’on va se retrouver dirigés par des gens à qui on est en train de préparer un joli terrain, en enchaînant ces lois liberticides ? « <em>Et puis, tu crois vraiment que ça tiendra, tous ces plans qu’on fait maintenant ? »</em>\r\n\r\n<strong>Valentine B., 17 ans, lycéenne en terminale L, Lavaur (Tarn)</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Paramount / Into the wild </em>','\"Tu crois que ça tiendra, tous ces plans qu\'on fait maintenant ?\"','','inherit','closed','closed','','4999-autosave-v1','','','2016-02-25 12:39:05','2016-02-25 11:39:05','',4999,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4999-autosave-v1/',0,'revision','',0),(5011,65,'2016-02-25 12:39:02','2016-02-25 11:39:02','Parfois, je m’arrête quelques instants, au milieu des autres. Juste pour essayer de prendre le temps. Le temps de réfléchir, le temps de nous regarder, <em>nous</em>. Nous, les presque-adultes. Nous, les plus-vraiment-enfants. J’ai dix-sept ans, et dans huit mois maximum, une nouvelle vie va commencer. Sauf accident de parcours, sauf problème de dernière minute. Sauf <em>ça</em>. Et <em>ça</em> me fait rire.\r\n<h2><strong>Sûre de ce que je ne veux pas</strong></h2>\r\nJ’ai de la chance et je le sais. Ce n’est sûrement pas à moi qu’on fermera des portes. Parce que je suis une<em> bonne élève</em>, parce que personne ne se fait vraiment de soucis sur le fait de savoir si je vais ou non avoir mon bac à la fin de l’année. Parce que ma famille ne me met aucune pression sur les épaules. Mes amis croient en moi et mes projets.\r\n\r\n<em>Des projets. </em>C’est ce qu’on nous demande tout le temps, en ce moment. De nous projeter. « <em>Et puis quand même, choisis bien ton orientation, hein. T’es sûre que tu veux pas faire prépa’ ? » </em>Non, merci. Je suis à peu près sûre de ce que je ne veux pas. Mais je suis aussi à peu près sûre d’autre chose : c’est que plus rien n’est certain, de nos jours.\r\n<h2><strong>Un sale coup dans la tronche</strong></h2>\r\nOn nous, presse, nous, à ne pas faire d’erreurs en rentrant nos choix sur APB. Alors qu’on n’est sûrs de rien. Qui sait, après tout ?\r\n\r\nDepuis qu’on est en âge de comprendre un peu l’actualité, ça ne fait que parler de crises économiques. Mon adolescence a été bercée par les morts annoncées à l’autre bout du monde, à la télé. Pour faire simple : à partir de 2012, mon monde et le monde ont sérieusement pris un sale coup dans la tronche. Cette année-là, j’ai appris que j’étais malade. Et je me rappelle encore de ce jour où, en sortant de l’hôpital, de Purpan, à Toulouse, je suis passée chez mon frère aîné. Pendant de longues minutes, le silence. Parce que sur les chaînes d’infos en direct, on pouvait assister à un assaut qui avait lieu à l’autre bout de la ville. « <em>L’affaire Merah, ça t’dit rien ? »</em>\r\n<h2><strong>J’ai fini par l’articuler, cette marseillaise</strong></h2>\r\nEn quatre ans, j’ai eu le temps de passer par tous les stades. Et puis l’année dernière, ça a commencé à aller <em>mieux</em>. Parce que cette espèce de dépression que je me traînais en silence et derrière un grand sourire, elle s’en était allée. Et puis 2015. Sept jours après ton arrivée, chère 2015, ça a commencé. Il y a eu Charlie, le musée Bardo en Tunisie, la Germanwings, l’attaque d’une université au Kenya, le séisme au Népal, les kurdes massacrés à Kobané, les migrants naufragés par centaines, des attentats à Ankara, le double attentat-suicide à Beyrouth suivi de la nuit du Bataclan. Et la liste n’est pas exhaustive, loin de là.\r\n\r\nJe nous revois encore, au lendemain du 13 novembre, au milieu de la cour de mon petit lycée de campagne. Quand sous le coup de l’émotion, on a fini par pleurer. Sous le coup de l’émotion, au milieu des autres, j’ai fini par l’articuler, cette Marseillaise que j’avais toujours refusé de chanter. J’ai pleuré et j’ai chanté. Et j’ai gueulé, aussi. Parce qu’on a tenu à nous traiter comme des adultes dans un moment où on était tous redevenus des enfants. Un peu perdus, un peu paumés. En colère, sonnés. C’était loin, et pourtant, c’était tout près.\r\n<h2><strong>Je sais que je vais devoir me battre</strong></h2>\r\nOn ne nous promet pas grand-chose de bon, on l’a compris. Et cela devient dérisoire de me demander si je ne préfère pas faire khâgne plutôt que de partir à la fac. Parce que de toute façon, mon vieux, je le sais que je vais devoir me battre. Je le sais bien.\r\n\r\nBizarrement, je continue d’espérer. On nous promet un monde de merde, pas besoin de chercher à dire les choses autrement. Mais je vois des connaissances, des gens de mon âge, s’engager politiquement. Des gens qui bataillent, à leur échelle, pour lutter contre un système pré-imposé. Je vois mes amis s’offusquer de la montée de l’extrême droite, mais je me demande pourtant si, quand l’heure et la majorité viendront, ils seront réellement capables de se lever. J’ai de l’espoir. Qu’on ne sera pas une génération d’abstentionnistes dégoûtés par la société au point de ne plus rien vouloir faire pour la rattraper.\r\n\r\nD’un côté, il y a ce passé qu’on se traîne. Et puis de l’autre, ce futur incertain. J’en sais rien. J’en sais rien, moi, de ce qui va arriver. Est-ce qu’on va avoir une guerre ? Est-ce qu’on va s’entre-déchirer ? Est-ce qu’on va se retrouver dirigés par des gens à qui on est en train de préparer un joli terrain, en enchaînant ces lois liberticides ? « <em>Et puis, tu crois vraiment que ça tiendra, tous ces plans qu’on fait maintenant ? »</em>\r\n\r\n<strong>Valentine B., 17 ans, lycéenne en terminale L, Lavaur (Tarn)</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Paramount / Into the wild </em>','\"Tu crois que ça tiendra, tous ces plans qu\'on fait maintenant ?\"','','inherit','closed','closed','','4999-revision-v1','','','2016-02-25 12:39:02','2016-02-25 11:39:02','',4999,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4999-revision-v1/',0,'revision','',0),(5012,205,'2016-02-25 20:08:07','2016-02-25 19:08:07','','11063777_113384545683696_3406743980249126880_o','','inherit','open','closed','','11063777_113384545683696_3406743980249126880_o','','','2016-02-25 20:08:07','2016-02-25 19:08:07','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/11063777_113384545683696_3406743980249126880_o.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5020,205,'2016-02-27 15:04:37','2016-02-27 14:04:37','','flickrbyaids','','inherit','open','closed','','flickrbyaids','','','2016-02-27 15:04:37','2016-02-27 14:04:37','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/flickrbyaids.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5016,65,'2016-02-26 09:53:59','2016-02-26 08:53:59','Parfois, je m’arrête quelques instants, au milieu des autres. Juste pour essayer de prendre le temps. Le temps de réfléchir, le temps de nous regarder, <em>nous</em>. Nous, les presque-adultes. Nous, les plus-vraiment-enfants. J’ai dix-sept ans, et dans huit mois maximum, une nouvelle vie va commencer. Sauf accident de parcours, sauf problème de dernière minute. Sauf <em>ça</em>. Et <em>ça</em> me fait rire.\r\n<h2><strong>Sûre de ce que je ne veux pas</strong></h2>\r\nJ’ai de la chance et je le sais. Ce n’est sûrement pas à moi qu’on fermera des portes. Parce que je suis une<em> bonne élève</em>, parce que personne ne se fait vraiment de soucis sur le fait de savoir si je vais ou non avoir mon bac à la fin de l’année. Parce que ma famille ne me met aucune pression sur les épaules. Mes amis croient en moi et mes projets.\r\n\r\n<em>Des projets. </em>C’est ce qu’on nous demande tout le temps, en ce moment. De nous projeter. « <em>Et puis quand même, choisis bien ton orientation, hein. T’es sûre que tu veux pas faire prépa’ ? » </em>Non, merci. Je suis à peu près sûre de ce que je ne veux pas. Mais je suis aussi à peu près sûre d’autre chose : c’est que plus rien n’est certain, de nos jours.\r\n<h2><strong>Un sale coup dans la tronche</strong></h2>\r\nOn nous, presse, nous, à ne pas faire d’erreurs en rentrant nos choix sur APB. Alors qu’on n’est sûrs de rien. Qui sait, après tout ?\r\n\r\nDepuis qu’on est en âge de comprendre un peu l’actualité, ça ne fait que parler de crises économiques. Mon adolescence a été bercée par les morts annoncées à l’autre bout du monde, à la télé. Pour faire simple : à partir de 2012, mon monde et le monde ont sérieusement pris un sale coup dans la tronche. Cette année-là, j’ai appris que j’étais malade. Et je me rappelle encore de ce jour où, en sortant de l’hôpital, de Purpan, à Toulouse, je suis passée chez mon frère aîné. Pendant de longues minutes, le silence. Parce que sur les chaînes d’infos en direct, on pouvait assister à un assaut qui avait lieu à l’autre bout de la ville. « <em>L’affaire Merah, ça t’dit rien ? »</em>\r\n<h2><strong>J’ai fini par l’articuler, cette marseillaise</strong></h2>\r\nEn quatre ans, j’ai eu le temps de passer par tous les stades. Et puis l’année dernière, ça a commencé à aller <em>mieux</em>. Parce que cette espèce de dépression que je me traînais en silence et derrière un grand sourire, elle s’en était allée. Et puis 2015. Sept jours après ton arrivée, chère 2015, ça a commencé. Il y a eu Charlie, le musée Bardo en Tunisie, la Germanwings, l’attaque d’une université au Kenya, le séisme au Népal, les kurdes massacrés à Kobané, les migrants naufragés par centaines, des attentats à Ankara, le double attentat-suicide à Beyrouth suivi de la nuit du Bataclan. Et la liste n’est pas exhaustive, loin de là.\r\n\r\nJe nous revois encore, au lendemain du 13 novembre, au milieu de la cour de mon petit lycée de campagne. Quand sous le coup de l’émotion, on a fini par pleurer. Sous le coup de l’émotion, au milieu des autres, j’ai fini par l’articuler, cette Marseillaise que j’avais toujours refusé de chanter. J’ai pleuré et j’ai chanté. Et j’ai gueulé, aussi. Parce qu’on a tenu à nous traiter comme des adultes dans un moment où on était tous redevenus des enfants. Un peu perdus, un peu paumés. En colère, sonnés. C’était loin, et pourtant, c’était tout près.\r\n<h2><strong>Je sais que je vais devoir me battre</strong></h2>\r\nOn ne nous promet pas grand-chose de bon, on l’a compris. Et cela devient dérisoire de me demander si je ne préfère pas faire khâgne plutôt que de partir à la fac. Parce que de toute façon, mon vieux, je le sais que je vais devoir me battre. Je le sais bien.\r\n\r\nBizarrement, je continue d’espérer. On nous promet un monde de merde, pas besoin de chercher à dire les choses autrement. Mais je vois des connaissances, des gens de mon âge, s’engager politiquement. Des gens qui bataillent, à leur échelle, pour lutter contre un système pré-imposé. Je vois mes amis s’offusquer de la montée de l’extrême droite, mais je me demande pourtant si, quand l’heure et la majorité viendront, ils seront réellement capables de se lever. J’ai de l’espoir. Qu’on ne sera pas une génération d’abstentionnistes dégoûtés par la société au point de ne plus rien vouloir faire pour la rattraper.\r\n\r\nD’un côté, il y a ce passé qu’on se traîne. Et puis de l’autre, ce futur incertain. J’en sais rien. J’en sais rien, moi, de ce qui va arriver. Est-ce qu’on va avoir une guerre ? Est-ce qu’on va s’entre-déchirer ? Est-ce qu’on va se retrouver dirigés par des gens à qui on est en train de préparer un joli terrain, en enchaînant ces lois liberticides ? « <em>Et puis, tu crois vraiment que ça tiendra, tous ces plans qu’on fait maintenant ? »</em>\r\n\r\n<strong>Valentine B., 17 ans, lycéenne en terminale L, Lavaur (Tarn)</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Paramount / Into the wild </em>','\"Tu crois que ça tiendra, tous ces plans qu\'on fait maintenant ?\"','','inherit','closed','closed','','4999-revision-v1','','','2016-02-26 09:53:59','2016-02-26 08:53:59','',4999,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4999-revision-v1/',0,'revision','',0),(5022,205,'2016-02-27 15:05:10','2016-02-27 14:05:10','','flickrbycyndy','','inherit','open','closed','','flickrbycyndy','','','2016-02-27 15:05:10','2016-02-27 14:05:10','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/flickrbycyndy.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5023,205,'2016-02-27 15:05:17','2016-02-27 14:05:17','','flickrbykarsten','','inherit','open','closed','','flickrbykarsten','','','2016-02-27 15:05:17','2016-02-27 14:05:17','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/flickrbykarsten.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5024,205,'2016-02-27 15:05:24','2016-02-27 14:05:24','','flickrbyMarina Shakhmametieva','','inherit','open','closed','','flickrbymarina-shakhmametieva','','','2016-02-27 15:05:24','2016-02-27 14:05:24','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/flickrbyMarina-Shakhmametieva.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5025,205,'2016-02-27 15:06:14','2016-02-27 14:06:14','','Unis-Cité en images flickr','','inherit','open','closed','','unis-cite-en-images-flickr','','','2016-02-27 15:06:14','2016-02-27 14:06:14','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/Unis-Cité-en-images-flickr.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5027,65,'2016-02-29 11:24:51','2016-02-29 10:24:51','C\'était il y a deux ans déjà. Un matin de juin, mon collègue revient d\'un rendez-vous le regard vide. Ca ne lui ressemblait pas. Il m\'approche, une feuille à la main, et m\'explique que notre plus gros client vient de décider de ne plus renouveler notre contrat.\r\n<h2><strong>Retour à un job alimentaire</strong></h2>\r\nNous étions photographes, nous ne travaillions déjà pas toute l\'année, et pour moi cela ne signifiait qu\'une chose : j\'allais devoir trouver un emploi à côté, ou même devoir changer complètement de profession. Je pense qu\'à ce stade, beaucoup de personnes se seraient senties dans l\'échec. J\'ai préféré voir cette situation comme une opportunité.\r\n\r\nCela faisait trois ans que j\'exerçais ce métier, et je commençais à me sentir stagner. Je n’apprenais plus autant qu\'à mes débuts, j\'étais moins curieux. J\'avais envie de plus, d\'autre chose.\r\n\r\nJ\'ai donc entrepris de quitter mon poste pour reprendre un petit boulot plus alimentaire qu\'autre chose, afin de me laisser le temps de trouver ce vers quoi je voulais m\'orienter par la suite.\r\n<h2><strong>Pourquoi séparer travail et loisir ?</strong></h2>\r\nMa situation ressemblait exactement à celle dans laquelle je m’étais trouvé à la fin de mes études : obligé de travailler, pas de diplômes, pas de plan de carrière, pas d\'opportunités claires. Nombreux sont ceux qui, je pense, auraient vu leurs rêves d\'enfance s\'envoler ici. Le confort d\'un CDI, d\'un job facile. Se dire que le travail reste le travail, qu\'il sera toujours pénible et qu\'il ne sert au final qu\'à profiter de la vie à coté, en dehors. Le temps passe vite, et à 27 ans, j\'ai moi-même songé à baisser les bras et conserver un job confortablement médiocre.\r\n\r\nMais j\'ai refusé cette idée. Je ne me voyais pas séparer travail et loisir. Je me suis donc posé une question que je m\'étais déjà posé à l\'époque où je m’étais lancé dans la photographie : qu\'est-ce que j\'aime faire dans la vie ? Quelles sont mes passions ? Quels sont les métiers qui me permettraient d\'en vivre ? Rien de tout ça n\'avait changé avec le temps. J\'étais toujours passionné par la technologie, la technique, tout en ayant une forte affinité avec l\'Art. La photographie m\'avait attiré car elle mêlait habilement les deux. Le tout restait de trouver un domaine qui pouvait faire de même.\r\n<h2><strong>Toujours rester curieux</strong></h2>\r\nAprès plusieurs idées rapidement mises de côté, principalement dû au fait qu\'elles étaient probablement trop proches de mes expériences passées, je me suis un jour rappelé de l’existence de la programmation. C\'était un domaine qui m\'avait toujours intéressé, mais qui, dans le temps, me semblait inaccessible. Soit les écoles n\'étaient pas intéressées par mon profil, soit elles étaient hors de prix, quand ce n\'était pas les deux. Mais après une recherche un peu plus approfondie, j\'ai trouvé des établissements qui cherchaient justement à donner une chance aux personnes dans ma situation. Et c\'est finalement Simplon qui m\'a ouvert ses portes.\r\n\r\nMe voilà donc lancé dans une nouvelle aventure, dans un domaine qui m\'est encore inconnu mais qui regorge de connaissances et compétences à maitriser. Toujours rester curieux, toujours avoir envie d\'en apprendre plus, avoir soif de connaissances, peu importe la diversification, voilà comment je vois mon plan de carrière. Ne pas idéaliser un métier, un salaire, mais plutôt une situation qui ferait que si on me demandait un jour quelles étaient mes passions, puis quel métier j\'exerçais, la réponse serait la même.\r\n\r\n<strong>Nicholas G., 27 ans, en formation, Paris</strong>\r\n\r\n&nbsp;','Un job confortablement médiocre ? Non merci !','','inherit','closed','closed','','5004-revision-v1','','','2016-02-29 11:24:51','2016-02-29 10:24:51','',5004,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5004-revision-v1/',0,'revision','',0),(5028,65,'2016-02-29 15:15:16','2016-02-29 14:15:16','C\'était il y a deux ans déjà. Un matin de juin, mon collègue revient d\'un rendez-vous le regard vide. Ca ne lui ressemblait pas. Il m\'approche, une feuille à la main, et m\'explique que notre plus gros client vient de décider de ne plus renouveler notre contrat.\n<h2><strong>Retour à un job alimentaire</strong></h2>\nNous étions photographes, nous ne travaillions déjà pas toute l\'année, et pour moi cela ne signifiait qu\'une chose : j\'allais devoir trouver un emploi à côté, ou même devoir changer complètement de profession. Je pense qu\'à ce stade, beaucoup de personnes se seraient senties dans l\'échec. J\'ai préféré voir cette situation comme une opportunité.\n\nCela faisait trois ans que j\'exerçais ce métier, et je commençais à me sentir stagner. Je n’apprenais plus autant qu\'à mes débuts, j\'étais moins curieux. J\'avais envie de plus, d\'autre chose.\n\nJ\'ai donc entrepris de quitter mon poste pour reprendre un petit boulot plus alimentaire qu\'autre chose, afin de me laisser le temps de trouver ce vers quoi je voulais m\'orienter par la suite.\n<h2><strong>Pourquoi séparer travail et loisir ?</strong></h2>\nMa situation ressemblait exactement à celle dans laquelle je m’étais trouvé à la fin de mes études : obligé de travailler, pas de diplômes, pas de plan de carrière, pas d\'opportunités claires. Nombreux sont ceux qui, je pense, auraient vu leurs rêves d\'enfance s\'envoler ici. Le confort d\'un CDI, d\'un job facile. Se dire que le travail reste le travail, qu\'il sera toujours pénible et qu\'il ne sert au final qu\'à profiter de la vie à coté, en dehors. Le temps passe vite, et à 27 ans, j\'ai moi-même songé à baisser les bras et conserver un job confortablement médiocre.\n\nMais j\'ai refusé cette idée. Je ne me voyais pas séparer travail et loisir. Je me suis donc posé une question que je m\'étais déjà posé à l\'époque où je m’étais lancé dans la photographie : qu\'est-ce que j\'aime faire dans la vie ? Quelles sont mes passions ? Quels sont les métiers qui me permettraient d\'en vivre ? Rien de tout ça n\'avait changé avec le temps. J\'étais toujours passionné par la technologie, la technique, tout en ayant une forte affinité avec l\'Art. La photographie m\'avait attiré car elle mêlait habilement les deux. Le tout restait de trouver un domaine qui pouvait faire de même.\n<h2><strong>Toujours rester curieux</strong></h2>\nAprès plusieurs idées rapidement mises de côté, principalement dû au fait qu\'elles étaient probablement trop proches de mes expériences passées, je me suis un jour rappelé de l’existence de la programmation. C\'était un domaine qui m\'avait toujours intéressé, mais qui, dans le temps, me semblait inaccessible. Soit les écoles n\'étaient pas intéressées par mon profil, soit elles étaient hors de prix, quand ce n\'était pas les deux. Mais après une recherche un peu plus approfondie, j\'ai trouvé des établissements qui cherchaient justement à donner une chance aux personnes dans ma situation. Et c\'est finalement Simplon qui m\'a ouvert ses portes.\n\nMe voilà donc lancé dans une nouvelle aventure, dans un domaine qui m\'est encore inconnu mais qui regorge de connaissances et compétences à maitriser. Toujours rester curieux, toujours avoir envie d\'en apprendre plus, avoir soif de connaissances, peu importe la diversification, voilà comment je vois mon plan de carrière. Ne pas idéaliser un métier, un salaire, mais plutôt une situation qui ferait que si on me demandait un jour quelles étaient mes passions, puis quel métier j\'exerçais, la réponse serait la même.\n\n<strong>Nicholas G., 27 ans, en formation, Paris</strong>\n\n<em>Crédit photo Flickr / Tobias Tschurtschenthaler </em>','Un job confortablement médiocre ? Non merci !','','inherit','closed','closed','','5004-autosave-v1','','','2016-02-29 15:15:16','2016-02-29 14:15:16','',5004,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5004-autosave-v1/',0,'revision','',0),(5029,65,'2016-02-29 15:14:59','2016-02-29 14:14:59','','photo','','inherit','open','closed','','photo','','','2016-02-29 15:14:59','2016-02-29 14:14:59','',5004,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/photo.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5030,65,'2016-02-29 15:15:31','2016-02-29 14:15:31','C\'était il y a deux ans déjà. Un matin de juin, mon collègue revient d\'un rendez-vous le regard vide. Ca ne lui ressemblait pas. Il m\'approche, une feuille à la main, et m\'explique que notre plus gros client vient de décider de ne plus renouveler notre contrat.\r\n<h2><strong>Retour à un job alimentaire</strong></h2>\r\nNous étions photographes, nous ne travaillions déjà pas toute l\'année, et pour moi cela ne signifiait qu\'une chose : j\'allais devoir trouver un emploi à côté, ou même devoir changer complètement de profession. Je pense qu\'à ce stade, beaucoup de personnes se seraient senties dans l\'échec. J\'ai préféré voir cette situation comme une opportunité.\r\n\r\nCela faisait trois ans que j\'exerçais ce métier, et je commençais à me sentir stagner. Je n’apprenais plus autant qu\'à mes débuts, j\'étais moins curieux. J\'avais envie de plus, d\'autre chose.\r\n\r\nJ\'ai donc entrepris de quitter mon poste pour reprendre un petit boulot plus alimentaire qu\'autre chose, afin de me laisser le temps de trouver ce vers quoi je voulais m\'orienter par la suite.\r\n<h2><strong>Pourquoi séparer travail et loisir ?</strong></h2>\r\nMa situation ressemblait exactement à celle dans laquelle je m’étais trouvé à la fin de mes études : obligé de travailler, pas de diplômes, pas de plan de carrière, pas d\'opportunités claires. Nombreux sont ceux qui, je pense, auraient vu leurs rêves d\'enfance s\'envoler ici. Le confort d\'un CDI, d\'un job facile. Se dire que le travail reste le travail, qu\'il sera toujours pénible et qu\'il ne sert au final qu\'à profiter de la vie à coté, en dehors. Le temps passe vite, et à 27 ans, j\'ai moi-même songé à baisser les bras et conserver un job confortablement médiocre.\r\n\r\nMais j\'ai refusé cette idée. Je ne me voyais pas séparer travail et loisir. Je me suis donc posé une question que je m\'étais déjà posé à l\'époque où je m’étais lancé dans la photographie : qu\'est-ce que j\'aime faire dans la vie ? Quelles sont mes passions ? Quels sont les métiers qui me permettraient d\'en vivre ? Rien de tout ça n\'avait changé avec le temps. J\'étais toujours passionné par la technologie, la technique, tout en ayant une forte affinité avec l\'Art. La photographie m\'avait attiré car elle mêlait habilement les deux. Le tout restait de trouver un domaine qui pouvait faire de même.\r\n<h2><strong>Toujours rester curieux</strong></h2>\r\nAprès plusieurs idées rapidement mises de côté, principalement dû au fait qu\'elles étaient probablement trop proches de mes expériences passées, je me suis un jour rappelé de l’existence de la programmation. C\'était un domaine qui m\'avait toujours intéressé, mais qui, dans le temps, me semblait inaccessible. Soit les écoles n\'étaient pas intéressées par mon profil, soit elles étaient hors de prix, quand ce n\'était pas les deux. Mais après une recherche un peu plus approfondie, j\'ai trouvé des établissements qui cherchaient justement à donner une chance aux personnes dans ma situation. Et c\'est finalement Simplon qui m\'a ouvert ses portes.\r\n\r\nMe voilà donc lancé dans une nouvelle aventure, dans un domaine qui m\'est encore inconnu mais qui regorge de connaissances et compétences à maitriser. Toujours rester curieux, toujours avoir envie d\'en apprendre plus, avoir soif de connaissances, peu importe la diversification, voilà comment je vois mon plan de carrière. Ne pas idéaliser un métier, un salaire, mais plutôt une situation qui ferait que si on me demandait un jour quelles étaient mes passions, puis quel métier j\'exerçais, la réponse serait la même.\r\n\r\n<strong>Nicholas G., 27 ans, en formation, Paris</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Flickr / Tobias Tschurtschenthaler </em>','Un job confortablement médiocre ? Non merci !','','inherit','closed','closed','','5004-revision-v1','','','2016-02-29 15:15:31','2016-02-29 14:15:31','',5004,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5004-revision-v1/',0,'revision','',0),(5031,7,'2016-03-15 09:00:26','2016-03-15 08:00:26','Nous sommes un vendredi soir, en Septembre 2011, et comme à notre habitude nous nous retrouvons chez l’un de mes potes rue Parmentier, dans le 11e arrondissement de Paris.\r\n<h2>Un petit provincial à Paris</h2>\r\nC’est ma première année dans la capitale et je découvre à peine ce que vivre dans une aussi grande ville peut procurer comme sensations, mélange d\'une certaine forme d’émerveillement et de crainte.\r\n\r\nAvant mon arrivée, chacun y va de sa petite analyse : <em>« Ho tu vas à Paris, c’est magnifique, la ville des Lumières, la Tour Eiffel, Montmartre, c’est tellement beau ! »</em> Ou <em>« Tu vas vivre à Paris ?! Mais tu es fou, ce n’est pas une ville sûre, tu as vu à la télé hier, une bande de racailles a agressé deux jeunes qui rentraient chez eux !!! »</em>\r\n\r\nC’est donc marqué par cette ambiance pleine de préjugés que le petit provincial, fraichement parti de sa Corse natale, débarque à Paris.\r\n<h2>C\'est beau, mais je m\'en fous</h2>\r\nAu début, je suis plutôt méfiant et j’ai du mal à m’intéresser à ce qui se passe autour de moi. Je marche vite. Je fais attention à ce qui se passe, mais cette attention est dictée par la crainte que quelqu’un m’aborde pour me demander quelque chose, une cigarette, de l’argent toujours avec cette idée qu’on va vouloir me voler, m’agresser. Alors je marche vite, je baisse les yeux, je détourne le regard, prisonnier de mon propre cliché.\r\n\r\nJe monte aussi sur la tour Eiffel et je vais à Montmartre. Je trouve ça beau, mais au fond, je m’en fous.\r\n\r\nBrassens se trompe, le temps fait tout à l’affaire et il m’en a fallu beaucoup pour m’en rendre compte, ouvrir les yeux afin de regarder et analyser la vie parisienne.\r\n<h2>La République, symbole d\'une lutte qui me dépasse</h2>\r\nPetit à petit je redresse la tête et ouvre mon esprit à cette manière si particulière d’aborder la vie dans la cité. Maintenant, je ne peux m’empêcher de m’arrêter quelques minutes devant le Père Lachaise lorsque je monte acheter une tomme chez ma fromagère préférée à la limite entre le 11e et le 20e arrondissement.\r\n\r\nJe découvre aussi ces bâtiments haussmanniens remplis de sièges sociaux qui longent les grands boulevards avec leurs dorures prônant avec fierté la force du savoir-faire esthétique à la française.\r\n\r\nJe plonge aussi mon esprit dans une reconstitution imaginaire de cette fameuse Bastille qui a marqué l’histoire, et tente de la visualiser au milieu de cette immense place.\r\n\r\nJe remonte le boulevard Voltaire le coeur serré et plein d’orgueil jusqu’à la place de la République devenue le symbole d’une lutte qui me dépasse, en donnant une cigarette à celui qui me la demandera et offrant le peu de monnaie que j’ai en ma possession à un SDF en train de faire la manche.\r\n<h2>Dans Paris, à la fois proches et éloignés</h2>\r\nAujourd’hui, Paris ne me parait plus si grande. Paris est belle, Paris est forte, mais Paris est fébrile. Ce que j’en pense aujourd’hui ?\r\n\r\nJe pense que Paris dégage quelque chose de particulier et difficile à expliquer. Elle est pleine d’histoires, mais manque d’une dimension humaine. C’est une philosophie de vie ou chacun est à la fois proche et éloigné de l’autre. Les gens se côtoient mais ne se parlent pas, ils se croisent mais ne se regardent pas et c’est assez déroutant, j’ai du mal à comprendre.\r\n\r\nChaque fois que je repasse par la rue Parmentier, je ne peux m’empêcher de repenser à mon arrivée et de me souvenir toutes les choses que j’ai pu vivre. Je pense pouvoir enfin dire aujourd’hui que je l’ai comprise et que je vis Paris, je suis Paris.\r\n\r\n<strong>J.A., 27 ans, en formation, Paris</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Flickr / Miroslav Petrasko</em>','Paris, ville de tous les clichés','','publish','open','open','','tof-paris-ville-de-tous-les-cliches','','','2016-03-18 08:07:10','2016-03-18 07:07:10','',0,'http://www.la-zep.fr/?p=5031',0,'post','',1),(5032,65,'2016-02-29 17:01:27','2016-02-29 16:01:27','Nous sommes un vendredi soir, en Septembre 2011, et comme à notre habitude nous nous retrouvons chez l’un de mes potes rue Parmentier, dans le 11e arrondissement de Paris.\r\n<h2>Un petit provincial à Paris</h2>\r\nC’est ma première année dans la capitale et je découvre à peine ce que vivre dans une aussi grande ville peut procurer comme sensations, mélange d\'une certaine forme d’émerveillement et de crainte.