Il y a des parcours qui suivent des lignes toutes tracées, et d’autres qui se brisent, font des détours, renaissent. Je fais partie de ceux-là qui, ralentis par nombres d’épreuves, en ressortent plus forts et plus déterminés. Je n’ai pas eu la vie la plus horrible qui soit, ni la plus facile. Jusqu’à mes 16 ans je m’estime heureuse d’avoir eu une vie tout ce qu’il y a de plus classique avec des réflexions au collège, des chagrins d’amour et des conflits familiaux. Mais tout à basculer quelques mois avant la fin de mes années lycée.

Dans ma tête tout était planifié : Bac à la fin de l’année, permis à 18 ans, études supérieurs dans la communication pour finir attachée de presse avec un boulot où je gagnerais bien ma vie, où je côtoierais du “beau peuple”. Bref où tout serait beau. À l’époque je n’étais pas une mauvaise personne, j’étais sympathique, plutôt emphatique, un peu suiveuse mais surtout très superficielle. Je parle de moi au passé car une partie de moi est morte le jour où on m’a diagnostiqué dépressive.
<h2>Comme une bonne grippe…</h2>
A 17 ans j’ai fait une dépression sévère dû à aucun élément particulier. Aucun choc, aucun traumatisme. Rien. Je suis tombé malade petit à petit comme on couve une bonne grippe. Pendant longtemps il m’a été difficile voire honteux de dire que j’avais fait une dépression. En effet les mentalités sont encore très fermées sur cette maladie, moi-même avant d’en faire une je ne savais pas ce que c’était exactement. Je pensais que c’était une déprime tout au plus, un bon gros coup de blues. Si seulement…
<h2>Quand le rationnel n’existe plus</h2>
La dépression c’est comme si quelqu’un d’autre prenait le contrôle de vos pensées et de vos émotions. Vous dites des choses que vous ne pensez pas. Vous faites des choses que vous ne voulez pas. Le rationnel n’existe plus. Vous pouvez être insensible devant quelque chose de tragique et déchaîné devant quelque chose d’insignifiant. Pour moi cette dépression s’est surtout traduite par un tourbillon de sentiment, une phobie de l’extérieur, de très très grand moment de solitude et des gestes incohérents. J’ai par exemple, une fois, avalé plusieurs antidépresseurs juste parce que je ne voulais pas aller à mon rendez vous chez ma psychiatre. J’ai aussi sous le coup de la colère donné un coup de poing à un miroir. Des choses que je trouve maintenant tout à fait inutile et dangereuse mais qui me paraissaient “nécessaires” au moment où je les ai faites.
<h2>En phase « zombie »</h2>
Après le diagnostic je suis passé par une phase “zombie”. Je ne parlais plus, je ne mangeais plus, je ne sortais plus. Je suis restée trois mois dans ma chambre à manger seulement quand je sentais mon corps tomber. J’ai perdu 10 kilos en trois semaines et une partie de mes neurones. Car oui qui dit dépression dit pour certaines lésions à la mémoire. Certains souvenirs sont pour moi très flous, de cette période en particulier mais aussi d’avant ma dépression. J’ai mis quelques années à retrouver l’excellente mémoire que j’avais auparavant.
<h2>C’est une maladie, mais une maladie invisible</h2>
Au delà des répercussions physiologiques et psychologiques de la maladie en soit il y a tout l’aspect relation social, regard des autres qui est altéré. J’ai dû faire face à une incompréhension totale de la part de mon propre frère. Il me répétait sans cesse : « Allez motive toi, reprend le dessus, fais quelque chose ». Il ne comprenait pas que ce n’était pas une question de volonté, que la dépression c’est comme un cancer du cerveau. C’est une maladie ! Cela a été très difficile car je me suis senti très incomprise de l’être que je considérais comme mon modèle. Rajouté à cela mes deux meilleures amies qui m’ont tournée le dos car elles ne comprenaient pas mon comportement. Ensuite il y a toutes les autres personnes qui ont “pitié” de vous, ça ne part pas d’un mauvais sentiment bien sûr mais cela en est risible. J’ai un oncle qui, dès qu’il me voyait, me demandait avec un sourire bienveillant, une main sur l’épaule et la tête penchée : « Ça va Amélie ? » comme si je n’avais plus qu’une semaine à vivre et qui m’offrait des agendas avec des citations positives pour chaque jour.