\r\n\r\nAvant mon arrivée, chacun y va de sa petite analyse : <em>« Ho tu vas à Paris, c’est magnifique, la ville des Lumières, la Tour Eiffel, Montmartre, c’est tellement beau ! »</em> Ou <em>« Tu vas vivre à Paris ?! Mais tu es fou, ce n’est pas une ville sûre, tu as vu à la télé hier, une bande de racailles a agressé deux jeunes qui rentraient chez eux !!! »</em>\r\n\r\nC’est donc marqué par cette ambiance pleine de préjugés que le petit provincial, fraichement parti de sa Corse natale, débarque à Paris.\r\n<h2>C\'est beau, mais je m\'en fous</h2>\r\nAu début, je suis plutôt méfiant et j’ai du mal à m’intéresser à ce qui se passe autour de moi. Je marche vite. Je fais attention à ce qui se passe, mais cette attention est dictée par la crainte que quelqu’un m’aborde pour me demander quelque chose, une cigarette, de l’argent toujours avec cette idée qu’on va vouloir me voler, m’agresser. Alors je marche vite, je baisse les yeux, je détourne le regard, prisonnier de mon propre cliché.\r\n\r\nJe monte aussi sur la tour Eiffel et je vais à Montmartre. Je trouve ça beau, mais au fond, je m’en fous.\r\n\r\nBrassens se trompe, le temps fait tout à l’affaire et il m’en a fallu beaucoup pour m’en rendre compte, ouvrir les yeux afin de regarder et analyser la vie parisienne.\r\n<h2>La République, symbole d\'une lutte qui me dépasse</h2>\r\nPetit à petit je redresse la tête et ouvre mon esprit à cette manière si particulière d’aborder la vie dans la cité. Maintenant, je ne peux m’empêcher de m’arrêter quelques minutes devant le Père Lachaise lorsque je monte acheter une tomme chez ma fromagère préférée à la limite entre le 11e et le 20e arrondissement.\r\n\r\nJe découvre aussi ces bâtiments haussmanniens remplis de sièges sociaux qui longent les grands boulevards avec leurs dorures prônant avec fierté la force du savoir-faire esthétique à la française.\r\n\r\nJe plonge aussi mon esprit dans une reconstitution imaginaire de cette fameuse Bastille qui a marqué l’histoire, et tente de la visualiser au milieu de cette immense place.\r\n\r\nJe remonte le boulevard Voltaire le coeur serré et plein d’orgueil jusqu’à la place de la République devenue le symbole d’une lutte qui me dépasse, en donnant une cigarette à celui qui me la demandera et offrant le peu de monnaie que j’ai en ma possession à un SDF en train de faire la manche.\r\n<h2>Dans Paris, à la fois proches et éloignés</h2>\r\nAujourd’hui, Paris ne me parait plus si grande. Paris est belle, Paris est forte, mais Paris est fébrile. Ce que j’en pense aujourd’hui ?\r\n\r\nJe pense que Paris dégage quelque chose de particulier et difficile à expliquer. Elle est pleine d’histoires, mais manque d’une dimension humaine. C’est une philosophie de vie ou chacun est à la fois proche et éloigné de l’autre. Les gens se côtoient mais ne se parlent pas, ils se croisent mais ne se regardent pas et c’est assez déroutant, j’ai du mal à comprendre.\r\n\r\nChaque fois que je repasse par la rue Parmentier, je ne peux m’empêcher de repenser à mon arrivée et de me souvenir toutes les choses que j’ai pu vivre. Je pense pouvoir enfin dire aujourd’hui que je l’ai comprise et que je vis Paris, je suis Paris.\r\n\r\n<strong>J.A., 27 ans, en formation, Paris</strong>\r\n\r\n&nbsp;','Paris, ville de tous les clichés','','inherit','closed','closed','','5031-revision-v1','','','2016-02-29 17:01:27','2016-02-29 16:01:27','',5031,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5031-revision-v1/',0,'revision','',0),(5033,212,'2016-03-05 08:00:00','2016-03-05 07:00:00','Ils veulent nous faire taire,\r\nQue l’on soit de ceux qui se terrent,\r\nMais chers diplomates, je regrette,\r\nVotre manipulation je la rejette.\r\nEn désaccord avec ce que les medias conditionnent,\r\nDe votre société je démissionne.\r\n\r\nA vos yeux, je serais une marginale,\r\nMais aux miens, juste une femme morale.\r\nVous prônez une société inégale,\r\nTandis qu’à sa devise, on voudrait la voir loyale.\r\nOui, à vos règles je refuse de me plier,\r\nTant qu’elles iront à l’encontre de mon intégrité.\r\n\r\nVous voulez détruire notre identité,\r\nPour, à votre guise, la modeler.\r\nSachez que je suis seule maître de mes idées,\r\nJe ne ferai pas partie des manipulés.\r\nParfois révoltée, mais agissant toujours avec sérénité,\r\nPour la Justice, je m’engagerai !\r\n\r\nVous savez, je suis fatiguée par le genre humain,\r\nJ’essaie de le comprendre mais en vain.\r\nIl nourrit sa cupidité,\r\nEt affame son humanité.\r\nEn dépit de sa raison,\r\nIl ne pense qu’à sa réputation.\r\n\r\nNe cherchant qu’à faire des envieux,\r\nLe genre humain court à sa perte,\r\nLe monde s’écroule et il reste inerte.\r\nOn oublie la compassion,\r\nAu profit des passions.\r\nLe genre humain a perdu toute humanité.\r\nIl ne pense pas à s’entre-aider,\r\nMais plutôt à s’enfoncer.\r\n\r\nEntretenant des guerres de territoires,\r\nEt arrachant des mères à leurs enfants chaque soir.\r\nOn carbure à la terreur, et s’allie aux dictateurs,\r\nQu’importe les conséquences,\r\nDu malheur des autres on ne veut pas avoir conscience.\r\n\r\n<strong>Soumeya K., 21 ans, volontaire  en service civique à l\'AFEV, Toulouse</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo <a href=\"http://www.la-zep.fr/author/camille-c/\">Camille C.</a></em>\r\n\r\n&nbsp;','Un poème pour dire ma révolte !','','publish','open','open','','ma-revolte-en-poesie','','','2016-03-15 15:52:26','2016-03-15 14:52:26','',0,'http://www.la-zep.fr/?p=5033',0,'post','',2),(5034,65,'2016-02-29 17:13:56','2016-02-29 16:13:56','Ils veulent nous faire taire,\r\n\r\nQue l’on soit de ceux qui se terrent,\r\n\r\nMais chers diplomates, je regrette,\r\n\r\nVotre manipulation je la rejette.\r\n\r\nEn désaccord avec ce que les medias conditionnent,\r\n\r\nDe votre société je démissionne.\r\n\r\nA vos yeux, je serais une marginale,\r\n\r\nMais aux miens, juste une femme morale.\r\n\r\nVous prônez une société inégale,\r\n\r\nTandis qu’à sa devise, on voudrait la voir loyale.\r\n\r\nOui, à vos règles je refuse de me plier,\r\n\r\nTant qu’elles iront à l’encontre de mon intégrité.\r\n\r\nVous voulez détruire notre identité,\r\n\r\nPour, à votre guise, la modeler.\r\n\r\nSachez que je suis seule maître de mes idées,\r\n\r\nJe ne ferai pas partie des manipulés.\r\n\r\nParfois révoltée, mais agissant toujours avec sérénité,\r\n\r\nPour la Justice, je m’engagerai !\r\n\r\nVous savez, je suis fatiguée par le genre humain,\r\n\r\nJ’essaie de le comprendre mais en vain.\r\n\r\nIl nourrit sa cupidité,\r\n\r\nEt affame son humanité.\r\n\r\nEn dépit de sa raison,\r\n\r\nIl ne pense qu’à sa réputation.\r\n\r\nNe cherchant qu’à faire des envieux,\r\n\r\nLe genre humain court à sa perte,\r\n\r\nLe monde s’écroule et il reste inerte.\r\n\r\nOn oublie la compassion,\r\n\r\nAu profit des passions.\r\n\r\nLe genre humain a perdu toute humanité.\r\n\r\nIl ne pense pas à s’entre-aider,\r\n\r\nMais plutôt à s’enfoncer.\r\n\r\nEntretenant des guerres de territoires,\r\n\r\nEt arrachant des mères à leurs enfants chaque soir.\r\n\r\nOn carbure à la terreur, et s’allie aux dictateurs,\r\n\r\nQu’importe les conséquences,\r\n\r\nDu malheur des autres on ne veut pas avoir conscience.\r\n\r\n<strong>Soumeya K., Toulouse</strong>\r\n\r\n&nbsp;','La révolte par la poésie','','inherit','closed','closed','','5033-revision-v1','','','2016-02-29 17:13:56','2016-02-29 16:13:56','',5033,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5033-revision-v1/',0,'revision','',0),(5035,213,'2016-02-29 18:34:16','2016-02-29 17:34:16','Sûrement, je ne savais rien. J\'avais onze ans. Et j\'étais tellement jeune. J\'étais tellement belle, tellement innocente. J\'étais désespérée, terriblement triste. Je ne voyais aucune issue. Un jour, j\'ai pris un compas et je l\'ai planté dans ma peau.\r\n<h2>Si mal, si peur, si honte</h2>\r\nJ\'ai eu si mal. J\'ai eu si peur. Je voulais mourir. Mais j\'avais si peur. J\'avais si honte. Je me sentais si incapable, si inutile et si pathétique. Aujourd\'hui, j\'y repense, je ferme les yeux et je me vois avec mes yeux d\'adulte, et je trouve ce spectacle horrible. J\'avais onze ans ! Onze ans ! Et je voulais mourir. Non, cela n\'était pas une crise ! Non, cela n\'était pas normal ! J\'avais si peur et si honte de passer pour une petite adolescente privilégiée de merde, qui voulait juste attirer l\'attention. A croire que je voulais tellement attirer l\'attention que mes parents n\'ont pas réagi. Je voulais surtout disparaître, ensevelie sous ma honte et sous le sang que je faisais couler de ma peau.\r\n\r\nJe me sentais si mal. L\'amour était une douleur énorme. Chaque émotion était un poignard. Chaque sentiment raisonnait très fort, beaucoup plus fort qu\'avant, dans mon cœur. Je me détestais. Je pleurais. Je m\'enfermais dans les toilettes du collège, je sortais ma lame et je « résolvais » mes problèmes. Je me souviens de la brûlure des cicatrices en cours. Je me souviens des larmes, de tout ce que je ne laissais pas paraître. J\'avais onze ans et j\'étais dépressive. C\'était très grave. Et c\'est un pas énorme aujourd\'hui de pouvoir l\'écrire, de pouvoir l\'admettre. Je me suis scarifiée pendant huit années. Je me suis arrêtée pendant presque deux ans entre le collège et le lycée. Mais tout reprenait toujours. Il y avait toujours plus de sang, toujours plus de cicatrices, et toujours plus de douleurs. Je n\'ai pas toujours voulu me tuer. Parfois, je voulais me punir parce que je pensais que si je souffrais, c\'était de ma faute. Je voulais voir le sang couler pour me prouver que je souffrais vraiment beaucoup à l\'intérieur.\r\n<h2>L\'oreille colée à la radio, rêver de la mort</h2>\r\nJe souffrais de toute la pression qu\'on me mettait, de toute ma rage d\'être la meilleure, de toute la violence qui rôdait à la maison. C\'était un mal-être immense. Avec le temps, je me dis que j\'avais peut-être simplement besoin qu\'une personne me prenne dans ses bras, de temps en temps, qu\'elle embrasse mes joues et me dise que ma vie valait quelque chose et que j\'étais importante. J\'en avais terriblement besoin même si je le niais et même si le contact physique, les compliments et l\'amour me dégoûtaient.\r\n\r\nJe me scarifiais pour me rappeler mes souffrances. Je me scarifiais parce que je n\'avais pas un rapport sain à la douleur et à la violence surtout. Encore maintenant, je n\'en veux pas à mes parents. Je cachais mes cicatrices, mais ils en ont vues. J\'en avais honte. Ils ne comprenaient pas. Maman disait que les jeunes qui faisaient cela voulaient juste attirer l\'attention. Papa disait qu\'il fallait les enfermer. Moi je pensais que je nageais dans le désespoir et la douleur.\r\n\r\nLe soir, je m\'asseyais sur le sol. Je collais mon oreille à la radio. J\'écoutais attentivement la musique qui en sortait et chaque note mordait mes entrailles. Je rêvais de la mort.\r\n<h2>Aujourd\'hui, rattraper les années perdues</h2>\r\nAu bout de huit ans, la mort n\'est pas venue. Que reste-t-il de moi ? Je suis intacte. Si les pleurs viennent, si les douleurs du passé reviennent, je les laisse. Je ne m\'en veux plus. Je suis belle et forte. Peut-être que je l\'ai toujours été, mais que je ne pouvais pas le voir. J\'aimerais faire disparaître certaines choses, parfois. Mais je ne peux pas. Alors, j\'apprends à vivre avec mes souvenirs et avec mes cicatrices. Ils sont qui je suis et tant pis si mes parents ne comprendront jamais. Je ne peux pas me battre pour cela toute ma vie. Je me sens épuisée. J\'essaie de retrouver la force, de rattraper les années perdues à sombrer terriblement. C\'est dommage, parce que l\'enfance et l\'adolescence sont des étapes précieuses, pourtant elles m\'ont paru si tristes.\r\n\r\nJe veux rattraper les choses. Je veux me comprendre et vivre sainement. Et je pleure en écrivant ces mots. Je pleure en abordant ce sujet. Mais il était temps. Il était temps que je m\'accorde la réflexion et le bonheur. Il était temps que je remue le passé. Il était temps que je me rende compte que non, je n\'étais ni pathétique, ni à la recherche d\'une attention démesurée. J\'étais une enfant gravement blessée. J\'étais une petite fille invisiblement meurtrie. Et cette petite fille est devenue une adolescente dépressive.\r\n<h2>Il n\'y a rien à cacher !</h2>\r\nBien sûr, j\'ai peur de sombrer encore. J\'ai peur que les monstres reviennent. Je suis terrifiée. Je reste confiante. Huit ans me semblent suffisants. Je ne veux plus. Je sais que je fais un pas énorme en parlant de tout cela librement. Je n\'ai plus honte. Il n\'y a rien à cacher. Le passé est là et je veux avancer. Je me prie de bien vouloir avancer. Je me supplie d\'être bonne avec moi-même. Ma vie et mon corps m\'appartiennent et je ne laisserai personne me faire du mal. Et je ne me laisserai plus me faire de mal. Je suis adulte à présent, et j\'ai un regard plus apaisé, mais toujours attristé sur ce passé, sur toutes ces choses que je ne pouvais pas contrôler. Je me dis que c\'est normal, que beaucoup de gens ont vécu la même chose que moi.\r\n\r\nEt je vieillirai encore. J\'aurai mal encore et je rencontrerai encore tant de gens et je raconterai encore mon histoire. Je ne cesserai pas d\'être triste en repensant à mon histoire. Je respecte cette tristesse. Elle est saine.\r\n\r\nJe ne veux pas faire pleurer dans les chaumières, ni me faire plaindre, mais je veux que mes souvenirs et mes réflexions profitent aux autres.\r\n\r\nJe veux promettre aux autres que la douleur s\'en va toujours, que la dépression sait mourir.\r\n\r\n<strong>Marion Cécile, 20 ans, étudiante, Paris</strong>','TOF - Le jour où j\'ai planté un compas dans ma peau','','draft','open','open','','','','','2016-03-08 10:28:53','2016-03-08 09:28:53','',0,'http://www.la-zep.fr/?p=5035',0,'post','',0),(5036,65,'2016-02-29 17:29:23','2016-02-29 16:29:23','Sûrement, je ne savais rien. J\'avais onze ans. Et j\'étais tellement jeune. J\'étais tellement belle, tellement innocente. J\'étais désespérée, terriblement triste. Je ne voyais aucune issue. Un jour, j\'ai pris un compas et je l\'ai planté dans ma peau. J\'ai eu si mal. J\'ai eu si peur. Je voulais mourir. Mais j\'avais si peur. J\'avais si honte. Je me sentais si incapable, si inutile et si pathétique. Aujourd\'hui, j\'y repense, je ferme les yeux et je me vois avec mes yeux d\'adulte, et je trouve ce spectacle horrible. J\'avais onze ans ! Onze ans ! Et je voulais mourir. Non, cela n\'était pas une crise ! Non, cela n\'était pas normal ! J\'avais si peur et si honte de passer pour une petite adolescente privilégiée de merde, qui voulait juste attirer l\'attention. A croire que je voulais tellement attirer l\'attention que mes parents n\'ont pas réagi. Je voulais surtout disparaître, ensevelie sous ma honte et sous le sang que je faisais couler de ma peau.\r\n\r\nJe me sentais si mal. L\'amour était une douleur énorme. Chaque émotion était un poignard. Chaque sentiment raisonnait très fort, beaucoup plus fort qu\'avant, dans mon cœur. Je me détestais. Je pleurais. Je m\'enfermais dans les toilettes du collège, je sortais ma lame et je « résolvais » mes problèmes. Je me souviens de la brûlure des cicatrices en cours. Je me souviens des larmes, de tout ce que je ne laissais pas paraître. J\'avais onze ans et j\'étais dépressive. C\'était très grave. Et c\'est un pas énorme aujourd\'hui de pouvoir l\'écrire, de pouvoir l\'admettre. Je me suis scarifiée pendant huit années. Je me suis arrêtée pendant presque deux ans entre le collège et le lycée. Mais tout reprenait toujours. Il y avait toujours plus de sang, toujours plus de cicatrices, et toujours plus de douleurs. Je n\'ai pas toujours voulu me tuer. Parfois, je voulais me punir parce que je pensais que si je souffrais, c\'était de ma faute. Je voulais voir le sang couler pour me prouver que je souffrais vraiment beaucoup à l\'intérieur.\r\n\r\nJe me scarifiais pour me rappeler mes souffrances. Je me scarifiais parce que je n\'avais pas un rapport sain à la douleur et à la violence surtout. Encore maintenant, je n\'en veux pas à mes parents. Je cachais mes cicatrices, mais ils en ont vues. J\'en avais honte. Ils ne comprenaient pas. Maman disait que les jeunes qui faisaient cela voulaient juste attirer l\'attention. Papa disait qu\'il fallait les enfermer. Moi je pensais que je nageais dans le désespoir et la douleur.\r\n\r\nLe soir, je m\'asseyais sur le sol. Je collais mon oreille à la radio. J\'écoutais attentivement la musique qui en sortait et chaque note mordait mes entrailles. Je rêvais de la mort, de me pendre ou peut-être d\'avaler une surdose de médicaments, ou encore de me jeter du haut d\'un immeuble.\r\n\r\nAu bout de huit ans, la mort n\'est pas venue. Que reste-t-il de moi ? Je suis intacte. Si les pleurs viennent, si les douleurs du passé reviennent, je les laisse. Je ne m\'en veux plus. Je suis belle et forte. Peut-être que je l\'ai toujours été, mais que je ne pouvais pas le voir. J\'aimerais faire disparaître certaines choses, parfois. Mais je ne peux pas. Alors, j\'apprends à vivre avec mes souvenirs et avec mes cicatrices. Ils sont qui je suis et tant pis si mes parents ne comprendront jamais. Je ne peux pas me battre pour cela toute ma vie. Je me sens épuisée. J\'essaie de retrouver la force, de rattraper les années perdues à sombrer terriblement. C\'est dommage, parce que l\'enfance et l\'adolescence sont des étapes précieuses, pourtant elles m\'ont paru si tristes.\r\n\r\nJe veux rattraper les choses. Je veux me comprendre et vivre sainement. Et je pleure en écrivant ces mots. Je pleure en abordant ce sujet. Mais il était temps. Il était temps que je m\'accorde la réflexion et le bonheur. Il était temps que je remue le passé. Il était temps que je me rende compte que non, je n\'étais ni pathétique, ni à la recherche d\'une attention démesurée. J\'étais une enfant gravement blessée. J\'étais une petite fille invisiblement meurtrie. Et cette petite fille est devenue une adolescente dépressive.\r\n\r\nLa dépression, c\'est très dur. Il y avait des monstres à l\'intérieur de moi. Par moments, ils grattaient mes entrailles et me serraient très fort dans leurs bras. Je ne pouvais pas m\'échapper. Je ne pouvais pas m\'enfuir. Alors, je restais là, pétrifiée de douleur et d\'horreur. La vie passait autour de moi, comme si que j\'étais dans une bulle. Au fond, j\'étais vraiment\r\n\r\nforte d\'arriver à tout cacher comme je le faisais. Avec le temps, de plus en plus de gens ont été au courant car les symptômes s\'aggravaient et j\'avais de plus en plus peur de moi.\r\n\r\nBien sûr, j\'ai peur de sombrer encore. J\'ai peur que les monstres reviennent. Je suis terrifiée. Je reste confiante. Huit ans me semblent suffisants. Je ne veux plus. Je sais que je fais un pas énorme en parlant de tout cela librement. Je n\'ai plus honte. Il n\'y a rien à cacher. Le passé est là et je veux avancer. Je me prie de bien vouloir avancer. Je me supplie d\'être bonne avec moi-même. Ma vie et mon corps m\'appartiennent et je ne laisserai personne me faire de mal. Et je ne me laisserai plus me faire de mal. Je suis adulte à présent, et j\'ai un regard plus apaisé mais toujours attristé sur ce passé, sur toutes ces choses que je ne pouvais pas contrôler. Je me dis que c\'est normal, que beaucoup de gens ont vécu la même chose que moi.\r\n\r\nEt je vieillirai encore. J\'aurai mal encore et je rencontrerai encore tant de gens et je raconterai encore mon histoire. Je ne cesserai pas d\'être triste en repensant à mon histoire. Je respecte cette tristesse. Elle est saine.\r\n\r\nJe ne veux pas faire pleurer dans les chaumières, ni me faire plaindre, mais je veux que mes souvenirs et mes réflexions profitent aux autres.\r\n\r\nJe veux promettre aux autres que la douleur s\'en va toujours, que la dépression sait mourir.\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\nMarion','Jeune, belle, triste','','inherit','closed','closed','','5035-revision-v1','','','2016-02-29 17:29:23','2016-02-29 16:29:23','',5035,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5035-revision-v1/',0,'revision','',0),(5037,215,'2016-03-04 09:00:59','2016-03-04 08:00:59','Il était une fois deux jeunes filles, Alice et Zaïa, volontaires en service civique à Perpignan…\r\n<h2><strong>\"40 euros pour le ménage, 90 euros pour le reste\"</strong></h2>\r\nVoulant arrondir nos fins de mois difficiles, nous avons déposé une annonce sur LeBonCoin. Nous proposions toutes deux de garder des enfants ou de faire quelques heures de ménage. Nous avons eu quelques réponses, mais rien de très sérieux. Jusqu\'à ce qu\'un homme, une personne « pas très pudique » comme il aimait le répéter dans ses messages, nous propose des heures de ménage « bien payées »... à condition de supporter sa nudité. Il nous a même proposé jusqu\'à 50 euros de l\'heure. Qu\'est-ce qu\'il n\'aurait pas fait pour avoir une jeune fille dans son appartement ? Parce que oui, il a pris le soin de nous demander notre sexe et notre âge. Important pour faire le ménage !\r\n\r\nAprès avoir envoyé promener M. Toutnu, l\'une d\'entre nous a même reçu, trois jours plus tard, ce message : « 40 euros pour le ménage, 90 euros pour le reste, cela vous va ? » Le reste, c\'est-à-dire ? LeBonCoin n\'est-il pas censé être un site d\'annonces d\'entraide et de services ? Deviendrait-il un site de rencontre pour pervers ? Ce n\'est qu\'un exemple du genre de « tarés » que l\'on peut rencontrer après avoir posté une annonce sur LeBonCoin.\r\n<h2>Direction le commissariat</h2>\r\nIl y a quelques jours, nous nous sommes rendues au commissariat pour faire part de notre mésaventure et déposer une main courante. A plusieurs reprises, nous avons été très surprises par la réaction des policiers.\r\n\r\nA commencer par la dame qui nous a accueillies et demandé la raison de notre venue. Nous avons pris le temps de lui expliquer ce qui nous était arrivé, mais nous nous sommes vite rendu compte qu\'elle ne nous écoutait que d\'une oreille et que l\'idée qu\'un \"pervers du net\" surveille toutes les annonces féminines de Perpignan ne la touchait absolument pas, puisqu\'elle était prête à encourager sa soeur à s\'y inscrire. Oui, elle a osé nous demander si LeBonCoin était un bon site pour trouver du boulot et si on pensait que sa soeur, qui était \"en galère de travail\", pourrait facilement trouver un job par l\'intermédiaire de ce site.  Sa sœur sera-t-elle la prochaine victime ? Bref, on ne peut pas sauver tout le monde !\r\n\r\nPuis, nous nous sommes dirigées dans le bureau du commissaire. Nous n\'avons pas été prises au sérieux, et le comble : la seule initiative du commissaire a été… d\'appeler M. Toutnu ! Pensait-il vraiment que notre gentil pervers se rendrait de lui-même au commissariat ? Bien sûr, celui-ci n\'a pas répondu, pire, il s\'est empressé de harceler le commissaire en lui envoyant des messages !\r\n<h2>Ne pas en rester là...</h2>\r\nOn ne voulait pas en rester là ! On lui a donc proposé de donner rendez-vous à M. Toutnu chez lui, et d\'y aller accompagnées de la police pour l\'avertir des conséquences de ses actes. La réponse du commissaire : « Pour faire quoi ? Un ménage à plusieurs ? »\r\n\r\nVoilà l\'aventure de deux jeunes filles qui n\'ont pas été prises au sérieux alors qu’elles faisaient l’effort d\'avertir la police quant aux actions d’un « pervers du net ».\r\n\r\nAlors attention à vous, monsieur le commissaire, maintenant qu\'il a votre numéro, à vous de vous faire harceler !\r\n\r\n<strong>Alice et Zaïa, 18 et 21 ans, volontaires en service civique, Perpignan </strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Greg 50</em>','Notre rencontre avec M. Toutnu','','publish','open','open','','notre-rencontre-avec-m-toutnu','','','2016-03-15 15:53:25','2016-03-15 14:53:25','',0,'http://www.la-zep.fr/?p=5037',0,'post','',1),(5038,65,'2016-02-29 18:19:59','2016-02-29 17:19:59','Il était une fois deux jeunes filles, Alice et Zaïa, volontaires en service civique à Perpignan…\r\n<h2><strong>\"40 euros pour le ménage, 90 euros pour le reste\"</strong></h2>\r\nVoulant arrondir nos fins de mois difficiles, nous avons déposé une annonce sur LeBonCoin. Nous proposions toutes deux de garder des enfants ou de faire quelques heures de ménage. Nous avons eu quelques réponses, mais rien de très sérieux. Jusqu\'à ce qu\'un homme, une personne « pas très pudique » comme il aimait le répéter dans ses messages, nous propose des heures de ménage « bien payées »... à condition de supporter sa nudité. Il nous a même proposé jusqu\'à 50 euros de l\'heure. Qu\'est-ce qu\'il n\'aurait pas fait pour avoir une jeune fille dans son appartement ? Parce que oui, il a pris le soin de nous demander notre sexe et notre âge. Important pour faire le ménage !\r\n\r\nAprès avoir envoyé promener M. Toutnu, l\'une d\'entre nous a même reçu, trois jours plus tard, ce message : « 40 euros pour le ménage, 90 euros pour le reste, cela vous va ? » Le reste, c\'est-à-dire ? LeBonCoin n\'est-il pas censé être un site d\'annonces d\'entraide et de services ? Deviendrait-il un site de rencontre pour pervers ? Ce n\'est qu\'un exemple du genre de « tarés » que l\'on peut rencontrer après avoir posté une annonce sur LeBonCoin.\r\n\r\n&nbsp;\r\n<h2>Direction le commissariat</h2>\r\nQuelques jours plus tard, nous nous sommes rendues au commissariat pour faire part de notre mésaventure et déposer une main courante. Nous avons été très surprises par la réaction des policiers.\r\n\r\nLa dame qui nous a accueillies ne pensait qu\'à se renseigner quant au futur job de sa sœur en nous posant un bon nombre de questions sur LeBonCoin, sans prêter attention au pervers à l’affût de toutes les annonces féminines de Perpignan. Sa sœur allait-elle être la prochaine victime ? Bref, on ne peut pas sauver tout le monde !\r\n\r\nPuis, nous nous sommes dirigées dans le bureau du commissaire. Nous n\'avons pas été prises au sérieux, et le comble : la seule initiative du commissaire a été… d\'appeler M. Toutnu ! Pensait-il vraiment que notre gentil pervers se rendrait de lui-même au commissariat ? Bien sûr, celui-ci n\'a pas répondu, pire, il s\'est empressé de harceler le commissaire en lui envoyant des messages !\r\n<h2>Ne pas en rester là...</h2>\r\nOn ne voulait pas en rester là ! On lui a donc proposé de donner rendez-vous à M. Toutnu chez lui, et d\'y aller accompagnées de la police pour l\'avertir des conséquences de ses actes. La réponse du commissaire : « Pour faire quoi ? Un ménage à plusieurs ? »\r\n\r\nVoilà l\'aventure de deux jeunes filles qui n\'ont pas été prises au sérieux alors qu’elles faisaient l’effort d\'avertir la police quant aux actions d’un « pervers du net ».\r\n\r\nAlors attention à vous, monsieur le commissaire, maintenant qu\'il a votre numéro, à vous de vous faire harceler !\r\n\r\nAlice et Zaïa,\r\n\r\n&nbsp;','Notre rencontre avec M.Toutnu','','inherit','closed','closed','','5037-revision-v1','','','2016-02-29 18:19:59','2016-02-29 17:19:59','',5037,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5037-revision-v1/',0,'revision','',0),(5039,65,'2016-02-29 18:30:00','2016-02-29 17:30:00','Ils veulent nous faire taire,\r\n\r\nQue l’on soit de ceux qui se terrent,\r\n\r\nMais chers diplomates, je regrette,\r\n\r\nVotre manipulation je la rejette.\r\n\r\nEn désaccord avec ce que les medias conditionnent,\r\n\r\nDe votre société je démissionne.\r\n\r\nA vos yeux, je serais une marginale,\r\n\r\nMais aux miens, juste une femme morale.\r\n\r\nVous prônez une société inégale,\r\n\r\nTandis qu’à sa devise, on voudrait la voir loyale.\r\n\r\nOui, à vos règles je refuse de me plier,\r\n\r\nTant qu’elles iront à l’encontre de mon intégrité.\r\n\r\nVous voulez détruire notre identité,\r\n\r\nPour, à votre guise, la modeler.\r\n\r\nSachez que je suis seule maître de mes idées,\r\n\r\nJe ne ferai pas partie des manipulés.\r\n\r\nParfois révoltée, mais agissant toujours avec sérénité,\r\n\r\nPour la Justice, je m’engagerai !\r\n\r\nVous savez, je suis fatiguée par le genre humain,\r\n\r\nJ’essaie de le comprendre mais en vain.\r\n\r\nIl nourrit sa cupidité,\r\n\r\nEt affame son humanité.\r\n\r\nEn dépit de sa raison,\r\n\r\nIl ne pense qu’à sa réputation.\r\n\r\nNe cherchant qu’à faire des envieux,\r\n\r\nLe genre humain court à sa perte,\r\n\r\nLe monde s’écroule et il reste inerte.\r\n\r\nOn oublie la compassion,\r\n\r\nAu profit des passions.\r\n\r\nLe genre humain a perdu toute humanité.\r\n\r\nIl ne pense pas à s’entre-aider,\r\n\r\nMais plutôt à s’enfoncer.\r\n\r\nEntretenant des guerres de territoires,\r\n\r\nEt arrachant des mères à leurs enfants chaque soir.\r\n\r\nOn carbure à la terreur, et s’allie aux dictateurs,\r\n\r\nQu’importe les conséquences,\r\n\r\nDu malheur des autres on ne veut pas avoir conscience.\r\n\r\n<strong>Soumeya K., 21 ans, volontaire  en service civique à l\'AFEV, Toulouse</strong>\r\n\r\n&nbsp;','La révolte, en poésie','','inherit','closed','closed','','5033-revision-v1','','','2016-02-29 18:30:00','2016-02-29 17:30:00','',5033,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5033-revision-v1/',0,'revision','',0),(5040,65,'2016-02-29 18:34:16','2016-02-29 17:34:16','Sûrement, je ne savais rien. J\'avais onze ans. Et j\'étais tellement jeune. J\'étais tellement belle, tellement innocente. J\'étais désespérée, terriblement triste. Je ne voyais aucune issue. Un jour, j\'ai pris un compas et je l\'ai planté dans ma peau. J\'ai eu si mal. J\'ai eu si peur. Je voulais mourir. Mais j\'avais si peur. J\'avais si honte. Je me sentais si incapable, si inutile et si pathétique. Aujourd\'hui, j\'y repense, je ferme les yeux et je me vois avec mes yeux d\'adulte, et je trouve ce spectacle horrible. J\'avais onze ans ! Onze ans ! Et je voulais mourir. Non, cela n\'était pas une crise ! Non, cela n\'était pas normal ! J\'avais si peur et si honte de passer pour une petite adolescente privilégiée de merde, qui voulait juste attirer l\'attention. A croire que je voulais tellement attirer l\'attention que mes parents n\'ont pas réagi. Je voulais surtout disparaître, ensevelie sous ma honte et sous le sang que je faisais couler de ma peau.\r\n\r\nJe me sentais si mal. L\'amour était une douleur énorme. Chaque émotion était un poignard. Chaque sentiment raisonnait très fort, beaucoup plus fort qu\'avant, dans mon cœur. Je me détestais. Je pleurais. Je m\'enfermais dans les toilettes du collège, je sortais ma lame et je « résolvais » mes problèmes. Je me souviens de la brûlure des cicatrices en cours. Je me souviens des larmes, de tout ce que je ne laissais pas paraître. J\'avais onze ans et j\'étais dépressive. C\'était très grave. Et c\'est un pas énorme aujourd\'hui de pouvoir l\'écrire, de pouvoir l\'admettre. Je me suis scarifiée pendant huit années. Je me suis arrêtée pendant presque deux ans entre le collège et le lycée. Mais tout reprenait toujours. Il y avait toujours plus de sang, toujours plus de cicatrices, et toujours plus de douleurs. Je n\'ai pas toujours voulu me tuer. Parfois, je voulais me punir parce que je pensais que si je souffrais, c\'était de ma faute. Je voulais voir le sang couler pour me prouver que je souffrais vraiment beaucoup à l\'intérieur.\r\n\r\nJe me scarifiais pour me rappeler mes souffrances. Je me scarifiais parce que je n\'avais pas un rapport sain à la douleur et à la violence surtout. Encore maintenant, je n\'en veux pas à mes parents. Je cachais mes cicatrices, mais ils en ont vues. J\'en avais honte. Ils ne comprenaient pas. Maman disait que les jeunes qui faisaient cela voulaient juste attirer l\'attention. Papa disait qu\'il fallait les enfermer. Moi je pensais que je nageais dans le désespoir et la douleur.\r\n\r\nLe soir, je m\'asseyais sur le sol. Je collais mon oreille à la radio. J\'écoutais attentivement la musique qui en sortait et chaque note mordait mes entrailles. Je rêvais de la mort, de me pendre ou peut-être d\'avaler une surdose de médicaments, ou encore de me jeter du haut d\'un immeuble.\r\n\r\nAu bout de huit ans, la mort n\'est pas venue. Que reste-t-il de moi ? Je suis intacte. Si les pleurs viennent, si les douleurs du passé reviennent, je les laisse. Je ne m\'en veux plus. Je suis belle et forte. Peut-être que je l\'ai toujours été, mais que je ne pouvais pas le voir. J\'aimerais faire disparaître certaines choses, parfois. Mais je ne peux pas. Alors, j\'apprends à vivre avec mes souvenirs et avec mes cicatrices. Ils sont qui je suis et tant pis si mes parents ne comprendront jamais. Je ne peux pas me battre pour cela toute ma vie. Je me sens épuisée. J\'essaie de retrouver la force, de rattraper les années perdues à sombrer terriblement. C\'est dommage, parce que l\'enfance et l\'adolescence sont des étapes précieuses, pourtant elles m\'ont paru si tristes.\r\n\r\nJe veux rattraper les choses. Je veux me comprendre et vivre sainement. Et je pleure en écrivant ces mots. Je pleure en abordant ce sujet. Mais il était temps. Il était temps que je m\'accorde la réflexion et le bonheur. Il était temps que je remue le passé. Il était temps que je me rende compte que non, je n\'étais ni pathétique, ni à la recherche d\'une attention démesurée. J\'étais une enfant gravement blessée. J\'étais une petite fille invisiblement meurtrie. Et cette petite fille est devenue une adolescente dépressive.\r\n\r\nLa dépression, c\'est très dur. Il y avait des monstres à l\'intérieur de moi. Par moments, ils grattaient mes entrailles et me serraient très fort dans leurs bras. Je ne pouvais pas m\'échapper. Je ne pouvais pas m\'enfuir. Alors, je restais là, pétrifiée de douleur et d\'horreur. La vie passait autour de moi, comme si que j\'étais dans une bulle. Au fond, j\'étais vraiment\r\n\r\nforte d\'arriver à tout cacher comme je le faisais. Avec le temps, de plus en plus de gens ont été au courant car les symptômes s\'aggravaient et j\'avais de plus en plus peur de moi.\r\n\r\nBien sûr, j\'ai peur de sombrer encore. J\'ai peur que les monstres reviennent. Je suis terrifiée. Je reste confiante. Huit ans me semblent suffisants. Je ne veux plus. Je sais que je fais un pas énorme en parlant de tout cela librement. Je n\'ai plus honte. Il n\'y a rien à cacher. Le passé est là et je veux avancer. Je me prie de bien vouloir avancer. Je me supplie d\'être bonne avec moi-même. Ma vie et mon corps m\'appartiennent et je ne laisserai personne me faire de mal. Et je ne me laisserai plus me faire de mal. Je suis adulte à présent, et j\'ai un regard plus apaisé mais toujours attristé sur ce passé, sur toutes ces choses que je ne pouvais pas contrôler. Je me dis que c\'est normal, que beaucoup de gens ont vécu la même chose que moi.\r\n\r\nEt je vieillirai encore. J\'aurai mal encore et je rencontrerai encore tant de gens et je raconterai encore mon histoire. Je ne cesserai pas d\'être triste en repensant à mon histoire. Je respecte cette tristesse. Elle est saine.\r\n\r\nJe ne veux pas faire pleurer dans les chaumières, ni me faire plaindre, mais je veux que mes souvenirs et mes réflexions profitent aux autres.\r\n\r\nJe veux promettre aux autres que la douleur s\'en va toujours, que la dépression sait mourir.\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\nMarion','Un jour, un compas planté dans ma peau','','inherit','closed','closed','','5035-revision-v1','','','2016-02-29 18:34:16','2016-02-29 17:34:16','',5035,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5035-revision-v1/',0,'revision','',0),(5041,65,'2016-02-29 18:35:09','2016-02-29 17:35:09','Ils veulent nous faire taire,\r\n\r\nQue l’on soit de ceux qui se terrent,\r\n\r\nMais chers diplomates, je regrette,\r\n\r\nVotre manipulation je la rejette.\r\n\r\nEn désaccord avec ce que les medias conditionnent,\r\n\r\nDe votre société je démissionne.\r\n\r\nA vos yeux, je serais une marginale,\r\n\r\nMais aux miens, juste une femme morale.\r\n\r\nVous prônez une société inégale,\r\n\r\nTandis qu’à sa devise, on voudrait la voir loyale.\r\n\r\nOui, à vos règles je refuse de me plier,\r\n\r\nTant qu’elles iront à l’encontre de mon intégrité.\r\n\r\nVous voulez détruire notre identité,\r\n\r\nPour, à votre guise, la modeler.\r\n\r\nSachez que je suis seule maître de mes idées,\r\n\r\nJe ne ferai pas partie des manipulés.\r\n\r\nParfois révoltée, mais agissant toujours avec sérénité,\r\n\r\nPour la Justice, je m’engagerai !\r\n\r\nVous savez, je suis fatiguée par le genre humain,\r\n\r\nJ’essaie de le comprendre mais en vain.\r\n\r\nIl nourrit sa cupidité,\r\n\r\nEt affame son humanité.\r\n\r\nEn dépit de sa raison,\r\n\r\nIl ne pense qu’à sa réputation.\r\n\r\nNe cherchant qu’à faire des envieux,\r\n\r\nLe genre humain court à sa perte,\r\n\r\nLe monde s’écroule et il reste inerte.\r\n\r\nOn oublie la compassion,\r\n\r\nAu profit des passions.\r\n\r\nLe genre humain a perdu toute humanité.\r\n\r\nIl ne pense pas à s’entre-aider,\r\n\r\nMais plutôt à s’enfoncer.\r\n\r\nEntretenant des guerres de territoires,\r\n\r\nEt arrachant des mères à leurs enfants chaque soir.\r\n\r\nOn carbure à la terreur, et s’allie aux dictateurs,\r\n\r\nQu’importe les conséquences,\r\n\r\nDu malheur des autres on ne veut pas avoir conscience.\r\n\r\n<strong>Soumeya K., 21 ans, volontaire  en service civique à l\'AFEV, Toulouse</strong>\r\n\r\n&nbsp;','Ma révolte, en poésie','','inherit','closed','closed','','5033-revision-v1','','','2016-02-29 18:35:09','2016-02-29 17:35:09','',5033,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5033-revision-v1/',0,'revision','',0),(5042,65,'2016-02-29 21:55:57','2016-02-29 20:55:57','','Soumeya','','inherit','open','closed','','soumeya','','','2016-02-29 21:55:57','2016-02-29 20:55:57','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/Soumeya.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5044,65,'2016-03-01 07:08:59','2016-03-01 06:08:59','Sûrement, je ne savais rien. J\'avais onze ans. Et j\'étais tellement jeune. J\'étais tellement belle, tellement innocente. J\'étais désespérée, terriblement triste. Je ne voyais aucune issue. Un jour, j\'ai pris un compas et je l\'ai planté dans ma peau. J\'ai eu si mal. J\'ai eu si peur. Je voulais mourir. Mais j\'avais si peur. J\'avais si honte. Je me sentais si incapable, si inutile et si pathétique. Aujourd\'hui, j\'y repense, je ferme les yeux et je me vois avec mes yeux d\'adulte, et je trouve ce spectacle horrible. J\'avais onze ans ! Onze ans ! Et je voulais mourir. Non, cela n\'était pas une crise ! Non, cela n\'était pas normal ! J\'avais si peur et si honte de passer pour une petite adolescente privilégiée de merde, qui voulait juste attirer l\'attention. A croire que je voulais tellement attirer l\'attention que mes parents n\'ont pas réagi. Je voulais surtout disparaître, ensevelie sous ma honte et sous le sang que je faisais couler de ma peau.\r\n\r\nJe me sentais si mal. L\'amour était une douleur énorme. Chaque émotion était un poignard. Chaque sentiment raisonnait très fort, beaucoup plus fort qu\'avant, dans mon cœur. Je me détestais. Je pleurais. Je m\'enfermais dans les toilettes du collège, je sortais ma lame et je « résolvais » mes problèmes. Je me souviens de la brûlure des cicatrices en cours. Je me souviens des larmes, de tout ce que je ne laissais pas paraître. J\'avais onze ans et j\'étais dépressive. C\'était très grave. Et c\'est un pas énorme aujourd\'hui de pouvoir l\'écrire, de pouvoir l\'admettre. Je me suis scarifiée pendant huit années. Je me suis arrêtée pendant presque deux ans entre le collège et le lycée. Mais tout reprenait toujours. Il y avait toujours plus de sang, toujours plus de cicatrices, et toujours plus de douleurs. Je n\'ai pas toujours voulu me tuer. Parfois, je voulais me punir parce que je pensais que si je souffrais, c\'était de ma faute. Je voulais voir le sang couler pour me prouver que je souffrais vraiment beaucoup à l\'intérieur.\r\n\r\nJe me scarifiais pour me rappeler mes souffrances. Je me scarifiais parce que je n\'avais pas un rapport sain à la douleur et à la violence surtout. Encore maintenant, je n\'en veux pas à mes parents. Je cachais mes cicatrices, mais ils en ont vues. J\'en avais honte. Ils ne comprenaient pas. Maman disait que les jeunes qui faisaient cela voulaient juste attirer l\'attention. Papa disait qu\'il fallait les enfermer. Moi je pensais que je nageais dans le désespoir et la douleur.\r\n\r\nLe soir, je m\'asseyais sur le sol. Je collais mon oreille à la radio. J\'écoutais attentivement la musique qui en sortait et chaque note mordait mes entrailles. Je rêvais de la mort, de me pendre ou peut-être d\'avaler une surdose de médicaments, ou encore de me jeter du haut d\'un immeuble.\r\n\r\nAu bout de huit ans, la mort n\'est pas venue. Que reste-t-il de moi ? Je suis intacte. Si les pleurs viennent, si les douleurs du passé reviennent, je les laisse. Je ne m\'en veux plus. Je suis belle et forte. Peut-être que je l\'ai toujours été, mais que je ne pouvais pas le voir. J\'aimerais faire disparaître certaines choses, parfois. Mais je ne peux pas. Alors, j\'apprends à vivre avec mes souvenirs et avec mes cicatrices. Ils sont qui je suis et tant pis si mes parents ne comprendront jamais. Je ne peux pas me battre pour cela toute ma vie. Je me sens épuisée. J\'essaie de retrouver la force, de rattraper les années perdues à sombrer terriblement. C\'est dommage, parce que l\'enfance et l\'adolescence sont des étapes précieuses, pourtant elles m\'ont paru si tristes.\r\n\r\nJe veux rattraper les choses. Je veux me comprendre et vivre sainement. Et je pleure en écrivant ces mots. Je pleure en abordant ce sujet. Mais il était temps. Il était temps que je m\'accorde la réflexion et le bonheur. Il était temps que je remue le passé. Il était temps que je me rende compte que non, je n\'étais ni pathétique, ni à la recherche d\'une attention démesurée. J\'étais une enfant gravement blessée. J\'étais une petite fille invisiblement meurtrie. Et cette petite fille est devenue une adolescente dépressive.\r\n\r\nLa dépression, c\'est très dur. Il y avait des monstres à l\'intérieur de moi. Par moments, ils grattaient mes entrailles et me serraient très fort dans leurs bras. Je ne pouvais pas m\'échapper. Je ne pouvais pas m\'enfuir. Alors, je restais là, pétrifiée de douleur et d\'horreur. La vie passait autour de moi, comme si que j\'étais dans une bulle. Au fond, j\'étais vraiment\r\n\r\nforte d\'arriver à tout cacher comme je le faisais. Avec le temps, de plus en plus de gens ont été au courant car les symptômes s\'aggravaient et j\'avais de plus en plus peur de moi.\r\n\r\nBien sûr, j\'ai peur de sombrer encore. J\'ai peur que les monstres reviennent. Je suis terrifiée. Je reste confiante. Huit ans me semblent suffisants. Je ne veux plus. Je sais que je fais un pas énorme en parlant de tout cela librement. Je n\'ai plus honte. Il n\'y a rien à cacher. Le passé est là et je veux avancer. Je me prie de bien vouloir avancer. Je me supplie d\'être bonne avec moi-même. Ma vie et mon corps m\'appartiennent et je ne laisserai personne me faire de mal. Et je ne me laisserai plus me faire de mal. Je suis adulte à présent, et j\'ai un regard plus apaisé mais toujours attristé sur ce passé, sur toutes ces choses que je ne pouvais pas contrôler. Je me dis que c\'est normal, que beaucoup de gens ont vécu la même chose que moi.\r\n\r\nEt je vieillirai encore. J\'aurai mal encore et je rencontrerai encore tant de gens et je raconterai encore mon histoire. Je ne cesserai pas d\'être triste en repensant à mon histoire. Je respecte cette tristesse. Elle est saine.\r\n\r\nJe ne veux pas faire pleurer dans les chaumières, ni me faire plaindre, mais je veux que mes souvenirs et mes réflexions profitent aux autres.\r\n\r\nJe veux promettre aux autres que la douleur s\'en va toujours, que la dépression sait mourir.\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\nMarion','EN COURS - Un jour, un compas planté dans ma peau','','inherit','closed','closed','','5035-revision-v1','','','2016-03-01 07:08:59','2016-03-01 06:08:59','',5035,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5035-revision-v1/',0,'revision','',0),(5045,65,'2016-03-01 07:28:44','2016-03-01 06:28:44','','poeme','','inherit','open','closed','','poeme','','','2016-03-01 07:28:44','2016-03-01 06:28:44','',5033,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/poeme.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5046,65,'2016-03-01 07:32:53','2016-03-01 06:32:53','Ils veulent nous faire taire,\r\n\r\nQue l’on soit de ceux qui se terrent,\r\n\r\nMais chers diplomates, je regrette,\r\n\r\nVotre manipulation je la rejette.\r\n\r\nEn désaccord avec ce que les medias conditionnent,\r\n\r\nDe votre société je démissionne.\r\n\r\nA vos yeux, je serais une marginale,\r\n\r\nMais aux miens, juste une femme morale.\r\n\r\nVous prônez une société inégale,\r\n\r\nTandis qu’à sa devise, on voudrait la voir loyale.\r\n\r\nOui, à vos règles je refuse de me plier,\r\n\r\nTant qu’elles iront à l’encontre de mon intégrité.\r\n\r\nVous voulez détruire notre identité,\r\n\r\nPour, à votre guise, la modeler.\r\n\r\nSachez que je suis seule maître de mes idées,\r\n\r\nJe ne ferai pas partie des manipulés.\r\n\r\nParfois révoltée, mais agissant toujours avec sérénité,\r\n\r\nPour la Justice, je m’engagerai !\r\n\r\nVous savez, je suis fatiguée par le genre humain,\r\n\r\nJ’essaie de le comprendre mais en vain.\r\n\r\nIl nourrit sa cupidité,\r\n\r\nEt affame son humanité.\r\n\r\nEn dépit de sa raison,\r\n\r\nIl ne pense qu’à sa réputation.\r\n\r\nNe cherchant qu’à faire des envieux,\r\n\r\nLe genre humain court à sa perte,\r\n\r\nLe monde s’écroule et il reste inerte.\r\n\r\nOn oublie la compassion,\r\n\r\nAu profit des passions.\r\n\r\nLe genre humain a perdu toute humanité.\r\n\r\nIl ne pense pas à s’entre-aider,\r\n\r\nMais plutôt à s’enfoncer.\r\n\r\nEntretenant des guerres de territoires,\r\n\r\nEt arrachant des mères à leurs enfants chaque soir.\r\n\r\nOn carbure à la terreur, et s’allie aux dictateurs,\r\n\r\nQu’importe les conséquences,\r\n\r\nDu malheur des autres on ne veut pas avoir conscience.\r\n\r\n<strong>Soumeya K., 21 ans, volontaire  en service civique à l\'AFEV, Toulouse</strong>\r\n\r\n&nbsp;','Ma révolte, en poésie','','inherit','closed','closed','','5033-autosave-v1','','','2016-03-01 07:32:53','2016-03-01 06:32:53','',5033,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5033-autosave-v1/',0,'revision','',0),(5047,65,'2016-03-01 07:36:40','2016-03-01 06:36:40','Ils veulent nous faire taire,\r\n\r\nQue l’on soit de ceux qui se terrent,\r\n\r\nMais chers diplomates, je regrette,\r\n\r\nVotre manipulation je la rejette.\r\n\r\nEn désaccord avec ce que les medias conditionnent,\r\n\r\nDe votre société je démissionne.\r\n\r\nA vos yeux, je serais une marginale,\r\n\r\nMais aux miens, juste une femme morale.\r\n\r\nVous prônez une société inégale,\r\n\r\nTandis qu’à sa devise, on voudrait la voir loyale.\r\n\r\nOui, à vos règles je refuse de me plier,\r\n\r\nTant qu’elles iront à l’encontre de mon intégrité.\r\n\r\nVous voulez détruire notre identité,\r\n\r\nPour, à votre guise, la modeler.\r\n\r\nSachez que je suis seule maître de mes idées,\r\n\r\nJe ne ferai pas partie des manipulés.\r\n\r\nParfois révoltée, mais agissant toujours avec sérénité,\r\n\r\nPour la Justice, je m’engagerai !\r\n\r\nVous savez, je suis fatiguée par le genre humain,\r\n\r\nJ’essaie de le comprendre mais en vain.\r\n\r\nIl nourrit sa cupidité,\r\n\r\nEt affame son humanité.\r\n\r\nEn dépit de sa raison,\r\n\r\nIl ne pense qu’à sa réputation.\r\n\r\nNe cherchant qu’à faire des envieux,\r\n\r\nLe genre humain court à sa perte,\r\n\r\nLe monde s’écroule et il reste inerte.\r\n\r\nOn oublie la compassion,\r\n\r\nAu profit des passions.\r\n\r\nLe genre humain a perdu toute humanité.\r\n\r\nIl ne pense pas à s’entre-aider,\r\n\r\nMais plutôt à s’enfoncer.\r\n\r\nEntretenant des guerres de territoires,\r\n\r\nEt arrachant des mères à leurs enfants chaque soir.\r\n\r\nOn carbure à la terreur, et s’allie aux dictateurs,\r\n\r\nQu’importe les conséquences,\r\n\r\nDu malheur des autres on ne veut pas avoir conscience.\r\n\r\n<strong>Soumeya K., 21 ans, volontaire  en service civique à l\'AFEV, Toulouse</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo <a href=\"http://www.la-zep.fr/author/camille-c/\">Camille C.</a></em>\r\n\r\n&nbsp;','Ma révolte, en poésie','','inherit','closed','closed','','5033-revision-v1','','','2016-03-01 07:36:40','2016-03-01 06:36:40','',5033,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5033-revision-v1/',0,'revision','',0),(5048,65,'2016-03-01 07:45:36','2016-03-01 06:45:36','','9798739573_413988f5c8_o','','inherit','open','closed','','9798739573_413988f5c8_o','','','2016-03-01 07:45:36','2016-03-01 06:45:36','',5031,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/03/9798739573_413988f5c8_o.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5882,7,'2016-04-06 13:25:35','2016-04-06 12:25:35','C\'était il y a deux ans déjà. Un matin de juin, mon collègue revient d\'un rendez-vous le regard vide. Ca ne lui ressemblait pas. Il m\'approche, une feuille à la main, et m\'explique que notre plus gros client vient de décider de ne plus renouveler notre contrat.\r\n<h2>Retour à un job alimentaire</h2>\r\nNous étions photographes, nous ne travaillions déjà pas toute l\'année, et pour moi cela ne signifiait qu\'une chose : j\'allais devoir trouver un emploi à côté, ou même devoir changer complètement de profession. Je pense qu\'à ce stade, beaucoup de personnes se seraient senties dans l\'échec. J\'ai préféré voir cette situation comme une opportunité.\r\n\r\nCela faisait trois ans que j\'exerçais ce métier, et je commençais à me sentir stagner. Je n’apprenais plus autant qu\'à mes débuts, j\'étais moins curieux. J\'avais envie de plus, d\'autre chose.\r\n\r\nJ\'ai donc entrepris de quitter mon poste pour reprendre un petit boulot plus alimentaire qu\'autre chose, afin de me laisser le temps de trouver ce vers quoi je voulais m\'orienter par la suite.\r\n<h2>Pourquoi séparer travail et loisir ?</h2>\r\nMa situation ressemblait exactement à celle dans laquelle je m’étais trouvé à la fin de mes études : obligé de travailler, pas de diplômes, pas de plan de carrière, pas d\'opportunités claires. Nombreux sont ceux qui, je pense, auraient vu leurs rêves d\'enfance s\'envoler ici. Le confort d\'un CDI, d\'un job facile. Se dire que le travail reste le travail, qu\'il sera toujours pénible et qu\'il ne sert au final qu\'à profiter de la vie à coté, en dehors. Le temps passe vite, et à 27 ans, j\'ai moi-même songé à baisser les bras et conserver un job confortablement médiocre.\r\n\r\nMais j\'ai refusé cette idée. Je ne me voyais pas séparer travail et loisir. Je me suis donc posé une question que je m\'étais déjà posé à l\'époque où je m’étais lancé dans la photographie : qu\'est-ce que j\'aime faire dans la vie ? Quelles sont mes passions ? Quels sont les métiers qui me permettraient d\'en vivre ? Rien de tout ça n\'avait changé avec le temps. J\'étais toujours passionné par la technologie, la technique, tout en ayant une forte affinité avec l\'Art. La photographie m\'avait attiré car elle mêlait habilement les deux. Le tout restait de trouver un domaine qui pouvait faire de même.\r\n<h2>Toujours rester curieux</h2>\r\nAprès plusieurs idées rapidement mises de côté, principalement dû au fait qu\'elles étaient probablement trop proches de mes expériences passées, je me suis un jour rappelé de l’existence de la programmation. C\'était un domaine qui m\'avait toujours intéressé, mais qui, dans le temps, me semblait inaccessible. Soit les écoles n\'étaient pas intéressées par mon profil, soit elles étaient hors de prix, quand ce n\'était pas les deux. Mais après une recherche un peu plus approfondie, j\'ai trouvé des établissements qui cherchaient justement à donner une chance aux personnes dans ma situation. Et c\'est finalement Simplon qui m\'a ouvert ses portes.\r\n\r\nMe voilà donc lancé dans une nouvelle aventure, dans un domaine qui m\'est encore inconnu mais qui regorge de connaissances et compétences à maitriser. Toujours rester curieux, toujours avoir envie d\'en apprendre plus, avoir soif de connaissances, peu importe la diversification, voilà comment je vois mon plan de carrière. Ne pas idéaliser un métier, un salaire, mais plutôt une situation qui ferait que si on me demandait un jour quelles étaient mes passions, puis quel métier j\'exerçais, la réponse serait la même.\r\n\r\n&nbsp;\r\n\r\n<strong>Nicholas G., 27 ans, en formation, Paris</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Flickr / Tobias Tschurtschenthaler </em>','Me satisfaire d\'un job confortablement médiocre ? Non merci !','','inherit','closed','closed','','5004-revision-v1','','','2016-04-06 13:25:35','2016-04-06 12:25:35','',5004,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5004-revision-v1/',0,'revision','',0),(5049,65,'2016-03-01 08:10:16','2016-03-01 07:10:16','C\'était il y a deux ans déjà. Un matin de juin, mon collègue revient d\'un rendez-vous le regard vide. Ca ne lui ressemblait pas. Il m\'approche, une feuille à la main, et m\'explique que notre plus gros client vient de décider de ne plus renouveler notre contrat.\r\n<h2><strong>Retour à un job alimentaire</strong></h2>\r\nNous étions photographes, nous ne travaillions déjà pas toute l\'année, et pour moi cela ne signifiait qu\'une chose : j\'allais devoir trouver un emploi à côté, ou même devoir changer complètement de profession. Je pense qu\'à ce stade, beaucoup de personnes se seraient senties dans l\'échec. J\'ai préféré voir cette situation comme une opportunité.\r\n\r\nCela faisait trois ans que j\'exerçais ce métier, et je commençais à me sentir stagner. Je n’apprenais plus autant qu\'à mes débuts, j\'étais moins curieux. J\'avais envie de plus, d\'autre chose.\r\n\r\nJ\'ai donc entrepris de quitter mon poste pour reprendre un petit boulot plus alimentaire qu\'autre chose, afin de me laisser le temps de trouver ce vers quoi je voulais m\'orienter par la suite.\r\n<h2><strong>Pourquoi séparer travail et loisir ?</strong></h2>\r\nMa situation ressemblait exactement à celle dans laquelle je m’étais trouvé à la fin de mes études : obligé de travailler, pas de diplômes, pas de plan de carrière, pas d\'opportunités claires. Nombreux sont ceux qui, je pense, auraient vu leurs rêves d\'enfance s\'envoler ici. Le confort d\'un CDI, d\'un job facile. Se dire que le travail reste le travail, qu\'il sera toujours pénible et qu\'il ne sert au final qu\'à profiter de la vie à coté, en dehors. Le temps passe vite, et à 27 ans, j\'ai moi-même songé à baisser les bras et conserver un job confortablement médiocre.\r\n\r\nMais j\'ai refusé cette idée. Je ne me voyais pas séparer travail et loisir. Je me suis donc posé une question que je m\'étais déjà posé à l\'époque où je m’étais lancé dans la photographie : qu\'est-ce que j\'aime faire dans la vie ? Quelles sont mes passions ? Quels sont les métiers qui me permettraient d\'en vivre ? Rien de tout ça n\'avait changé avec le temps. J\'étais toujours passionné par la technologie, la technique, tout en ayant une forte affinité avec l\'Art. La photographie m\'avait attiré car elle mêlait habilement les deux. Le tout restait de trouver un domaine qui pouvait faire de même.\r\n<h2><strong>Toujours rester curieux</strong></h2>\r\nAprès plusieurs idées rapidement mises de côté, principalement dû au fait qu\'elles étaient probablement trop proches de mes expériences passées, je me suis un jour rappelé de l’existence de la programmation. C\'était un domaine qui m\'avait toujours intéressé, mais qui, dans le temps, me semblait inaccessible. Soit les écoles n\'étaient pas intéressées par mon profil, soit elles étaient hors de prix, quand ce n\'était pas les deux. Mais après une recherche un peu plus approfondie, j\'ai trouvé des établissements qui cherchaient justement à donner une chance aux personnes dans ma situation. Et c\'est finalement Simplon qui m\'a ouvert ses portes.\r\n\r\nMe voilà donc lancé dans une nouvelle aventure, dans un domaine qui m\'est encore inconnu mais qui regorge de connaissances et compétences à maitriser. Toujours rester curieux, toujours avoir envie d\'en apprendre plus, avoir soif de connaissances, peu importe la diversification, voilà comment je vois mon plan de carrière. Ne pas idéaliser un métier, un salaire, mais plutôt une situation qui ferait que si on me demandait un jour quelles étaient mes passions, puis quel métier j\'exerçais, la réponse serait la même.\r\n\r\n<strong>Nicholas G., 27 ans, en formation, Paris</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Flickr / Tobias Tschurtschenthaler </em>','Me satisfaire d\'un job confortablement médiocre ? Non merci !','','inherit','closed','closed','','5004-revision-v1','','','2016-03-01 08:10:16','2016-03-01 07:10:16','',5004,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5004-revision-v1/',0,'revision','',0),(5050,65,'2016-03-01 12:30:16','2016-03-01 11:30:16','Sûrement, je ne savais rien. J\'avais onze ans. Et j\'étais tellement jeune. J\'étais tellement belle, tellement innocente. J\'étais désespérée, terriblement triste. Je ne voyais aucune issue. Un jour, j\'ai pris un compas et je l\'ai planté dans ma peau.\r\n<h2>Si mal, si peur, si honte</h2>\r\nJ\'ai eu si mal. J\'ai eu si peur. Je voulais mourir. Mais j\'avais si peur. J\'avais si honte. Je me sentais si incapable, si inutile et si pathétique. Aujourd\'hui, j\'y repense, je ferme les yeux et je me vois avec mes yeux d\'adulte, et je trouve ce spectacle horrible. J\'avais onze ans ! Onze ans ! Et je voulais mourir. Non, cela n\'était pas une crise ! Non, cela n\'était pas normal ! J\'avais si peur et si honte de passer pour une petite adolescente privilégiée de merde, qui voulait juste attirer l\'attention. A croire que je voulais tellement attirer l\'attention que mes parents n\'ont pas réagi. Je voulais surtout disparaître, ensevelie sous ma honte et sous le sang que je faisais couler de ma peau.\r\n\r\nJe me sentais si mal. L\'amour était une douleur énorme. Chaque émotion était un poignard. Chaque sentiment raisonnait très fort, beaucoup plus fort qu\'avant, dans mon cœur. Je me détestais. Je pleurais. Je m\'enfermais dans les toilettes du collège, je sortais ma lame et je « résolvais » mes problèmes. Je me souviens de la brûlure des cicatrices en cours. Je me souviens des larmes, de tout ce que je ne laissais pas paraître. J\'avais onze ans et j\'étais dépressive. C\'était très grave. Et c\'est un pas énorme aujourd\'hui de pouvoir l\'écrire, de pouvoir l\'admettre. Je me suis scarifiée pendant huit années. Je me suis arrêtée pendant presque deux ans entre le collège et le lycée. Mais tout reprenait toujours. Il y avait toujours plus de sang, toujours plus de cicatrices, et toujours plus de douleurs. Je n\'ai pas toujours voulu me tuer. Parfois, je voulais me punir parce que je pensais que si je souffrais, c\'était de ma faute. Je voulais voir le sang couler pour me prouver que je souffrais vraiment beaucoup à l\'intérieur.\r\n<h2>L\'oreille colée à la radio, rêver de la mort</h2>\r\nJe souffrais de toute la pression qu\'on me mettait, de toute ma rage d\'être la meilleure, de toute la violence qui rôdait à la maison. C\'était un mal-être immense. Avec le temps, je me dis que j\'avais peut-être simplement besoin qu\'une personne me prenne dans ses bras, de temps en temps, qu\'elle embrasse mes joues et me dise que ma vie valait quelque chose et que j\'étais importante. J\'en avais terriblement besoin même si je le niais et même si le contact physique, les compliments et l\'amour me dégoûtaient.