J’ai eu de la chance durant cette période je n’avais pas totalement perdu mon sens de l’humour cynique, je me suis même servi de cette excuse pour m’éclipser plus tôt de fête de famille car « j’étais fatigué ». Quitte à ce qu’on vous prenne en pitié autant que ça serve.
<h2>Face à une phobie sociale</h2>
Comme toute maladie j’ai été soigné, on m’a mise sous antidépresseur et j’ai suivi une thérapie. Je m’estime particulièrement chanceuse d’ailleurs car j’ai été soignée seulement un an. Ce qui est relativement court quand on voit certains patients pendant plusieurs années sous médicaments. Mais le travail de guérison va bien au delà des médicaments et de la thérapie. J’ai dû faire toute une rééducation de la vie, des gens, de moi. J’avais développé une phobie sociale des jeunes, ce qui est compliqué quand on en est soi même une. J’ai aussi perdue toute confiance en moi et mes sentiments étaient très difficiles à contrôler. Ça m’a pris beaucoup d’années avant de m’en remettre et je pense que c’est un travail à vie, du moins ça pousse à travailler sur soi à vie.
<h2>Ceux qui m’ont sauvé</h2>
Sur mon parcours de guérison j’ai rencontré des personnes formidables qui m’ont aidée petit à petit à me trouver, à avancer. Tout d’abord ma psychiatre qui m’a poussée quand il fallait, ensuite ma professeur d’allemand que j’ai eu pendant 6 ans et qui s’est inquiétée pour moi quand je n’allais pas bien. Ma professeur principale qui a tout de suite compris que j’étais malade. Ces trois personnes là m’ont sûrement sauvée la vie, au sens figuré. Je dois remercier aussi un psychologue spécialisé dans l’orientation qui m’a aidé à m’affirmer et à chercher ce que je voulais faire, ma conseillère mission locale aussi qui a été à l’écoute et m’a donné beaucoup d’informations utiles.

Quant à ma famille… Je suis peut être très ingrate mais seule ma sœur et ma belle sœur ont été la pour moi. Même si elle ne comprenait pas ma maladie ma sœur m’a prise sous son aile dès le début et m’a changé les idées. Arrivée plus tard ma belle sœur m’a tout de suite comprise car elle avait vécu une expérience similaire. Mes parents ont été là mais j’aurai toujours le souvenir de ma mère en colère après moi croyant que je faisais des caprices, et de mon père qui s'apitoyait plus sur son passé dépressif que sur ce que je vivais dans le présent. Cela demandera sûrement encore un certain travail pour que je leur sois reconnaissant d’avoir été là.
<h2>J’ai tâtonné, j’ai testé, j’ai échoué et j’ai gagné</h2>
Cela a été la période la plus difficile de toute ma vie et jamais je ne voudrais la revivre mais tous les jours je me disais que ça finirait, qu’un jour meilleur allait arriver. Et j’ai eu raison. Cette expérience douloureuse m’a changé, en mieux. J’ai pu recommencer ma vie à 17 ans en remettant les compteurs à zéro. Bien sûr beaucoup de traumatismes sont restés et resteront encore longtemps. Mais j’ai enfin ouvert les yeux. Comme si j’étais enfin libre, libre de qui je suis, de qui je veux être, de ce que je veux faire. Et ce sentiment est un cadeau merveilleux. Je me suis comme réveillée. J’ai découvert que la vie ne se résumait pas à de beaux vêtements, de belles voitures, de belles sorties. J’ai enfin vu, enfin entendu, enfin goûté. De simple adolescente qui veut travailler pour gagner beaucoup d’argent je suis passée au stade de l’adulte qui veut aider les autres, servir à la société. Et après des années de galère, d’épreuves, de solitudes mais aussi énormément d’amour je suis enfin là où je dois être.

Après avoir tenté une école de reporter photographe qui m’a pas convenue, j’ai travaillé et fait un stage auprès d’handicapés psychomoteurs, je me suis inscrite en DAEU (Diplôme d’Accès aux Études Universitaires), je l’ai eu, je me suis inscrite en première année de licence de psychologie, je suis partie vivre seule, j’ai adhéré à une association locale d’étudiant en psychologie pour ensuite faire partie d’un bureau national regroupant des associations de psychologie et j’ai eu mon année. Comme quoi tout peut arrivé et il ne faut pas perdre patience. Je suis très fière de mon parcours car il est unique et il a fait ce que je suis aujourd’hui. Pour moi l’avenir ne pourra qu’être encore meilleure même si malheureusement tout à un prix et dans ce combat pour la liberté j’ai perdu mon innocence.
<h3>Miss Lou, 21 ans, étudiante</h3>