\r\n\r\nJe me scarifiais pour me rappeler mes souffrances. Je me scarifiais parce que je n\'avais pas un rapport sain à la douleur et à la violence surtout. Encore maintenant, je n\'en veux pas à mes parents. Je cachais mes cicatrices, mais ils en ont vues. J\'en avais honte. Ils ne comprenaient pas. Maman disait que les jeunes qui faisaient cela voulaient juste attirer l\'attention. Papa disait qu\'il fallait les enfermer. Moi je pensais que je nageais dans le désespoir et la douleur.\r\n\r\nLe soir, je m\'asseyais sur le sol. Je collais mon oreille à la radio. J\'écoutais attentivement la musique qui en sortait et chaque note mordait mes entrailles. Je rêvais de la mort.\r\n<h2>Aujourd\'hui, rattraper les années perdues</h2>\r\nAu bout de huit ans, la mort n\'est pas venue. Que reste-t-il de moi ? Je suis intacte. Si les pleurs viennent, si les douleurs du passé reviennent, je les laisse. Je ne m\'en veux plus. Je suis belle et forte. Peut-être que je l\'ai toujours été, mais que je ne pouvais pas le voir. J\'aimerais faire disparaître certaines choses, parfois. Mais je ne peux pas. Alors, j\'apprends à vivre avec mes souvenirs et avec mes cicatrices. Ils sont qui je suis et tant pis si mes parents ne comprendront jamais. Je ne peux pas me battre pour cela toute ma vie. Je me sens épuisée. J\'essaie de retrouver la force, de rattraper les années perdues à sombrer terriblement. C\'est dommage, parce que l\'enfance et l\'adolescence sont des étapes précieuses, pourtant elles m\'ont paru si tristes.\r\n\r\nJe veux rattraper les choses. Je veux me comprendre et vivre sainement. Et je pleure en écrivant ces mots. Je pleure en abordant ce sujet. Mais il était temps. Il était temps que je m\'accorde la réflexion et le bonheur. Il était temps que je remue le passé. Il était temps que je me rende compte que non, je n\'étais ni pathétique, ni à la recherche d\'une attention démesurée. J\'étais une enfant gravement blessée. J\'étais une petite fille invisiblement meurtrie. Et cette petite fille est devenue une adolescente dépressive.\r\n<h2>Il n\'y a rien à cacher</h2>\r\nBien sûr, j\'ai peur de sombrer encore. J\'ai peur que les monstres reviennent. Je suis terrifiée. Je reste confiante. Huit ans me semblent suffisants. Je ne veux plus. Je sais que je fais un pas énorme en parlant de tout cela librement. Je n\'ai plus honte. Il n\'y a rien à cacher. Le passé est là et je veux avancer. Je me prie de bien vouloir avancer. Je me supplie d\'être bonne avec moi-même. Ma vie et mon corps m\'appartiennent et je ne laisserai personne me faire du mal. Et je ne me laisserai plus me faire de mal. Je suis adulte à présent, et j\'ai un regard plus apaisé, mais toujours attristé sur ce passé, sur toutes ces choses que je ne pouvais pas contrôler. Je me dis que c\'est normal, que beaucoup de gens ont vécu la même chose que moi.\r\n\r\nEt je vieillirai encore. J\'aurai mal encore et je rencontrerai encore tant de gens et je raconterai encore mon histoire. Je ne cesserai pas d\'être triste en repensant à mon histoire. Je respecte cette tristesse. Elle est saine.\r\n\r\nJe ne veux pas faire pleurer dans les chaumières, ni me faire plaindre, mais je veux que mes souvenirs et mes réflexions profitent aux autres.\r\n\r\nJe veux promettre aux autres que la douleur s\'en va toujours, que la dépression sait mourir.\r\n\r\n<strong>Marion Cécile, 20 ans, étudiante, Paris</strong>','EN COURS - Un jour, un compas planté dans ma peau','','inherit','closed','closed','','5035-revision-v1','','','2016-03-01 12:30:16','2016-03-01 11:30:16','',5035,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5035-revision-v1/',0,'revision','',0),(5051,65,'2016-03-01 12:30:43','2016-03-01 11:30:43','Sûrement, je ne savais rien. J\'avais onze ans. Et j\'étais tellement jeune. J\'étais tellement belle, tellement innocente. J\'étais désespérée, terriblement triste. Je ne voyais aucune issue. Un jour, j\'ai pris un compas et je l\'ai planté dans ma peau.\r\n<h2>Si mal, si peur, si honte</h2>\r\nJ\'ai eu si mal. J\'ai eu si peur. Je voulais mourir. Mais j\'avais si peur. J\'avais si honte. Je me sentais si incapable, si inutile et si pathétique. Aujourd\'hui, j\'y repense, je ferme les yeux et je me vois avec mes yeux d\'adulte, et je trouve ce spectacle horrible. J\'avais onze ans ! Onze ans ! Et je voulais mourir. Non, cela n\'était pas une crise ! Non, cela n\'était pas normal ! J\'avais si peur et si honte de passer pour une petite adolescente privilégiée de merde, qui voulait juste attirer l\'attention. A croire que je voulais tellement attirer l\'attention que mes parents n\'ont pas réagi. Je voulais surtout disparaître, ensevelie sous ma honte et sous le sang que je faisais couler de ma peau.\r\n\r\nJe me sentais si mal. L\'amour était une douleur énorme. Chaque émotion était un poignard. Chaque sentiment raisonnait très fort, beaucoup plus fort qu\'avant, dans mon cœur. Je me détestais. Je pleurais. Je m\'enfermais dans les toilettes du collège, je sortais ma lame et je « résolvais » mes problèmes. Je me souviens de la brûlure des cicatrices en cours. Je me souviens des larmes, de tout ce que je ne laissais pas paraître. J\'avais onze ans et j\'étais dépressive. C\'était très grave. Et c\'est un pas énorme aujourd\'hui de pouvoir l\'écrire, de pouvoir l\'admettre. Je me suis scarifiée pendant huit années. Je me suis arrêtée pendant presque deux ans entre le collège et le lycée. Mais tout reprenait toujours. Il y avait toujours plus de sang, toujours plus de cicatrices, et toujours plus de douleurs. Je n\'ai pas toujours voulu me tuer. Parfois, je voulais me punir parce que je pensais que si je souffrais, c\'était de ma faute. Je voulais voir le sang couler pour me prouver que je souffrais vraiment beaucoup à l\'intérieur.\r\n<h2>L\'oreille colée à la radio, rêver de la mort</h2>\r\nJe souffrais de toute la pression qu\'on me mettait, de toute ma rage d\'être la meilleure, de toute la violence qui rôdait à la maison. C\'était un mal-être immense. Avec le temps, je me dis que j\'avais peut-être simplement besoin qu\'une personne me prenne dans ses bras, de temps en temps, qu\'elle embrasse mes joues et me dise que ma vie valait quelque chose et que j\'étais importante. J\'en avais terriblement besoin même si je le niais et même si le contact physique, les compliments et l\'amour me dégoûtaient.\r\n\r\nJe me scarifiais pour me rappeler mes souffrances. Je me scarifiais parce que je n\'avais pas un rapport sain à la douleur et à la violence surtout. Encore maintenant, je n\'en veux pas à mes parents. Je cachais mes cicatrices, mais ils en ont vues. J\'en avais honte. Ils ne comprenaient pas. Maman disait que les jeunes qui faisaient cela voulaient juste attirer l\'attention. Papa disait qu\'il fallait les enfermer. Moi je pensais que je nageais dans le désespoir et la douleur.\r\n\r\nLe soir, je m\'asseyais sur le sol. Je collais mon oreille à la radio. J\'écoutais attentivement la musique qui en sortait et chaque note mordait mes entrailles. Je rêvais de la mort.\r\n<h2>Aujourd\'hui, rattraper les années perdues</h2>\r\nAu bout de huit ans, la mort n\'est pas venue. Que reste-t-il de moi ? Je suis intacte. Si les pleurs viennent, si les douleurs du passé reviennent, je les laisse. Je ne m\'en veux plus. Je suis belle et forte. Peut-être que je l\'ai toujours été, mais que je ne pouvais pas le voir. J\'aimerais faire disparaître certaines choses, parfois. Mais je ne peux pas. Alors, j\'apprends à vivre avec mes souvenirs et avec mes cicatrices. Ils sont qui je suis et tant pis si mes parents ne comprendront jamais. Je ne peux pas me battre pour cela toute ma vie. Je me sens épuisée. J\'essaie de retrouver la force, de rattraper les années perdues à sombrer terriblement. C\'est dommage, parce que l\'enfance et l\'adolescence sont des étapes précieuses, pourtant elles m\'ont paru si tristes.\r\n\r\nJe veux rattraper les choses. Je veux me comprendre et vivre sainement. Et je pleure en écrivant ces mots. Je pleure en abordant ce sujet. Mais il était temps. Il était temps que je m\'accorde la réflexion et le bonheur. Il était temps que je remue le passé. Il était temps que je me rende compte que non, je n\'étais ni pathétique, ni à la recherche d\'une attention démesurée. J\'étais une enfant gravement blessée. J\'étais une petite fille invisiblement meurtrie. Et cette petite fille est devenue une adolescente dépressive.\r\n<h2>Il n\'y a rien à cacher</h2>\r\nBien sûr, j\'ai peur de sombrer encore. J\'ai peur que les monstres reviennent. Je suis terrifiée. Je reste confiante. Huit ans me semblent suffisants. Je ne veux plus. Je sais que je fais un pas énorme en parlant de tout cela librement. Je n\'ai plus honte. Il n\'y a rien à cacher. Le passé est là et je veux avancer. Je me prie de bien vouloir avancer. Je me supplie d\'être bonne avec moi-même. Ma vie et mon corps m\'appartiennent et je ne laisserai personne me faire du mal. Et je ne me laisserai plus me faire de mal. Je suis adulte à présent, et j\'ai un regard plus apaisé, mais toujours attristé sur ce passé, sur toutes ces choses que je ne pouvais pas contrôler. Je me dis que c\'est normal, que beaucoup de gens ont vécu la même chose que moi.\r\n\r\nEt je vieillirai encore. J\'aurai mal encore et je rencontrerai encore tant de gens et je raconterai encore mon histoire. Je ne cesserai pas d\'être triste en repensant à mon histoire. Je respecte cette tristesse. Elle est saine.\r\n\r\nJe ne veux pas faire pleurer dans les chaumières, ni me faire plaindre, mais je veux que mes souvenirs et mes réflexions profitent aux autres.\r\n\r\nJe veux promettre aux autres que la douleur s\'en va toujours, que la dépression sait mourir.\r\n\r\n<strong>Marion Cécile, 20 ans, étudiante, Paris</strong>','Un jour, un compas planté dans ma peau','','inherit','closed','closed','','5035-revision-v1','','','2016-03-01 12:30:43','2016-03-01 11:30:43','',5035,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5035-revision-v1/',0,'revision','',0),(5052,213,'2016-03-11 09:00:34','2016-03-11 08:00:34','Pourquoi faut-il dire \"je t\'aime\" ? Il faut dire \"je t\'aime\" parce qu\'aimer est naturel. Il faut dire \"je t\'aime\" parce que cela peut prendre deux secondes comme deux heures, parce que c\'est simple, parce que c\'est beau.\r\n<h2>Dire \"je t\'aime\" pour arrêter d\'avoir peur</h2>\r\nLes gens semblent terrifiés par l\'amour, parce qu\'ils semblent terrifiés par leurs sentiments. On nous apprend à être des machines, à reproduire des modèles tout au long de notre vie alors, forcément, les sentiments qui peuvent être soudains, irrationnels, inexplicables, et immenses font peur. Plus que tout, les gens semblent avoir peur d\'eux-mêmes. Je ne sais pas bien, parce que je ne suis qu\'une enfant, il paraît. Mais je suis presque sûre que les gens ont surtout peur. Alors, il faut dire \"je t\'aime\" pour, doucement, arrêter d\'avoir peur.\r\n\r\nJe lui ai dit \"je t\'aime\", avec des phrases très longues et que je voulais esthétiques. Elle m\'a répondu qu\'elle trouvait mes mots très beaux. En ce qui me concerne, c\'est elle que je trouve très belle. Et je rêvasse, et je me sens comme une enfant et je m\'en fiche.\r\n\r\nIl faut dire \"je t\'aime\" parce que la vie semble bien courte même quand on est une enfant. Il le faut parce que la vie est trop moche, parce qu\'il faut savoir que des gens vous aiment. Il faut dire \"je t\'aime\" parce que cela fait du bien de le dire et de l\'entendre. Un \"je t\'aime\" qui ne se veut ni possessif, ni dominateur, ni culpabilisant, ni demandeur de quoique ce soit, un \"je t\'aime\" sans conditions, juste comme cela, sans rien avant ou après, est sublime.\r\n<h2>Aimer, c\'est violent, c\'est sexuel</h2>\r\nIl faut dire \"je t\'aime\" pour se rendre compte qu\'il n\'y a pas que la terreur, la dépression, la lassitude et le dégoût en nous. Il faut dire \"je t\'aime\" car extérioriser nos beaux sentiments les font exister et les font resplendir.\r\n\r\nParfois, les choses sont compliquées et d\'autres fois elles sont très simples. Aimer est très simple. En dehors des cadres que nous voulons nous imposer, aimer est vraiment simple.\r\n\r\nMais l\'âme humaine semble vouloir tout pervertir. Et l\'amour devient quelque chose de pervers, de vicieux, quelque chose qui nous brûle, qui nous déchire les entrailles, et qui nous rend fou. L\'amour fait souffrir car nous n\'avons le droit d\'être amoureux que d\'une seule personne à la fois, et de l\'aimer d\'une certaine façon : violemment. La violence est romantique. Aimer, c\'est vouloir quelqu\'un pour soi. C\'est la ou le vouloir tout le temps, et pour toujours. Aimer, c\'est vouloir savoir tout ce qu\'elle ou il fait et pense à chaque minute de chaque heure, avec qui, où, et comment. Aimer, c\'est vouloir <em>the one and only</em>. Aimer, c\'est la jalousie, qu\'on prétend inévitable et qu\'on romance. Aimer c\'est violent, c\'est sexuel.\r\n<h2>J\'aime les femmes, chacune différemment</h2>\r\nBien sûr, tout cela n\'est pas vrai. Il y a d\'autres alternatives. Et aimer ne fait pas nécessairement souffrir. On peut aimer d\'un amour à chaque fois unique, avec différents types d\'attirances.\r\n\r\nJ\'ai décidé d\'aimer sainement, d\'arrêter de vouloir des choses abjectes, comme posséder l\'autre, par exemple. Je ne veux pas posséder quelqu\'un. Et je ne veux pas être la possession de quelqu\'un. Je ne veux pas être <em>the one and only</em>. Et personne ne sera jamais ma <em>one and only</em>.\r\n\r\nJ\'aime des femmes, chacune d\'un amour différent. Et je peux vouloir les embrasser, et je peux vouloir leur faire l\'amour et je peux le leur dire, et elles peuvent ne pas en faire grand cas, et cela n\'est pas grave. Je veux surtout leur parler parce que j\'aime quand elles me parlent. Je veux les entendre rire et parfois nous nous prenons par la main, et nous marchons dans la rue, anesthésiées par notre joie. Et des fois, je regarde dans leurs yeux et je leur dis qu\'elles sont belles et elles me disent que non, mais moi je sais que oui.\r\n\r\n<strong>Marion Cécile, 20 ans, étudiante, Paris</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Gratisography</em>','Il faut dire \"Je t\'aime\" !','','publish','open','open','','il-faut-dire-je-taime','','','2016-03-17 11:04:26','2016-03-17 10:04:26','',0,'http://www.la-zep.fr/?p=5052',0,'post','',1),(5053,65,'2016-03-01 12:45:03','2016-03-01 11:45:03','Pourquoi faut-il dire \"je t\'aime\" ? Il faut dire \"je t\'aime\" parce qu\'aimer est naturel. Il faut dire \"je t\'aime\" parce que cela peut prendre deux secondes comme deux heures, parce que c\'est simple, parce que c\'est beau.\r\n<h2>Dire \"je t\'aime\" pour arrêter d\'avoir peur</h2>\r\nLes gens semblent terrifiés par l\'amour, parce qu\'ils semblent terrifiés par leurs sentiments. On nous apprend à être des machines, à reproduire des modèles tout au long de notre vie alors, forcément, les sentiments qui peuvent être soudains, irrationnels, inexplicables, et immenses font peur. Plus que tout, les gens semblent avoir peur d\'eux-mêmes. Je ne sais pas bien, parce que je ne suis qu\'une enfant, il paraît. Mais je suis presque sûre que les gens ont surtout peur. Alors, il faut dire \"je t\'aime\" pour, doucement, arrêter d\'avoir peur.\r\n\r\nJe lui ai dit \"je t\'aime\", avec des phrases très longues et que je voulais esthétiques. Elle m\'a répondu qu\'elle trouvait mes mots très beaux. En ce qui me concerne, c\'est elle que je trouve très belle. Et je rêvasse, et je me sens comme une enfant et je m\'en fiche.\r\n\r\nIl faut dire \"je t\'aime\" parce que la vie semble bien courte même quand on est une enfant. Il le faut parce que la vie est trop moche, parce qu\'il faut savoir que des gens vous aiment. Il faut dire \"je t\'aime\" parce que cela fait du bien de le dire et de l\'entendre. Un \"je t\'aime\" qui ne se veut ni possessif, ni dominateur, ni culpabilisant, ni demandeur de quoique ce soit, un \"je t\'aime\" sans conditions, juste comme cela, sans rien avant ou après, est sublime.\r\n<h2>Aimer, c\'est violent, c\'est sexuel</h2>\r\nIl faut dire \"je t\'aime\" pour se rendre compte qu\'il n\'y a pas que la terreur, la dépression, la lassitude et le dégoût en nous. Il faut dire \"je t\'aime\" car extérioriser nos beaux sentiments les font exister et les font resplendir.\r\n\r\nParfois, les choses sont compliquées et d\'autres fois elles sont très simples. Aimer est très simple. En dehors des cadres que nous voulons nous imposer, aimer est vraiment simple.\r\n\r\nMais l\'âme humaine semble vouloir tout pervertir. Et l\'amour devient quelque chose de pervers, de vicieux, quelque chose qui nous brûle, qui nous déchire les entrailles, et qui nous rend fou. L\'amour fait souffrir car nous n\'avons le droit d\'être amoureux que d\'une seule personne à la fois, et de l\'aimer d\'une certaine façon : violemment. La violence est romantique. Aimer, c\'est vouloir quelqu\'un pour soi. C\'est la ou le vouloir tout le temps, et pour toujours. Aimer, c\'est vouloir savoir tout ce qu\'elle ou il fait et pense à chaque minute de chaque heure, avec qui, où, et comment. Aimer, c\'est vouloir <em>the one and only</em>. Aimer, c\'est la jalousie, qu\'on prétend inévitable et qu\'on romance. Aimer c\'est violent, c\'est sexuel.\r\n<h2>J\'aime les femmes, chacune différemment</h2>\r\nBien sûr, tout cela n\'est pas vrai. Il y a d\'autres alternatives. Et aimer ne fait pas nécessairement souffrir. On peut aimer d\'un amour à chaque fois unique, avec différents types d\'attirances.\r\n\r\nJ\'ai décidé d\'aimer sainement, d\'arrêter de vouloir des choses abjectes, comme posséder l\'autre, par exemple. Je ne veux pas posséder quelqu\'un. Et je ne veux pas être la possession de quelqu\'un. Je ne veux pas être <em>the one and only</em>. Et personne ne sera jamais ma <em>one and only</em>.\r\n\r\nJ\'aime des femmes, chacune d\'un amour différent. Et je peux vouloir les embrasser, et je peux vouloir leur faire l\'amour et je peux le leur dire, et elles peuvent ne pas en faire grand cas, et cela n\'est pas grave. Je veux surtout leur parler parce que j\'aime quand elles me parlent. Je veux les entendre rire et parfois nous nous prenons par la main, et nous marchons dans la rue, anesthésiées par notre joie. Et des fois, je regarde dans leurs yeux et je leur dis qu\'elles sont belles et elles me disent que non, mais moi je sais que oui.\r\n\r\n&nbsp;','Il faut dire \"Je t\'aime\"','','inherit','closed','closed','','5052-revision-v1','','','2016-03-01 12:45:03','2016-03-01 11:45:03','',5052,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5052-revision-v1/',0,'revision','',0),(5054,65,'2016-03-01 12:45:07','2016-03-01 11:45:07','Pourquoi faut-il dire \"je t\'aime\" ? Il faut dire \"je t\'aime\" parce qu\'aimer est naturel. Il faut dire \"je t\'aime\" parce que cela peut prendre deux secondes comme deux heures, parce que c\'est simple, parce que c\'est beau.\r\n<h2>Dire \"je t\'aime\" pour arrêter d\'avoir peur</h2>\r\nLes gens semblent terrifiés par l\'amour, parce qu\'ils semblent terrifiés par leurs sentiments. On nous apprend à être des machines, à reproduire des modèles tout au long de notre vie alors, forcément, les sentiments qui peuvent être soudains, irrationnels, inexplicables, et immenses font peur. Plus que tout, les gens semblent avoir peur d\'eux-mêmes. Je ne sais pas bien, parce que je ne suis qu\'une enfant, il paraît. Mais je suis presque sûre que les gens ont surtout peur. Alors, il faut dire \"je t\'aime\" pour, doucement, arrêter d\'avoir peur.\r\n\r\nJe lui ai dit \"je t\'aime\", avec des phrases très longues et que je voulais esthétiques. Elle m\'a répondu qu\'elle trouvait mes mots très beaux. En ce qui me concerne, c\'est elle que je trouve très belle. Et je rêvasse, et je me sens comme une enfant et je m\'en fiche.\r\n\r\nIl faut dire \"je t\'aime\" parce que la vie semble bien courte même quand on est une enfant. Il le faut parce que la vie est trop moche, parce qu\'il faut savoir que des gens vous aiment. Il faut dire \"je t\'aime\" parce que cela fait du bien de le dire et de l\'entendre. Un \"je t\'aime\" qui ne se veut ni possessif, ni dominateur, ni culpabilisant, ni demandeur de quoique ce soit, un \"je t\'aime\" sans conditions, juste comme cela, sans rien avant ou après, est sublime.\r\n<h2>Aimer, c\'est violent, c\'est sexuel</h2>\r\nIl faut dire \"je t\'aime\" pour se rendre compte qu\'il n\'y a pas que la terreur, la dépression, la lassitude et le dégoût en nous. Il faut dire \"je t\'aime\" car extérioriser nos beaux sentiments les font exister et les font resplendir.\r\n\r\nParfois, les choses sont compliquées et d\'autres fois elles sont très simples. Aimer est très simple. En dehors des cadres que nous voulons nous imposer, aimer est vraiment simple.\r\n\r\nMais l\'âme humaine semble vouloir tout pervertir. Et l\'amour devient quelque chose de pervers, de vicieux, quelque chose qui nous brûle, qui nous déchire les entrailles, et qui nous rend fou. L\'amour fait souffrir car nous n\'avons le droit d\'être amoureux que d\'une seule personne à la fois, et de l\'aimer d\'une certaine façon : violemment. La violence est romantique. Aimer, c\'est vouloir quelqu\'un pour soi. C\'est la ou le vouloir tout le temps, et pour toujours. Aimer, c\'est vouloir savoir tout ce qu\'elle ou il fait et pense à chaque minute de chaque heure, avec qui, où, et comment. Aimer, c\'est vouloir <em>the one and only</em>. Aimer, c\'est la jalousie, qu\'on prétend inévitable et qu\'on romance. Aimer c\'est violent, c\'est sexuel.\r\n<h2>J\'aime les femmes, chacune différemment</h2>\r\nBien sûr, tout cela n\'est pas vrai. Il y a d\'autres alternatives. Et aimer ne fait pas nécessairement souffrir. On peut aimer d\'un amour à chaque fois unique, avec différents types d\'attirances.\r\n\r\nJ\'ai décidé d\'aimer sainement, d\'arrêter de vouloir des choses abjectes, comme posséder l\'autre, par exemple. Je ne veux pas posséder quelqu\'un. Et je ne veux pas être la possession de quelqu\'un. Je ne veux pas être <em>the one and only</em>. Et personne ne sera jamais ma <em>one and only</em>.\r\n\r\nJ\'aime des femmes, chacune d\'un amour différent. Et je peux vouloir les embrasser, et je peux vouloir leur faire l\'amour et je peux le leur dire, et elles peuvent ne pas en faire grand cas, et cela n\'est pas grave. Je veux surtout leur parler parce que j\'aime quand elles me parlent. Je veux les entendre rire et parfois nous nous prenons par la main, et nous marchons dans la rue, anesthésiées par notre joie. Et des fois, je regarde dans leurs yeux et je leur dis qu\'elles sont belles et elles me disent que non, mais moi je sais que oui.\r\n\r\n&nbsp;','Il faut dire \"Je t\'aime\" !','','inherit','closed','closed','','5052-revision-v1','','','2016-03-01 12:45:07','2016-03-01 11:45:07','',5052,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5052-revision-v1/',0,'revision','',0),(5055,65,'2016-03-01 12:45:34','2016-03-01 11:45:34','Pourquoi faut-il dire \"je t\'aime\" ? Il faut dire \"je t\'aime\" parce qu\'aimer est naturel. Il faut dire \"je t\'aime\" parce que cela peut prendre deux secondes comme deux heures, parce que c\'est simple, parce que c\'est beau.\r\n<h2>Dire \"je t\'aime\" pour arrêter d\'avoir peur</h2>\r\nLes gens semblent terrifiés par l\'amour, parce qu\'ils semblent terrifiés par leurs sentiments. On nous apprend à être des machines, à reproduire des modèles tout au long de notre vie alors, forcément, les sentiments qui peuvent être soudains, irrationnels, inexplicables, et immenses font peur. Plus que tout, les gens semblent avoir peur d\'eux-mêmes. Je ne sais pas bien, parce que je ne suis qu\'une enfant, il paraît. Mais je suis presque sûre que les gens ont surtout peur. Alors, il faut dire \"je t\'aime\" pour, doucement, arrêter d\'avoir peur.\r\n\r\nJe lui ai dit \"je t\'aime\", avec des phrases très longues et que je voulais esthétiques. Elle m\'a répondu qu\'elle trouvait mes mots très beaux. En ce qui me concerne, c\'est elle que je trouve très belle. Et je rêvasse, et je me sens comme une enfant et je m\'en fiche.\r\n\r\nIl faut dire \"je t\'aime\" parce que la vie semble bien courte même quand on est une enfant. Il le faut parce que la vie est trop moche, parce qu\'il faut savoir que des gens vous aiment. Il faut dire \"je t\'aime\" parce que cela fait du bien de le dire et de l\'entendre. Un \"je t\'aime\" qui ne se veut ni possessif, ni dominateur, ni culpabilisant, ni demandeur de quoique ce soit, un \"je t\'aime\" sans conditions, juste comme cela, sans rien avant ou après, est sublime.\r\n<h2>Aimer, c\'est violent, c\'est sexuel</h2>\r\nIl faut dire \"je t\'aime\" pour se rendre compte qu\'il n\'y a pas que la terreur, la dépression, la lassitude et le dégoût en nous. Il faut dire \"je t\'aime\" car extérioriser nos beaux sentiments les font exister et les font resplendir.\r\n\r\nParfois, les choses sont compliquées et d\'autres fois elles sont très simples. Aimer est très simple. En dehors des cadres que nous voulons nous imposer, aimer est vraiment simple.\r\n\r\nMais l\'âme humaine semble vouloir tout pervertir. Et l\'amour devient quelque chose de pervers, de vicieux, quelque chose qui nous brûle, qui nous déchire les entrailles, et qui nous rend fou. L\'amour fait souffrir car nous n\'avons le droit d\'être amoureux que d\'une seule personne à la fois, et de l\'aimer d\'une certaine façon : violemment. La violence est romantique. Aimer, c\'est vouloir quelqu\'un pour soi. C\'est la ou le vouloir tout le temps, et pour toujours. Aimer, c\'est vouloir savoir tout ce qu\'elle ou il fait et pense à chaque minute de chaque heure, avec qui, où, et comment. Aimer, c\'est vouloir <em>the one and only</em>. Aimer, c\'est la jalousie, qu\'on prétend inévitable et qu\'on romance. Aimer c\'est violent, c\'est sexuel.\r\n<h2>J\'aime les femmes, chacune différemment</h2>\r\nBien sûr, tout cela n\'est pas vrai. Il y a d\'autres alternatives. Et aimer ne fait pas nécessairement souffrir. On peut aimer d\'un amour à chaque fois unique, avec différents types d\'attirances.\r\n\r\nJ\'ai décidé d\'aimer sainement, d\'arrêter de vouloir des choses abjectes, comme posséder l\'autre, par exemple. Je ne veux pas posséder quelqu\'un. Et je ne veux pas être la possession de quelqu\'un. Je ne veux pas être <em>the one and only</em>. Et personne ne sera jamais ma <em>one and only</em>.\r\n\r\nJ\'aime des femmes, chacune d\'un amour différent. Et je peux vouloir les embrasser, et je peux vouloir leur faire l\'amour et je peux le leur dire, et elles peuvent ne pas en faire grand cas, et cela n\'est pas grave. Je veux surtout leur parler parce que j\'aime quand elles me parlent. Je veux les entendre rire et parfois nous nous prenons par la main, et nous marchons dans la rue, anesthésiées par notre joie. Et des fois, je regarde dans leurs yeux et je leur dis qu\'elles sont belles et elles me disent que non, mais moi je sais que oui.\r\n\r\n<strong>Marion Cécile, 20 ans, étudiante, Paris</strong>','Il faut dire \"Je t\'aime\" !','','inherit','closed','closed','','5052-revision-v1','','','2016-03-01 12:45:34','2016-03-01 11:45:34','',5052,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5052-revision-v1/',0,'revision','',0),(5056,65,'2016-03-01 12:50:47','2016-03-01 11:50:47','Sûrement, je ne savais rien. J\'avais onze ans. Et j\'étais tellement jeune. J\'étais tellement belle, tellement innocente. J\'étais désespérée, terriblement triste. Je ne voyais aucune issue. Un jour, j\'ai pris un compas et je l\'ai planté dans ma peau.\r\n<h2>Si mal, si peur, si honte</h2>\r\nJ\'ai eu si mal. J\'ai eu si peur. Je voulais mourir. Mais j\'avais si peur. J\'avais si honte. Je me sentais si incapable, si inutile et si pathétique. Aujourd\'hui, j\'y repense, je ferme les yeux et je me vois avec mes yeux d\'adulte, et je trouve ce spectacle horrible. J\'avais onze ans ! Onze ans ! Et je voulais mourir. Non, cela n\'était pas une crise ! Non, cela n\'était pas normal ! J\'avais si peur et si honte de passer pour une petite adolescente privilégiée de merde, qui voulait juste attirer l\'attention. A croire que je voulais tellement attirer l\'attention que mes parents n\'ont pas réagi. Je voulais surtout disparaître, ensevelie sous ma honte et sous le sang que je faisais couler de ma peau.\r\n\r\nJe me sentais si mal. L\'amour était une douleur énorme. Chaque émotion était un poignard. Chaque sentiment raisonnait très fort, beaucoup plus fort qu\'avant, dans mon cœur. Je me détestais. Je pleurais. Je m\'enfermais dans les toilettes du collège, je sortais ma lame et je « résolvais » mes problèmes. Je me souviens de la brûlure des cicatrices en cours. Je me souviens des larmes, de tout ce que je ne laissais pas paraître. J\'avais onze ans et j\'étais dépressive. C\'était très grave. Et c\'est un pas énorme aujourd\'hui de pouvoir l\'écrire, de pouvoir l\'admettre. Je me suis scarifiée pendant huit années. Je me suis arrêtée pendant presque deux ans entre le collège et le lycée. Mais tout reprenait toujours. Il y avait toujours plus de sang, toujours plus de cicatrices, et toujours plus de douleurs. Je n\'ai pas toujours voulu me tuer. Parfois, je voulais me punir parce que je pensais que si je souffrais, c\'était de ma faute. Je voulais voir le sang couler pour me prouver que je souffrais vraiment beaucoup à l\'intérieur.\r\n<h2>L\'oreille colée à la radio, rêver de la mort</h2>\r\nJe souffrais de toute la pression qu\'on me mettait, de toute ma rage d\'être la meilleure, de toute la violence qui rôdait à la maison. C\'était un mal-être immense. Avec le temps, je me dis que j\'avais peut-être simplement besoin qu\'une personne me prenne dans ses bras, de temps en temps, qu\'elle embrasse mes joues et me dise que ma vie valait quelque chose et que j\'étais importante. J\'en avais terriblement besoin même si je le niais et même si le contact physique, les compliments et l\'amour me dégoûtaient.\r\n\r\nJe me scarifiais pour me rappeler mes souffrances. Je me scarifiais parce que je n\'avais pas un rapport sain à la douleur et à la violence surtout. Encore maintenant, je n\'en veux pas à mes parents. Je cachais mes cicatrices, mais ils en ont vues. J\'en avais honte. Ils ne comprenaient pas. Maman disait que les jeunes qui faisaient cela voulaient juste attirer l\'attention. Papa disait qu\'il fallait les enfermer. Moi je pensais que je nageais dans le désespoir et la douleur.\r\n\r\nLe soir, je m\'asseyais sur le sol. Je collais mon oreille à la radio. J\'écoutais attentivement la musique qui en sortait et chaque note mordait mes entrailles. Je rêvais de la mort.\r\n<h2>Aujourd\'hui, rattraper les années perdues</h2>\r\nAu bout de huit ans, la mort n\'est pas venue. Que reste-t-il de moi ? Je suis intacte. Si les pleurs viennent, si les douleurs du passé reviennent, je les laisse. Je ne m\'en veux plus. Je suis belle et forte. Peut-être que je l\'ai toujours été, mais que je ne pouvais pas le voir. J\'aimerais faire disparaître certaines choses, parfois. Mais je ne peux pas. Alors, j\'apprends à vivre avec mes souvenirs et avec mes cicatrices. Ils sont qui je suis et tant pis si mes parents ne comprendront jamais. Je ne peux pas me battre pour cela toute ma vie. Je me sens épuisée. J\'essaie de retrouver la force, de rattraper les années perdues à sombrer terriblement. C\'est dommage, parce que l\'enfance et l\'adolescence sont des étapes précieuses, pourtant elles m\'ont paru si tristes.\r\n\r\nJe veux rattraper les choses. Je veux me comprendre et vivre sainement. Et je pleure en écrivant ces mots. Je pleure en abordant ce sujet. Mais il était temps. Il était temps que je m\'accorde la réflexion et le bonheur. Il était temps que je remue le passé. Il était temps que je me rende compte que non, je n\'étais ni pathétique, ni à la recherche d\'une attention démesurée. J\'étais une enfant gravement blessée. J\'étais une petite fille invisiblement meurtrie. Et cette petite fille est devenue une adolescente dépressive.\r\n<h2>Il n\'y a rien à cacher !</h2>\r\nBien sûr, j\'ai peur de sombrer encore. J\'ai peur que les monstres reviennent. Je suis terrifiée. Je reste confiante. Huit ans me semblent suffisants. Je ne veux plus. Je sais que je fais un pas énorme en parlant de tout cela librement. Je n\'ai plus honte. Il n\'y a rien à cacher. Le passé est là et je veux avancer. Je me prie de bien vouloir avancer. Je me supplie d\'être bonne avec moi-même. Ma vie et mon corps m\'appartiennent et je ne laisserai personne me faire du mal. Et je ne me laisserai plus me faire de mal. Je suis adulte à présent, et j\'ai un regard plus apaisé, mais toujours attristé sur ce passé, sur toutes ces choses que je ne pouvais pas contrôler. Je me dis que c\'est normal, que beaucoup de gens ont vécu la même chose que moi.\r\n\r\nEt je vieillirai encore. J\'aurai mal encore et je rencontrerai encore tant de gens et je raconterai encore mon histoire. Je ne cesserai pas d\'être triste en repensant à mon histoire. Je respecte cette tristesse. Elle est saine.\r\n\r\nJe ne veux pas faire pleurer dans les chaumières, ni me faire plaindre, mais je veux que mes souvenirs et mes réflexions profitent aux autres.\r\n\r\nJe veux promettre aux autres que la douleur s\'en va toujours, que la dépression sait mourir.\r\n\r\n<strong>Marion Cécile, 20 ans, étudiante, Paris</strong>','Un jour, un compas planté dans ma peau','','inherit','closed','closed','','5035-revision-v1','','','2016-03-01 12:50:47','2016-03-01 11:50:47','',5035,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5035-revision-v1/',0,'revision','',0),(5057,65,'2016-03-01 13:38:03','2016-03-01 12:38:03','Alors que je marchais en essayant, dans la mesure du possible, de regarder devant moi, moi qui étais sur mon petit nuage, en route pour découvrir un « bar à chats ». Alors que je venais de profiter de mes vacances pendant plusieurs semaines, je l\'ai vue là, assise sur le trottoir, contre le mur, enveloppée d\'une couette blanche et s\'agitant pour résister au froid. La jeune fille que j\'accompagne deux heures par semaine dans le cadre de mon bénévolat à l\'<a href=\"http://afev.fr\">AFEV</a>. Elle était là, au milieu de tous ces passants, nombreux comme nous le sommes un samedi à Bellecour. Elle faisait la manche.\n<h2>Une dizaine d\'année, à mendier</h2>\nJe ne l\'ai pas bien vue, je n\'étais pas sûre que ce soit elle, mais ma première réaction a été de lever ma main vers mon visage pour me « gratter la tête », ou plutôt pour me cacher, et détourner le regard.\n\nQuelques mètres plus loin, cette situation est devenue aussi absurde qu\'intenable. Je me suis arrêtée, et j\'ai passé plusieurs cigarettes à me demander que faire. Sans avoir la moindre réponse. J\'ai appelé l\'amie chez laquelle j\'étais quelques instants plus tôt. Elle n\'a pas répondu. Je me suis dit que j\'allais retourner voir la jeune fille, et l\'emmener avec moi pour boire un thé. Puis j\'ai réalisé que cela ne serait probablement pas possible. Elle risquait de se braquer contre moi, ou de le raconter à ses parents qui ne voudraient alors plus que je vienne passer du temps avec elle le mercredi après-midi, et que cela n\'améliorerait pas la situation. Je me suis alors dit que j\'allais lui donner assez d\'argent pour qu\'elle puisse rentrer chez elle. Non, cela n\'allait rien changer non plus. Alors pourquoi ne pas s\'asseoir et attendre avec elle, pour que le moment lui paraisse plus supportable ? Non plus. Cela lui ferait croire qu\'il est normal pour une petite fille d\'une dizaine d\'années de passer sa journée dans la rue à attendre qu\'on lui donne les dix centimes de monnaie qu\'il nous reste du pain au chocolat que l\'on a acheté à la boulangerie d\'en face...\n\nFinalement, je suis partie, pleine de culpabilité, de tristesse, d\'indignation, mais surtout désœuvrée.\n<h2>Que faire ?</h2>\nEn arrivant au café, j\'ai tout de suite expliquée à l\'amie que je rejoignais ce qui venait de se produire. <em>« Tu veux qu\'on y retourne tout de suite ?! »</em> Je lui ai expliqué tout ce à quoi j\'avais réfléchi, en lui disant qu\'on ne pourrait probablement rien faire pour le moment. Culpabilité à nouveau. Alors, notre égoïsme prenant le dessus, nous avons profité du moment, profité de toute la soirée, sans plus y penser.\n\nDeux jours plus tard, je me suis rendue au local de l\'association pour en discuter avec ma référente. Elle s\'est révélée aussi dépourvue que moi, tout en faisant son possible pour me rassurer. Elle a demandé conseil à ses collègues, qui, finalement étaient tout aussi choqués. Une salariée plus expérimentée a réussi à prendre les choses en main, en me disant de ne pas prendre la situation trop à cœur, parce que je ne pouvais rien y faire. Elle m\'a dit qu\'elle serait à l\'écoute si j\'avais besoin d\'en parler. Je me suis alors dit que c\'était incroyable que l\'on s\'inquiète pour moi dans de telles circonstances. Ce n\'était pas de mon bien-être dont il fallait se soucier, mais de celui de la jeune fille...\n<h2>Entre les mains de la justice</h2>\nLe lendemain, j\'ai reçu un appel de ma référente : une des maîtresses de l\'école l\'avait aussi vue, avec un bébé dans les bras, guettant les passants pour quelques centimes. C\'était confirmé. La procédure juridique pouvait alors être lancée.\n\nJe ne sais pas exactement en quoi cela consiste, mais dans mon cœur, le dilemme était celui de savoir s\'il était préférable de risquer d\'arracher un enfant à sa famille pour le prémunir d\'une souffrance qui allait probablement marquer sa vie entière, ou inversement.\n\nJe n\'ai toujours pas la réponse. Je ne sais pas où en est la procédure aujourd\'hui. Je ne peux pas en discuter avec les bénévoles qui s\'occupent des frères et sœurs de la jeune fille car il est préférable qu\'ils ne sachent rien pour le moment. Je ne sais pas si la famille est au courant.\n<h2>Enlever ce poids sur ses épaules</h2>\nTout ce que je sais, aujourd\'hui, c\'est que je suis encore plus déterminée à aller passer de bons moments avec cette jeune fille, et à faire en sorte qu\'elle puisse enlever ce poids de ses épaules, qu\'elle puisse profiter, qu\'elle puisse être une enfant, ne serait-ce que deux heures par semaines.\n\nL., j\'espère qu\'un jour tu pourras réaliser tes rêves, j\'espère que ce monde te permettra de t\'en sortir malgré tout, parce que je sais que tu es curieuse, que tu veux découvrir le monde, que tu as soif de réponses, j\'espère de tout mon cœur que l\'on te donnera les moyens d\'aller les chercher.\n\n<strong>Marion A., 19 ans, étudiante en philosophie, Lyon </strong>\n\n<em>Crédit photo Gratisography</em>','\"Dix ans, elle faisait la manche\"','','inherit','closed','closed','','4913-autosave-v1','','','2016-03-01 13:38:03','2016-03-01 12:38:03','',4913,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4913-autosave-v1/',0,'revision','',0),(5058,65,'2016-03-01 13:37:34','2016-03-01 12:37:34','','255H (1)','','inherit','open','closed','','255h-1','','','2016-03-01 13:37:34','2016-03-01 12:37:34','',4913,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/02/255H-1.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5059,65,'2016-03-01 13:38:40','2016-03-01 12:38:40','Alors que je marchais en essayant, dans la mesure du possible, de regarder devant moi, moi qui étais sur mon petit nuage, en route pour découvrir un « bar à chats ». Alors que je venais de profiter de mes vacances pendant plusieurs semaines, je l\'ai vue là, assise sur le trottoir, contre le mur, enveloppée d\'une couette blanche et s\'agitant pour résister au froid. La jeune fille que j\'accompagne deux heures par semaine dans le cadre de mon bénévolat à l\'<a href=\"http://afev.fr\">AFEV</a>. Elle était là, au milieu de tous ces passants, nombreux comme nous le sommes un samedi à Bellecour. Elle faisait la manche.\r\n<h2>Une dizaine d\'année, à mendier</h2>\r\nJe ne l\'ai pas bien vue, je n\'étais pas sûre que ce soit elle, mais ma première réaction a été de lever ma main vers mon visage pour me « gratter la tête », ou plutôt pour me cacher, et détourner le regard.\r\n\r\nQuelques mètres plus loin, cette situation est devenue aussi absurde qu\'intenable. Je me suis arrêtée, et j\'ai passé plusieurs cigarettes à me demander que faire. Sans avoir la moindre réponse. J\'ai appelé l\'amie chez laquelle j\'étais quelques instants plus tôt. Elle n\'a pas répondu. Je me suis dit que j\'allais retourner voir la jeune fille, et l\'emmener avec moi pour boire un thé. Puis j\'ai réalisé que cela ne serait probablement pas possible. Elle risquait de se braquer contre moi, ou de le raconter à ses parents qui ne voudraient alors plus que je vienne passer du temps avec elle le mercredi après-midi, et que cela n\'améliorerait pas la situation. Je me suis alors dit que j\'allais lui donner assez d\'argent pour qu\'elle puisse rentrer chez elle. Non, cela n\'allait rien changer non plus. Alors pourquoi ne pas s\'asseoir et attendre avec elle, pour que le moment lui paraisse plus supportable ? Non plus. Cela lui ferait croire qu\'il est normal pour une petite fille d\'une dizaine d\'années de passer sa journée dans la rue à attendre qu\'on lui donne les dix centimes de monnaie qu\'il nous reste du pain au chocolat que l\'on a acheté à la boulangerie d\'en face...\r\n\r\nFinalement, je suis partie, pleine de culpabilité, de tristesse, d\'indignation, mais surtout désœuvrée.\r\n<h2>Que faire ?</h2>\r\nEn arrivant au café, j\'ai tout de suite expliquée à l\'amie que je rejoignais ce qui venait de se produire. <em>« Tu veux qu\'on y retourne tout de suite ?! »</em> Je lui ai expliqué tout ce à quoi j\'avais réfléchi, en lui disant qu\'on ne pourrait probablement rien faire pour le moment. Culpabilité à nouveau. Alors, notre égoïsme prenant le dessus, nous avons profité du moment, profité de toute la soirée, sans plus y penser.\r\n\r\nDeux jours plus tard, je me suis rendue au local de l\'association pour en discuter avec ma référente. Elle s\'est révélée aussi dépourvue que moi, tout en faisant son possible pour me rassurer. Elle a demandé conseil à ses collègues, qui, finalement étaient tout aussi choqués. Une salariée plus expérimentée a réussi à prendre les choses en main, en me disant de ne pas prendre la situation trop à cœur, parce que je ne pouvais rien y faire. Elle m\'a dit qu\'elle serait à l\'écoute si j\'avais besoin d\'en parler. Je me suis alors dit que c\'était incroyable que l\'on s\'inquiète pour moi dans de telles circonstances. Ce n\'était pas de mon bien-être dont il fallait se soucier, mais de celui de la jeune fille...\r\n<h2>Entre les mains de la justice</h2>\r\nLe lendemain, j\'ai reçu un appel de ma référente : une des maîtresses de l\'école l\'avait aussi vue, avec un bébé dans les bras, guettant les passants pour quelques centimes. C\'était confirmé. La procédure juridique pouvait alors être lancée.\r\n\r\nJe ne sais pas exactement en quoi cela consiste, mais dans mon cœur, le dilemme était celui de savoir s\'il était préférable de risquer d\'arracher un enfant à sa famille pour le prémunir d\'une souffrance qui allait probablement marquer sa vie entière, ou inversement.\r\n\r\nJe n\'ai toujours pas la réponse. Je ne sais pas où en est la procédure aujourd\'hui. Je ne peux pas en discuter avec les bénévoles qui s\'occupent des frères et sœurs de la jeune fille car il est préférable qu\'ils ne sachent rien pour le moment. Je ne sais pas si la famille est au courant.\r\n<h2>Enlever ce poids sur ses épaules</h2>\r\nTout ce que je sais, aujourd\'hui, c\'est que je suis encore plus déterminée à aller passer de bons moments avec cette jeune fille, et à faire en sorte qu\'elle puisse enlever ce poids de ses épaules, qu\'elle puisse profiter, qu\'elle puisse être une enfant, ne serait-ce que deux heures par semaines.\r\n\r\nL., j\'espère qu\'un jour tu pourras réaliser tes rêves, j\'espère que ce monde te permettra de t\'en sortir malgré tout, parce que je sais que tu es curieuse, que tu veux découvrir le monde, que tu as soif de réponses, j\'espère de tout mon cœur que l\'on te donnera les moyens d\'aller les chercher.\r\n\r\n<strong>Marion A., 19 ans, étudiante en philosophie, Lyon </strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo Gratisography</em>','\"Je l\'ai vue là, sur le trottoir, elle faisait la manche\"','','inherit','closed','closed','','4913-revision-v1','','','2016-03-01 13:38:40','2016-03-01 12:38:40','',4913,'http://www.la-zep.fr/non-classe/4913-revision-v1/',0,'revision','',0),(5060,214,'2016-03-01 19:15:15','2016-03-01 18:15:15','J\'ai rencontré l\'amour de ma vie dans la « jungle » de Calais. Aujourd\'hui, j\'ai peur qu\'on me l\'arrache.\r\n\r\nIl y a quelques mois, je rencontrais par hasard la communauté soudanaise à Calais. J\'ai donné des cours de français dans une école construite par des réfugiés au milieu de ce bidonville, puis j\'ai fini par passer un moment à vivre avec eux. Je m\'étais promis de garder un certain recul, parce que je me disais que si je m\'investissais trop, j\'allais en souffrir et que je deviendrais incapable de continuer à les aider. Je rentrais à Paris de temps en temps, je pleurais toutes les larmes de mon corps, et puis j\'y retournais. Peu à peu, cette distance que j\'avais voulu m\'imposer diminuait. Forcément, on tisse des relations, on se fait des amis, et certaines personnes, certaines histoires, vous touchent plus que d\'autres.\r\n<h2>De l\'amour avant les bulldozers</h2>\r\nEt puis un jour, je suis tombée amoureuse. Ce jour-là, le dernier rempart de protection qu\'il me restait a explosé. On ne choisit pas qui on aime, et d\'ailleurs les proverbes populaires disent qu\'en général, c\'est quand on s\'y attend le moins que cela vous tombe dessus. <strong>Ce que les bulldozers envoyés par l\'État sont en train de détruire, c\'est l\'endroit où j\'ai rencontré l\'amour de ma vie. </strong>Parfois, je m\'imagine qu\'un jour on racontera à nos enfants comment leurs parents se sont rencontrés, comment ils sont allés danser dans des bars de fortune d\'un ghetto, comment ils se sont aimés autour d\'un feu de bois, et parfois aussi à même le sol dans une cabane mal imperméabilisée. On leur racontera que la première fois qu\'on s\'est parlé, on était vraiment habillés n\'importe comment, mais qu\'on s\'est quand même trouvés beaux. Ça, c\'est pour la partie romantique de l\'histoire, car bien que les conditions de vie furent particulièrement rudes, on en garde de très beaux souvenirs.\r\n<h2>Attendre, attendre si longtemps</h2>\r\nComme l\'hiver était déjà bien entamé, et que les contrôles policiers aux frontières se multipliaient, quelques jours après notre rencontre, celui qui est devenu mon petit ami a fini par\r\nabandonner l\'espoir de rejoindre un jour l\'Angleterre. Il s\'est résigné à déposer une demande d\'asile en France, bien que ses chances d\'être accepté ici soient bien faibles. J\'ai fait toutes les démarches avec lui, et je peux vous dire que cela relève du parcours du combattant. Le matin, il faut se lever à 5h pour arriver à l\'Association Audasse à 6h et vous mettre dans la file d\'attente. On se levait en vitesse, on enfilait des vêtements parfois encore humides de la veille, et on marchait le long de cette route que tous les migrants de Calais connaissent pour aller jusqu\'au centre ville. Pas le temps de se faire chauffer un café au feu de bois. Je vous passe les détails administratifs, car c\'est tellement compliqué que je n\'ai pas tout compris. <strong>Tout ce que j\'en retiens, c\'est qu\'il faut attendre, attendre longtemps</strong>. Et qu\'ils sont des dizaines à faire ça tous les jours, à attendre debout, presque religieusement, dans le calme et la discipline, souvent sous la pluie. À 9h, les portes s\'ouvrent et les employés comptent le nombre de personnes qui attendent. On n\'en prend que trente par jour. Ceux qui sont arrivés en dernier devront retenter leur chance le lendemain. Parmi ces gens, certains viennent même en béquille, ça donne des scènes assez hallucinantes. Et puis, vous passez finalement en rendez-vous, et vous devez revenir plein de fois, faire des allers-retours entre l\'Audasse, <a href=\"http://www.ofii.fr/\" target=\"_blank\">l\'OFII</a>, la préfecture, La Poste. Après tout cela, vous obtenez enfin un rendez-vous auprès de l\'<a href=\"https://www.ofpra.gouv.fr/\" target=\"_blank\">OFPRA</a> à Paris où vous devrez raconter votre parcours et justifier les raisons de votre demande d\'asile.\r\n<h2>Le cliché de la parisienne qui vient s\'encanailler à Calais</h2>\r\nPendant cette période, je continuais à donner des cours à l\'école. Nous y avions même organisé une sorte de cinéma club avec l\'argent d\'une cagnotte en ligne. Je m\'absentais de temps en temps pour accompagner mon amoureux dans les méandres de l\'administration française. Là encore, je m\'étais fait une promesse que je n\'ai pas su tenir : celle de ne pas abandonner mes élèves, et de passer l\'hiver avec eux à l\'école. Mais émotionnellement, c\'était de plus en plus compliqué. J\'étais tiraillée entre l\'envie de continuer à militer sur le terrain, et celle d\'offrir un cadre de vie plus agréable, plus normal disons, à celui qui était en train de faire chavirer mon coeur. Puisque sa souffrance me faisait souffrir et que son rire me remplissait, j\'étais devenue obsédée par l\'idée de réussir à le rendre heureux. <strong>Je me demandais quand même un peu dans quoi j\'étais en train de m\'embarquer, j\'avais l\'impression d\'être un stéréotype sur pattes, le cliché de la parisienne qui vient s\'encanailler à Calais.</strong> Je me suis demandé si c\'était vraiment de l\'amour, je me suis dit qu\'il passait peut-être toutes ses journées avec moi juste parce que ça fait du bien d\'avoir quelqu\'un qui s\'intéresse à vous dans ces moments. Et puis je lui en ai parlé. Il m\'a retourné la question et cela m\'a déstabilisée. Est-ce que moi je n\'étais pas avec lui juste par empathie ? Juste parce que le sort des réfugiés me bouleversait ? Mais est-ce que je l\'aimais vraiment ? Est-ce que je ne voyais pas en lui juste un moyen d\'être utile à quelqu\'un ? On en a parlé quelques heures, jusqu\'à ce que cela nous paraisse suffisamment ridicule pour abandonner la question.\r\n<h2>Souvenirs de prison au Soudan</h2>\r\nIl a donc fini par obtenir son rendez-vous OFPRA, et moi par quitter la jungle. Avec lui. Je me disais que c\'était la dernière étape. Malgré les statistiques, j\'imaginais mal qu\'on puisse lui refuser le droit d\'asile. Et pourtant, la France renvoie bien des gens au Darfour ; j\'aurais dû me douter que c\'était possible. Au Soudan, il a vu des membres de sa famille être pendus sous ses yeux. Il a été arrêté plusieurs fois sans motifs, puisqu\'il appartient à une ethnie particulièrement persécutée et qu\'il a refusé de rentrer dans la police. Un jour, on est même allé le chercher jusque dans sa salle de classe pour l\'amener directement en prison où il a subi des actes de torture. <strong>La prison au Soudan, c\'est être enfermé on ne sait même pas pourquoi. C\'est être battu tous les jours jusqu’à ne plus pouvoir se tenir debout, ni même assis. C\'est n\'avoir le droit de boire qu\'un seul verre d\'eau par jour.</strong> C\'est devoir faire ses excréments dans un coin de sa cellule, puisqu\'on ne vous donne même pas un sceau. C\'est être balancé comme une marchandise impropre au coin d\'une rue quand on fini par vous libérer. C\'est continuer à vivre malgré tout en sachant que votre famille vous croit mort. Évidemment, mon petit ami n\'a pas de preuves de tout cela, car à votre sortie de prison, on ne vous délivre pas d\'attestation, et c\'est ce qui a motivé la réponse négative de l\'OFPRA reçue il y a un mois.\r\n<h2>Ni le droit de travailler, ni d\'étudier</h2>\r\nIl va faire un recours auprès de la <a href=\"http://www.cnda.fr/\" target=\"_blank\">CNDA</a>, c\'est le chemin habituel. Mais cette fois-ci, la réponse sera définitive. Cela devrait prendre entre six et huit mois. En attendant, il vit dans un foyer pour demandeurs d\'asile dans une petite ville du Nord de la France. J\'aimerais qu\'il vienne habiter avec moi à Marseille, mais cela l\'obligerait à abandonner à jamais l\'espoir de recevoir une aide financière de l\'État, et il refuse d\'être dépendant de moi. Il ne touche pour l\'instant aucune aide et doit aller mendier de quoi se nourrir auprès d\'associations locales. La seule activité qui lui est proposée, c\'est une classe de français hebdomadaire animée bénévolement par des personnes du troisième âge apparemment de bonne volonté, mais pas très pédagogues. <strong>Il n\'a le droit de recevoir aucune visite et doit respecter un couvre feu très strict. On ne lui fournit pas non plus d\'accès à Internet. Puisqu\'il ne peut ni travailler, ni étudier, le seul droit qu\'il lui reste est celui de regarder la télé. Et d\'attendre.</strong> Avec toujours une épée de Damoclès au dessus de la tête, puisque si la France décide de le renvoyer dans son pays d\'origine, il sera à nouveau enfermé, battu, et peut-être que cette fois-ci, il en mourra. Cette situation le rend littéralement fou, mais malgré cela, je crois qu\'il commence à aimer la France, parce qu\'ici, il a le droit de tenir sa petite amie par la main dans la rue, parce qu\'il ne se sent pas en danger physiquement, parce que même si l\'État fait tout pour l\'enfermer et lui donner le sentiment d\'être illégal, il se sent quand même plus libre ici.\r\n<h2>Des épreuves avant de se comprendre</h2>\r\nJe vous mentirais si je disais que c\'est toujours simple entre nous. Il y a cet amour fou, difficile à expliquer, difficile à comprendre même, et puis tout ce qui nous sépare. Par exemple, le jour où je lui ai demandé si ce serait un problème pour lui que ses enfants ne soient pas musulmans, il n\'a pas su quoi répondre faute de ne s\'être jamais posé la question. Il y a aussi eu le jour où moi, athée enragée, j\'ai compris qu\'il croyait vraiment en la vie après la mort. Il y a eu toutes ses premières fois, celle où il a pu passer une nuit entière avec une fille, celle où il a essayé un pantalon dans une cabine d\'essayage, celle où il a vu sa copine topless à la plage. <strong>Il y a eu le moment magique où il m\'a expliqué l\'importance du principe de laïcité sans avoir rien lu à ce sujet avant, sans même savoir que ce concept portait un nom, juste parce qu\'il a eu la force de caractère d\'y réfléchir tout seul.</strong> Et plein d\'autres choses, parfois conflictuelles. Alors mine de rien, c\'est déjà suffisamment d\'épreuves, suffisamment d\'efforts pour arriver à se comprendre. Suffisamment compliqué de construire quelque chose ensemble. Nous n\'avions pas besoin qu\'à cela vienne s\'ajouter la décision violente d\'un État qui ne respecte pas les droits humains les plus fondamentaux.\r\n<h2>Témoigner pour faire exister chaque histoire</h2>\r\nOn ne traverse pas la Méditerranée au péril de sa vie quand on a quelque chose à perdre. On ne passe pas deux semaines sur un bateau à boire sa pisse juste pour voir ce que ça fait. Derrière chaque demandeur d\'asile, il y a une histoire tragique. Derrière chaque dossier OFPRA, il y a l\'espoir de pouvoir enfin vivre décemment. C\'est déjà assez dur de devoir quitter son pays, de devoir laisser des gens qu\'on aime derrière soi. Inutile de rajouter de la misère à la misère. Derrière les termes politiques, économiques et juridiques, il y a des drames personnels qui se jouent. Le privilège de notre naissance ne doit pas nous amener à rejeter ceux qui n\'ont pas eu la même chance que nous. Donner des droits à ces gens ne nous enlève rien. Leurs parcours sont tellement éloignés de la réalité de nos vies européennes qu\'il est peut-être difficile de se mettre à leur place, alors je me dis qu\'en vous racontant brièvement mon histoire d\'amour, en partageant ma douleur et la peur qu\'on m\'arrache un jour celui que j\'aime, vous comprendrez peut-être mieux.\r\n\r\n<strong>Marguerite, 25 ans, Marseille</strong>\r\n\r\n<em>Crédit photo : Marguerite S</em>','My love from the jungle','','publish','open','open','','my-love-from-the-jungle','','','2016-03-15 15:54:12','2016-03-15 14:54:12','',0,'http://www.la-zep.fr/?p=5060',0,'post','',4),(5061,7,'2016-03-01 18:47:55','2016-03-01 17:47:55','J\'ai rencontré l\'amour de ma vie dans la « jungle » de Calais, aujourd\'hui j\'ai peur qu\'on me l\'arrache.\r\n\r\nIl y a quelques mois, je rencontrais par hasard la communauté soudanaise à Calais. J\'ai\r\ndonné des cours de français dans une école construite par des réfugiés au milieu de ce bidonville,\r\npuis j\'ai fini par passer un moment à vivre avec eux. Je m\'étais promis de garder un certain recul\r\nparce que je me disais que si je m\'investissais trop j\'allais en souffrir et que je deviendrai incapable de continuer à les aider. Je rentrais à Paris de temps en temps, je pleurais toutes les larmes de mon corps et puis j\'y retournais. Peu à peu, cette distance que j\'avais voulu m\'imposer diminuait. Forcément, on tisse des relations, on se fait des amis, et certaines personnes, certaines histoires vous touchent plus que d\'autres.\r\n\r\nEt puis un jour je suis tombée amoureuse. Ce jour là, le dernier rempart de protection qu\'il me restait a explosé. On ne choisit pas qui on aime, et d\'ailleurs les proverbes populaires disent qu\'en général c\'est quand on s\'y attend le moins que cela vous tombe dessus. <strong>Ce que les bulldozers envoyés par l\'État sont en train de détruire, c\'est l\'endroit où j\'ai rencontré l\'amour de ma vie. </strong>Parfois je m\'imagine qu\'un jour on racontera à nos enfants comment leurs parents se sont\r\nrencontrés, comment ils sont allés danser dans des bars de fortune d\'un ghetto, comment ils se sont\r\naimés autour d\'un feu de bois, et parfois aussi à même le sol dans une cabane mal imperméabilisée.\r\nOn leur racontera que la première fois qu\'on s\'est parlé on était vraiment habillés n\'importe\r\ncomment, mais qu\'on s\'est quand même trouvés beaux. Ça c\'est pour la partie romantique de l\'histoire, car bien que les conditions de vie fussent particulièrement rudes, on en garde de très\r\nbeaux souvenirs.\r\n\r\nComme l\'hiver était déjà bien entamé, et que les contrôles policiers aux frontières se\r\nmultipliaient, quelques jours après notre rencontre, celui qui est devenu mon petit ami a fini par\r\nabandonner l\'espoir de rejoindre un jour l\'Angleterre. Il s\'est résigné à déposer une demande d\'asile\r\nen France, bien que ses chances d\'être accepté ici soient bien moindres. J\'ai fait toutes les démarches\r\navec lui, et je peux vous dire que ça relève du parcours du combattant. Le matin il faut se lever à 5h\r\npour arriver à l\'AUDASS à 6h et vous mettre dans la file d\'attente. On se levait en vitesse, on\r\nenfilait des vêtements parfois encore humides de la veille, et on marchait le long de cette route que\r\ntous les migrants de Calais connaissent pour aller jusqu\'au centre ville. Pas le temps de se faire\r\nchauffer un café au feu de bois. Je vous passe les détails administratifs car c\'est tellement compliqué\r\nque je n\'ai pas tout compris. Tout ce que j\'en retiens c\'est qu\'il faut attendre, attendre longtemps. Et\r\nqu\'ils sont des dizaines à faire ça tous les jours, à attendre debout, presque religieusement, dans le\r\ncalme et la discipline, souvent sous la pluie. À 9h, les portes s\'ouvrent et les employés comptent le\r\nnombre de personnes qui attendent. On n\'en prend que trente par jour. Ceux qui sont arrivés en\r\ndernier devront retenter leur chance le lendemain. Parmi ces gens, certains viennent même en\r\nbéquille, ça donne des scènes assez hallucinantes. Et puis vous passez finalement en rendez-vous, et\r\nvous devez revenir plein de fois, faire des aller retour entre l\'AUDASS, l\'OFII, la préfecture, La\r\nPoste. Après tout cela, vous obtenez enfin un rendez-vous auprès de l\'OFPRA à Paris où vous\r\ndevrez raconter votre parcours et justifier les raisons de votre demande d\'asile.\r\nPendant cette période, je continuais à donner des cours à l\'école. Nous y avions même\r\norganisé une sorte de cinéma club avec l\'argent d\'une cagnotte en ligne. Je m\'absentais de temps en\r\ntemps pour accompagner mon amoureux dans les méandres de l\'administration française. Là encore,\r\nje m\'étais faite une promesse que je n\'ai pas su tenir : celle de ne pas abandonner mes élèves, et de\r\npasser l\'hiver avec eux à l\'école. Mais émotionnellement, c\'était de plus en plus compliqué. J\'étais\r\ntiraillée entre l\'envie de continuer à militer sur le terrain, et celle d\'offrir un cadre de vie plus\r\nagréable, plus normal disons à celui qui était en train de faire chavirer mon coeur. Puisque sa\r\nsouffrance me faisait souffrir et que son rire me remplissait, j\'étais devenue obsédée par l\'idée de\r\nréussir à le rendre heureux. Je me demandais quand même un peu dans quoi j\'étais en train de\r\nm\'embarquer, j\'avais l\'impression d\'être un stéréotype sur pattes, le cliché de la parisienne qui vient\r\ns\'encanailler à Calais. Je me suis demandé si c\'était vraiment de l\'amour, je me suis dit qu\'il passait\r\npeut-être toutes ses journées avec moi juste parce que ça fait du bien d\'avoir quelqu\'un qui\r\ns\'intéresse à vous dans ces moments. Et puis je lui en ai parlé. Il m\'a retourné la question et ça m\'a\r\ndéstabilisée. Est-ce que moi je n\'étais pas avec lui juste par empathie ? Juste parce que le sort des\r\nréfugiés me bouleverse ? Mais est-ce que je l\'aimais vraiment ? Est-ce que je ne voyais pas en lui\r\njuste un moyen d\'être utile à quelqu\'un? On en a parlé quelques heures, jusqu\'à ce que ça nous\r\nparaisse suffisamment ridicule pour abandonner la question.\r\nIl a donc fini par obtenir son rendez-vous OFPRA, et moi par quitter la jungle. Avec lui. Je\r\nme disais que c\'était la dernière étape. Malgré les statistiques, j\'imaginais mal qu\'on puisse lui\r\nrefuser le droit d\'asile. Et pourtant la France renvoie bien des gens au Darfour ; j\'aurais dû me\r\ndouter que c\'était possible. Au Soudan, il a vu des membres de sa famille être pendus sous ses yeux.\r\nIl a été arrêté plusieurs fois sans motifs puisqu\'il appartient à une ethnie particulièrement persécutée\r\net qu\'il a refusé de rentrer dans la police. Un jour, on est même allé le chercher jusque dans sa salle\r\nde classe pour l\'amener directement en prison où il a subit des actes de torture. La prison au Soudan,\r\nc\'est être enfermé on ne sait même pas pourquoi. C\'est être battu tous les jours jusqu’à ne plus\r\npouvoir se tenir debout ni même assis. C\'est n\'avoir le droit de boire qu\'un seul verre d\'eau par jour.\r\nC\'est devoir faire ses excréments dans un coin de sa cellule puisqu\'on ne vous donne même pas un\r\nsceau. C\'est être balancé comme une marchandise impropre au coin d\'une rue quand on fini par vous\r\nlibérer. C\'est continuer à vivre malgré tout en sachant que votre famille vous croit mort.\r\nÉvidemment, mon petit ami n\'a pas de preuve de tout cela car à votre sortie de prison, on ne vous\r\ndélivre pas d\'attestation, et c\'est ce qui a motivé la réponse négative de l\'OFPRA reçue il y a un\r\nmois.\r\nIl va faire un recours auprès de la CNDA, c\'est le chemin habituel. Mais cette fois ci, la\r\nréponse sera définitive. Cela devrait prendre entre six et huit mois. En attendant, il vit dans un foyer\r\npour demandeurs d\'asile dans une petite ville du Nord de la France. J\'aimerais qu\'il vienne habiter\r\navec moi à Marseille, mais cela l\'obligerait à abandonner à jamais l\'espoir de recevoir une aide\r\nfinancière de l\'État, et il refuse d\'être dépendant de moi. Il ne touche pour l\'instant aucune aide et\r\ndoit aller mendier de quoi se nourrir auprès d\'associations locales. La seule activité qui lui est\r\nproposée c\'est une classe de français hebdomadaire animée bénévolement par des personnes du\r\ntroisième âge apparemment de bonne volonté mais pas très pédagogues. Il n\'a le droit de recevoir\r\naucune visite et doit respecter un couvre feu très strict. On ne lui fourni pas non plus d\'accès à\r\ninternet. Puisqu\'il ne peut ni travailler, ni étudier, le seul droit qu\'il lui reste est celui de regarder la\r\ntélé. Et d\'attendre. Avec toujours, une épée de Damoclès au dessus de la tête puisque si la France\r\ndécide de le renvoyer dans son pays d\'origine il sera à nouveau enfermé, battu, et peut-être que cette\r\nfois ci il en mourra. Cette situation le rend littéralement fou, mais malgré cela, je crois qu\'il\r\ncommence à aimer la France parce qu\'ici il a le droit de tenir sa petite amie par la main dans la rue,\r\nparce qu\'il ne se sent pas en danger physiquement, parce que même si l\'État fait tout pour l\'enfermer\r\net lui donner le sentiment d\'être illégal, il se sent quand même plus libre ici.\r\nJe vous mentirais si je disais que c\'est toujours simple entre nous. Il y a cet amour fou,\r\ndifficile à expliquer, difficile à comprendre même, et puis tout ce qui nous sépare. Par exemple, le\r\njour où je lui ai demandé si ça serait un problème pour lui que ses enfants ne soient pas musulmans,\r\nil n\'a pas su quoi répondre faute de s\'être jamais posé la question. Il y a aussi eu le jour où moi,\r\nathée enragée, j\'ai compris qu\'il croyait vraiment en la vie après la mort. Il y a eu toutes ses\r\npremières fois, celle où il a pu passer une nuit entière avec une fille, celle où il a essayé un pantalon\r\ndans une cabine d\'essayage, celle où il a vu sa copine topless à la plage. Il y a eu le moment\r\nmagique où il m\'a expliqué l\'importance du principe de laïcité sans avoir rien lu à ce sujet avant,\r\nsans même savoir que ce concept portait un nom, juste parce qu\'il a eu la force de caractère d\'y\r\nréfléchir tout seul. Et plein d\'autres choses, parfois conflictuelles. Alors mine de rien, c\'est déjà\r\nsuffisamment d\'épreuves, suffisamment d\'efforts pour arriver à se comprendre. Suffisamment\r\ncompliqué de construire quelque chose ensemble. Nous n\'avions pas besoin qu\'à cela vienne\r\ns\'ajouter la décision violente d\'un État qui ne respecte pas les droits humains les plus fondamentaux.\r\nOn ne traverse pas la Méditerranée au péril de sa vie quand on a quelque chose à perdre. On\r\nne passe pas deux semaines sur un bateau à boire sa pisse juste pour voir ce que ça fait. Derrière\r\nchaque demandeur d\'asile, il y a une histoire tragique. Derrière chaque dossier OFPRA, il y a\r\nl\'espoir de pouvoir enfin vivre décemment. C\'est déjà assez dur de devoir quitter son pays, de devoir\r\nlaisser des gens qu\'on aime derrière soi. Inutile de rajouter de la misère à la misère. Derrière les\r\ntermes politiques, économiques et juridiques, il y a des drames personnels qui se jouent. Le\r\nprivilège de notre naissance ne doit pas nous amener à rejeter ceux qui n\'ont pas eu la même chance\r\nque nous. Donner des droits à ces gens ne nous enlève rien. Leurs parcours sont tellement éloignés\r\nde la réalité de nos vies européennes, qu\'il est peut-être difficile de se mettre à leur place. Alors je\r\nme dis qu\'en vous racontant brièvement mon histoire d\'amour, en partageant ma douleur et la peur\r\nqu\'on m\'arrache un jour celui que j\'aime, vous comprendrez peut-être mieux.','My love for the jungle','','inherit','closed','closed','','5060-revision-v1','','','2016-03-01 18:47:55','2016-03-01 17:47:55','',5060,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5060-revision-v1/',0,'revision','',0),(5062,7,'2016-03-01 18:52:39','2016-03-01 17:52:39','J\'ai rencontré l\'amour de ma vie dans la « jungle » de Calais, aujourd\'hui j\'ai peur qu\'on me l\'arrache.\r\n\r\nIl y a quelques mois, je rencontrais par hasard la communauté soudanaise à Calais. J\'ai\r\ndonné des cours de français dans une école construite par des réfugiés au milieu de ce bidonville,\r\npuis j\'ai fini par passer un moment à vivre avec eux. Je m\'étais promis de garder un certain recul\r\nparce que je me disais que si je m\'investissais trop j\'allais en souffrir et que je deviendrai incapable de continuer à les aider. Je rentrais à Paris de temps en temps, je pleurais toutes les larmes de mon corps et puis j\'y retournais. Peu à peu, cette distance que j\'avais voulu m\'imposer diminuait. Forcément, on tisse des relations, on se fait des amis, et certaines personnes, certaines histoires vous touchent plus que d\'autres.\r\n<h2>De l\'amour avant les bulldozers</h2>\r\nEt puis un jour je suis tombée amoureuse. Ce jour là, le dernier rempart de protection qu\'il me restait a explosé. On ne choisit pas qui on aime, et d\'ailleurs les proverbes populaires disent qu\'en général c\'est quand on s\'y attend le moins que cela vous tombe dessus. <strong>Ce que les bulldozers envoyés par l\'État sont en train de détruire, c\'est l\'endroit où j\'ai rencontré l\'amour de ma vie. </strong>Parfois je m\'imagine qu\'un jour on racontera à nos enfants comment leurs parents se sont rencontrés, comment ils sont allés danser dans des bars de fortune d\'un ghetto, comment ils se sont aimés autour d\'un feu de bois, et parfois aussi à même le sol dans une cabane mal imperméabilisée. On leur racontera que la première fois qu\'on s\'est parlé on était vraiment habillé n\'importe comment, mais qu\'on s\'est quand même trouvé beaux. Ça c\'est pour la partie romantique de l\'histoire, car bien que les conditions de vie furent particulièrement rudes, on en garde de très beaux souvenirs.\r\n\r\nComme l\'hiver était déjà bien entamé, et que les contrôles policiers aux frontières se\r\nmultipliaient, quelques jours après notre rencontre, celui qui est devenu mon petit ami a fini par\r\nabandonner l\'espoir de rejoindre un jour l\'Angleterre. Il s\'est résigné à déposer une demande d\'asile en France, bien que ses chances d\'être accepté ici soient bien moindres. J\'ai fait toutes les démarches avec lui, et je peux vous dire que ça relève du parcours du combattant. Le matin il faut se lever à 5h pour arriver à l\'AUDASS à 6h et vous mettre dans la file d\'attente. On se levait en vitesse, on enfilait des vêtements parfois encore humides de la veille, et on marchait le long de cette route que tous les migrants de Calais connaissent pour aller jusqu\'au centre ville. Pas le temps de se faire chauffer un café au feu de bois. Je vous passe les détails administratifs car c\'est tellement compliqué que je n\'ai pas tout compris. <strong>Tout ce que j\'en retiens c\'est qu\'il faut attendre, attendre longtemps</strong>. Et qu\'ils sont des dizaines à faire ça tous les jours, à attendre debout, presque religieusement, dans le calme et la discipline, souvent sous la pluie. À 9h, les portes s\'ouvrent et les employés comptent le nombre de personnes qui attendent. On n\'en prend que trente par jour. Ceux qui sont arrivés en dernier devront retenter leur chance le lendemain. Parmi ces gens, certains viennent même en béquille, ça donne des scènes assez hallucinantes. Et puis vous passez finalement en rendez-vous, et vous devez revenir plein de fois, faire des aller retour entre l\'AUDASS, l\'OFII, la préfecture, La Poste. Après tout cela, vous obtenez enfin un rendez-vous auprès de l\'OFPRA à Paris où vous devrez raconter votre parcours et justifier les raisons de votre demande d\'asile.\r\nPendant cette période, je continuais à donner des cours à l\'école. Nous y avions même\r\norganisé une sorte de cinéma club avec l\'argent d\'une cagnotte en ligne. Je m\'absentais de temps en\r\ntemps pour accompagner mon amoureux dans les méandres de l\'administration française. Là encore,\r\nje m\'étais faite une promesse que je n\'ai pas su tenir : celle de ne pas abandonner mes élèves, et de passer l\'hiver avec eux à l\'école. Mais émotionnellement, c\'était de plus en plus compliqué. J\'étais\r\ntiraillée entre l\'envie de continuer à militer sur le terrain, et celle d\'offrir un cadre de vie plus\r\nagréable, plus normal disons à celui qui était en train de faire chavirer mon coeur. Puisque sa\r\nsouffrance me faisait souffrir et que son rire me remplissait, j\'étais devenue obsédée par l\'idée de\r\nréussir à le rendre heureux. Je me demandais quand même un peu dans quoi j\'étais en train de\r\nm\'embarquer, j\'avais l\'impression d\'être un stéréotype sur pattes, le cliché de la parisienne qui vient\r\ns\'encanailler à Calais. Je me suis demandé si c\'était vraiment de l\'amour, je me suis dit qu\'il passait\r\npeut-être toutes ses journées avec moi juste parce que ça fait du bien d\'avoir quelqu\'un qui\r\ns\'intéresse à vous dans ces moments. Et puis je lui en ai parlé. Il m\'a retourné la question et ça m\'a\r\ndéstabilisée. Est-ce que moi je n\'étais pas avec lui juste par empathie ? Juste parce que le sort des\r\nréfugiés me bouleverse ? Mais est-ce que je l\'aimais vraiment ? Est-ce que je ne voyais pas en lui\r\njuste un moyen d\'être utile à quelqu\'un? On en a parlé quelques heures, jusqu\'à ce que ça nous\r\nparaisse suffisamment ridicule pour abandonner la question.\r\nIl a donc fini par obtenir son rendez-vous OFPRA, et moi par quitter la jungle. Avec lui. Je\r\nme disais que c\'était la dernière étape. Malgré les statistiques, j\'imaginais mal qu\'on puisse lui\r\nrefuser le droit d\'asile. Et pourtant la France renvoie bien des gens au Darfour ; j\'aurais dû me\r\ndouter que c\'était possible. Au Soudan, il a vu des membres de sa famille être pendus sous ses yeux.\r\nIl a été arrêté plusieurs fois sans motifs puisqu\'il appartient à une ethnie particulièrement persécutée\r\net qu\'il a refusé de rentrer dans la police. Un jour, on est même allé le chercher jusque dans sa salle\r\nde classe pour l\'amener directement en prison où il a subit des actes de torture. La prison au Soudan,\r\nc\'est être enfermé on ne sait même pas pourquoi. C\'est être battu tous les jours jusqu’à ne plus\r\npouvoir se tenir debout ni même assis. C\'est n\'avoir le droit de boire qu\'un seul verre d\'eau par jour.\r\nC\'est devoir faire ses excréments dans un coin de sa cellule puisqu\'on ne vous donne même pas un\r\nsceau. C\'est être balancé comme une marchandise impropre au coin d\'une rue quand on fini par vous\r\nlibérer. C\'est continuer à vivre malgré tout en sachant que votre famille vous croit mort.\r\nÉvidemment, mon petit ami n\'a pas de preuve de tout cela car à votre sortie de prison, on ne vous\r\ndélivre pas d\'attestation, et c\'est ce qui a motivé la réponse négative de l\'OFPRA reçue il y a un\r\nmois.\r\nIl va faire un recours auprès de la CNDA, c\'est le chemin habituel. Mais cette fois ci, la\r\nréponse sera définitive. Cela devrait prendre entre six et huit mois. En attendant, il vit dans un foyer\r\npour demandeurs d\'asile dans une petite ville du Nord de la France. J\'aimerais qu\'il vienne habiter\r\navec moi à Marseille, mais cela l\'obligerait à abandonner à jamais l\'espoir de recevoir une aide\r\nfinancière de l\'État, et il refuse d\'être dépendant de moi. Il ne touche pour l\'instant aucune aide et\r\ndoit aller mendier de quoi se nourrir auprès d\'associations locales. La seule activité qui lui est\r\nproposée c\'est une classe de français hebdomadaire animée bénévolement par des personnes du\r\ntroisième âge apparemment de bonne volonté mais pas très pédagogues. Il n\'a le droit de recevoir\r\naucune visite et doit respecter un couvre feu très strict. On ne lui fourni pas non plus d\'accès à\r\ninternet. Puisqu\'il ne peut ni travailler, ni étudier, le seul droit qu\'il lui reste est celui de regarder la\r\ntélé. Et d\'attendre. Avec toujours, une épée de Damoclès au dessus de la tête puisque si la France\r\ndécide de le renvoyer dans son pays d\'origine il sera à nouveau enfermé, battu, et peut-être que cette\r\nfois ci il en mourra. Cette situation le rend littéralement fou, mais malgré cela, je crois qu\'il\r\ncommence à aimer la France parce qu\'ici il a le droit de tenir sa petite amie par la main dans la rue,\r\nparce qu\'il ne se sent pas en danger physiquement, parce que même si l\'État fait tout pour l\'enfermer\r\net lui donner le sentiment d\'être illégal, il se sent quand même plus libre ici.\r\nJe vous mentirais si je disais que c\'est toujours simple entre nous. Il y a cet amour fou,\r\ndifficile à expliquer, difficile à comprendre même, et puis tout ce qui nous sépare. Par exemple, le\r\njour où je lui ai demandé si ça serait un problème pour lui que ses enfants ne soient pas musulmans,\r\nil n\'a pas su quoi répondre faute de s\'être jamais posé la question. Il y a aussi eu le jour où moi,\r\nathée enragée, j\'ai compris qu\'il croyait vraiment en la vie après la mort. Il y a eu toutes ses\r\npremières fois, celle où il a pu passer une nuit entière avec une fille, celle où il a essayé un pantalon\r\ndans une cabine d\'essayage, celle où il a vu sa copine topless à la plage. Il y a eu le moment\r\nmagique où il m\'a expliqué l\'importance du principe de laïcité sans avoir rien lu à ce sujet avant,\r\nsans même savoir que ce concept portait un nom, juste parce qu\'il a eu la force de caractère d\'y\r\nréfléchir tout seul. Et plein d\'autres choses, parfois conflictuelles. Alors mine de rien, c\'est déjà\r\nsuffisamment d\'épreuves, suffisamment d\'efforts pour arriver à se comprendre. Suffisamment\r\ncompliqué de construire quelque chose ensemble. Nous n\'avions pas besoin qu\'à cela vienne\r\ns\'ajouter la décision violente d\'un État qui ne respecte pas les droits humains les plus fondamentaux.\r\nOn ne traverse pas la Méditerranée au péril de sa vie quand on a quelque chose à perdre. On\r\nne passe pas deux semaines sur un bateau à boire sa pisse juste pour voir ce que ça fait. Derrière\r\nchaque demandeur d\'asile, il y a une histoire tragique. Derrière chaque dossier OFPRA, il y a\r\nl\'espoir de pouvoir enfin vivre décemment. C\'est déjà assez dur de devoir quitter son pays, de devoir\r\nlaisser des gens qu\'on aime derrière soi. Inutile de rajouter de la misère à la misère. Derrière les\r\ntermes politiques, économiques et juridiques, il y a des drames personnels qui se jouent. Le\r\nprivilège de notre naissance ne doit pas nous amener à rejeter ceux qui n\'ont pas eu la même chance\r\nque nous. Donner des droits à ces gens ne nous enlève rien. Leurs parcours sont tellement éloignés\r\nde la réalité de nos vies européennes, qu\'il est peut-être difficile de se mettre à leur place. Alors je\r\nme dis qu\'en vous racontant brièvement mon histoire d\'amour, en partageant ma douleur et la peur\r\nqu\'on m\'arrache un jour celui que j\'aime, vous comprendrez peut-être mieux.','My love for the jungle','','inherit','closed','closed','','5060-revision-v1','','','2016-03-01 18:52:39','2016-03-01 17:52:39','',5060,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5060-revision-v1/',0,'revision','',0),(5063,7,'2016-03-01 19:12:54','2016-03-01 18:12:54','J\'ai rencontré l\'amour de ma vie dans la « jungle » de Calais, aujourd\'hui j\'ai peur qu\'on me l\'arrache.\r\n\r\nIl y a quelques mois, je rencontrais par hasard la communauté soudanaise à Calais. J\'ai\r\ndonné des cours de français dans une école construite par des réfugiés au milieu de ce bidonville,\r\npuis j\'ai fini par passer un moment à vivre avec eux. Je m\'étais promis de garder un certain recul\r\nparce que je me disais que si je m\'investissais trop j\'allais en souffrir et que je deviendrai incapable de continuer à les aider. Je rentrais à Paris de temps en temps, je pleurais toutes les larmes de mon corps et puis j\'y retournais. Peu à peu, cette distance que j\'avais voulu m\'imposer diminuait. Forcément, on tisse des relations, on se fait des amis, et certaines personnes, certaines histoires vous touchent plus que d\'autres.\r\n<h2>De l\'amour avant les bulldozers</h2>\r\nEt puis un jour je suis tombée amoureuse. Ce jour là, le dernier rempart de protection qu\'il me restait a explosé. On ne choisit pas qui on aime, et d\'ailleurs les proverbes populaires disent qu\'en général c\'est quand on s\'y attend le moins que cela vous tombe dessus. <strong>Ce que les bulldozers envoyés par l\'État sont en train de détruire, c\'est l\'endroit où j\'ai rencontré l\'amour de ma vie. </strong>Parfois je m\'imagine qu\'un jour on racontera à nos enfants comment leurs parents se sont rencontrés, comment ils sont allés danser dans des bars de fortune d\'un ghetto, comment ils se sont aimés autour d\'un feu de bois, et parfois aussi à même le sol dans une cabane mal imperméabilisée. On leur racontera que la première fois qu\'on s\'est parlé on était vraiment habillé n\'importe comment, mais qu\'on s\'est quand même trouvé beaux. Ça c\'est pour la partie romantique de l\'histoire, car bien que les conditions de vie furent particulièrement rudes, on en garde de très beaux souvenirs.\r\n<h2>Attendre, attendre si longtemps</h2>\r\nComme l\'hiver était déjà bien entamé, et que les contrôles policiers aux frontières se multipliaient, quelques jours après notre rencontre, celui qui est devenu mon petit ami a fini par\r\nabandonner l\'espoir de rejoindre un jour l\'Angleterre. Il s\'est résigné à déposer une demande d\'asile en France, bien que ses chances d\'être accepté ici soient bien moindres. J\'ai fait toutes les démarches avec lui, et je peux vous dire que ça relève du parcours du combattant. Le matin il faut se lever à 5h pour arriver à l\'AUDASS à 6h et vous mettre dans la file d\'attente. On se levait en vitesse, on enfilait des vêtements parfois encore humides de la veille, et on marchait le long de cette route que tous les migrants de Calais connaissent pour aller jusqu\'au centre ville. Pas le temps de se faire chauffer un café au feu de bois. Je vous passe les détails administratifs car c\'est tellement compliqué que je n\'ai pas tout compris. <strong>Tout ce que j\'en retiens c\'est qu\'il faut attendre, attendre longtemps</strong>. Et qu\'ils sont des dizaines à faire ça tous les jours, à attendre debout, presque religieusement, dans le calme et la discipline, souvent sous la pluie. À 9h, les portes s\'ouvrent et les employés comptent le nombre de personnes qui attendent. On n\'en prend que trente par jour. Ceux qui sont arrivés en dernier devront retenter leur chance le lendemain. Parmi ces gens, certains viennent même en béquille, ça donne des scènes assez hallucinantes. Et puis vous passez finalement en rendez-vous, et vous devez revenir plein de fois, faire des aller retour entre l\'AUDASS, <a href=\"http://www.ofii.fr/\" target=\"_blank\">l\'OFII</a>, la préfecture, La Poste. Après tout cela, vous obtenez enfin un rendez-vous auprès de l\'<a href=\"https://www.ofpra.gouv.fr/\" target=\"_blank\">OFPRA</a> à Paris où vous devrez raconter votre parcours et justifier les raisons de votre demande d\'asile.\r\n<h2>Le cliché de la parisienne qui vient s\'encanailler à Calais</h2>\r\nPendant cette période, je continuais à donner des cours à l\'école. Nous y avions même organisé une sorte de cinéma club avec l\'argent d\'une cagnotte en ligne. Je m\'absentais de temps en temps pour accompagner mon amoureux dans les méandres de l\'administration française. Là encore, je m\'étais faite une promesse que je n\'ai pas su tenir : celle de ne pas abandonner mes élèves, et de passer l\'hiver avec eux à l\'école. Mais émotionnellement, c\'était de plus en plus compliqué. J\'étais tiraillée entre l\'envie de continuer à militer sur le terrain, et celle d\'offrir un cadre de vie plus agréable, plus normal disons à celui qui était en train de faire chavirer mon coeur. Puisque sa souffrance me faisait souffrir et que son rire me remplissait, j\'étais devenue obsédée par l\'idée de réussir à le rendre heureux. <strong>Je me demandais quand même un peu dans quoi j\'étais en train de m\'embarquer, j\'avais l\'impression d\'être un stéréotype sur pattes, le cliché de la parisienne qui vient s\'encanailler à Calais.</strong> Je me suis demandé si c\'était vraiment de l\'amour, je me suis dit qu\'il passait peut-être toutes ses journées avec moi juste parce que ça fait du bien d\'avoir quelqu\'un qui s\'intéresse à vous dans ces moments. Et puis je lui en ai parlé. Il m\'a retourné la question et ça m\'a déstabilisée. Est-ce que moi je n\'étais pas avec lui juste par empathie ? Juste parce que le sort des réfugiés me bouleverse ? Mais est-ce que je l\'aimais vraiment ? Est-ce que je ne voyais pas en lui juste un moyen d\'être utile à quelqu\'un ? On en a parlé quelques heures, jusqu\'à ce que ça nous paraisse suffisamment ridicule pour abandonner la question.\r\n<h2>Souvenirs de prison au Soudan</h2>\r\nIl a donc fini par obtenir son rendez-vous OFPRA, et moi par quitter la jungle. Avec lui. Je me disais que c\'était la dernière étape. Malgré les statistiques, j\'imaginais mal qu\'on puisse lui refuser le droit d\'asile. Et pourtant la France renvoie bien des gens au Darfour ; j\'aurais dû me douter que c\'était possible. Au Soudan, il a vu des membres de sa famille être pendus sous ses yeux. Il a été arrêté plusieurs fois sans motifs puisqu\'il appartient à une ethnie particulièrement persécutée et qu\'il a refusé de rentrer dans la police. Un jour, on est même allé le chercher jusque dans sa salle de classe pour l\'amener directement en prison où il a subi des actes de torture. <strong>La prison au Soudan, c\'est être enfermé on ne sait même pas pourquoi. C\'est être battu tous les jours jusqu’à ne plus pouvoir se tenir debout ni même assis. C\'est n\'avoir le droit de boire qu\'un seul verre d\'eau par jour.</strong> C\'est devoir faire ses excréments dans un coin de sa cellule puisqu\'on ne vous donne même pas un sceau. C\'est être balancé comme une marchandise impropre au coin d\'une rue quand on fini par vous libérer. C\'est continuer à vivre malgré tout en sachant que votre famille vous croit mort. Évidemment, mon petit ami n\'a pas de preuves de tout cela car à votre sortie de prison, on ne vous délivre pas d\'attestation, et c\'est ce qui a motivé la réponse négative de l\'OFPRA reçue il y a un mois.\r\n<h2>Ni le droit de travailler, ni d\'étudier</h2>\r\nIl va faire un recours auprès de la <a href=\"http://www.cnda.fr/\" target=\"_blank\">CNDA</a>, c\'est le chemin habituel. Mais cette fois ci, la réponse sera définitive. Cela devrait prendre entre six et huit mois. En attendant, il vit dans un foyer pour demandeurs d\'asile dans une petite ville du Nord de la France. J\'aimerais qu\'il vienne habiter avec moi à Marseille, mais cela l\'obligerait à abandonner à jamais l\'espoir de recevoir une aide financière de l\'État, et il refuse d\'être dépendant de moi. Il ne touche pour l\'instant aucune aide et doit aller mendier de quoi se nourrir auprès d\'associations locales. La seule activité qui lui est proposée c\'est une classe de français hebdomadaire animée bénévolement par des personnes du troisième âge apparemment de bonne volonté mais pas très pédagogues. <strong>Il n\'a le droit de recevoir aucune visite et doit respecter un couvre feu très strict. On ne lui fournit pas non plus d\'accès à Internet. Puisqu\'il ne peut ni travailler, ni étudier, le seul droit qu\'il lui reste est celui de regarder la télé. Et d\'attendre.</strong> Avec toujours, une épée de Damoclès au dessus de la tête puisque si la France décide de le renvoyer dans son pays d\'origine il sera à nouveau enfermé, battu, et peut-être que cette fois ci il en mourra. Cette situation le rend littéralement fou, mais malgré cela, je crois qu\'il commence à aimer la France parce qu\'ici il a le droit de tenir sa petite amie par la main dans la rue, parce qu\'il ne se sent pas en danger physiquement, parce que même si l\'État fait tout pour l\'enfermer et lui donner le sentiment d\'être illégal, il se sent quand même plus libre ici.\r\n<h2>Des épreuves pour se comprendre</h2>\r\nJe vous mentirais si je disais que c\'est toujours simple entre nous. Il y a cet amour fou, difficile à expliquer, difficile à comprendre même, et puis tout ce qui nous sépare. Par exemple, le jour où je lui ai demandé si ça serait un problème pour lui que ses enfants ne soient pas musulmans, il n\'a pas su quoi répondre faute de s\'être jamais posé la question. Il y a aussi eu le jour où moi, athée enragée, j\'ai compris qu\'il croyait vraiment en la vie après la mort. Il y a eu toutes ses premières fois, celle où il a pu passer une nuit entière avec une fille, celle où il a essayé un pantalon dans une cabine d\'essayage, celle où il a vu sa copine topless à la plage. I<strong>l y a eu le moment magique où il m\'a expliqué l\'importance du principe de laïcité sans avoir rien lu à ce sujet avant, sans même savoir que ce concept portait un nom, juste parce qu\'il a eu la force de caractère d\'y réfléchir tout seul.</strong> Et plein d\'autres choses, parfois conflictuelles. Alors mine de rien, c\'est déjà suffisamment d\'épreuves, suffisamment d\'efforts pour arriver à se comprendre. Suffisamment compliqué de construire quelque chose ensemble. Nous n\'avions pas besoin qu\'à cela vienne s\'ajouter la décision violente d\'un État qui ne respecte pas les droits humains les plus fondamentaux.\r\n<h2>Témoigner pour faire comprendre</h2>\r\nOn ne traverse pas la Méditerranée au péril de sa vie quand on a quelque chose à perdre. On ne passe pas deux semaines sur un bateau à boire sa pisse juste pour voir ce que ça fait. Derrière chaque demandeur d\'asile, il y a une histoire tragique. Derrière chaque dossier OFPRA, il y a l\'espoir de pouvoir enfin vivre décemment. C\'est déjà assez dur de devoir quitter son pays, de devoir laisser des gens qu\'on aime derrière soi. Inutile de rajouter de la misère à la misère. Derrière les termes politiques, économiques et juridiques, il y a des drames personnels qui se jouent. Le privilège de notre naissance ne doit pas nous amener à rejeter ceux qui n\'ont pas eu la même chance que nous. Donner des droits à ces gens ne nous enlève rien. Leurs parcours sont tellement éloignés de la réalité de nos vies européennes, qu\'il est peut-être difficile de se mettre à leur place. Alors je me dis qu\'en vous racontant brièvement mon histoire d\'amour, en partageant ma douleur et la peur qu\'on m\'arrache un jour celui que j\'aime, vous comprendrez peut-être mieux.\r\n\r\n<strong>Marguerite, 25 ans, Marseille</strong>','My love for the jungle','','inherit','closed','closed','','5060-revision-v1','','','2016-03-01 19:12:54','2016-03-01 18:12:54','',5060,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5060-revision-v1/',0,'revision','',0),(5064,7,'2016-03-01 19:14:09','2016-03-01 18:14:09','','1991456822091','','inherit','open','closed','','1991456822091','','','2016-03-01 19:14:09','2016-03-01 18:14:09','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/03/1991456822091.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5065,7,'2016-03-01 19:16:28','2016-03-01 18:16:28','','Marguerite','','inherit','open','closed','','marguerite','','','2016-03-01 19:16:28','2016-03-01 18:16:28','',0,'http://www.la-zep.fr/wp-content/uploads/2016/03/Marguerite.jpg',0,'attachment','image/jpeg',0),(5066,7,'2016-03-01 19:20:29','2016-03-01 18:20:29','J\'ai rencontré l\'amour de ma vie dans la « jungle » de Calais, aujourd\'hui j\'ai peur qu\'on me l\'arrache.\r\n\r\nIl y a quelques mois, je rencontrais par hasard la communauté soudanaise à Calais. J\'ai donné des cours de français dans une école construite par des réfugiés au milieu de ce bidonville, puis j\'ai fini par passer un moment à vivre avec eux. Je m\'étais promis de garder un certain recul parce que je me disais que si je m\'investissais trop j\'allais en souffrir et que je deviendrai incapable de continuer à les aider. Je rentrais à Paris de temps en temps, je pleurais toutes les larmes de mon corps et puis j\'y retournais. Peu à peu, cette distance que j\'avais voulu m\'imposer diminuait. Forcément, on tisse des relations, on se fait des amis, et certaines personnes, certaines histoires vous touchent plus que d\'autres.\r\n<h2>De l\'amour avant les bulldozers</h2>\r\nEt puis un jour je suis tombée amoureuse. Ce jour là, le dernier rempart de protection qu\'il me restait a explosé. On ne choisit pas qui on aime, et d\'ailleurs les proverbes populaires disent qu\'en général c\'est quand on s\'y attend le moins que cela vous tombe dessus. <strong>Ce que les bulldozers envoyés par l\'État sont en train de détruire, c\'est l\'endroit où j\'ai rencontré l\'amour de ma vie. </strong>Parfois je m\'imagine qu\'un jour on racontera à nos enfants comment leurs parents se sont rencontrés, comment ils sont allés danser dans des bars de fortune d\'un ghetto, comment ils se sont aimés autour d\'un feu de bois, et parfois aussi à même le sol dans une cabane mal imperméabilisée. On leur racontera que la première fois qu\'on s\'est parlé on était vraiment habillé n\'importe comment, mais qu\'on s\'est quand même trouvé beaux. Ça c\'est pour la partie romantique de l\'histoire, car bien que les conditions de vie furent particulièrement rudes, on en garde de très beaux souvenirs.\r\n<h2>Attendre, attendre si longtemps</h2>\r\nComme l\'hiver était déjà bien entamé, et que les contrôles policiers aux frontières se multipliaient, quelques jours après notre rencontre, celui qui est devenu mon petit ami a fini par\r\nabandonner l\'espoir de rejoindre un jour l\'Angleterre. Il s\'est résigné à déposer une demande d\'asile en France, bien que ses chances d\'être accepté ici soient bien moindres. J\'ai fait toutes les démarches avec lui, et je peux vous dire que ça relève du parcours du combattant. Le matin il faut se lever à 5h pour arriver à l\'AUDASS à 6h et vous mettre dans la file d\'attente. On se levait en vitesse, on enfilait des vêtements parfois encore humides de la veille, et on marchait le long de cette route que tous les migrants de Calais connaissent pour aller jusqu\'au centre ville. Pas le temps de se faire chauffer un café au feu de bois. Je vous passe les détails administratifs car c\'est tellement compliqué que je n\'ai pas tout compris. <strong>Tout ce que j\'en retiens c\'est qu\'il faut attendre, attendre longtemps</strong>. Et qu\'ils sont des dizaines à faire ça tous les jours, à attendre debout, presque religieusement, dans le calme et la discipline, souvent sous la pluie. À 9h, les portes s\'ouvrent et les employés comptent le nombre de personnes qui attendent. On n\'en prend que trente par jour. Ceux qui sont arrivés en dernier devront retenter leur chance le lendemain. Parmi ces gens, certains viennent même en béquille, ça donne des scènes assez hallucinantes. Et puis vous passez finalement en rendez-vous, et vous devez revenir plein de fois, faire des aller retour entre l\'AUDASS, <a href=\"http://www.ofii.fr/\" target=\"_blank\">l\'OFII</a>, la préfecture, La Poste. Après tout cela, vous obtenez enfin un rendez-vous auprès de l\'<a href=\"https://www.ofpra.gouv.fr/\" target=\"_blank\">OFPRA</a> à Paris où vous devrez raconter votre parcours et justifier les raisons de votre demande d\'asile.\r\n<h2>Le cliché de la parisienne qui vient s\'encanailler à Calais</h2>\r\nPendant cette période, je continuais à donner des cours à l\'école. Nous y avions même organisé une sorte de cinéma club avec l\'argent d\'une cagnotte en ligne. Je m\'absentais de temps en temps pour accompagner mon amoureux dans les méandres de l\'administration française. Là encore, je m\'étais faite une promesse que je n\'ai pas su tenir : celle de ne pas abandonner mes élèves, et de passer l\'hiver avec eux à l\'école. Mais émotionnellement, c\'était de plus en plus compliqué. J\'étais tiraillée entre l\'envie de continuer à militer sur le terrain, et celle d\'offrir un cadre de vie plus agréable, plus normal disons à celui qui était en train de faire chavirer mon coeur. Puisque sa souffrance me faisait souffrir et que son rire me remplissait, j\'étais devenue obsédée par l\'idée de réussir à le rendre heureux. <strong>Je me demandais quand même un peu dans quoi j\'étais en train de m\'embarquer, j\'avais l\'impression d\'être un stéréotype sur pattes, le cliché de la parisienne qui vient s\'encanailler à Calais.</strong> Je me suis demandé si c\'était vraiment de l\'amour, je me suis dit qu\'il passait peut-être toutes ses journées avec moi juste parce que ça fait du bien d\'avoir quelqu\'un qui s\'intéresse à vous dans ces moments. Et puis je lui en ai parlé. Il m\'a retourné la question et ça m\'a déstabilisée. Est-ce que moi je n\'étais pas avec lui juste par empathie ? Juste parce que le sort des réfugiés me bouleverse ? Mais est-ce que je l\'aimais vraiment ? Est-ce que je ne voyais pas en lui juste un moyen d\'être utile à quelqu\'un ? On en a parlé quelques heures, jusqu\'à ce que ça nous paraisse suffisamment ridicule pour abandonner la question.\r\n<h2>Souvenirs de prison au Soudan</h2>\r\nIl a donc fini par obtenir son rendez-vous OFPRA, et moi par quitter la jungle. Avec lui. Je me disais que c\'était la dernière étape. Malgré les statistiques, j\'imaginais mal qu\'on puisse lui refuser le droit d\'asile. Et pourtant la France renvoie bien des gens au Darfour ; j\'aurais dû me douter que c\'était possible. Au Soudan, il a vu des membres de sa famille être pendus sous ses yeux. Il a été arrêté plusieurs fois sans motifs puisqu\'il appartient à une ethnie particulièrement persécutée et qu\'il a refusé de rentrer dans la police. Un jour, on est même allé le chercher jusque dans sa salle de classe pour l\'amener directement en prison où il a subi des actes de torture. <strong>La prison au Soudan, c\'est être enfermé on ne sait même pas pourquoi. C\'est être battu tous les jours jusqu’à ne plus pouvoir se tenir debout ni même assis. C\'est n\'avoir le droit de boire qu\'un seul verre d\'eau par jour.</strong> C\'est devoir faire ses excréments dans un coin de sa cellule puisqu\'on ne vous donne même pas un sceau. C\'est être balancé comme une marchandise impropre au coin d\'une rue quand on fini par vous libérer. C\'est continuer à vivre malgré tout en sachant que votre famille vous croit mort. Évidemment, mon petit ami n\'a pas de preuves de tout cela car à votre sortie de prison, on ne vous délivre pas d\'attestation, et c\'est ce qui a motivé la réponse négative de l\'OFPRA reçue il y a un mois.\r\n<h2>Ni le droit de travailler, ni d\'étudier</h2>\r\nIl va faire un recours auprès de la <a href=\"http://www.cnda.fr/\" target=\"_blank\">CNDA</a>, c\'est le chemin habituel. Mais cette fois ci, la réponse sera définitive. Cela devrait prendre entre six et huit mois. En attendant, il vit dans un foyer pour demandeurs d\'asile dans une petite ville du Nord de la France. J\'aimerais qu\'il vienne habiter avec moi à Marseille, mais cela l\'obligerait à abandonner à jamais l\'espoir de recevoir une aide financière de l\'État, et il refuse d\'être dépendant de moi. Il ne touche pour l\'instant aucune aide et doit aller mendier de quoi se nourrir auprès d\'associations locales. La seule activité qui lui est proposée c\'est une classe de français hebdomadaire animée bénévolement par des personnes du troisième âge apparemment de bonne volonté mais pas très pédagogues. <strong>Il n\'a le droit de recevoir aucune visite et doit respecter un couvre feu très strict. On ne lui fournit pas non plus d\'accès à Internet. Puisqu\'il ne peut ni travailler, ni étudier, le seul droit qu\'il lui reste est celui de regarder la télé. Et d\'attendre.</strong> Avec toujours, une épée de Damoclès au dessus de la tête puisque si la France décide de le renvoyer dans son pays d\'origine il sera à nouveau enfermé, battu, et peut-être que cette fois ci il en mourra. Cette situation le rend littéralement fou, mais malgré cela, je crois qu\'il commence à aimer la France parce qu\'ici il a le droit de tenir sa petite amie par la main dans la rue, parce qu\'il ne se sent pas en danger physiquement, parce que même si l\'État fait tout pour l\'enfermer et lui donner le sentiment d\'être illégal, il se sent quand même plus libre ici.\r\n<h2>Des épreuves pour se comprendre</h2>\r\nJe vous mentirais si je disais que c\'est toujours simple entre nous. Il y a cet amour fou, difficile à expliquer, difficile à comprendre même, et puis tout ce qui nous sépare. Par exemple, le jour où je lui ai demandé si ça serait un problème pour lui que ses enfants ne soient pas musulmans, il n\'a pas su quoi répondre faute de s\'être jamais posé la question. Il y a aussi eu le jour où moi, athée enragée, j\'ai compris qu\'il croyait vraiment en la vie après la mort. Il y a eu toutes ses premières fois, celle où il a pu passer une nuit entière avec une fille, celle où il a essayé un pantalon dans une cabine d\'essayage, celle où il a vu sa copine topless à la plage. I<strong>l y a eu le moment magique où il m\'a expliqué l\'importance du principe de laïcité sans avoir rien lu à ce sujet avant, sans même savoir que ce concept portait un nom, juste parce qu\'il a eu la force de caractère d\'y réfléchir tout seul.</strong> Et plein d\'autres choses, parfois conflictuelles. Alors mine de rien, c\'est déjà suffisamment d\'épreuves, suffisamment d\'efforts pour arriver à se comprendre. Suffisamment compliqué de construire quelque chose ensemble. Nous n\'avions pas besoin qu\'à cela vienne s\'ajouter la décision violente d\'un État qui ne respecte pas les droits humains les plus fondamentaux.\r\n<h2>Témoigner pour faire comprendre</h2>\r\nOn ne traverse pas la Méditerranée au péril de sa vie quand on a quelque chose à perdre. On ne passe pas deux semaines sur un bateau à boire sa pisse juste pour voir ce que ça fait. Derrière chaque demandeur d\'asile, il y a une histoire tragique. Derrière chaque dossier OFPRA, il y a l\'espoir de pouvoir enfin vivre décemment. C\'est déjà assez dur de devoir quitter son pays, de devoir laisser des gens qu\'on aime derrière soi. Inutile de rajouter de la misère à la misère. Derrière les termes politiques, économiques et juridiques, il y a des drames personnels qui se jouent. Le privilège de notre naissance ne doit pas nous amener à rejeter ceux qui n\'ont pas eu la même chance que nous. Donner des droits à ces gens ne nous enlève rien. Leurs parcours sont tellement éloignés de la réalité de nos vies européennes, qu\'il est peut-être difficile de se mettre à leur place. Alors je me dis qu\'en vous racontant brièvement mon histoire d\'amour, en partageant ma douleur et la peur qu\'on m\'arrache un jour celui que j\'aime, vous comprendrez peut-être mieux.\r\n\r\n<strong>Marguerite, 25 ans, Marseille</strong>','My love for the jungle','','inherit','closed','closed','','5060-revision-v1','','','2016-03-01 19:20:29','2016-03-01 18:20:29','',5060,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5060-revision-v1/',0,'revision','',0),(5067,7,'2016-03-01 19:21:27','2016-03-01 18:21:27','J\'ai rencontré l\'amour de ma vie dans la « jungle » de Calais, aujourd\'hui j\'ai peur qu\'on me l\'arrache.\r\n\r\nIl y a quelques mois, je rencontrais par hasard la communauté soudanaise à Calais. J\'ai donné des cours de français dans une école construite par des réfugiés au milieu de ce bidonville, puis j\'ai fini par passer un moment à vivre avec eux. Je m\'étais promis de garder un certain recul parce que je me disais que si je m\'investissais trop j\'allais en souffrir et que je deviendrai incapable de continuer à les aider. Je rentrais à Paris de temps en temps, je pleurais toutes les larmes de mon corps et puis j\'y retournais. Peu à peu, cette distance que j\'avais voulu m\'imposer diminuait. Forcément, on tisse des relations, on se fait des amis, et certaines personnes, certaines histoires vous touchent plus que d\'autres.\r\n<h2>De l\'amour avant les bulldozers</h2>\r\nEt puis un jour je suis tombée amoureuse. Ce jour là, le dernier rempart de protection qu\'il me restait a explosé. On ne choisit pas qui on aime, et d\'ailleurs les proverbes populaires disent qu\'en général c\'est quand on s\'y attend le moins que cela vous tombe dessus. <strong>Ce que les bulldozers envoyés par l\'État sont en train de détruire, c\'est l\'endroit où j\'ai rencontré l\'amour de ma vie. </strong>Parfois je m\'imagine qu\'un jour on racontera à nos enfants comment leurs parents se sont rencontrés, comment ils sont allés danser dans des bars de fortune d\'un ghetto, comment ils se sont aimés autour d\'un feu de bois, et parfois aussi à même le sol dans une cabane mal imperméabilisée. On leur racontera que la première fois qu\'on s\'est parlé on était vraiment habillé n\'importe comment, mais qu\'on s\'est quand même trouvé beaux. Ça c\'est pour la partie romantique de l\'histoire, car bien que les conditions de vie furent particulièrement rudes, on en garde de très beaux souvenirs.\r\n<h2>Attendre, attendre si longtemps</h2>\r\nComme l\'hiver était déjà bien entamé, et que les contrôles policiers aux frontières se multipliaient, quelques jours après notre rencontre, celui qui est devenu mon petit ami a fini par\r\nabandonner l\'espoir de rejoindre un jour l\'Angleterre. Il s\'est résigné à déposer une demande d\'asile en France, bien que ses chances d\'être accepté ici soient bien moindres. J\'ai fait toutes les démarches avec lui, et je peux vous dire que ça relève du parcours du combattant. Le matin il faut se lever à 5h pour arriver à l\'AUDASS à 6h et vous mettre dans la file d\'attente. On se levait en vitesse, on enfilait des vêtements parfois encore humides de la veille, et on marchait le long de cette route que tous les migrants de Calais connaissent pour aller jusqu\'au centre ville. Pas le temps de se faire chauffer un café au feu de bois. Je vous passe les détails administratifs car c\'est tellement compliqué que je n\'ai pas tout compris. <strong>Tout ce que j\'en retiens c\'est qu\'il faut attendre, attendre longtemps</strong>. Et qu\'ils sont des dizaines à faire ça tous les jours, à attendre debout, presque religieusement, dans le calme et la discipline, souvent sous la pluie. À 9h, les portes s\'ouvrent et les employés comptent le nombre de personnes qui attendent. On n\'en prend que trente par jour. Ceux qui sont arrivés en dernier devront retenter leur chance le lendemain. Parmi ces gens, certains viennent même en béquille, ça donne des scènes assez hallucinantes. Et puis vous passez finalement en rendez-vous, et vous devez revenir plein de fois, faire des aller retour entre l\'AUDASS, <a href=\"http://www.ofii.fr/\" target=\"_blank\">l\'OFII</a>, la préfecture, La Poste. Après tout cela, vous obtenez enfin un rendez-vous auprès de l\'<a href=\"https://www.ofpra.gouv.fr/\" target=\"_blank\">OFPRA</a> à Paris où vous devrez raconter votre parcours et justifier les raisons de votre demande d\'asile.\r\n<h2>Le cliché de la parisienne qui vient s\'encanailler à Calais</h2>\r\nPendant cette période, je continuais à donner des cours à l\'école. Nous y avions même organisé une sorte de cinéma club avec l\'argent d\'une cagnotte en ligne. Je m\'absentais de temps en temps pour accompagner mon amoureux dans les méandres de l\'administration française. Là encore, je m\'étais faite une promesse que je n\'ai pas su tenir : celle de ne pas abandonner mes élèves, et de passer l\'hiver avec eux à l\'école. Mais émotionnellement, c\'était de plus en plus compliqué. J\'étais tiraillée entre l\'envie de continuer à militer sur le terrain, et celle d\'offrir un cadre de vie plus agréable, plus normal disons à celui qui était en train de faire chavirer mon coeur. Puisque sa souffrance me faisait souffrir et que son rire me remplissait, j\'étais devenue obsédée par l\'idée de réussir à le rendre heureux. <strong>Je me demandais quand même un peu dans quoi j\'étais en train de m\'embarquer, j\'avais l\'impression d\'être un stéréotype sur pattes, le cliché de la parisienne qui vient s\'encanailler à Calais.</strong> Je me suis demandé si c\'était vraiment de l\'amour, je me suis dit qu\'il passait peut-être toutes ses journées avec moi juste parce que ça fait du bien d\'avoir quelqu\'un qui s\'intéresse à vous dans ces moments. Et puis je lui en ai parlé. Il m\'a retourné la question et ça m\'a déstabilisée. Est-ce que moi je n\'étais pas avec lui juste par empathie ? Juste parce que le sort des réfugiés me bouleverse ? Mais est-ce que je l\'aimais vraiment ? Est-ce que je ne voyais pas en lui juste un moyen d\'être utile à quelqu\'un ? On en a parlé quelques heures, jusqu\'à ce que ça nous paraisse suffisamment ridicule pour abandonner la question.\r\n<h2>Souvenirs de prison au Soudan</h2>\r\nIl a donc fini par obtenir son rendez-vous OFPRA, et moi par quitter la jungle. Avec lui. Je me disais que c\'était la dernière étape. Malgré les statistiques, j\'imaginais mal qu\'on puisse lui refuser le droit d\'asile. Et pourtant la France renvoie bien des gens au Darfour ; j\'aurais dû me douter que c\'était possible. Au Soudan, il a vu des membres de sa famille être pendus sous ses yeux. Il a été arrêté plusieurs fois sans motifs puisqu\'il appartient à une ethnie particulièrement persécutée et qu\'il a refusé de rentrer dans la police. Un jour, on est même allé le chercher jusque dans sa salle de classe pour l\'amener directement en prison où il a subi des actes de torture. <strong>La prison au Soudan, c\'est être enfermé on ne sait même pas pourquoi. C\'est être battu tous les jours jusqu’à ne plus pouvoir se tenir debout ni même assis. C\'est n\'avoir le droit de boire qu\'un seul verre d\'eau par jour.</strong> C\'est devoir faire ses excréments dans un coin de sa cellule puisqu\'on ne vous donne même pas un sceau. C\'est être balancé comme une marchandise impropre au coin d\'une rue quand on fini par vous libérer. C\'est continuer à vivre malgré tout en sachant que votre famille vous croit mort. Évidemment, mon petit ami n\'a pas de preuves de tout cela car à votre sortie de prison, on ne vous délivre pas d\'attestation, et c\'est ce qui a motivé la réponse négative de l\'OFPRA reçue il y a un mois.\r\n<h2>Ni le droit de travailler, ni d\'étudier</h2>\r\nIl va faire un recours auprès de la <a href=\"http://www.cnda.fr/\" target=\"_blank\">CNDA</a>, c\'est le chemin habituel. Mais cette fois ci, la réponse sera définitive. Cela devrait prendre entre six et huit mois. En attendant, il vit dans un foyer pour demandeurs d\'asile dans une petite ville du Nord de la France. J\'aimerais qu\'il vienne habiter avec moi à Marseille, mais cela l\'obligerait à abandonner à jamais l\'espoir de recevoir une aide financière de l\'État, et il refuse d\'être dépendant de moi. Il ne touche pour l\'instant aucune aide et doit aller mendier de quoi se nourrir auprès d\'associations locales. La seule activité qui lui est proposée c\'est une classe de français hebdomadaire animée bénévolement par des personnes du troisième âge apparemment de bonne volonté mais pas très pédagogues. <strong>Il n\'a le droit de recevoir aucune visite et doit respecter un couvre feu très strict. On ne lui fournit pas non plus d\'accès à Internet. Puisqu\'il ne peut ni travailler, ni étudier, le seul droit qu\'il lui reste est celui de regarder la télé. Et d\'attendre.</strong> Avec toujours, une épée de Damoclès au dessus de la tête puisque si la France décide de le renvoyer dans son pays d\'origine il sera à nouveau enfermé, battu, et peut-être que cette fois ci il en mourra. Cette situation le rend littéralement fou, mais malgré cela, je crois qu\'il commence à aimer la France parce qu\'ici il a le droit de tenir sa petite amie par la main dans la rue, parce qu\'il ne se sent pas en danger physiquement, parce que même si l\'État fait tout pour l\'enfermer et lui donner le sentiment d\'être illégal, il se sent quand même plus libre ici.\r\n<h2>Des épreuves avant de se comprendre</h2>\r\nJe vous mentirais si je disais que c\'est toujours simple entre nous. Il y a cet amour fou, difficile à expliquer, difficile à comprendre même, et puis tout ce qui nous sépare. Par exemple, le jour où je lui ai demandé si ça serait un problème pour lui que ses enfants ne soient pas musulmans, il n\'a pas su quoi répondre faute de s\'être jamais posé la question. Il y a aussi eu le jour où moi, athée enragée, j\'ai compris qu\'il croyait vraiment en la vie après la mort. Il y a eu toutes ses premières fois, celle où il a pu passer une nuit entière avec une fille, celle où il a essayé un pantalon dans une cabine d\'essayage, celle où il a vu sa copine topless à la plage. <strong>Il y a eu le moment magique où il m\'a expliqué l\'importance du principe de laïcité sans avoir rien lu à ce sujet avant, sans même savoir que ce concept portait un nom, juste parce qu\'il a eu la force de caractère d\'y réfléchir tout seul.</strong> Et plein d\'autres choses, parfois conflictuelles. Alors mine de rien, c\'est déjà suffisamment d\'épreuves, suffisamment d\'efforts pour arriver à se comprendre. Suffisamment compliqué de construire quelque chose ensemble. Nous n\'avions pas besoin qu\'à cela vienne s\'ajouter la décision violente d\'un État qui ne respecte pas les droits humains les plus fondamentaux.\r\n<h2>Témoigner pour faire exister</h2>\r\nOn ne traverse pas la Méditerranée au péril de sa vie quand on a quelque chose à perdre. On ne passe pas deux semaines sur un bateau à boire sa pisse juste pour voir ce que ça fait. Derrière chaque demandeur d\'asile, il y a une histoire tragique. Derrière chaque dossier OFPRA, il y a l\'espoir de pouvoir enfin vivre décemment. C\'est déjà assez dur de devoir quitter son pays, de devoir laisser des gens qu\'on aime derrière soi. Inutile de rajouter de la misère à la misère. Derrière les termes politiques, économiques et juridiques, il y a des drames personnels qui se jouent. Le privilège de notre naissance ne doit pas nous amener à rejeter ceux qui n\'ont pas eu la même chance que nous. Donner des droits à ces gens ne nous enlève rien. Leurs parcours sont tellement éloignés de la réalité de nos vies européennes, qu\'il est peut-être difficile de se mettre à leur place. Alors je me dis qu\'en vous racontant brièvement mon histoire d\'amour, en partageant ma douleur et la peur qu\'on m\'arrache un jour celui que j\'aime, vous comprendrez peut-être mieux.\r\n\r\n<strong>Marguerite, 25 ans, Marseille</strong>','My love for the jungle','','inherit','closed','closed','','5060-revision-v1','','','2016-03-01 19:21:27','2016-03-01 18:21:27','',5060,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5060-revision-v1/',0,'revision','',0),(5068,7,'2016-03-01 19:22:08','2016-03-01 18:22:08','J\'ai rencontré l\'amour de ma vie dans la « jungle » de Calais, aujourd\'hui j\'ai peur qu\'on me l\'arrache.\r\n\r\nIl y a quelques mois, je rencontrais par hasard la communauté soudanaise à Calais. J\'ai donné des cours de français dans une école construite par des réfugiés au milieu de ce bidonville, puis j\'ai fini par passer un moment à vivre avec eux. Je m\'étais promis de garder un certain recul parce que je me disais que si je m\'investissais trop j\'allais en souffrir et que je deviendrai incapable de continuer à les aider. Je rentrais à Paris de temps en temps, je pleurais toutes les larmes de mon corps et puis j\'y retournais. Peu à peu, cette distance que j\'avais voulu m\'imposer diminuait. Forcément, on tisse des relations, on se fait des amis, et certaines personnes, certaines histoires vous touchent plus que d\'autres.\r\n<h2>De l\'amour avant les bulldozers</h2>\r\nEt puis un jour je suis tombée amoureuse. Ce jour là, le dernier rempart de protection qu\'il me restait a explosé. On ne choisit pas qui on aime, et d\'ailleurs les proverbes populaires disent qu\'en général c\'est quand on s\'y attend le moins que cela vous tombe dessus. <strong>Ce que les bulldozers envoyés par l\'État sont en train de détruire, c\'est l\'endroit où j\'ai rencontré l\'amour de ma vie. </strong>Parfois je m\'imagine qu\'un jour on racontera à nos enfants comment leurs parents se sont rencontrés, comment ils sont allés danser dans des bars de fortune d\'un ghetto, comment ils se sont aimés autour d\'un feu de bois, et parfois aussi à même le sol dans une cabane mal imperméabilisée. On leur racontera que la première fois qu\'on s\'est parlé on était vraiment habillé n\'importe comment, mais qu\'on s\'est quand même trouvé beaux. Ça c\'est pour la partie romantique de l\'histoire, car bien que les conditions de vie furent particulièrement rudes, on en garde de très beaux souvenirs.\r\n<h2>Attendre, attendre si longtemps</h2>\r\nComme l\'hiver était déjà bien entamé, et que les contrôles policiers aux frontières se multipliaient, quelques jours après notre rencontre, celui qui est devenu mon petit ami a fini par\r\nabandonner l\'espoir de rejoindre un jour l\'Angleterre. Il s\'est résigné à déposer une demande d\'asile en France, bien que ses chances d\'être accepté ici soient bien moindres. J\'ai fait toutes les démarches avec lui, et je peux vous dire que ça relève du parcours du combattant. Le matin il faut se lever à 5h pour arriver à l\'AUDASS à 6h et vous mettre dans la file d\'attente. On se levait en vitesse, on enfilait des vêtements parfois encore humides de la veille, et on marchait le long de cette route que tous les migrants de Calais connaissent pour aller jusqu\'au centre ville. Pas le temps de se faire chauffer un café au feu de bois. Je vous passe les détails administratifs car c\'est tellement compliqué que je n\'ai pas tout compris. <strong>Tout ce que j\'en retiens c\'est qu\'il faut attendre, attendre longtemps</strong>. Et qu\'ils sont des dizaines à faire ça tous les jours, à attendre debout, presque religieusement, dans le calme et la discipline, souvent sous la pluie. À 9h, les portes s\'ouvrent et les employés comptent le nombre de personnes qui attendent. On n\'en prend que trente par jour. Ceux qui sont arrivés en dernier devront retenter leur chance le lendemain. Parmi ces gens, certains viennent même en béquille, ça donne des scènes assez hallucinantes. Et puis vous passez finalement en rendez-vous, et vous devez revenir plein de fois, faire des aller retour entre l\'AUDASS, <a href=\"http://www.ofii.fr/\" target=\"_blank\">l\'OFII</a>, la préfecture, La Poste. Après tout cela, vous obtenez enfin un rendez-vous auprès de l\'<a href=\"https://www.ofpra.gouv.fr/\" target=\"_blank\">OFPRA</a> à Paris où vous devrez raconter votre parcours et justifier les raisons de votre demande d\'asile.\r\n<h2>Le cliché de la parisienne qui vient s\'encanailler à Calais</h2>\r\nPendant cette période, je continuais à donner des cours à l\'école. Nous y avions même organisé une sorte de cinéma club avec l\'argent d\'une cagnotte en ligne. Je m\'absentais de temps en temps pour accompagner mon amoureux dans les méandres de l\'administration française. Là encore, je m\'étais faite une promesse que je n\'ai pas su tenir : celle de ne pas abandonner mes élèves, et de passer l\'hiver avec eux à l\'école. Mais émotionnellement, c\'était de plus en plus compliqué. J\'étais tiraillée entre l\'envie de continuer à militer sur le terrain, et celle d\'offrir un cadre de vie plus agréable, plus normal disons à celui qui était en train de faire chavirer mon coeur. Puisque sa souffrance me faisait souffrir et que son rire me remplissait, j\'étais devenue obsédée par l\'idée de réussir à le rendre heureux. <strong>Je me demandais quand même un peu dans quoi j\'étais en train de m\'embarquer, j\'avais l\'impression d\'être un stéréotype sur pattes, le cliché de la parisienne qui vient s\'encanailler à Calais.</strong> Je me suis demandé si c\'était vraiment de l\'amour, je me suis dit qu\'il passait peut-être toutes ses journées avec moi juste parce que ça fait du bien d\'avoir quelqu\'un qui s\'intéresse à vous dans ces moments. Et puis je lui en ai parlé. Il m\'a retourné la question et ça m\'a déstabilisée. Est-ce que moi je n\'étais pas avec lui juste par empathie ? Juste parce que le sort des réfugiés me bouleverse ? Mais est-ce que je l\'aimais vraiment ? Est-ce que je ne voyais pas en lui juste un moyen d\'être utile à quelqu\'un ? On en a parlé quelques heures, jusqu\'à ce que ça nous paraisse suffisamment ridicule pour abandonner la question.\r\n<h2>Souvenirs de prison au Soudan</h2>\r\nIl a donc fini par obtenir son rendez-vous OFPRA, et moi par quitter la jungle. Avec lui. Je me disais que c\'était la dernière étape. Malgré les statistiques, j\'imaginais mal qu\'on puisse lui refuser le droit d\'asile. Et pourtant la France renvoie bien des gens au Darfour ; j\'aurais dû me douter que c\'était possible. Au Soudan, il a vu des membres de sa famille être pendus sous ses yeux. Il a été arrêté plusieurs fois sans motifs puisqu\'il appartient à une ethnie particulièrement persécutée et qu\'il a refusé de rentrer dans la police. Un jour, on est même allé le chercher jusque dans sa salle de classe pour l\'amener directement en prison où il a subi des actes de torture. <strong>La prison au Soudan, c\'est être enfermé on ne sait même pas pourquoi. C\'est être battu tous les jours jusqu’à ne plus pouvoir se tenir debout ni même assis. C\'est n\'avoir le droit de boire qu\'un seul verre d\'eau par jour.</strong> C\'est devoir faire ses excréments dans un coin de sa cellule puisqu\'on ne vous donne même pas un sceau. C\'est être balancé comme une marchandise impropre au coin d\'une rue quand on fini par vous libérer. C\'est continuer à vivre malgré tout en sachant que votre famille vous croit mort. Évidemment, mon petit ami n\'a pas de preuves de tout cela car à votre sortie de prison, on ne vous délivre pas d\'attestation, et c\'est ce qui a motivé la réponse négative de l\'OFPRA reçue il y a un mois.\r\n<h2>Ni le droit de travailler, ni d\'étudier</h2>\r\nIl va faire un recours auprès de la <a href=\"http://www.cnda.fr/\" target=\"_blank\">CNDA</a>, c\'est le chemin habituel. Mais cette fois ci, la réponse sera définitive. Cela devrait prendre entre six et huit mois. En attendant, il vit dans un foyer pour demandeurs d\'asile dans une petite ville du Nord de la France. J\'aimerais qu\'il vienne habiter avec moi à Marseille, mais cela l\'obligerait à abandonner à jamais l\'espoir de recevoir une aide financière de l\'État, et il refuse d\'être dépendant de moi. Il ne touche pour l\'instant aucune aide et doit aller mendier de quoi se nourrir auprès d\'associations locales. La seule activité qui lui est proposée c\'est une classe de français hebdomadaire animée bénévolement par des personnes du troisième âge apparemment de bonne volonté mais pas très pédagogues. <strong>Il n\'a le droit de recevoir aucune visite et doit respecter un couvre feu très strict. On ne lui fournit pas non plus d\'accès à Internet. Puisqu\'il ne peut ni travailler, ni étudier, le seul droit qu\'il lui reste est celui de regarder la télé. Et d\'attendre.</strong> Avec toujours, une épée de Damoclès au dessus de la tête puisque si la France décide de le renvoyer dans son pays d\'origine il sera à nouveau enfermé, battu, et peut-être que cette fois ci il en mourra. Cette situation le rend littéralement fou, mais malgré cela, je crois qu\'il commence à aimer la France parce qu\'ici il a le droit de tenir sa petite amie par la main dans la rue, parce qu\'il ne se sent pas en danger physiquement, parce que même si l\'État fait tout pour l\'enfermer et lui donner le sentiment d\'être illégal, il se sent quand même plus libre ici.\r\n<h2>Des épreuves avant de se comprendre</h2>\r\nJe vous mentirais si je disais que c\'est toujours simple entre nous. Il y a cet amour fou, difficile à expliquer, difficile à comprendre même, et puis tout ce qui nous sépare. Par exemple, le jour où je lui ai demandé si ça serait un problème pour lui que ses enfants ne soient pas musulmans, il n\'a pas su quoi répondre faute de s\'être jamais posé la question. Il y a aussi eu le jour où moi, athée enragée, j\'ai compris qu\'il croyait vraiment en la vie après la mort. Il y a eu toutes ses premières fois, celle où il a pu passer une nuit entière avec une fille, celle où il a essayé un pantalon dans une cabine d\'essayage, celle où il a vu sa copine topless à la plage. <strong>Il y a eu le moment magique où il m\'a expliqué l\'importance du principe de laïcité sans avoir rien lu à ce sujet avant, sans même savoir que ce concept portait un nom, juste parce qu\'il a eu la force de caractère d\'y réfléchir tout seul.</strong> Et plein d\'autres choses, parfois conflictuelles. Alors mine de rien, c\'est déjà suffisamment d\'épreuves, suffisamment d\'efforts pour arriver à se comprendre. Suffisamment compliqué de construire quelque chose ensemble. Nous n\'avions pas besoin qu\'à cela vienne s\'ajouter la décision violente d\'un État qui ne respecte pas les droits humains les plus fondamentaux.\r\n<h2>Témoigner pour faire exister</h2>\r\nOn ne traverse pas la Méditerranée au péril de sa vie quand on a quelque chose à perdre. On ne passe pas deux semaines sur un bateau à boire sa pisse juste pour voir ce que ça fait. Derrière chaque demandeur d\'asile, il y a une histoire tragique. Derrière chaque dossier OFPRA, il y a l\'espoir de pouvoir enfin vivre décemment. C\'est déjà assez dur de devoir quitter son pays, de devoir laisser des gens qu\'on aime derrière soi. Inutile de rajouter de la misère à la misère. Derrière les termes politiques, économiques et juridiques, il y a des drames personnels qui se jouent. Le privilège de notre naissance ne doit pas nous amener à rejeter ceux qui n\'ont pas eu la même chance que nous. Donner des droits à ces gens ne nous enlève rien. Leurs parcours sont tellement éloignés de la réalité de nos vies européennes, qu\'il est peut-être difficile de se mettre à leur place. Alors je me dis qu\'en vous racontant brièvement mon histoire d\'amour, en partageant ma douleur et la peur qu\'on m\'arrache un jour celui que j\'aime, vous comprendrez peut-être mieux.\r\n\r\n<strong>Marguerite, 25 ans, Marseille</strong>','My love from the jungle','','inherit','closed','closed','','5060-revision-v1','','','2016-03-01 19:22:08','2016-03-01 18:22:08','',5060,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5060-revision-v1/',0,'revision','',0),(5069,7,'2016-03-01 19:25:18','2016-03-01 18:25:18','J\'ai rencontré l\'amour de ma vie dans la « jungle » de Calais, aujourd\'hui j\'ai peur qu\'on me l\'arrache.\n\nIl y a quelques mois, je rencontrais par hasard la communauté soudanaise à Calais. J\'ai donné des cours de français dans une école construite par des réfugiés au milieu de ce bidonville, puis j\'ai fini par passer un moment à vivre avec eux. Je m\'étais promis de garder un certain recul parce que je me disais que si je m\'investissais trop j\'allais en souffrir et que je deviendrai incapable de continuer à les aider. Je rentrais à Paris de temps en temps, je pleurais toutes les larmes de mon corps et puis j\'y retournais. Peu à peu, cette distance que j\'avais voulu m\'imposer diminuait. Forcément, on tisse des relations, on se fait des amis, et certaines personnes, certaines histoires vous touchent plus que d\'autres.\n<h2>De l\'amour avant les bulldozers</h2>\nEt puis un jour je suis tombée amoureuse. Ce jour là, le dernier rempart de protection qu\'il me restait a explosé. On ne choisit pas qui on aime, et d\'ailleurs les proverbes populaires disent qu\'en général c\'est quand on s\'y attend le moins que cela vous tombe dessus. <strong>Ce que les bulldozers envoyés par l\'État sont en train de détruire, c\'est l\'endroit où j\'ai rencontré l\'amour de ma vie. </strong>Parfois je m\'imagine qu\'un jour on racontera à nos enfants comment leurs parents se sont rencontrés, comment ils sont allés danser dans des bars de fortune d\'un ghetto, comment ils se sont aimés autour d\'un feu de bois, et parfois aussi à même le sol dans une cabane mal imperméabilisée. On leur racontera que la première fois qu\'on s\'est parlé on était vraiment habillé n\'importe comment, mais qu\'on s\'est quand même trouvé beaux. Ça c\'est pour la partie romantique de l\'histoire, car bien que les conditions de vie furent particulièrement rudes, on en garde de très beaux souvenirs.\n<h2>Attendre, attendre si longtemps</h2>\nComme l\'hiver était déjà bien entamé, et que les contrôles policiers aux frontières se multipliaient, quelques jours après notre rencontre, celui qui est devenu mon petit ami a fini par\nabandonner l\'espoir de rejoindre un jour l\'Angleterre. Il s\'est résigné à déposer une demande d\'asile en France, bien que ses chances d\'être accepté ici soient bien moindres. J\'ai fait toutes les démarches avec lui, et je peux vous dire que ça relève du parcours du combattant. Le matin il faut se lever à 5h pour arriver à l\'Associtaionb AUDASSE à 6h et vous mettre dans la file d\'attente. On se levait en vitesse, on enfilait des vêtements parfois encore humides de la veille, et on marchait le long de cette route que tous les migrants de Calais connaissent pour aller jusqu\'au centre ville. Pas le temps de se faire chauffer un café au feu de bois. Je vous passe les détails administratifs car c\'est tellement compliqué que je n\'ai pas tout compris. <strong>Tout ce que j\'en retiens c\'est qu\'il faut attendre, attendre longtemps</strong>. Et qu\'ils sont des dizaines à faire ça tous les jours, à attendre debout, presque religieusement, dans le calme et la discipline, souvent sous la pluie. À 9h, les portes s\'ouvrent et les employés comptent le nombre de personnes qui attendent. On n\'en prend que trente par jour. Ceux qui sont arrivés en dernier devront retenter leur chance le lendemain. Parmi ces gens, certains viennent même en béquille, ça donne des scènes assez hallucinantes. Et puis vous passez finalement en rendez-vous, et vous devez revenir plein de fois, faire des aller retour entre l\'AUDASS, <a href=\"http://www.ofii.fr/\" target=\"_blank\">l\'OFII</a>, la préfecture, La Poste. Après tout cela, vous obtenez enfin un rendez-vous auprès de l\'<a href=\"https://www.ofpra.gouv.fr/\" target=\"_blank\">OFPRA</a> à Paris où vous devrez raconter votre parcours et justifier les raisons de votre demande d\'asile.\n<h2>Le cliché de la parisienne qui vient s\'encanailler à Calais</h2>\nPendant cette période, je continuais à donner des cours à l\'école. Nous y avions même organisé une sorte de cinéma club avec l\'argent d\'une cagnotte en ligne. Je m\'absentais de temps en temps pour accompagner mon amoureux dans les méandres de l\'administration française. Là encore, je m\'étais faite une promesse que je n\'ai pas su tenir : celle de ne pas abandonner mes élèves, et de passer l\'hiver avec eux à l\'école. Mais émotionnellement, c\'était de plus en plus compliqué. J\'étais tiraillée entre l\'envie de continuer à militer sur le terrain, et celle d\'offrir un cadre de vie plus agréable, plus normal disons à celui qui était en train de faire chavirer mon coeur. Puisque sa souffrance me faisait souffrir et que son rire me remplissait, j\'étais devenue obsédée par l\'idée de réussir à le rendre heureux. <strong>Je me demandais quand même un peu dans quoi j\'étais en train de m\'embarquer, j\'avais l\'impression d\'être un stéréotype sur pattes, le cliché de la parisienne qui vient s\'encanailler à Calais.</strong> Je me suis demandé si c\'était vraiment de l\'amour, je me suis dit qu\'il passait peut-être toutes ses journées avec moi juste parce que ça fait du bien d\'avoir quelqu\'un qui s\'intéresse à vous dans ces moments. Et puis je lui en ai parlé. Il m\'a retourné la question et ça m\'a déstabilisée. Est-ce que moi je n\'étais pas avec lui juste par empathie ? Juste parce que le sort des réfugiés me bouleverse ? Mais est-ce que je l\'aimais vraiment ? Est-ce que je ne voyais pas en lui juste un moyen d\'être utile à quelqu\'un ? On en a parlé quelques heures, jusqu\'à ce que ça nous paraisse suffisamment ridicule pour abandonner la question.\n<h2>Souvenirs de prison au Soudan</h2>\nIl a donc fini par obtenir son rendez-vous OFPRA, et moi par quitter la jungle. Avec lui. Je me disais que c\'était la dernière étape. Malgré les statistiques, j\'imaginais mal qu\'on puisse lui refuser le droit d\'asile. Et pourtant la France renvoie bien des gens au Darfour ; j\'aurais dû me douter que c\'était possible. Au Soudan, il a vu des membres de sa famille être pendus sous ses yeux. Il a été arrêté plusieurs fois sans motifs puisqu\'il appartient à une ethnie particulièrement persécutée et qu\'il a refusé de rentrer dans la police. Un jour, on est même allé le chercher jusque dans sa salle de classe pour l\'amener directement en prison où il a subi des actes de torture. <strong>La prison au Soudan, c\'est être enfermé on ne sait même pas pourquoi. C\'est être battu tous les jours jusqu’à ne plus pouvoir se tenir debout ni même assis. C\'est n\'avoir le droit de boire qu\'un seul verre d\'eau par jour.</strong> C\'est devoir faire ses excréments dans un coin de sa cellule puisqu\'on ne vous donne même pas un sceau. C\'est être balancé comme une marchandise impropre au coin d\'une rue quand on fini par vous libérer. C\'est continuer à vivre malgré tout en sachant que votre famille vous croit mort. Évidemment, mon petit ami n\'a pas de preuves de tout cela car à votre sortie de prison, on ne vous délivre pas d\'attestation, et c\'est ce qui a motivé la réponse négative de l\'OFPRA reçue il y a un mois.\n<h2>Ni le droit de travailler, ni d\'étudier</h2>\nIl va faire un recours auprès de la <a href=\"http://www.cnda.fr/\" target=\"_blank\">CNDA</a>, c\'est le chemin habituel. Mais cette fois ci, la réponse sera définitive. Cela devrait prendre entre six et huit mois. En attendant, il vit dans un foyer pour demandeurs d\'asile dans une petite ville du Nord de la France. J\'aimerais qu\'il vienne habiter avec moi à Marseille, mais cela l\'obligerait à abandonner à jamais l\'espoir de recevoir une aide financière de l\'État, et il refuse d\'être dépendant de moi. Il ne touche pour l\'instant aucune aide et doit aller mendier de quoi se nourrir auprès d\'associations locales. La seule activité qui lui est proposée c\'est une classe de français hebdomadaire animée bénévolement par des personnes du troisième âge apparemment de bonne volonté mais pas très pédagogues. <strong>Il n\'a le droit de recevoir aucune visite et doit respecter un couvre feu très strict. On ne lui fournit pas non plus d\'accès à Internet. Puisqu\'il ne peut ni travailler, ni étudier, le seul droit qu\'il lui reste est celui de regarder la télé. Et d\'attendre.</strong> Avec toujours, une épée de Damoclès au dessus de la tête puisque si la France décide de le renvoyer dans son pays d\'origine il sera à nouveau enfermé, battu, et peut-être que cette fois ci il en mourra. Cette situation le rend littéralement fou, mais malgré cela, je crois qu\'il commence à aimer la France parce qu\'ici il a le droit de tenir sa petite amie par la main dans la rue, parce qu\'il ne se sent pas en danger physiquement, parce que même si l\'État fait tout pour l\'enfermer et lui donner le sentiment d\'être illégal, il se sent quand même plus libre ici.\n<h2>Des épreuves avant de se comprendre</h2>\nJe vous mentirais si je disais que c\'est toujours simple entre nous. Il y a cet amour fou, difficile à expliquer, difficile à comprendre même, et puis tout ce qui nous sépare. Par exemple, le jour où je lui ai demandé si ça serait un problème pour lui que ses enfants ne soient pas musulmans, il n\'a pas su quoi répondre faute de s\'être jamais posé la question. Il y a aussi eu le jour où moi, athée enragée, j\'ai compris qu\'il croyait vraiment en la vie après la mort. Il y a eu toutes ses premières fois, celle où il a pu passer une nuit entière avec une fille, celle où il a essayé un pantalon dans une cabine d\'essayage, celle où il a vu sa copine topless à la plage. <strong>Il y a eu le moment magique où il m\'a expliqué l\'importance du principe de laïcité sans avoir rien lu à ce sujet avant, sans même savoir que ce concept portait un nom, juste parce qu\'il a eu la force de caractère d\'y réfléchir tout seul.</strong> Et plein d\'autres choses, parfois conflictuelles. Alors mine de rien, c\'est déjà suffisamment d\'épreuves, suffisamment d\'efforts pour arriver à se comprendre. Suffisamment compliqué de construire quelque chose ensemble. Nous n\'avions pas besoin qu\'à cela vienne s\'ajouter la décision violente d\'un État qui ne respecte pas les droits humains les plus fondamentaux.\n<h2>Témoigner pour faire exister</h2>\nOn ne traverse pas la Méditerranée au péril de sa vie quand on a quelque chose à perdre. On ne passe pas deux semaines sur un bateau à boire sa pisse juste pour voir ce que ça fait. Derrière chaque demandeur d\'asile, il y a une histoire tragique. Derrière chaque dossier OFPRA, il y a l\'espoir de pouvoir enfin vivre décemment. C\'est déjà assez dur de devoir quitter son pays, de devoir laisser des gens qu\'on aime derrière soi. Inutile de rajouter de la misère à la misère. Derrière les termes politiques, économiques et juridiques, il y a des drames personnels qui se jouent. Le privilège de notre naissance ne doit pas nous amener à rejeter ceux qui n\'ont pas eu la même chance que nous. Donner des droits à ces gens ne nous enlève rien. Leurs parcours sont tellement éloignés de la réalité de nos vies européennes, qu\'il est peut-être difficile de se mettre à leur place. Alors je me dis qu\'en vous racontant brièvement mon histoire d\'amour, en partageant ma douleur et la peur qu\'on m\'arrache un jour celui que j\'aime, vous comprendrez peut-être mieux.\n\n<strong>Marguerite, 25 ans, Marseille</strong>','My love from the jungle','','inherit','closed','closed','','5060-autosave-v1','','','2016-03-01 19:25:18','2016-03-01 18:25:18','',5060,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5060-autosave-v1/',0,'revision','',0),(5070,7,'2016-03-01 19:25:56','2016-03-01 18:25:56','J\'ai rencontré l\'amour de ma vie dans la « jungle » de Calais, aujourd\'hui j\'ai peur qu\'on me l\'arrache.\r\n\r\nIl y a quelques mois, je rencontrais par hasard la communauté soudanaise à Calais. J\'ai donné des cours de français dans une école construite par des réfugiés au milieu de ce bidonville, puis j\'ai fini par passer un moment à vivre avec eux. Je m\'étais promis de garder un certain recul parce que je me disais que si je m\'investissais trop j\'allais en souffrir et que je deviendrai incapable de continuer à les aider. Je rentrais à Paris de temps en temps, je pleurais toutes les larmes de mon corps et puis j\'y retournais. Peu à peu, cette distance que j\'avais voulu m\'imposer diminuait. Forcément, on tisse des relations, on se fait des amis, et certaines personnes, certaines histoires vous touchent plus que d\'autres.\r\n<h2>De l\'amour avant les bulldozers</h2>\r\nEt puis un jour je suis tombée amoureuse. Ce jour là, le dernier rempart de protection qu\'il me restait a explosé. On ne choisit pas qui on aime, et d\'ailleurs les proverbes populaires disent qu\'en général c\'est quand on s\'y attend le moins que cela vous tombe dessus. <strong>Ce que les bulldozers envoyés par l\'État sont en train de détruire, c\'est l\'endroit où j\'ai rencontré l\'amour de ma vie. </strong>Parfois je m\'imagine qu\'un jour on racontera à nos enfants comment leurs parents se sont rencontrés, comment ils sont allés danser dans des bars de fortune d\'un ghetto, comment ils se sont aimés autour d\'un feu de bois, et parfois aussi à même le sol dans une cabane mal imperméabilisée. On leur racontera que la première fois qu\'on s\'est parlé on était vraiment habillé n\'importe comment, mais qu\'on s\'est quand même trouvé beaux. Ça c\'est pour la partie romantique de l\'histoire, car bien que les conditions de vie furent particulièrement rudes, on en garde de très beaux souvenirs.\r\n<h2>Attendre, attendre si longtemps</h2>\r\nComme l\'hiver était déjà bien entamé, et que les contrôles policiers aux frontières se multipliaient, quelques jours après notre rencontre, celui qui est devenu mon petit ami a fini par\r\nabandonner l\'espoir de rejoindre un jour l\'Angleterre. Il s\'est résigné à déposer une demande d\'asile en France, bien que ses chances d\'être accepté ici soient bien moindres. J\'ai fait toutes les démarches avec lui, et je peux vous dire que ça relève du parcours du combattant. Le matin il faut se lever à 5h pour arriver à l\'Association Audasse à 6h et vous mettre dans la file d\'attente. On se levait en vitesse, on enfilait des vêtements parfois encore humides de la veille, et on marchait le long de cette route que tous les migrants de Calais connaissent pour aller jusqu\'au centre ville. Pas le temps de se faire chauffer un café au feu de bois. Je vous passe les détails administratifs car c\'est tellement compliqué que je n\'ai pas tout compris. <strong>Tout ce que j\'en retiens c\'est qu\'il faut attendre, attendre longtemps</strong>. Et qu\'ils sont des dizaines à faire ça tous les jours, à attendre debout, presque religieusement, dans le calme et la discipline, souvent sous la pluie. À 9h, les portes s\'ouvrent et les employés comptent le nombre de personnes qui attendent. On n\'en prend que trente par jour. Ceux qui sont arrivés en dernier devront retenter leur chance le lendemain. Parmi ces gens, certains viennent même en béquille, ça donne des scènes assez hallucinantes. Et puis vous passez finalement en rendez-vous, et vous devez revenir plein de fois, faire des aller retour entre l\'AUDASS, <a href=\"http://www.ofii.fr/\" target=\"_blank\">l\'OFII</a>, la préfecture, La Poste. Après tout cela, vous obtenez enfin un rendez-vous auprès de l\'<a href=\"https://www.ofpra.gouv.fr/\" target=\"_blank\">OFPRA</a> à Paris où vous devrez raconter votre parcours et justifier les raisons de votre demande d\'asile.\r\n<h2>Le cliché de la parisienne qui vient s\'encanailler à Calais</h2>\r\nPendant cette période, je continuais à donner des cours à l\'école. Nous y avions même organisé une sorte de cinéma club avec l\'argent d\'une cagnotte en ligne. Je m\'absentais de temps en temps pour accompagner mon amoureux dans les méandres de l\'administration française. Là encore, je m\'étais faite une promesse que je n\'ai pas su tenir : celle de ne pas abandonner mes élèves, et de passer l\'hiver avec eux à l\'école. Mais émotionnellement, c\'était de plus en plus compliqué. J\'étais tiraillée entre l\'envie de continuer à militer sur le terrain, et celle d\'offrir un cadre de vie plus agréable, plus normal disons à celui qui était en train de faire chavirer mon coeur. Puisque sa souffrance me faisait souffrir et que son rire me remplissait, j\'étais devenue obsédée par l\'idée de réussir à le rendre heureux. <strong>Je me demandais quand même un peu dans quoi j\'étais en train de m\'embarquer, j\'avais l\'impression d\'être un stéréotype sur pattes, le cliché de la parisienne qui vient s\'encanailler à Calais.</strong> Je me suis demandé si c\'était vraiment de l\'amour, je me suis dit qu\'il passait peut-être toutes ses journées avec moi juste parce que ça fait du bien d\'avoir quelqu\'un qui s\'intéresse à vous dans ces moments. Et puis je lui en ai parlé. Il m\'a retourné la question et ça m\'a déstabilisée. Est-ce que moi je n\'étais pas avec lui juste par empathie ? Juste parce que le sort des réfugiés me bouleverse ? Mais est-ce que je l\'aimais vraiment ? Est-ce que je ne voyais pas en lui juste un moyen d\'être utile à quelqu\'un ? On en a parlé quelques heures, jusqu\'à ce que ça nous paraisse suffisamment ridicule pour abandonner la question.\r\n<h2>Souvenirs de prison au Soudan</h2>\r\nIl a donc fini par obtenir son rendez-vous OFPRA, et moi par quitter la jungle. Avec lui. Je me disais que c\'était la dernière étape. Malgré les statistiques, j\'imaginais mal qu\'on puisse lui refuser le droit d\'asile. Et pourtant la France renvoie bien des gens au Darfour ; j\'aurais dû me douter que c\'était possible. Au Soudan, il a vu des membres de sa famille être pendus sous ses yeux. Il a été arrêté plusieurs fois sans motifs puisqu\'il appartient à une ethnie particulièrement persécutée et qu\'il a refusé de rentrer dans la police. Un jour, on est même allé le chercher jusque dans sa salle de classe pour l\'amener directement en prison où il a subi des actes de torture. <strong>La prison au Soudan, c\'est être enfermé on ne sait même pas pourquoi. C\'est être battu tous les jours jusqu’à ne plus pouvoir se tenir debout ni même assis. C\'est n\'avoir le droit de boire qu\'un seul verre d\'eau par jour.</strong> C\'est devoir faire ses excréments dans un coin de sa cellule puisqu\'on ne vous donne même pas un sceau. C\'est être balancé comme une marchandise impropre au coin d\'une rue quand on fini par vous libérer. C\'est continuer à vivre malgré tout en sachant que votre famille vous croit mort. Évidemment, mon petit ami n\'a pas de preuves de tout cela car à votre sortie de prison, on ne vous délivre pas d\'attestation, et c\'est ce qui a motivé la réponse négative de l\'OFPRA reçue il y a un mois.\r\n<h2>Ni le droit de travailler, ni d\'étudier</h2>\r\nIl va faire un recours auprès de la <a href=\"http://www.cnda.fr/\" target=\"_blank\">CNDA</a>, c\'est le chemin habituel. Mais cette fois ci, la réponse sera définitive. Cela devrait prendre entre six et huit mois. En attendant, il vit dans un foyer pour demandeurs d\'asile dans une petite ville du Nord de la France. J\'aimerais qu\'il vienne habiter avec moi à Marseille, mais cela l\'obligerait à abandonner à jamais l\'espoir de recevoir une aide financière de l\'État, et il refuse d\'être dépendant de moi. Il ne touche pour l\'instant aucune aide et doit aller mendier de quoi se nourrir auprès d\'associations locales. La seule activité qui lui est proposée c\'est une classe de français hebdomadaire animée bénévolement par des personnes du troisième âge apparemment de bonne volonté mais pas très pédagogues. <strong>Il n\'a le droit de recevoir aucune visite et doit respecter un couvre feu très strict. On ne lui fournit pas non plus d\'accès à Internet. Puisqu\'il ne peut ni travailler, ni étudier, le seul droit qu\'il lui reste est celui de regarder la télé. Et d\'attendre.</strong> Avec toujours, une épée de Damoclès au dessus de la tête puisque si la France décide de le renvoyer dans son pays d\'origine il sera à nouveau enfermé, battu, et peut-être que cette fois ci il en mourra. Cette situation le rend littéralement fou, mais malgré cela, je crois qu\'il commence à aimer la France parce qu\'ici il a le droit de tenir sa petite amie par la main dans la rue, parce qu\'il ne se sent pas en danger physiquement, parce que même si l\'État fait tout pour l\'enfermer et lui donner le sentiment d\'être illégal, il se sent quand même plus libre ici.\r\n<h2>Des épreuves avant de se comprendre</h2>\r\nJe vous mentirais si je disais que c\'est toujours simple entre nous. Il y a cet amour fou, difficile à expliquer, difficile à comprendre même, et puis tout ce qui nous sépare. Par exemple, le jour où je lui ai demandé si ça serait un problème pour lui que ses enfants ne soient pas musulmans, il n\'a pas su quoi répondre faute de s\'être jamais posé la question. Il y a aussi eu le jour où moi, athée enragée, j\'ai compris qu\'il croyait vraiment en la vie après la mort. Il y a eu toutes ses premières fois, celle où il a pu passer une nuit entière avec une fille, celle où il a essayé un pantalon dans une cabine d\'essayage, celle où il a vu sa copine topless à la plage. <strong>Il y a eu le moment magique où il m\'a expliqué l\'importance du principe de laïcité sans avoir rien lu à ce sujet avant, sans même savoir que ce concept portait un nom, juste parce qu\'il a eu la force de caractère d\'y réfléchir tout seul.</strong> Et plein d\'autres choses, parfois conflictuelles. Alors mine de rien, c\'est déjà suffisamment d\'épreuves, suffisamment d\'efforts pour arriver à se comprendre. Suffisamment compliqué de construire quelque chose ensemble. Nous n\'avions pas besoin qu\'à cela vienne s\'ajouter la décision violente d\'un État qui ne respecte pas les droits humains les plus fondamentaux.\r\n<h2>Témoigner pour faire exister chaque histoire</h2>\r\nOn ne traverse pas la Méditerranée au péril de sa vie quand on a quelque chose à perdre. On ne passe pas deux semaines sur un bateau à boire sa pisse juste pour voir ce que ça fait. Derrière chaque demandeur d\'asile, il y a une histoire tragique. Derrière chaque dossier OFPRA, il y a l\'espoir de pouvoir enfin vivre décemment. C\'est déjà assez dur de devoir quitter son pays, de devoir laisser des gens qu\'on aime derrière soi. Inutile de rajouter de la misère à la misère. Derrière les termes politiques, économiques et juridiques, il y a des drames personnels qui se jouent. Le privilège de notre naissance ne doit pas nous amener à rejeter ceux qui n\'ont pas eu la même chance que nous. Donner des droits à ces gens ne nous enlève rien. Leurs parcours sont tellement éloignés de la réalité de nos vies européennes, qu\'il est peut-être difficile de se mettre à leur place. Alors je me dis qu\'en vous racontant brièvement mon histoire d\'amour, en partageant ma douleur et la peur qu\'on m\'arrache un jour celui que j\'aime, vous comprendrez peut-être mieux.\r\n\r\n<strong>Marguerite, 25 ans, Marseille</strong>','My love from the jungle','','inherit','closed','closed','','5060-revision-v1','','','2016-03-01 19:25:56','2016-03-01 18:25:56','',5060,'http://www.la-zep.fr/non-classe/5060-revision-v1/',0,'revision','',0),